Представьте себе монстра, живущего у вас дома. Каждый день вы должны приносить ему еду наивысшего качества, а питается он социальными критериями успеха: вы должны приводить ему статусных людей и презентовать их как своих друзей и наставников, вы должны приносить ему доказательства, что вы вызываете восхищение своей фигурой, работой, уровнем развития и дохода, качеством построенных отношений с партнером и детьми, вы должны каждый день приносить ему новые высочайшие достижения в этих областях. И не проходит ни дня, когда бы он не требовал от вас этих подношений.
Все, что вы успеваете принести, монстр съедает без следа и уже через пару часов он вновь смертельно голоден и требует новую порцию совершенств. Если вы скормили монстру недостаточно высокие достижения, людей статуса ниже, чем "наивысший", или и вовсе не добыли никаких преодолений и побед, вы мгновенно получаете хлесткий удар по лицу его тяжелой раскаленной когтистой лапой и испытываете интенсивную пульсирующую боль от ожога и унижения.
Монстр внутри
С таким монстром внутри живет каждый обладатель проблем с нарциссической частью личности, их жизнь становится каторгой и служением, а люди и отношения с ними — лишь способом накормить монстра, поэтому близости и тепла такой человек ощутить не может: лев ведь не привязывается к косуле, которую собирается съесть.
Монстр внутри человека рождается в процессе воспитания стыдом, когда ребенок познает границы дозволенного и совершает различные действия по отношению к миру, а вместо поддержки, прояснения его потребностей и позитивного направления в сторону правильных и приемлемых действий он получает сигнал от родителей о том, ЧТО БЫТЬ ТАКИМ, КАК ОН, УЖАСНО И НЕПРИЕМЛЕМО.
Здоровый стыд и токсичный стыд
Отличие здорового стыда от токсичного заключается именно в этом маленьком нюансе: возможности снова чувствовать себя нормальным.
Здоровый стыд, как ваш давний приятель, следит за тем, чтобы вы могли сохранить самоуважение и не утратить принятие социума. Когда посреди спектакля в театре у вас на весь зал зазвонит телефон, ваш давний приятель стыд кольнет вас и скажет: ?Чувак, ты чего?! Джульетта вот-вот выпьет яд, не отвлекай ее звонками и скорее выключай звук!? После исправления ситуации вы несколько минут, а то и секунд посидите в состоянии смущения и стыда, послушаете, как часто бьется сердце, и почувствуете легкое онемение конечностей, а затем снова успокоитесь, расслабитесь и продолжите наслаждаться постановкой. Идентичная ситуация в компании с токсичным стыдом — катастрофа.
С ним нет шанса на реабилитацию, он закатывает глаза, смеется, цокает языком и ехидно произносит: "Позорище, чего еще от тебя ожидать"? Этот преследователь не даст вам успокоиться и почувствовать себя приемлемым, скорее наоборот, он функционирует так, что человек практически круглосуточно ощущает себя бракованным товаром, который необходимо срочно убрать с ?полок жизни?.
Как же формируется токсичный стыд?
Потребности ребенка
Представим себе ребенка в классе или на каких-то занятиях, который делает успехи и регулярно тянет руку, чтобы ответить, а порой и вовсе не сдерживается и дает правильный ответ еще до того, как прозвучал вопрос. Потребность ребенка во внимании и признании абсолютно здоровая, и все, что ему нужно, — это взрослый, который научит его проявлять терпение и реализовывать свои таланты так, чтобы и у других был шанс проявить себя.
"Я вижу, тебе очень хочется ответить и показать свои знания, мог бы ты мне помочь выслушать ответы других ребят и дополнить их? А если у кого-то будут вопросы, попробуй объяснить эту тему сам, ведь ты в ней уже действительно разбираешься и можешь помочь разобраться остальным". Такой подход помогает ребенку понять, что иметь такие потребности, как у него, — нормально, однако существуют разные формы их удовлетворения, которые учитывают также и потребности окружающих.
