Если спросить у случайного прохожего: "Задумывались ли вы когда-либо о приёмном ребёнке?", скорее всего, в ответ вы услышите: "Нет". Или: "Это не для меня". Однако, как показывает практика, приоритетной формой устройства детей, оставшихся без попечения родителей, является именно усыновление.
Поэтому нам хотелось бы затронуть тему, которая волнует приёмных родителей и тех, кто только задумывается о том, чтобы взять в свою семью малыша. Речь пойдёт о тайне усыновления.
Решение, нужно ли хранить тайну усыновления, остаётся всегда за родителями. Но мы постараемся рассказать о том, чего надо бояться, а чего — нет, и как бороться со своими страхами.
Многие приёмные родители долго раздумывают, хранить или нет тайну усыновления. Тех, кто решается говорить об усыновлении открыто, пока ещё единицы. Но и они, спокойно сообщая окружающим, что их дочь или сын — некровные, с тревогой ждут разговора с ребёнком о том, как он появился в семье. Ждут с опаской, грустью и страхом.
Между тем психологи и специалисты в области усыновления во всех странах давно уже не спорят, нужно или нет говорить ребёнку, что он приёмный. Нужно. Сохранение тайны подчас даётся чрезмерными усилиями — ведь гарантии этого сохранения практически нет. Иногда сами родители или ближайшие родственники, посвящённые в секрет, могут оговорками, своими страхами или неадекватной реакцией на вполне невинную ситуацию невольно спровоцировать ребёнка на мысли именно в этом "запретном" направлении.
Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребёнка факт его усыновления, почти все они на первый взгляд являются попытками защитить ребёнка. Родители пытаются сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, узнав о том, что от него отказались кровные родители; не чувствовал одиночество при общении с другими детьми. Приёмные дети часто очень остро реагируют на то, что долго время их держали в неведении относительно их происхождения, в то время как другие люди знали правду.
Крепкие отношения можно построить только на честности и доверии, но ни в коем случае не на обмане. Если в семье есть тайна, страдают все. Рассказывая ребёнку о его происхождении, вы не наносите вреда ни его самооценке, ни его самолюбию. Вы просто констатируете факт, каким образом ваш любимый малыш появился в семье. И именно от вашего отношения к этому факту зависят и ваши интонации, и эмоции, которые вы испытываете.
Разговоры об усыновлении не отличаются от разговоров на другие темы, с которыми родители и дети сталкиваются в жизни. Усыновление — это реальность, в которой живёт семья, реальность, вызывающая у членов семьи определённые мысли и чувства, которыми они делятся друг с другом. Разговаривая с ребёнком, нужно постараться услышать, о чём он в действительности спрашивает, и помочь правильно сформулировать вопрос. В то же время нужно остерегаться ошибок: не приписывать ребёнку своего представления о предмете разговора, не навязывать ему свою точку зрения относительно того, о чём в данный момент нужно говорить и что он должен понять. Помните известную историю о том, как малыш спросил у отца, откуда он появился на свет? Отец совершил экскурс в мир птиц и пчёл. Когда он закончил свою лекцию, ребёнок заметил: "Пап, я только хотел узнать, из какого я города". Приёмные родители, обеспокоенные необходимостью рассказать ребёнку о его статусе, часто предлагают ему свою, "взрослую", картину усыновления, которая его совсем не интересует.
Когда родитель говорит с ребёнком об усыновлении на доступном ему языке, так, что ребёнок в состоянии понять и осознать всё то, о чём ему рассказывают, факт усыновления становится неотъемлемой частью его представления о себе.
Задача приёмных родителей — не просто сообщить ребёнку, что он усыновлён, а дозировать информацию по мере его взросления. Родитель должен научиться слушать ребёнка — так он сможет понять, как ребёнок переживает усыновление, и что оно значит для него в тот или иной момент жизни. Разговор об усыновлении включает в себя двух участников, различающихся не только уровнем развития, но и отношением к этому событию.
В детской психотерапии есть такое направление — терапия сказками. Сказка, которую рассказывают ребёнку, — это не просто некая история об известных героях. Она помогает ребёнку сориентироваться в нашем взрослом мире. Огромная ценность сказок состоит в том, что когда родители готовы и знают, что они хотят сказать ребёнку, но совершенно не знают, с чего начать, сказки дают возможность с лёгкостью приступить к беседе. Поэтому истории и сказки — прекрасное начало для очень важного разговора. Родители могут придумать свои истории, взяв за основу сюжет известной сказки "Мама для мамонтёнка".
"Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна была твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая дала тебе жизнь, а вторая учила, как её прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её. И сейчас ты задаёшь мне сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответа: чей я ребёнок? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто это две разные любви".
Для сочинения собственной сказки можно использовать следующий алгоритм:
- обдумайте проблему, попробуйте понять, как ребёнок сам воспринимает ситуацию;
- сформулируйте основную идею своего рассказа, какие мысли вы хотели бы донести до ребёнка;
- рассказ следует начинать с описания героев, у которых были бы сходные с вашими проблемы, — ребёнку будет проще идентифицироваться с персонажем истории, если вы сделаете его максимально похожим на ребёнка. Желательно дать герою сказки похожее имя или хотя бы на ту же букву;
- ему должно быть столько же лет, сколько ребёнку, и внешне он должен напоминать ребёнка;
- рассказывая о "сказочном" герое, не забудьте упомянуть о его достоинствах, сильных сторонах его характера, качествах и талантах;
- внимательно следите за ребёнком во время рассказа, привлекайте его для совместного составления сюжета вашей истории.
В теме усыновления не может быть лёгких вопросов и однозначных ответов. Мы обращаемся ко всем, кто неравнодушен к судьбам маленьких человечков, которые лишены сейчас самого главного — мамы и папы, и к тем, кто уже гордится своим родительством: вы нужны друг другу. Начинающим приёмным родителям нужны поддержка и опыт людей, которые справились со своими страхами и тревогами, которые уже обрели счастье в своих приёмных детях. Поделитесь радостными минутами, которые вы пережили сами, — расскажите о своём малыше, потому что он — самый лучший.
Повод это точно!
У меня родная-преродная дочка лет в 13 решила, что она приемная - и точка! 8О
При том, что она в детстве была - копия бабушка по отцу, и еще была знакома с врачом, которая ее принимала "вот этими руками".
Так что я это, можно сказать, уже прошла и насмотрелась.
Все было: и "расскажи как ты меня рожала" и "докажи, что это я, а не кто-то еще", и: "если я тебе поверю, то может меня подменили в роддоме?".
В минуты ссор начинала "а моя родная мама тоже чувствует, что я где-то далеко от нее, плачет по ночам" или "а моя родная мама бы все сразу поняла без слов" и прочее. 8((
Сказать, что мне было не обидно не могу, но это было настолько нелепо, что по-настоящему обижаться не получалось, меня внутренне все время на хи-хи пробивало, типа, надо же, как причудливо всплыли бабушкины любимые мыльные оперы!
Я просто акцентировалсь на важном: "Ладно, допустим тебя как-то подменили, хотя Марина от тебя не отходила, бывает, но чем я могу сейчас помочь? Ведь ты не об этом хотела поговорить? Или мы бросаем все и летим искать твою маму?" - и на меня уже спокойнее вываливался ком проблем, таких, вполне типичных для этих лет:"Он не так посмотрел, она не то сказала, а этому неправильно оценку поставили, а папа мне ВСЕ запрещает, ну просто все, а ты меня не поддержала вчера, когда я с братом ругалась..."
А потом по новой и по новой. Поэтому я уверена - если не будет повода крикнуть в момент ссоры:"Ты мне ваще никто!", подросток все равно найдет другой повод, и суть не в том, что он кричит, а в том, чем ему помочь в этот период, как не оттолкнуть. В какой-то степени, обижаться на подростковые наезды так же нелепо, как и на младенца месяцев 4-5, стукнувшего маму кулачком. У ребенка гормоны бушуют, он сам с собой не справляется, какие обиды, это же не асоциалка какая-нибудь, это сброс стресса.
И она же мне много раз говорила: если бы узнала, что скрывали усыновление от нее, не простила бы, потому что это равнозначно "вы мне врали всю жизнь". Бескомпромиссно по-детски, конечно, но от того, что понимание может прийти лет в 25-30, родителям не будет легче в 14-16. 8((
Хомяка я просто не поняла: что такое "общая тайна" если у него вообще опека, т.е. любой воспитатель-учитель-родитель будет о приемности знать (и будет рад по-доброму поделиться с ребенком или со знакомыми)?
И как тайна может быть общей, если она ОТ ребенка? 8О
Видимо, имеется в виду сложносочиненная мыльнооперная легенда, про которую уже упоминалось: что родной папа случайно потерял и потом нашел?
А анализы крови? Ну и разное такое до кучи, что все равно может всплыть?
