Помимо неумения заботиться о себе жизнь мамы особого ребенка омрачают многие вещи — от замечаний посторонних людей на улице до нехватки времени на общение с мужем. А самым трудным бывает выработать правильное отношение к успехам и достижениям ребенка и научиться им по-настоящему радоваться.
Говорить ли о диагнозе окружающим?
Многие родители особых детей задаются вопросом: говорить ли окружающим? Понятно, что есть "странности", которые видны любому, например ДЦП или синдром Дауна. Но есть множество нарушений, которые не так заметны — не сразу, не всем, не всегда. Оповещать ли окружающих, детский сад, школу, знакомых?
У многих из нас накапливается негативный опыт и целые коллекции реакций окружающих на поведение нашего ребенка:
- Да он просто хулиган.
- Да вы не умеете воспитывать детей.
- А в наше время мы ни про каких тревожно-гиперактивных детей не слышали.
- Наказывать надо построже.
- Поменьше разрешайте.
- А что это он у вас так плохо себя ведет?
- А я тебя сейчас в полицию сдам.
- Как вам не стыдно.
Помнится, когда моему ребенку было полтора года, он на прогулке в морозный день валялся в снегу. Проходящая мимо бабушка, заметив это, немедленно закричала: "Спасите! Убивают! Вымораживают ребенка! Мать-ехидна!". Это классика.
Говорить о диагнозе всем и каждому? Или не говорить никому? Тут каждый решает для себя, но я придерживаюсь такого правила: надо — говорю, не надо — не говорю. Если ваш ребенок — аллергик, то друзей обычно предупреждают, что шоколад или молоко у вас дома не водятся. Если у ребенка гиперактивность и нарушения сна, стоит заранее говорить гостям, что поздние визиты неуместны. Если есть существенные ограничения физических нагрузок, обязательно стоит предупредить сад или школу. Вопрос необходимости.
И, конечно, есть еще одно правило: у вас должны быть люди, с которыми вы можете поделиться. Просто поделиться. Не только специалисты, но и близкие. Они ведь для этого и существуют.
Как научиться радоваться успехам
Под общим названием "особый ребенок" может скрываться аутизм или синдром Аспергера, гиперактивность или тревожность, а может не быть никакого определенного диагноза, потому что он, например, "стертый", "нетипичный" или не подходит по возрасту. Но если вас как маму преследует ощущение, что ваш ребенок ужасно отстает, рекомендую взять смартфон или придвинуть ноутбук и написать в поисковой строке "особый ребенок". На первой же странице результатов можно увидеть адреса нескольких форумов для родителей особых детей. Заглянем на любую страницу.
- Мой ребенок выучил уже десять слов!
- Пока не освоили горшок, зато начали пританцовывать под музыку.
- Принес игрушку брату, как здорово!
- Уже откликается на свое имя, умничка.
- Прошли курс массажа, стал лучше ходить.
Все как на обычном мамском форуме. Только этим детям не год-два, а например, четыре-пять. Но их мамы радуются успехам. Потому что сравнивают своих сыновей и дочерей не с достижениями других детей, а с тем, что мог этот же ребенок год назад, полгода назад.
Мне приходилось общаться с родителями разных детей. Среди них есть мама, которая, помнится, разревелась от радости, когда ребенок сам смог пройти по лестнице (в три года). Мама, которая бегала по потолку, когда ее дочь заговорила (в четыре года). Папа, который начал светиться, как маяк, когда его ребенок в первый раз посмотрел ему в глаза (в пять лет).
Лично я натурально захлюпала носом, когда мой сын нарисовал пингвина, похожего на пингвина. А ведь еще два месяца назад он не мог изобразить круг, хотя бы отдаленно напоминающий не просто кривую линию; не мог застегнуть липучку на ботинке; не мог просто посидеть пять минут на стуле.
Когда произойдет сепарация
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Мам, я замерз?
— Нет, Миша, ты голоден...
Знаете, что бесит больше всего чайлд-фри в мамских сообществах? Не обсуждение комбинезонов, прививок и подгузников. А короткое слово "мы". Это когда мама про ребенка говорит "мы": "Мы покакали".
Когда ребенку от одного дня до трех лет, этот речевой оборот, будем честными, основан на реальных событиях: ребенок делает вместе с мамой примерно все. Ориентировочно в три года происходит кризис: ребенок начинает понимать, что он отдельное существо, желает делать все сам и страшно возмущается, если ему в этом препятствуют. Обычно так и начинается сепарация — постепенный распад симбиоза "мама — ребенок" на "маму" и "ребенка". И "мы покакали", "мы поспали", "мы побежали" постепенно уходит.
У особых детей развитие важных функций запаздывает. И мы продолжаем делать с ребенком то и это вместе. Поэтому так часто слово "мы" остается в речи мамы на годы, а иногда и на всю жизнь.
Нет ничего плохого в "мы". И про необходимость оказывать ребенку помощь и поддержку мы помним. Но сепарация все равно происходит так или иначе в большинстве случаев, даже у детей с нарушениями развития. Да, не сразу. Но ребенок растет и постепенно начинает быть самим собой, а не частью вас. И это волнительно, страшно и здорово. И да, это поможет вам обоим.
