Каждый желает знать, что творится в чужой спальне, просто некоторые дают волю любопытству, другие — воображению, а третьи становятся врачами-сексологами и щедро просвещают первых и вторых.
Например, всем сексологам известно, что интимная жизнь — это материя тонкая, на ее качество может повлиять практически что угодно. Однако есть проблемы, с которыми приходится сталкиваться очень многим парам. Но не стоит печалиться: многие проблемы решаются походом к врачу или просто откровенным разговором.
1. Разный уровень желания
«Несовпадение сексуального желания — самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться, и чаще всего сниженное влечение демонстрирует женщина. Причин может быть несколько: физические проблемы, например, боль при проникновении. Или застарелый стресс, связанный с уходом за детьми или финансовыми сложностями. В этом случае решение — смена образа жизни, но и налаживание коммуникации между партнерами тоже работает. Однако чаще всего снижение желания у одного из партнеров — симптом чего-то более серьезного. Сексуальное желание можно с полным правом назвать барометром отношений». Д-р Пег Харлей Доусон
«Самая частая проблема, которую я вижу — это недостаток сексуального желания. В паре такое бывает очень часто: одному из партнеров нужно больше секса, нежели другому. Решение проблемы зависит от нескольких факторов. Для начала я выясняю, как долго существует проблема и при каких обстоятельствах она возникла. Зачастую проблемы в постели связаны с проблемами отношений: злостью, обидой, предательством — и прежде, чем браться за сексуальную жизнь, нужно разобраться с эмоциональными проблемами. Как только эти проблемы решаются, сексуальная жизнь обычно налаживается сама собой». Д-р Майкл Аарон
«Разный уровень сексуального желания — самая распространенная проблема брака. В начале отношений оба партнера обычно горят одинаково ярко, но со временем у одного из них огонек желание притухает. В этой ситуации я работаю, как детектив. Я встречаюсь с обоими партнерами вместе и по отдельности. Я выясняю, что и кому нравится и не нравится: например, запах или поза. Нужно разобраться со скрытым недовольством прежде, чем переходить на новый уровень открытости.
Мы разбираемся с недостатком здорового общения, обучаясь коммуникативным навыкам. Мы обсуждаем, что нравится и что не нравится каждому, нужды и желания, части тела и как их касаться. Иногда нам приходится иметь дело со старыми эмоциональными травмами. Каждая пара — своего рода вызов моему профессионализму, но это большое удовольствие — видеть, как люди растут, как меняются и как возвращается их желание быть друг с другом, в том числе и в постели». Д-р Касси Корли
2. Нет времени на секс
«Это очень частое заявление: "мы любим друг друга, у нас просто нет времени на секс". Однако секс — это не вопрос времени, и пары, которые так говорят, на самом деле страдают от куда более серьезных проблем: недостатка желания, эректильной дисфункции, болях при проникновении, негативном образе тела, преждевременной эякуляции и межличностных конфликтов.
Многие пары вступают в некий заговор молчания по поводу своих проблем в постели. Они выбирают отрицание проблемы, и просто повторяют, что на секс у них нет времени, хотя следовало бы совместно исследовать свои интимные потребности и желания». Д-р Кэти Битон
3. Проблемы медицинского характера
«Сексологам, работающим в крупных медицинских центрах, часто приходится иметь дело с парами, сексуальные проблемы которых — часть более серьезных проблем со здоровьем: например, эректильная дисфункция, связанная с диабетом или раком простаты. Однако даже в подобных случаях в основе проблемы лежит все-таки недостаток общения. Чем меньше партнеры общаются, тем сложнее становится ситуация. Мне приходится постоянно наблюдать один и тот же сценарий: сексуальные проблемы и тревоги подпитываются неумением говорить о них открыто. Отказ говорить о сексе приводит к полному отказу от секса. А в основе коммуникативных проблем лежат все те же классические страхи: страх показаться смешным, страх быть отвергнутым и страх провала.