Что касается "постепенного" приучения к мысли о том, что С ДРУГИМИ бывает и так, то, кажется, у Овечки на еве этот номер не сработал в худшем варианте: и приучали девочку к мысли, и жалела она деток, и сестренку приняла с радостью приемную, а вот о своей приемности поверить не может, когда одноклассник ей сказал про это - был шок и нервный срыв. 8((
При этом ребенок дома, кажется, лет с полутора, т.е. заложить в голову, что приемность - это НОРМАЛЬНО, можно было бы.
2008-12-04, ПятиМамка
Последнее что мне хотелось бы получить от тематических детей - это благодарность за то, что их усыновили и откуда-то там вытащили! Это просто ужас какой-то! 8О
Пусть любят просто так, за то, что мама, пусть я заслужу уважение у подростков или их дружбу в юности - это нормально, это семья. Может быть, будут благодарны за то, что я делаю вот прямо сейчас - если смогут понять и оценить это.
Но благодарность за спасение? Нет, нет и нет! Это дети нас спасают - и по большому счету, они нам нужнее, чем мы им.
Разговор про био сложный, зависит от ребенка, от многих мелочей в семье, не всякий малыш готов понять это, но все-таки чем раньше - тем естественнее ложится информация. "Я брюнет, ты русая, я мальчик, ты девочка, тебя родили, меня усыновили" - без малейших запинок, без задней мысли, просто. Иногда хочется отложить момент, вот пока радуюсь, что не то что вопросов - связной речи пока еще нет, и не нужно ничего придумывать. Ну и сочиняю про себя сказку - попроще, без этого дикого надрыва, абсолютно доступную малышу. Может быть, если запишу ее - выложу на суд.
Не думаю, что мне удастся долго откладывать разговор - не отвечу я на первые же вопросы в 3-5 лет, ответят старшие дети. Они ведь совсем "обамериканенные", никакой разницы между рождением и усыновлением не видят вообще и не понимают, что в этом особенного - тут в каждом классе по 3-5 приемных детей учатся изо всех уголков мира.;))
Все-таки если не хранить тайну 100%, то отложенный разговор и уклончивые ответы на вопросы могут привести к тому, что к 12 годам у ребенка будет четко заложено "Со мной что-то не так, что-то не как у всех, и взрослые даже говорить об этом не хотят!". После этого информация может быть воспринята в штыки, не воспринята вообще (я тебе не верю!) или ребенок останется со своей выстраданной и совершенно по-детски пугающей версией (это мне зубы заговаривают про усыновление, на самом деле у меня рак и я скоро умру).
2008-12-03, ПятиМамка
"Такая благодарность" не проходит: она основана на страхе, а страх очень сложно просто забыть, если испытал. Т.е. ребенок должен либо какое-то время после усыновления испытывать адаптационный страх "вдруг меня вернут назад", либо испытать этот страх на основании яркого рассказа родителей:"Там грязные игрушки, там детей наказывали, все спали в одной большой комнате, ели только то, что дают...". Не нужно принимать ее за "души прекрасные порывы" - это СТРАХ, как его не называй по-иному.
Про информацию я пишу, потому что в Штатах почти никто не скрывает, вот какое дело. Ни русские, ни китайцы, ни американцы, ни японцы, ни негры. Им это даже в голову не приходит. У тех, кто шел через агенства и возможности такой нет, у тех кто брал местных детей - тоже. Так вот и сложилось отношение общества - что это нормально, открыто и точка. И если я не говорю об этом всем подряд встречным прохожим, удивляющимся, какие же у нас близнецы непохожие - то только потому, что нет сил слушать восторги по МОЕМУ поводу, я их не заслуживаю.
С информацией, выкладываемой в сети надо быть осторожнее, это банально - но не потому, что Гугл всех продал ЦРУ.
Злодей 21 века - Сережа Брин!
Знали бы вы, как лично мне это смешно слышать: утром мужу расскажу, пусть тоже посмеется, пока шаттл будет ждать. 8))
Альтернативы Гуглу пока нет, это факт!
2008-12-03, ПятиМамка
+адын. Приёмность-цветочки. У моих маленьких подружек были настоящие ягодки.
Неунывающая проказница Иришка, безнадёжная двоечница в школе. Отец умер, мать во втором браке родила ещё троих детей, жила на соседней улице, Иркой интересовалась мало, а та её просто игнорировала, как и своих младших братьев-сестер. Иришка росла у бабушки.
Худенькая Верка по прозвищу Швабра и её младшая сестрёнка Надя. Артистичная выдумщица самых увлекательных детских игр, с вечными чиряками на коленках от бесконечного купания в речке. Девчонок было жалко до боли. Мать после развода с отцом девчонок жила в соседней деревне в новом браке. Девчонок брала в гости раз в год, это был для них праздник, других детей у неё не было. Романтичная наивная Верка в первую же встречу назвала отчима "папа". Новый "папа" этой идеей не вдохновился и объяснил Верке, что у неё уже есть папа, а он ей не папа. Девчонки росли у бабушки с дедом.