Вы это сделали
Часто родители сложных детей ругают себя за свою же беспомощность. "Я ничего не могу изменить", "Что бы я ни делала, лучше не становится", "Все впустую". Но если вы сравните, что было раньше и что сейчас, и составите список позитивных изменений в поведении ребенка, окажется, что большинство этих сдвигов произошло благодаря вам.
Ребенок раньше засыпал за три часа, а теперь за полтора. Раньше боялся воды, а сейчас пару раз в неделю с удовольствием купается в ванне. Раньше бил вас при малейшем волнении, а вчера обнял. Он сам? А вы вспомните, сколько вы для этого сделали. И не сломались. Вы молодец. Вы, именно вы!
Я помню, как первый раз при ребенке взяла ножницы и что-то нарезала, а потом поняла, что он десять минут уже играет рядом. Сам. И ни разу за это время не закричал, не ударил меня, не выбил из рук ножницы. А я ведь на пять лет перестала носить украшения и ногти хоть какой-нибудь длины, потому что, когда сын резко на меня напрыгивал (что происходило ежеминутно), мы могли пораниться оба. Какие уж тут ножницы. А сегодня я купила кольцо — фигурное, с веточками в разные стороны.
Все ерунда, кроме пчел
Так вот, давайте определимся, что в вашей ситуации "пчелы". Ребенок гиперактивен? Следовательно, у нас безопасность — в первых рядах, на лихом коне (она вообще обычно там, впереди). Ребенок очень неуверен в себе? Самооценка — "пчела". Значит, разлить воду по полу кухни можно, если речь о том, что ребенок впервые сам налил себе воды. Господи, да хоть всю кухню забрызгай, солнышко. И так далее.
Нельзя получить успех сразу по всем фронтам. Множество требований и правил сбивают с толку не только ребенка, но и его родителей, создавая в любом случае неуспешную ситуацию, ведь 100% сразу не получится, а стало быть — ужас, кошмар.
Если подумать, в Самое Важное попадают именно витальные потребности — то, что необходимо для жизни и здоровья. Если что-то не дается, но это, в общем, не так важно, — то и ладно, бог с ним, не будем терзаться.
Отношения между родителями
Особенности взаимодействия внутри семьи с особым ребенком всегда — всегда — приводят к проблемам между родителями. Мы становимся нервными и малообщительными, неустойчивыми и часто болеем. Нам приходится много времени и сил отдавать ребенку, и часто это происходит за счет времени общения между супругами. Мы устаем так сильно, что нам трудно заботиться еще и друг о друге. У нас нет сил ни на улыбки, ни на секс. Мы недосыпаем и раздражаемся.
Наш стресс не имеет конца. Мамы и папы не синхронно проходят стадии принятия проблемы. Они по-разному к ней относятся. Им страшно. И все это деформирует отношения между родителями.
Если вы видите, что это происходит, вам необходимо обратиться к психологу, который поможет гармонизировать отношения в семье.
Развод родителей особого ребенка
Треть семей с особыми детьми распадается.
Является ли развод родителей стрессом для особого ребенка? Является. Должно ли это останавливать родителей, если в остальном они понимают, что расставание необходимо и неизбежно? Не должно. Постоянная напряженность в семье, скандалы и отчужденность между родителями — не меньший стресс. И часто дети с особенностями развития сильно реагируют именно на эмоциональный фон в семье, демонстрируя весь спектр своих особенностей.
Можно ли попробовать семейную терапию как метод преодоления трудностей? Можно. Часто это дает хороший результат.
Что делать вам со "странным ребенком" в случае развода, если он все-таки произошел? Примерно то же, что вы бы делали, если бы ребенок не имел особенностей развития.
- Сообщите ребенку, что мама и папа теперь живут раздельно, — с минимумом подробностей.
- Покажите ему, что вы оба его любите точно так же, как и раньше.
- Организуйте понятный график общения обоих родителей с ребенком.
- Договоритесь с родственниками с обеих сторон о том, чтобы они по-прежнему общались с ребенком.
- В максимально возможной степени сохраните ребенку круг общения, режим дня, приятные занятия.
- Не делайте ребенка своей жилеткой — ему нужно видеть вашу стойкость и оптимизм при столкновении с жизненными трудностями.
- Не ругайте при ребенке второго родителя. Это гарантирует внутренний конфликт.
- Терзаясь чувством вины, не заваливайте ребенка подарками и не убирайте дисциплину как класс. Это только поначалу может его радовать, а потом заставит сильно беспокоиться, поскольку никакой видимой — для него — причины нет.
Маленькие дети чаще всего склонны полагать, что они и только они виноваты в уходе одного из родителей. Дети с повышенной тревожностью часто переживают это как гигантский, многолетний стресс. Важно дать понять ребенку, что он ни в чем не виноват. И не просто "сказать один раз", а постоянно демонстрировать ребенку, что ваши с ним отношения в полном порядке. И это, как ни трудно, необходимо делать обоим родителям.
Всегда, когда это возможно, стоит поддерживать отношения ребенка с ушедшим родителем. А когда невозможно — стоит поддерживать положительный образ последнего. Зачем? Если уходит значимый взрослый, ребенок начинает страдать не только от отсутствия близкого человека. Потребность в защите, в авторитете, в примере гендерного поведения — все это реализуется с обоими родителями, а в их отсутствие — с их образами.
