Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество - начиная от бытовой несовместимости и кончая серьезными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Я говорю не о мелких трениях и одноразовых проблемах и не о трудностях, связанных с элементарным непониманием или чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Речь пойдет о тех моментах, когда любовь к определенному человеку входит в противоречие с другими серьезными потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.
Могу рассказать об одной паре, у которой сложились прекрасные отношения, присутствовало единство взглядов во всех важных жизненных вопросах, были сходные интересы. Молодые люди любили обсуждать фильмы, говорить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но юноша был столь неаккуратен в быту, что это делало жизнь девушки (назовем ее Аллой) невыносимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась опасной. Ситуация усугублялась тем, что молодой человек не был равнодушен к быту. Он любил что-нибудь приготовить, но резал одновременно одним ножом сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал грязную посуду в книжный шкаф... Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было множество. Она старалась все привести в порядок, но это отнимало слишком много времени и сил - каждый день приходилось делать почти генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали мало влияния. Молодой человек прислушивался к любимой, пытался делать так, как она хочет, но это приводило лишь к незначительным одномоментным результатам, поскольку у него были совершенно иные представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколько не раздражало.
На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.
Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.
Ставший, к сожалению, распространенным в наше время пример, делающий любовь невыносимой, - это ситуация, когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Причем, в паре сохраняется нежная любовь (не было бы любви, не было бы и проблемы). Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится все более призрачной (по крайней мере, так может казаться). Все чаще приходит желание расстаться. Но сделать это непросто.
"...Получается, выхода другого нет, только бросать его? - задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. - Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное, ...занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...".
"Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него, - решает другая. - Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...". (Из архива конференции "Семейные отношения").
Другой, не менее вопиющий и типичный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера - это более широкое понятие, чем просто заработки) и самореализации. Увы, влюбленные слишком часто вместо того, чтобы поддерживать друг друга в этой сфере, лишь "ставят палки в колеса". Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, если он чувствует то или иное призвание, то любовь зачастую становится для него трагедией. Здесь "страдающей" стороной могут быть и мужчины, и женщины.
Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского "Антихрист (Петр и Алексей)". А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм "Петр Первый", где она тоже была отражена.
Сын Петра I царевич Алексей со своей возлюбленной Ефросиньей скрывался за границей. Алексей Петрович не на шутку разгневал отца и знал, что Петр намерен разделаться с ним. Вернуть царевича в Россию без его согласия не представлялось возможным. Тогда был использован хитрый манипулятивный прием - на беглеца решили воздействовать через Ефросинью. Необразованная девушка поддалась влиянию, захотела вернуться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Царевич согласился, хотя знал, что у него, вряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.
Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор - выступать ли против родины и отца на стороне врагов или вечно скрываться сделали его эмоционально уязвимым, что усилило зависимость от возлюбленной. Эта зависимость стала последней причиной его окончательного выбора, противного инстинкту самосохранения.
Когда любовь вступает в противоречие с различными "сущностными" потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.
Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание "гармоничная личность", имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.
"Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?" - спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: "Бросать его, и поскорее!" Но это только со стороны, потому что сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.
Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.
Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: "Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить". Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.
Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты "внутри себя". Это не просто - было бы просто, все решилось бы само собой. Я предлагаю воспользоваться системой семи шагов.
- Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень важный пункт!) за каждым из них право на существование. Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то совершенно естественном: что хотят замуж; стремятся к обеспеченности; любят (а не только снисходят до того, кто их любви добивается); нуждаются в сексе (увы, даже в наше время многие обманывают себя тем, что это нужно только мужчинам). Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.
- Затем стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить "за" и "против" приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с этим, не получается. Но как упражнение, как определенный проходной этап, это полезно.
- Следующая задача - разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями.
Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.
Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.
- Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.
Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед одиночеством, трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.
Первой подошло бы название "клин клином". Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь "на стороне". Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.
Другая категория способов - доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие "сохранить гордость" или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. "Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!" "Расстанемся, пока не одумается!" "Поставлю ему ультиматум - или позволяет мне достичь того, что я хочу, или пусть сваливает!" Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект - страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнера все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Не хочу сказать, что сдержанность или та или иная форма "шантажирующего" поведения абсолютно бесполезны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не получилось, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведет лишь к одному - партнер перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной "бзик".
Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: "Или ты, или ты!" Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.
Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом - наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.
