Вы с мужем спорите об одном и том же, растягивая ссору на несколько лет? Единственный способ исправить ситуацию — это разорвать порочный круг. Перестаньте спорить, и у вас сразу же появится время на то, чтобы радоваться друг другу.
Почти в каждой семье есть болезненная тема, которая всплывает снова и снова, отравляя жизнь обоим супругам и превращая их брак в бесконечный "день сурка". Может быть, это происходит из-за грязной посуды, которую муж оставляет на столе, вместо того, чтобы поставить ее в раковину или даже — бывает же такое счастье! — вымыть. Или из-за того, что вы опять забыли сказать супругу, что его любимая мамочка звонила восемь раз и просила срочно с ней связаться, как только он появится дома. Причины могут показаться совершенно неважными и даже недостойными внимания для умной женщины и интеллигентного мужчины. И тем не менее как раз из-за таких мелочей разгораются нешуточные ссоры, превращая в кошмар вполне счастливый брак. Напряжение нарастает, вы кричите друг на друга, говорите обидные слова, и кончается тем, что вы в разных комнатах смотрите по телевизору одно и то же кино.
Анне 36 лет, и в ее семье бесконечные ссоры возникают из-за того, кто будет в выходные помогать с английским сыну, который учится в пятом классе. "В прошлом году мы перевели Петю в новую школу, где английский преподают на очень высоком уровне. Муж всячески настаивал на этом переходе и уверял, что поможет сыну справиться с программой. Но что получается? В будни муж допоздна на работе, и английский с Петей после работы делаю я, хотя муж знает язык гораздо лучше. Мы вроде бы договорились, что в выходные английскии с сыном — папина задача, и тем не менее муж находит предлоги, чтобы этого не делать. Мы начинаем из-за этого спорить, и кончается все моими криками: "Ты совсем мне не помогаешь с детьми!" На что муж отвечает: "Неправда! Я укладываю младшего спать почти каждый день!" — "Только потому, что я каждый день тебя об этом по десять раз прошу!"
Такие битвы могут продолжаться бесконечно, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь доказать свою правоту. И может быть, многие из участников таких ссор с продолжением понимают, что даром теряют время и нервы, но не могут разорвать порочный круг. Когда вы уже ввязались в крупную ссору из-за того, чья сегодня очередь выносить мусор, остановиться бывает трудно. Психологи советуют: есть только один способ справиться с подобными спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с мужем. Ваша цель — сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, причем вашей общей победой над вашей раздражительностью, усталостью и неблагоприятными жизненными обстоятельствами.
Обычно, если один из участников выиграл в споре, то другой проиграл. Но в семейной жизни акценты смещаются, ведь вы с мужем в одной лодке, не так ли? Вне зависимости от того, кто возьмет верх в вашей ссоре, вы оба проиграете. Чаще всего бурные выяснения отношений заканчиваются тем, что один из супругов говорит: "Хорошо, делай, как хочешь!" или "Ладно, ты меня убедила!" Но на самом деле никто никого не убедил, вы просто замучили друг друга упреками, а разногласия остались.
Более того, тот из супругов, кто сдался на милость победителя, чаще всего выходит из ссоры с неприятным осадком, который спровоцирует его на то, чтобы через некоторое время начать новый виток споров.
Вот если во время разговора вам удастся снять напряжение и сделать так, чтобы тема для разногласий исчезла, это действительно можно назвать победой. Конечно, совсем не просто отказаться от желания взять верх в супружеских спорах. Держать себя в руках вообще гораздо сложнее, чем выпускать пар при помощи криков и битья посуды. Но разве счастливая семья не стоит усилий?
Шаг 1. Сядьте поудобнее
Когда в следующий раз вам захочется напомнить мужу о том, чтобы он никогда не ходил по квартире в уличных ботинках, потому что у вас маленькие дети, которые ползают по полу, и вы ведь уже сто, нет даже тысячу раз об этом говорили, для начала сядьте. И скажите примерно следующее: "Ты не мог бы присесть со мной на пару минут? Я хочу поговорить". При этом следите за своими руками: не нужно ими размахивать или указывать пальцем на мужа и на грязные следы на полу. Жесты иногда задевают человека не хуже слов. Зачем вам нужно садиться и следить за руками? Во-первых, для того чтобы самой немного успокоиться. А во-вторых, чтобы ваш муж понял: у вас не истерика, и вы не придираетесь к нему по мелочам; то, о чем вы хотите поговорить, действительно важно.
