"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
"...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества".
В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: "Как малыш?" маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу - "наше воспитание".
С другой стороны, причина недовольства и критики - обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.
Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. "Мне бывает очень обидно, - говорит Вера Петровна, - когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно".
Есть еще одна причина - биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это - одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера - воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.
Мария Николаевна, 52 года: "Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, - жить жизнью своих детей. Конечно, возраст - это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: "В вашем возрасте давление и должно быть таким". Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее - Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас".
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть "невооруженным взглядом". Но все же у каждого - своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама "всем ради него пожертвовала". Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
"Я родила своего единственного сына в 40 лет, - говорит Марина Викторовна. - Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, - тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты - всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю - только живите!"
Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания - гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят "кандидатуру" невесты.
Светлана Геннадьевна, 54 года: "Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что - нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: "Женится - переменится". Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: "Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего - только закуски из морепродуктов". А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась..."
Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос "что делать?" остается актуальным. Ответов на него может быть несколько - в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
Привет!Прочитала обсуждения в форуме и решила написать и попросить совета.
« … Сначала отношения со свекровью складывались неплохо, она со мной делилась, жаловалась, но это все только маска… Я думаю что у меня история по своему похлеще чем у вас. Если честно, а я живу с мужем всего 1 год, мне показалось, и мне показалось что у меня проблемы такой не возникнет., но не тут-то было. Моему мужу 33 года, мне 27 лет. мы никогда до этого небыли женаты, поэтому женились сознательно. Свадьбу сделали за свои деньги, наши мамы пришли как гости. До нашей свадьбы он жил со своей мамой, сестрой у которой есть ребенок, муж и отдельная 3-х комнатная квартира. По рассказам мужа, свекрови и их знакомых их семья жила очень бедно, где они спали на матрасах и недоедали. После школы, против воли мамы мой муж пошел учиться, затем нашел работу, хорошо себя показал и его повысили, в прошлом году закончил аспирантуру, вообще стал зарабатывать неплохо. Понятно что купил мебель в квартиру, сделал ремонт. Десять лет назад его сестра родила ребенка, мать бросила из-за этого работу. Мужа сестры свекровь отправила к своей маме и всю ответственность о ребенке и о дочери и конечно-же о себе возложила на сына, моего мужа – это продолжается до сих пор…. Понятно что перед свадьбой муж выкупил свою часть квартиры, и купил маме 1 – комнатную полноценную квартиру 3 дома от нас. Новость о женитьбе их не радовала, это было наглядно видно. Но так как я была воспитана, что я новый человек, который вошел в семью, я слышала о материнской ревности…. Но все оказалось намного сложней…В ее квартире мы сделали евро-ремонт, мебель которая была у них, которую покупал муж туда она всю забрала. Ну да ладно – купим другую…. Сейчас мой муж ежемесячно дает туда деньги на еду, оплачивает за услуги и обеспечивает их капризы. Муж сестры ездит по заработкам, покупает себе машину и вообще не чувствует ответственности за свою семью. Квартира их пустует, они даже не сдают ее в наем, чтобы заработать деньги и все живут в квартире свекрови за счет моего мужа. Я согласна, что он сын и он обязан помогать своей маме, он создал ей все условия для нормальной старости: стиральная машина автомат, автономное отопление, стеклопакеты и т.д. – мы вложили сейчас туда очень много денег. Мы с мужем планируем купить мебель в квартиру, хоть самое необходимое, мы тоже хотим автономное отопление, так как скоро появится малыш. Хотим сделать хоть косметический ремонт, но с запросами свекрови наши планы никогда не осуществятся. 2 недели назад после долгого нытья муж купил ей новую кухню, а старую сразу же отвезли к дочке на квартиру. Теперь она мне выдала что когда 4 года назад мой муж подарил ей на 8 марта деньги, а сумма внушительная, она купила на нее мягкую мебель, она сказала, что мой муж тогда поскупился не дал больше, и она купила дерьмовую мебель, теперь она разваливается , скупой платит дважды и надо новую, а эту она отдаст дочке. Мы, вы не поверите спим на диване который ломается, когда заходят гости бегаем по соседям в поисках табуретов и стола….. но мне его жалко и я не требую, хотя понимаю что если не буду, то у нас ничего небудит. Он наверно не хочет видеть во мне свою маму…..Мне обидно, что мы можем себе это позволить, но деньги уходят туда…. Я наверно загрузила, но вот еще моменты:
• Муж купил мне на рождество мобильный, у нее уже давно есть, она потребовала новый, мотивировав, что там маленькие буквы и она не видит,
• Мне на свадьбу подарили кастрюли - она пошла себе и купила такие же
• Моя мама подарила мужу на день рождение чайник - он тут же купила себе такой же.