Все девушки, которым я рекомендовала этот метод, избавлялись от чрезмерной страсти и/или болезненной привязанности. Речь идет, конечно, о психически здоровых людях, а не о патологических случаях.
Алла из приведенного выше примера решила отказаться от каких бы то ни было упреков в адрес любимого. На уборку же в квартире она стала тратить времени ровно в три раза больше, чем в том случае, если бы жила одна. Она старалась не злиться и все время потакать потенциальному супругу. Через 9 дней Алла окончательно убедилась в том, что квартира неуклонно зарастает грязью, и тенденции к обратному развитию процесса не наблюдается. Избыток чувств девушки был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть любимого, поэтому она нашла в себе силы переселиться обратно к родителям. Отношения какое-то время продолжались. Но вскоре Алла заявила молодому человеку, что, несмотря на любовь, не намерена создавать с ним семью. Юноша обиделся, очень скоро нашел новую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было ужасно уязвлено. Она переживала несколько недель - до тех пор, пока по какому-то поводу не зашла к своему бывшему, и не увидела, в каких условиях он живет с молодой супругой. С тех пор прошло три года, Алла так и не сумела устроить личную жизнь, но, вспоминая своего несостоявшегося мужа, она всякий раз радуется, что ее миновала "чаша сия".
Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.
Нередко наблюдался не только внутренний эффект, но и внешний - мужчины настолько поражались самоотверженностью и отдачей своих подруг, что с новой силой в них влюблялись и делали все, что те хотели. Проблема разрешалась "на ура". Не даром существует народная мудрость: "Сила женщины в ее слабости".
Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: "Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить". Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.
Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.
- Следующий шаг - это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда преодолев подобного рода страх, человек, в конце концов, существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом все нормализуется.
Я знала девушку, которая очень боялась расставаний, причем не одиночества, как такового, а именно ситуации расставания. Она очень страдала, когда молодые люди покидали ее, не могла ничего делать, пока длилась неопределенность. Но стоило ей понять, что возврат невозможен, ее настроение и состояние нормализировалось в течение одного дня. Ей было настолько неприятно расставаться, что это проявлялось и на более элементарном уровне - она всегда допоздна засиживалась в гостях, подолгу прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой своей особенности несчастная девушка более года поддерживала абсолютно неудовлетворяющие ее отношения с мужчиной.
Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность - не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.
- Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке важности. Теперь это будет проще - вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.
- И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т.е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное - во вторую. Возможно, менее важным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не легко, но разве сейчас вам легко! Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.
На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.
Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.
Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук
Как не хочется расставаться. Даже очень мягко сказано "не хочется". Просто можно сойти от этого с ума. Уже прошло 6 лет с небольшим, как мы познакомились, мне было 19, ей через 3 дня исполнялось 17, на первое свидание мы пошли в театр, это были первые серьезные отношения и у нее и у меня, потом первое время все было хорошо, дальше, через год – полтора все пошло с переменным успехом, порой каждый тянул одеяло на себя. Раньше, если сравнивать, я любил ее раз в 5 меньше чем она меня. Больше виноват конечно я, из-за чего она уже не хочет общаться. Но когда прошло примерно 4 года, я стал чувствовать что это действительно моя половина, человек, с которым я хотел бы прожить всю жизнь, и я хочу бы чтобы у нас были дети, о чем я раньше совсем уж не думал. И сейчас, когда я все это сказал ей, она не хочет ничего, начала гулять в другой компании (мы живем в разных местах), общается там с молодым человеком, говорит что пока между ними ничего нет…
Насколько хватило фантазии, делал все… но… приедешь с цветами – «не приезжай, оставь меня», позвонишь сказать что-то теплое – «я смотрю телевизор/работаю/ухожу», что угодно, только не разговаривать бы со мной, напишешь письмо по электр. почте, ответа нет.
Для меня она самая красивая, самая нежная, хрупкая… даже несмотря на то, что уже общается с другим. Пока она мне говорит, что это так, я верю, хотя понятно насколько это наивно, и что так не будет всегда, если еще так. Но я очень хочу верить хотя бы сейчас.