Но, к сожалению, в реальной жизни такой ребенок может встретить несколько другие сценарии: его могут застыдить за желание быть в центре внимания ("Выскочка, как не стыдно лезть вперед остальных! Я — последняя буква алфавита, постыдился бы хвастаться, всезнайка, будь скромнее!"), либо, наоборот, он может стать "небожителем" и героем, ожидания к которому неизменно высоки, ведь он так талантлив и всегда должен соответствовать определенному уровню, ужасным и недопустимым становится любой результат, кроме великолепного ("Ты можешь больше, ты не стараешься, что-то в этот раз не отлично как всегда, что с тобой?").
Таким образом, естественные потребности ребенка в принятии и внимании становятся для него вечной проблемой: ему стыдно быть тем, кто этого хочет, и стыдно быть тем, кто этого не получает, ведь чтобы получить право на внимание и принятие, ему нужно выпрыгивать из штанов на высоту небоскреба "Бурдж-Халифа", а это невозможно делать каждый день на протяжении всей жизни.
Так постепенно и формируется вечно испуганный и пристыженный взрослый с черной дырой вместо самооценки.
Деньги – причина стыда
Одна женщина, на которую я работала, создала в организации одновременно ужасную и гениальную ситуацию. Она выдавала зарплату сотрудникам из рук в руки при личной встрече в ее кабинете: сотрудник садился в мягкое низкое кресло, в то время как через стол возвышалась она и в процессе подписи ведомостей заводила разговор о том, что вообще происходит в коллективе и какие есть проблемы и трудные ситуации, что получается, а что не очень.
И все бы ничего, но часто получение зарплаты затягивалось на несколько часов и превращалось в разбор полетов, что формировало у сотрудников условный рефлекс: получение денег — это проблема. Но и это еще не все: разумеется, требования к работе коллектива были высоки, и постоянным нашим спутником были переработки, однако если кто-то смел заикнуться о том, что желает получить дополнительные деньги за свой труд, в ход шла "тяжелая артиллерия".
Сотрудник получал двадцатиминутное голосовое послание (а тогда еще не было функции "ускорить сообщение") или и вовсе приглашался на отдельную беседу о том, что желать денег, спорить из-за денег и вообще работать в этой организации только ради денег аморально и безнравственно, и если это единственный или главный мотив работы, то "лучше нам расстаться, потому что на меркантильной денежной энергии далеко в жизни не уедешь и такие члены команды нам не нужны".
Так получение денег и даже мысль о них у сотрудников становилась причиной стыда и разочарования в себе и своем духовном развитии как личности, а организация могла продолжать пользоваться бесплатным трудом сотрудников. Ну разве не гениально?!
Принятие и одобрение
Даже обладатель устойчивой самооценки может испытывать колебания и сомнения в собственной "правильности", когда близкий или обладающий авторитетом человек манипулирует такими значимыми потребностями, как принятие и одобрение. Что уж говорить о детях, которые целиком зависят от взрослых и строят представление о себе на основании их слов и поступков.
Все мы когда-то были такими детьми, больше всего на свете желавшими получить от родителей признание и одобрение, ту самую безусловную любовь, которая впоследствии может стать ядром в принятии себя уже взрослым человеком.
Получая вместо любви нескончаемый список условий для того, чтобы вообще считаться достойным членом семьи, ребенок медленно взращивает в себе того самого монстра, который подозрительно похож на окружающих его взрослых: таких же голодных до детских пятерок, достижений, наград и всецелого совершенства.
Что же делать, если вы уже не ребенок?
Ответ и прост и сложен одновременно: попрощаться с иллюзией о принце на белом коне, где "принц" — это родитель или кто-то из близких, кто додаст вам любви и принятия по полной программе и избавит вас от необходимости становиться тем самым теплым и значимым взрослым для самого себя. Да, это может вызывать корчи и скепсис, однако речь тут идет о знаменитом и многих раздражающем выражении "полюби самого себя".