• Муж купил нам на кухню маленький телевизор – она потребовала подарок к новому году,
• Извините зимой мы ездили отдыхать в горы в румынские Карпаты, я на лыжах не катаюсь -поэтому те деньги которые мой муж рассчитывал потратить на аренду снаряжения и инструктора я потратила на тарелки, сковородки и фритюрницу. – по приезду свекровь обиженно сказала, что ей тоже надо на 8 марта. Племянница же моего мужа мне сказала, что если бы ты не появилась то дядя взял бы меня в горы…..
Я ОЧЕНЬ УСТАЛА!!!!!! Я очень люблю своего мужа, мне жалко его, я нехочу на него давить Первое время, когда я говорила ему о том что мне не нравится то что происходит, он кричал, обижался. Теперь говорит, успокаивает меня, что он все понимает, но ничего не может с этим поделать…. Но это надо заканчивать…... Я работаю, в отличии от его семью, и обеспечиваю свои личные потребности сама. Хотя в полнее могла бы сидеть дома и заниматься домом и мужем.
Он рвет простите и мечет чтобы заработать, а сам живет как ….Мне очень обидно!!!!.Я так поняла, что в их семье нет любви, а только денежные отношения. Мне очень хочется родить здорового ребенка, но я постоянно нервничаю… Я надеюсь, что с появлением ребенка все изменится. Я пыталась уважать и общаться с его семьей, но к ним у меня просто появляется неприязнь. Она меня ненавидит, и я это чувствую, хотя пытаюсь на это закрыть глаза, а при муже называет меня доченькой – противно…… Муж уже отшел от нее. Она боится рождения нашего ребенка, как мне кажется, пусть Бог меня простит если я не права. Вот такая ситуация…….. Посоветуйте что делать, как быть чтобы поставить свекровь на место, и с мужем не поругаться?????? Боюсь, что сорвусь!!!!!! Спасибо за то, что прочитали!!!!
2004-05-24, Zolga
Хочу высказаться по поводу ответа Свекрови всем невесткам:проще всего обижаться и слать проклятия, дети вам все вернут.Люди все, конечно, разные.Но гордое звание "мама мужа" автоматически не дает права на бесцеремонность, навязчивость и беспардонность. Понятно, что две женщины всегда будут бороться за внимание мужчины. Но свекрови, часто рыдающие на свадьбах, мол, я обрела еще одну дочь, часто забывают об элементарной вежливости и уважении к другой ВЗРОСЛОЙ женщине.Скажу честно - у меня со своей свекровью отношения никакие.Дама она разведенная, пенсионерка, свободная и сильно скучающая.Не знаю, кого как,а меня сильно угнетает привычка приходить в гости без предупреждения в любое время ( я же мама!).Самое раннее -это 7 утра в декабре.НО это ерунда, меня смущает вот что.У моего мужа есть брат (старше на 6 лет), он женат (второй раз) ,двое детей, большой любитель женщин и не дурак выпить.Иногда пропадает с очередной пассией на некоторое время, супруга терпит и любит. Так вот - свекровь его обожает и всегда приводит в пример моему мужу.Любому проступку всегда найдется любящее объяснение. За год до знакомства со мной, муж с братцем жутко поругались. Брат познакомил мужа с милой девушкой, знакомой по работе (работает он, к слову, слесарем-наладчиком на заводе).Давайте, говорит, встречаться парами, по-семейному, вчетвером, всегда вместе. Мы же семья. Потом обнаружилось, что девушка была и есть его любовница,и весь коварный (стыд, прямо кино) ПЛАН был разработан братцем и дамой сердца.Последовал скандал и разрыв.