У нас было много всего, очень много, но случай такого рода только один. Не знаю, зачем я пишу это, но зачем-то и остальные люди пишут, видимо, это состояние души такое, когда она места себе не находит…
Год назад в мае мы поссорились, потом неделю не разговаривали, а потом был четверг, я позвонил, а она сказала, в субботу улетает в Египет с незнакомой мне подругой с работы. Я, конечно был в шоке. Спросил лишь в какой отель, она сказала в «Аладдин», говорил ей, может сдашь билет, и, через какое-то время, недели через две, мы вместе слетаем? Она сказала, что по договору вернут только 20 или 10 % от стоимости путевки, в пятницу уехала к этой подруге, чтобы я не думал помешать ей, хотя я и не собирался, и в субботу улетела.
Я не нашел ничего лучше и оригинальнее, как хорошо в тот день выпить, мысль была только одна, все кончено, я не буду с ней после этого, не зная чем она там занималась, куда и с кем ходила, в мусульманской стране, с подругой… просто ненавидел ее в тот момент, наверное… Собрал все ее вещи (глупость, конечно, тоже), фотографии, подарки, все, что напоминало о ней, и отвез к ней домой, передал молча ее бабушке. Потом был понедельник… страшное было время…
А во вторник я достал все визитные карточки турагентств, прозвонил, весь день потом, просто весь день периодически отовсюду мне перезванивали (благо мобильный по работе был бесплатный), но кроме одного агентства никто не смог за один день ничего сделать. И вечером, без пяти минут в 8 часов, я забрал за 400 долларов (денег не было море, накоплений всего 500 лежало) билеты и путевку в «Аладдин» на 3 дня. Мне женщина сказала, езжайте в субботу чартером на неделю, мы за 200 сделаем… но разве ей понять?
Утром я вылетел, ничего даже не сказал на работе, только что есть какие-то обстоятельства, объясню потом, купил в Дьюти-фри пару хороших бутылок, и весь полет думал, только бы не увидеть их с кем-то когда прилечу, что же тогда будет…
Прилетел, положил вещи в номер, пошел по пляжу смотреть, пляж там на три отеля, огромный, найти невозможно, ну да их там и не было. Пришел на ресепшн, наплел неизвестно чего, мне дали списки всех проживающих, нашел их фамилии. Подошел к бунгало, окно открыто, перед ним клумба. Залез на клумбы, по пояс в окне стою. Ее подруга на меня смотрит, а она на кровати лежит, не видит… Подруга говорит – «не поняла?!», я молчу, в темных очках, ноль эмоций, она опять «не поняла?!», Галька выглядывает… и что это был за крикона конечно так удивилась, просто я не пожалел бы всех денег только за него…
И насколько мы были в плохих отношениях, насколько я за день до этого ее ненавидел, мы обнялись, и стояли долго-долго так. Потом она три дня жила у меня, бесподобное море, пирамиды, но главное чудо света было рядом со мной… это были самые счастливые три дня в моей жизни.
И мы вернулись, и не смогли удержать это. Потом опять бывали скандалы, правда за год этот после поездки, я уже стал к ней относиться еще мягче и нежнее, но недостаточно, и, сейчас, когда я пришел к тому что это мое счастье, ситуация стала такой…
Не знаю, как я буду без нее, не знаю, что она думает по этому поводу, я максимально откровенен с ней, она закрыта от меня, но я не могу понять, отчего она не прощает меня, ведь я люблю ее, что еще нужно…
Видимо я никогда и не пойму этого, пока же замечательные симптомы любви в виде плохого настроения, постоянной бессоннице и с ней же и недосыпаю, аппетита нет со мои постоянные спутники, без них никуда. А моя родная девочка с человеком, для которого она ничего особенного не значит, да и по определению значить не может. Всех любить нельзя, это большая редкость, любить кого-то без ума.
Решайте ваши проблемы пока они не превратились в катастрофу, больше уделяйте времени любимому, говорите ему об этом пока он рядом и любит вас, иначе в один прекрасный момент вы будет говорить это в трубку, и слышать в ответ лишь печальные гудки… Спасибо!
2005-06-03, Данила
Привет всем.
Очень сложная тема, и, к сожалению, чрезвычайно актуальная. Как раз сегодня мне предстоит разговор. Это будет очень болезненный разговор и к тому же не далеко не первый.
Для меня он труден прежде всего тем, что я, как человек спокойный и уравновешенный, очень тяжело переношу крики/скандалы, а моя девушка (оч.эмоциональная) привыкла все проблемы выяснять именно так.
И сейчас я буквально БОЮСЬ этого разговора.