Вот почему лечение сексуальной дисфункции куда более эффективно, если в него вовлечены оба партнера. Половина работы терапевта в этом случае заключается в том, чтобы помочь партнерам выразить свои чувства, поделиться ожиданиями, рассказать о страхах и надеждах». Д-р Ричард А. Кэрролл
4. Проблемы с эрекцией
«Если нет никаких физиологических причин для эректильной дисфункции, проблемы с эрекцией связаны с мужским страхом, что он не сможет возбудиться или сохранить эрекцию достаточно долго. Если мужчина находится в постоянных отношениях, лечение включает в себя регулярные «упражнения на прикосновения», которые специально разработаны для того, чтобы мужчина установил физический контакт со своей партнершей без страха, что придется заниматься сексом.
Если же у мужчины нет постоянной партнерши, все становится немного сложнее. Мужчина может практиковать мастурбацию, чтобы увериться в собственной способности сохранять эрекцию или вернуть ее, если вдруг настрой потерян. Кроме того, необходимо отвлечь мысли мужчины непрерывного беспокойства по поводу своей мужской состоятельности, которое и приводит к проблемам с эрекцией, и переключить их на более приятные мысли о наслаждении и удовольствии партнерши». Д-р Брюс Берман
5. Недостаток секса
«Многие пары испытывают беспокойство по поводу того, что секса в их жизни становится все меньше и меньше, а иногда он исчезает вовсе. Для таких случаев не существует единого решения, поскольку у каждой пары — своя причина, по которой они занимаются любовью меньше или прекращают это занятие совсем. Это может быть эректильная дисфункция, болезненные ощущения, усталость и скука от сексуальной рутины, снижение либидо из-за болезни, лекарств или стресса.
В таких случаях я рекомендую возобновить хотя бы эротические прикосновения. Кроме того, хорошо работает совместный мозговой штурм, во время которого партнеры решают, как восстановить взаимный интерес, как проводить время вместе по-новому: иногда партнеры просто устают друг от друга, им становится скучно общество мужа или жены, и это приводит к потере сексуальности». Д-р Сари Купер
6. Боль во время секса
«Проблема, с которой я сталкиваюсь чаще всего — это боли при проникновении. Не то чтобы это была самая статистически распространенная проблема, просто я занимаюсь исследованиями в этой области много лет. В такой ситуации необходимо в первую очередь понять, проблема ли это боли или проблема секса. То есть причиняет ли боль любое, в том числе несексуальное проникновение (тампон, гинекологическое обследование), или же болезнен именно секс.
В первом случае необходимо найти физиологическую причину, во втором — психологическую, поскольку болезненные ощущения во время секса могут быть последствием сексуального насилия в прошлом, травмы или актуального эмоционального состояния — депрессии или тревоги». Д-р Ирвинг Биник
7. У одного из партнеров — роман на стороне
«Мне часто приходится работать с парами, находящимися на грани развода из-за недавно вскрывшейся измены. Кроме того, среди моих пациентов есть пары с многолетней сексуальной неудовлетворенностью. В парах обоего типа один из партнеров мучается от неудовлетворенного желания, а другой испытывает проблемы с возбуждением.
Я начинаю процесс лечения с исследования истории их отношений, и в первую очередь сексуальных отношений. Был ли у пары когда-то прекрасный секс? Если да, то когда и почему это изменилось? Если нет, мы фокусируемся на привлекательности, желании и возбуждении. Прижимаются ли партнеры друг к другу? Демонстрируют ли чувства наедине и на публике? Нравится ли им запах, прикосновения партнера? Сексуальное партнерство, основанное на одной только физической потребности, быстро приводит к скуке и пресыщению». Д-р Рита деМария
8. Сексоголизм
«Последнее время неразборчивость в сексуальных контактах все чаще объясняется зависимостью от секса. Эта проблема может проявляться по-разному и иметь разные степени выраженности: от легкой до весьма серьезной.
Для начала в таких случаях я выясняю, что могло послужить спусковым механизмом расстройства: слабый самоконтроль в состоянии стресса, семейные или личные конфликты, зависимость от алкоголя или наркотиков. Во время лечения необходимо научить пациента устанавливать границы, контролировать свои импульсы, перенаправлять фантазии и строить прочные отношения. В некоторых случаях приходится иметь дето с депрессией, и тогда в дело включается еще и медикаментозное лечение». Д-р Марк Д. Акерман