Сергей и Елена несколько лет ссорились из-за счетов за коммунальные платежи. У Сергея была привычка, которая сводила жену с ума: по дороге с работы или на работу он открывал почтовый ящик, доставал квитанции и убирал их в портфель или клал в бардачок машины, чтобы позже оплатить. Потом он об этом забывал, и заканчивалось тем, что приходилось платить пени. "Я сто раз просила его не брать квитанции, — рассказывает Елена. — Я меньше работаю и вполне могу заплатить по счетам сама. У нас часто бывало и так: я спрашиваю его, брал ли он квитанции из ящика, он говорит: "Нет". Я звоню в расчетный центр, прошу прислать нам новый счет, а потом смятая бумажка обнаруживается в машине. Из-за этой ерунды мы ссорились так, что два раза расходились. Мне казалось, что он надо мной издевается, что ему плевать на мои чувства. В какой-то момент я обратилась к психологу. Долго ходить на консультации у меня не было времени, но даже за пару встреч я смогла осознать два очень важных момента. Во-первых, я смогла себя убедить, что привычка терять квитанции — это всего лишь дурная привычка, а сам по себе Сергей — хороший и добрый человек. Во-вторых, психолог убедила меня сесть и сосчитать до десяти, прежде чем начинать ссору. Наверняка все сто раз слышали этот совет — успокойтесь и досчитайте до десяти. Но это действительно работает".
Шаг 2. Задавайте правильные вопросы, чтобы понять истинные причины
После того как вы удобно сели и усадили рядом мужа, сделайте все возможное, чтобы не начать с обвинений. Наверняка у вас есть предположения о том, почему он так поступает: "Ему на всех наплевать! Ему лень снять ботинки! Он совершенно не думает о детях!.." Но ваша задача в этот момент — понять его истинные мотивы. Что им движет? О чем он думает, когда в грязных ботинках идет по ковру? Итак, как можно спокойнее спросите: "Что случилось? Почему ты не снял ботинки? У тебя были для этого какие-то причины?" Говорите так, как будто вы понятия не имеете, в чем дело. Конечно, вам будет сложно побороть раздражение, обиду, гнев. Но постарайтесь сделать все возможное, чтобы эти эмоции не прозвучали в вашем голосе.
Виктор и Алена каждый раз ссорились, когда Алена оказывалась за рулем. "У нас так повелось, что, когда я веду машину, Витя работает штурманом и говорит мне, куда ехать. Он и правда ориентируется в городе лучше любого навигатора. Проблема была вот в чем. Он мне говорит: "Поворачивай направо". Я поворачиваю и спрашиваю: "А дальше что?" — "А дальше я тебе скажу потом, сейчас прямо". Я буквально сходила с ума! Мне нужно знать, как мы будем ехать дальше, чтобы вовремя перестроиться, подготовиться к повороту, а он всегда ждет до последнего. Мы страшно ругались. А потом однажды поговорили о том, что происходит. Оказалось, он был уверен, что я спрашиваю: "Что дальше?", потому что сомневаюсь в его словах. Но мне просто нужна информация, чтобы подготовиться к повороту, у меня и в мыслях не было спорить или сомневаться!"
Иногда истинная мотивация оказывается именно такой, какой вы ее себе представляли. И здесь очень трудно не выходить из себя. "Почему ты не снял ботинки?" — спрашиваете вы. "Да я просто забыл, — отвечает он. — Торопился!" Здесь вам понадобится вся ваша выдержка, чтобы не кричать и не обвинять. "Понимаешь, — говорите вы. — Дети ползают по полу и все тянут в рот. Ты вошел с улицы, а там дождь и грязно, ты наследил. Мне теперь придется мыть пол. Я очень расстроена, понимаешь?" Эти (или похожие) слова вы говорили миллион раз. Вопрос в том, как вы их говорили.
Очень важно донести до мужа, что вы расстроены, что грязные ботинки — это для вас важно и важно для ваших детей, а значит, должно быть важно и для него. А когда он вас услышит, переходите к самой важной части программы — поиску компромисса.
Шаг З. Предложите варианты решений
До этого шага чаще всего не доходит дело, когда вы просто ссоритесь, вымещая друг на друге отрицательные эмоции. И именно из-за этого ссоры возникают снова и снова, ведь ни один из супругов ничего не предпринимает, чтобы разрешить ситуацию. А решение — это самое важное.
После того как вы сели и выяснили, почему муж поступил так, а не иначе, перед вами встает очень серьезная задача. Каждый из вас должен предложить несколько вариантов решения проблемы. "Кажется, я поняла, в чем дело. Давай придумаем, что нам сделать, чтобы ты не забывал переобуваться, когда приходишь домой даже на минутку". Предложите свой вариант и попросите мужа тоже что-нибудь придумать. Вы не заставляете супруга делать так, как вам хочется. И вы не решаете за него. Вы просите его решить проблему, потому что он сильный, а вам плохо.
Алексей и Наталья, которые несколько месяцев ссорились из-за грязных ботинок, решили эту проблему так. После разговора по душам они в ближайшие выходные поехали в магазин и выбрали тумбочку для обуви. А затем нашли для нее место в прихожей, причем поставили ее так, чтобы входящий буквально спотыкался об нее. Вопрос был исчерпан.
P.S. Иногда ссоры из-за бытовых мелочей — это признак того, что в семье есть достаточно серьезные проблемы. И, выясняя отношения из-за грязных тарелок, вы на самом деле выясняете, кто сильнее. Но, вне зависимости от глубинных причин конфликта, наши рекомендации помогут вам избавиться от затяжных ссор, которые способны испортить даже самые нежные отношения.