Прежде всего. Я ее очень люблю. Это уже проверено на протяжении нескольких лет и нескольких расставаний. Я без нее очень плохо себя чуствую и даже когда думаю о ней мне не хватает воздуха. Самому было бы смешно еще недавно что окажусь в такой ситуации. Я уже давно не мальчик (33 года), а вот оказывается и с рационально устроенными людьми такое бывает (я руководитель крупной фирмы).
Я неосознанно пробовал уже несколько методов из этой статьи, но к хорошему результату они не привели. В частности, я полностью перестроил под ее желание свой распорядок дня, ее желания были на первом месте и все происходило только после согласования с ней. Так продолжалось пол-года. Для меня это очень сложно, т.к. мой распорядок дня не упорядочен - постоянные встречи с партнерами, в т.ч. вечером, командировки. В итоге !полностью! отказался от такого режима (раньше бы не поверил что это возможно). Работаю строго до 6 вечера, потом к ней. Командировки отменил почти совсем. Это все не могло не сказаться на работе из-за чего попал в довольно сложную ситуацию.
В итоге пришел к моменту когда все везде плохо.
За время нашего с ней близкого общения у нас была одна большая проблема которую она не может мне простить. Но тем не менее, снова вернулась ко мне, мы живем вместе, секс который приносит огромное удовольствие и мне и ей. Причем у нее именно со мной сексуальное удовлетворение намного ярче чем с кем-либо еще и она сама об этом говорит.
Для меня проблема в том, что у нее нет ко мне доброты, заботы в том виде в каком она нужна мне. У нее все очень четко: пойдем купим тебе (мне) свитер, давай я помогу тебе по работе (речь напишу), а мне больше всего нужно чтобы я мог расслабиться и поделиться своими проблемами, расслабиться с ней.
Вместо этого она часто говорит, что у нее нет сил, нет настроения. И пока она такая, она знать ничего не хочет о том, что со мной. В итоге я засовываю все свои проблемы куда подальше и выслушиваю ее претензии ко мне (много десятков раз в месяц), стараюсь ее успокоить (обычно это в виде истерик) и устаю так что скажу и сделаю что угодно лишь бы она успокоилась. Естественно после этого я все дальше и дальше закрываюсь. Иногда она предлагает мне поговорить обо мне, но часто это заканчивается снова ее проблемами.
Последний раз это перешло в обоюдную истерику (стыдно признаться) я разбил себе руки о стену и она остановилась только тогда когда это увидела.
Написал и понял, что это уже патология.
Как мне на нее повлиять? Как можно спать с человеком и не видеть что ему очень не хватает внимания? Даже не просто видя, а зная это...
Я хочу расстаться. Как мне пройти через это? Я устал от истерик, нет сил на борьу с этими постоянными криками... Если я ей скажу про свое желание, она обвинит меня абсолютно во всем.
Я очень беспокоюсь за нее, не могу придумать как сделать для нее все проще... Видимо это невозможно...
2004-07-27, Сэр
Вышла замуж по бешеной любви, для меня он был просто бог. А я для него - та на ком женятся, а не та кого любят. Это я теперь понимаю. Всегда мечтала, что у меня будет счастливая семья: все вместе в отпуск, в гости, заниматься ребенком и т.д. А он всегда говорил, что для него на первом месте друзья, потом карьера, потом семья. Сколько помню я всегда была одна, только что штамп в паспорте. Даже сейчас смотрю фотографии везде мы с дочерью вдвоем на отдыхе, на даче, в парке, в школе... И я бы и дальше везла этот воз одна, если бы он не начал пить. Я всегда с удовольствием занималась домашними делами: мне нравилось, когда дома все сверкает, все наглажено, вкусно пахнет обед. Но когда стало категорически не хватать денег /тогда мы были инженеры на гос.предприятии/ он сказал, что это проблема глобальная. Т.