Кудрявый черноглазый чертёнок Серёжка. Вечно норовил пнуть, толкнуть, треснуть. Молодая мамка родила его от заезжего армянина и оставила на попечение бабки с дедкой. Приезжала навестить родных раз этак в 5 лет. Вся деревня знала о том, что папой и мамой Серёжка называл своих бабушку с дедушкой.
Не припомню, чтобы кто-то когда-то обсуждал или так или иначе осуджал эти истории. Они привычны....
2008-12-04, Ли_
Да что Вы, ничего подобного. Даже если такая благодарность имеется она со временем проходит благополучно, в том числе не без помощи других людей. Я на этом никогда не циклился, и даже разговоров никаких не было на эту тему. Мне это до фени, чесно говоря.
А насчет скрываемой информации - при чем здесь гугль и журнал крокодил? Сами усыновители ее и скрывают, а вовсе не гугль )))
Я бы например ни при каких условиях не стал в школе сообщать что мой ребенок приемный, потому что УВЕРЕН что это сделает его изгоем в той или иной степени.
А гуглю я не совсем доверяю. Понимаете, в этом и есть фокус. Когда интернет только появился он был относительно свободен. но это не могло продолжаться долго. его приобрели крупные корпорации которые его поддерживают, но за это пользуют своей рекламой и наводнили его коммерцией. ну и правительства также приложили руку. так что далеко не вся информация доступна. если у вас есть веб-страница не факт что гугль ее проиндексирует и выдаст на всеобщее обозрение. а кстати, где альтернатива Гуглю? К тому же згугль как и многие другие поисковики отслеживает запросы пользователей (их поисковые фразы), записывает IP запросов и эта информация может в дальнейшем использоваться спецслужбами. в общем там много чего, не все так шоколадно.
2008-12-03, Hamster 3D
Я согласна насчет благодарности. Это очень субъективно. И в данном случае я бы о благодарности речь не вела, т.к. Я ее к био моих детей не испытываю.
Я и к моим собственным родителям такое чувство не испытываю. Я бы по-другому назвала то чувство, которое испытываю к ним. Оно, пожалуй, не имеет отношения к благодарности.
Это - банальное "любовь", но оно содержит и элементы прощения, и элементы долга.
Честно говоря, в сказке я предложения испытывать благодарность био не вижу в упор.
Есть очень усеченный и очень облегченный аналог (да простят меня те, кого такое сравнение покоробит).
Многие жены склонны вполне трезво оченивать личностные качества и поступки своих свекровей. И в разговорах с подругами/родственниками часто не скрывают своих оценок.
НО в разговорах с мужем (то есть, сыном этой самой свекрухи), я считаю, следует свое мнение "фильтровать".
Сам пусть что угодно говорит, но жена может высказать не все....
Ибо свекровь его родила, и все тут. Ничего с этим поделать нельзя. Повторяю, аналогия не самая удачная. Но свекрови разные бывают. И я знаю ну очень "крайние" случаи (в том числе, откровенного нанесения вреда своему сыну или дочери (тогда-теща))...:-(
2008-12-04, Ir_Ma
Почему не надо употреблять? Какие у употребления слов "любовь" и "мама" негативные последствия могут быть (для ребенка, конечно)?
Смысла нет в этих словах?...
Но есть факт, который мы не в силах изменить... Если не воспринимать эмоциональный подтекст, содержащийся в сказке-цитате (я а его не воспринимаю почему-то, т.к. читаю отдельные слова, ну слова и слова), то неправды я в этом тексте не вижу. Фактической неправды не вижу.
Эмоциональная, оценочная неправда - возможно, есть, но не видим ли мы в тексте то, чего там нет, а именно: "идеализацию" био?..
Да, мы не приемлем ни ее, ни ее поступок, но это - МЫ.
Взрослые люди, "отягощенные" нажитыми ориентирами, понятиями о том, что можно и что нельзя (которые мы считаем правильными)...
У ребенка еще все впереди. Он все поймет, он выработает свои оценки (с нашей помощью), но он родился у того, у кого родился, и жить с этим ему, а не нам.
Про "ничей" согласна полностью. Мне эта фраза откровенно не нравится тоже.
Не должен человек быть "ничей". Не надо так говорить... никому, особенно маленькому, который больше всего на свете хочет быть чьим-то.
2008-12-03, Ir_Ma
Всего 165 отзывов Прочитать все отзывы.
