Ни для кого не секрет, что дети, так же, как и взрослые, обладают различным темпераментом, характером. Один невозмутим и спокоен, другой капризен и криклив. Причин тут множество: от генетической предрасположенности до гипоксии плода и гестоза второй половины беременности.
С капризными детками, вне всякого сомнения, родителям приходится нелегко. Бесконечное нытье и истерики выдержать способен не каждый. Да еще если у мамы нервы "ни к черту", груз семейных забот задавил совсем, муж не помогает и т.д., и т.п. Поэтому я не осуждаю тех, кто срывается на своих детей, мотивируя тем, что их малыш неуправляем. Не осуждаю, потому что сама когда-то себя этим оправдывала. И все же в этой ситуации мне всегда приходит в голову один и тот же вопрос: "Что же здесь первично? Мама кричит на дитя потому, что он такой? Или он ТАКОЙ, потому что на него все время кричат?"
Я не собираюсь никого осуждать и поучать. Мне хочется просто, чтобы родители задумались, что же они делают. Лично я считаю своего малыша очень уравновешенным ребенком. Считаю, что он совсем не капризный. Кстати и посторонние это замечают. Конечно, как и все дети, он может и покапризничать и повредничать, но в целом мне с ним очень легко.
Так, кстати, было далеко не всегда и не сразу. Маленький он был крикливый, беспокойный младенец. Но сейчас все изменилось. Когда я думаю об этом, то до сих пор не знаю: то ли у НЕГО изменился характер, то ли у МЕНЯ, в силу чего ему со мной стало легче :-). Однажды моя свекровь сказала про Макса: "Да, малыш, конечно, возбудимый". Я страшно удивилась: "Да что вы, он самый уравновешенный ребенок на площадке". "Просто ты сразу гасишь все его эмоции", - ответила она.
"Ну как на него не кричать?" - такой вопрос я часто слышу от многих родителей. При этом приводятся примеры неуправляемости ребенка. Отвечаю всем, кто до сих пор так думает: очень просто! Нужно только перестать переделывать своего малыша, а начать меняться самим. И в первую очередь задуматься, что вам дает такое поведение.
Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка?
Чаще всего ответ отрицательный. "Он ничего не понимает: хоть кричи, хоть не кричи". Если это действительно так, то зачем же трепать нервы и себе, и малышу? Правда, иногда я слышу и такой ответ: "Он по-хорошему не понимает. Зато накричишь, отлупишь - шелковый ребенок". Вот это меня, кстати, пугает гораздо больше.
Дети, которые выстраивают защитный барьер от агрессии родителей, не реагируя на их срывы, мне больше импонируют: они хоть как-то могут за себя постоять. А вот, если ребенок понимает позицию силы, подчиняется агрессии - это уже страшно. Подумайте, ведь не только вы умеете кричать. На улице достаточно негатива. Стоит учить ребенка противостоять ему, а не подчиняться том, кто сильнее.
Любого самого спокойного ребенка можно превратить в неврастеника
И любого возбудимого малыша можно "уравновесить". Это тоже истина, не требующая доказательств. Очень часто причина нашего негатива кроется не в ребенке, а в нас же самих, в нашем отношении к малышу. Понятное дело, все мы безоглядно любим своих чад, холим их и лелеем. Просто некоторых родителей малыш раздражает уже тем, что он ребенок.
Даже сверхспокойное меланхоличное чадо требует от родителей массу усилий: он не просится на горшок, не умеет аккуратно кушать, не играет одной выделенной игрушкой, пристает с просьбами почитать, поиграть и т.д. И некоторых мам это страшно раздражает. Причем я заметила, чем спокойнее ребенок, тем больше маму напрягают его шалости. Ну, как же, вот он лежал себе спокойно в коляске, в кроватке, играл погремушкой, не доставляя особых хлопот. И вдруг бац - начал ходить, всем интересуется, везде лезет, все достает. И, если мама неопытна или не очень умна, она всеми правдами и неправдами пытается запихать своего малыша опять в кроватку - коляску - манеж, ограничить свободу передвижения. Отсюда и раздражительность, капризность ее ребенка.
Мне иногда даже смешно становится: сидят такие спокойные детишки в песочке, мамы рядом на лавочке, как водится. Вдруг, о Боже, один решил проявить активность - побежал куда-то. Караул, катастрофа! Бунт! Ребенка отлавливают, отчитывают, сажают обратно, и еще полдня обсуждается тема его сверхактивности и того, что "у других дети, как дети, а мой же…" А и всего-то дел, что малыш решил посмотреть, что же за мир такой интересный за пределами песочницы. Так вот, если вы узнали себя в этой истории, хочу вам сказать, поднимайте свои попы, отрывайте их от лавочки - и вперед, к новым просторам :-).
В общем, дайте ребенку узнать все многообразие окружающего мира. Ведь это для вас двор - это всего лишь двор, а для вашего малыша - это сказочная страна, где все-все, от пыльной машины до мусорного контейнера, ново и интересно. Если позволять малышу удовлетворять свое любопытство, проявлять самостоятельность - поверьте, на раздражение у него просто не останется время. Задумайтесь, были бы вы уравновешенными, если бы вашу свободу постоянно ограничивали? У животных в клетке вид тоже не очень счастливый.