е. он ходит на работу, получает з/пл, а то что она невелика виновото правительство, пенсионеры живут еще беднее. А потом вообще перестал з/пл отдавать, ему же нужны карманные деньги. Мне пришлось решать проблему содержания семьи. Сечас легко об этом говорить, когда я получила второе высшее образование, сделала очень успешную карьеру, за рулем чувсвую себя увереннее, чем в метро. Шесть лет назад познакомилась с мужчиной, с которым закрутился легкий романчик, он женат. В итоге это перерасло в большое чувство. Я не умею жить на два фронта, разошлась с мужем. Мой любимый ушел от жены, но не ко мне, а к родителям. Почему? С начала он говорил, что жить негде. Купили вместе с ним квартиру, потом долго делали ремонт, а пока по 2 раза в год ездили в отпуск. Причем, все это время он живет с семьей, хотя и говорит, что спит с женой в разных комнатах. Я тоже живу с бывшим мужем в одной квартире, в разных комнатах, часто даже не видимся по несколько дней. И что теперь. Моя проблема в том, что я потологически боюсь остаться одна. Если бы я не стретилась шесть лет назад с "ним" я бы ни за что не разошлась. Сейчас, когда есть где жить нормально, я не переезжаю, потому что здесь хотябы бывший муж в соседней комнате. Его я уже не люблю, но очень жалею потому что у него не сложилась жизнь: друзей растерял, работает ремонтником, денег не хватает, купила ему машину-думала будет пить меньше, нашу квартиру не стала ни продавать, ни разменивать. Тем более, что он когда узнал, что я купила квартиру и скоро от него уеду, стал говорить, что все переосмыслил, только теперь понял, что мы с дочкой ему нужны. А тот из-за которого я разошлась старается видеться каждый выходной и на неделе если получается, помогает во всем. Но я уже не верю, что он уйдет из семьи. На меня нашел какой-то ступор. Сначала была цель чего-тодобиться в жизни, потом была надежда создать новую семью. Теперь квартира, достаток, и боязнь остаться одной. Одна эта мысль меня парализует, надо что-то решать: вернуться к мужу, бороться за любимого", или перебороть страх одиночества, научиться жить одна. Дочери уже 17 лет, еще 2-3 года и ей мама будет не нужна. Смысл жизни потеряла. Деградирую, как быть.
2005-02-11, Заяц
Здраствуйте!
Я нахожусь на грани развода. Моя супружеская жизнь была недолгой, всего 2 месяца. Помогите, доктор!!!!!!!!! Может быть я завысила планку, но это стало невыносимо. Мой муж (если я устала и хочу спать, если есть свободное время, если я готовлю, если.... еще много всяких "если")играл на компьютере в игры не взирая на то сколько времени(3-4 часа ночи или 15 часов), какой день недели и что, мы жили в однокомнотной квартире(снимали) и монитор компьютера находится рядом с кроватью. Просьба, выключить выполнялась крайне редко и с неохотой. Я на протяжении 2 месяцев ходила на работу с дикой головной болью, потому что совершенно не высыпалась. Утром я могла его разбудить на работу (потому что он хочет спать). Пыталась и лаского поговорить, и нарваться на скандал и т.п. Итог один - "Закроем - эту тему. Ты меня злишь!" Плюс к этому он абсолютно не берег деньги, которые зарабатывал. Я тоже работаю но зарабатываю в половину меньше него, но времени провожу примерно столько же(зароботок на двоих у нас очень скромный по-московским меркам 1250 у.е.). Он приходил с работы спрашивал готов или не готов ужин и шел к компьютеру. Он мне говарил, что не будет есть то, что приготовленно больше двух суток и что ему нужна разнообразная (кусок мяса). Он не ест крупы, картошку, макароны. Не любит майонез. Иногда редко-редко рыбу. Зато любит сладкое (дорогие конфеты) и хороший коньяк. На них он тратил последние деньги. Мою чашу терпения переполнил случай после которого я ушла. Я учу английскийи и езжу по субботам с утра к преподавателью. Не буду вдаваться в подробности, все на протяжении вечера было замечательно (за исключением того что я не выучила урок и не приготовила ему обед на субботу, хотела встать около7 утра приготовить). Когда я в 2 часа ночи попросила его выключить компьютер он повернулся ко мне и абсолютно ледяным тоном сказал: "Сожалею, что ты не можешь спать при включенном компьютере. Я буду играть!" После чего, я устроила мини-скандал. Но мне сказали, что я его сильно разозлила и должна подумать над своим поведением, он уходит и вернется на следующий день. Я ушла. Но до сих про он, говорит о том что бы я возвращалсь, но он изменять своим привычкам не хочет.
