Ссоры в семье — вещь неизбежная, а в семье с маленьким ребенком причины ссор — на каждом шагу. По крайней мере так кажется уставшей маме и отцу, который еще не освоился со своей новой ролью. Чтобы семейные ссоры не повлияли негативно на развитие ребенка, давайте научимся ссориться правильно.
Ссора с мужем, история первая
Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа.
Жена мягко говорит ему: "Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?". Он спрашивает: "Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм".
Она отвечает, все еще мягко: "Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?" — "Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще". — "Это что, так важно?". Потом она не выдерживает: "Все, давай оставь вот это". В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.
Он: Ладно. Все-все, ладно.
Она: Ты говоришь "ладно" таким тоном, как будто хочешь сказать "заткнись".
Он: Я не сказал "заткнись". Ты просто слишком нервная.
Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я — один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.
Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.
Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!
Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?
Она: Не могу — с таким кретином, как ты!
Ребенок начинает возиться.
Он: Вот, смотри, что ты наделала.
Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.
Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение — и все, кусаешь.
Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?
Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его панике.
Как перестать ссориться при детях
Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда дети становятся свидетелями ссор родителей. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.
Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Детей глубоко ранят ссоры родителей, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. Поэтому мы предлагаем следующий выход.
Установите время, отведенное для обсуждения проблем. Вне этого времени не следует затрагивать сложные вопросы. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.
Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у детей.
О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления.
Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например: "Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она — меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились".
Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой — но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера.
Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись. Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете развод на самом деле — но это отдельная тема).
Второй страх связан с тем, что они — причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они — центр Вселенной. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.
Как спорить правильно: история вторая
Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными — и в двадцать лет, и в восемьдесят. Но, как и многие, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему.
Такое знакомо большинству из нас. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.
Можно ли спорить иначе — по форме, а не по содержанию? В ходе нашего исследования семейных пар мы наблюдали более приемлемое развитие событий. Пары-мастера тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах.
Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они лучше умели разрешать конфликты.
Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.
Он: Брось, любимая... Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.
Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.
Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?
Она: Это не работает.
Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?
Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.
Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?
Она: Дорогой!
Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?
Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.
Он: Фу-у-у.
Она: Ладно, ладно. Что тогда?
Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.
Она: Ради тебя — все что угодно.
Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Все дело — в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво.
Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров таких пар-мастеров, анализировали то, что они делали, — секунда за секундой, — и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.
Начинали они с того, что смягчали начало спора. Затем признавали наличие двух одинаково правомерных точек зрения (как это сделать, мы расскажем в следующий раз), а также искали и находили компромиссы.