Слишком темпераментный ребенок
Нужно ли возбуждать еще больше? Ответ, по-моему, очевиден. Но именно так и поступают многие родители. "Как не кричать, когда он ТАКУЮ истерику закатил?"
Опять же возвращаюсь к моей профессиональной теме. По криминологии мы проходили различные типы личностей: холерики, сангвиники и т.д. И вот какое дело: по статистике холерики более склонны к совершению преступления, чем остальные. Это вовсе не означает, что все вспыльчивые люди - потенциальные преступники. Просто, если их поместить в определенные условия, они прибегают к насилию чаще, чем соответственно спокойные.
Так что если у вас возбудимый малыш, вокруг него должны быть тишина и покой, чтобы не раздражать его нервную систему. Его вспыльчивость необходимо всячески гасить, а ни в коем случае не разжигать, что, несомненно, происходит, если идти на конфликт. "Что же, потакать ему теперь во всем?" - спросите вы. Да нет, конечно. Просто соблюдать ряд незамысловатых правил, и все получится, уж вы мне поверьте…
Правило первое. Что бы ни случилось, сохраняйте спокойствие
На самом деле это очень легко, если не ставить себя на одну доску с малышом. "Ему, значит, можно, а мне нельзя?" Да, вам нельзя. Потому что вы старше, опытнее, мудрее, наконец. Вам гораздо легче контролировать свое поведение, чем ребенку. Не идите на поводу у своих эмоций. Ведь если вы их не можете контролировать, что тогда ждать от малыша?
Правило второе. Всегда ищите компромисс. Поменьше авторитаризма
Во-первых, запрет всегда должен быть мотивирован и разумен. Не просто потому, что вам так хочется и вам так удобнее, а потому что… Ведь безумное количество запретов тоже служит хорошим раздражителем для малыша. В то же время, если их немного, ему их легче выполнять: "Хорошо, нельзя в лужу без резиновых сапог, зато можно скатиться с горки". А если ему нельзя ни того, ни другого, ни третьего - поневоле взвоешь :-).
Во-вторых, запрещая что-то, предложите ребенку альтернативу. Он быстрее забудет про свое навязчивое желание, и конфликт будет погашен.
Правило третье. Последнее слово должно оставаться за вами.
Это правило вовсе не противоречит второму, как может показаться. Просто отстаивать свою точку зрения тоже нужно с умом. Очень часто родители, сказав "нет", выдержав получасовую истерику, говорят в итоге "да". Лучше бы уж разрешили сразу, хоть нервы были бы целее. Да и у ребенка создается впечатление, что криком можно добиться чего угодно, главное быть настойчивым. Нет, конечно, целеустремленность нужно поощрять, но не так же :-).
Так каков же выход? Пусть кричит, пока не поймет, что так он все равно ничего не добьется? Нет, это тоже не дело. А выход смотри в правиле втором. То есть, вы, к примеру, сказали, что не возьмете малыша на ручки, так как у вас тяжелые сумки, а он канючит и настаивает. И вы уже жалеете, что были столь категоричны: ребенок и впрямь устал и не дойдет сам до дома. Что делать? Брать на руки! Но не говорите при этом: "Ну ладно, только помолчи". Скажите: "Хорошо, я возьму тебя. Только через десять шагов, чтобы и маме было тоже поменьше тебя тащить". Иногда процесс считания шагов ребенка так "затягивает", что он считает их до самого дома :-). Если нет - утешайтесь тем, что вы прете его на ваших условиях :-).
Итак, компромисс, компромисс и еще раз компромисс. Главное, всегда выполняйте свое обещание, даже, если пообещали вчера или позавчера. При этом обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что вы делаете то-то или то-то, потому что вчера обещали. Помните, обманывать детей нельзя! Одна моя подруга сказала как-то: "Тебе хорошо - ты спокойная" (это я-то!). И дальше шел непрерывный список претензий к своему ребенку, который никого не слушает, капризен, неуправляем и активен.
Я в таких случаях всегда отвечаю: "Это - МОЙ ребенок, какой бы он ни был. Если он в очередной раз залез в лужу, поколотил чужого малыша, спрыгнул с лавочки - это МОИ проблемы. Это я недоглядела, недообъяснила. Он ни в чем не виноват". Рассуждая так, кричать надо на себя, на ребенка как-то и мысли не возникает.
И еще: я научилась превращать недостатки Максима в достоинства: очень активный - шустрый, драчливый - боевой, может постоять за себя, капризный - настойчивый, отстаивает свою точку зрения. Это вовсе не означает, что я не обращаю на его шалости внимания. Конечно, воспитываю и объясняю. Но зато теперь все его проделки меня так не выводят, а некоторыми я даже горжусь :-).
Ну и, подводя итог, хочу сказать, что "возбудимые" дети - явление природное, а вот "возбужденные" - на совести родителей.
Елена