2004-08-06, Елена
Здравствуйте. Мне хочеться поговрить или вернее проконсультироваться.В моей жизни происходит трагедия и я не могу ее решить.Чем дальше, тем хуже. Речь идет о чужом ребенке,который хочет жить со мной называет меня "мамой", а родная ее мама находиться в отдаленных местах, отец ее не навидит и избивает. Девочке 8 лет, она страдает от всего того, что происходит в ее жизни.Сама я женщина разведенная, имею одного сына, образование у меня высшее, работаю в иностранной компании ,живу в Казахстане.Отец этой девочки, когда то был моим парнем,но мы расстались 16 лет тому назад, так как ему надо было ехать в Мурманск, так как в наше советское время было интересно ходить в моря,побывать в загранице. Поэтому, я глупая,не образованная,деревенская девушка ему там не нужна была и он меня бросил. Но прошли годы и из гадкого утенка я превратилась в красивую ,сильную женщину,которая хорошо занимается бизнесом. Естественно встретив меня он был шокирован от токого успеха. И вот он приводит в мой дом девочку,худую,дикую, и больную. Она не навидит отца , а он ее. И теперь я стою между ними и не знаю, что мне делать.Она со мной живет вот уже 2 месяца. И каждый день у нас дома скандалы и даже драки,потому что я ее защищаю, от жалости у меня разрывается сердце, а сним я жить не хочу,он деспотичен и жесток. Я, знаю, что все это продолжатся долго не может, рано или поздно он ее увезет в Мурманск и что будет с этим ребенком одному богу известно. Удочерить я ее не могу, и бросить тоже. Что мне делать. Помогите.
2004-07-19, Шолпан
Замечательная статья! Очень жаль, что я не прочла ее хотя бы год назад. Но, в принципе, действовала правильно, и статья еще раз это подтверждает.
Жила в "гражданском" браке целых три года! Естественно, хотела узаконить отношения. Но... Мой так называемый муж не просто этого не хотел, он этого не хотел КАТЕГОРИЧЕСКИ! Как будто я в чем-то неполноценная, плохая, не подхожу ему. Он даже стеснялся представить меня друзьям, не познакомил с матерью, не рассказывал мне о своих делах. В общем, не семья, а какая-то пародия.
Долгое время я и помыслить не могла о расставании, пробовала его уговорить, заинтересовать в создании семьи. Впустую! Ультиматумов ставить не стала, уходить не уходила, все надеялась на его порядочность. Ведь я его вроде любила... Теперь я в этом не уверена.
А вот в начале октября 2004 года, когда он уехал без меня в санаторий, я проснулась как-то утром и подумала, прямо словами, в свой адрес: "Катя, а на фиг тебе оно надо? Тебе 27 лет, ты уже не девочка, пора и о себе подумать". И все! Проблему как рукой сняло! Как сказано в статье, не стало любви, не стало и проблемы! Буквально через 10 дней я познакомилась со своим будущим мужем, стала жить с ним вместе, а в декабре мы поженились.
И сейчас думаю: никакой любви с тем, бывшим, не было. Это были просто самолюбие и чрезмерная зависимость, больше ничего.
ВСЕМ УДАЧИ!!!
2005-01-16, Жена Чародея :)))
Тяжко всё это. НО ТОЛЬКО СНАЧАЛА. Я сама разошлась с мужем примерно год назад, у нас 2-х летняя дочка. И никогда(!) не думала, что я разведусь, что буду матерью-одиночкой. Из-за чего развелись? Из-за его мамочки, которая не хотела отпускать от себя сына. А если честно, то из-за его отношения к ней. Её он ставил всегда превыше меня и нашей семьи. Всегда родная, любимая мамочка... А я, оказывается, совершенно чужой человек. Увы, надолго терпения моего не хватило. Зато сколько проблем свалилось с плеч после развода (по-большей части, это были проблемы его матери превнесенные в нашу семью моим мужем). И не побоюсь сказать, что в какой-то степени я даже счастлива. А как же маленькая дочка? Я думаю, что смогу воспитать её и без бывшего мужа. Который в нынешний ситуации проявляет гораздо меньшее рвение в общении с ней. Неделями не приезжает, не звонит, не интересуется как она живёт-растёт. А когда начинаешь рассказывать ему, что она умеет-знает, говорит, что такие глупости его не интересуют. Папу дочка знает только по двум вещам: что у него есть машина и что он подарил ей на ДР кроссовки. Больше он у неё ни с чем не ассоциируется.
так как нас разводили в суде, то ессно,было масса времени на раздумья. И чего я только не передумала за это время. И всё-таки не жалею о разводе. И не пожалею в будущем. Я уверена.
2004-07-16, Ранда
Всего 29 отзывов Прочитать все отзывы.