Вся дамская часть многочисленной мужниной родни брата осудила. Брат запил.Дамска часть родни и мама решили его спасать,брат представил свое оправдание запоя: Вова (мой муж)не хочет мириться.Не подумайте, что выгораживаю себя и мужа, но Володя очень мирный (в отличие от меня) человек и являет собой полную противоположность брату. Можно было бы долго расписывать его достоинства,но делать я этого не буду, скажу только: мне с мужем повезло!ТТТТР.Слепая любовь свекрови к своему старшенькому просто шокирует.Мне очень обидно,что Володя, как бы он ни старался, не получает и десятой доли того внимания и обожания, что и старший брат.Меня поражает вот что - в случае часто возникающих сомнений свекровь заходит к нам (к Вове, конечно) посоветоваться и выслушав совет, все делает с точностью наоборот.По той простой причине, что СБ, выслушав наше мнение в ее версии, уговаривает сделать наоборот. Например, решила свекровь делать капремонт в своей квартире (во всех комнатах разом, возьму кредит, старший сын мне все сделает сам).Отговариваем ее-пенсия маленькая, квартира сильно запущена, дом старый.Что вы думаете - эпопея с ремонтом длится год. Квартира разорена,братец, конечно делает, но очень медленно и неумело, временами уходя в отрыв. Свекровь живет у 85летней тетки (тетка тот еще фрукт и дает ей жизни), жалуется на теткин характер и старается как можно меньше времени проводить дома.Пример нумер два.Свекровь решила вложить деньги в фин.пирамиду (1000 бакинских, огромные для нашего города деньги). Ну, в ее изложении это конечно,не пирамида, а солидная компания (30% годовых, не иначе колумбийская наркомафия).Отговариваем.НЕт.Брат дает ей денег в долг, мол я верю в это достойное дело.Вложили.Как ни странно, через месяц деньги занадобились обратно.Срочно продается дача. Деньги за нее возвращаются брату, все более-менее достойное внимания (в том числе приличное количество пиломатериалов, купленных и привезенных мужем) тайно (я не вру) вывозится к брату.Муж узнал о продаже дачи, когда туда въехали новые хозяева.И такие вещи происходят часто. Брат мелко и крупно пакостит, свекровь ругает мужа :надо родниться, брат ждет твоего звонка(непонятно, почему сам не позвонит?).После нашей свадьбы я сделала попытку примирения, пригласив брата с семьей на ДР мужа.ГОтовила два дня, закупила кучу деликатесов. В подарок мы получили банку сгущенки и мал.банку дешевого кофе. Свекровь нам объяснила- у брата нет денег, но он же пришел.И так во всем.Муж всегда виноват- живет лучше, чем брат; живет в хорошей квартире (квартиру купили нам мои родители, 1комн, но мы ее отделали, как игрушку); комп-р братца не работает - муж мой, злодей, не поможет настроить (ясен перец, приглашать компьютерщика дорого - целых 500 рублей!!!). Надо вам сказать, что Вова работает в частной фирме, 6 дней в неделю по 10-12 часов, зарабатывает неплохие для нашего города деньги, но я в декрете (мальчику нашему 5 месяцев)и денег конечно, иногда не хватает . Я к чему - против моего мужа выдвинуто новое обвинение: ты отдаляешься от матери, мать тебя совсем не видит, брата и родню в гости не зовешь. Скажите на милость, где и на что мы сможем принять всех гостей, что планирует свекровь? Эта мысль любимой свекрови в голову не приходит.НЕ знаю, как вести себя с этой женщиной.Больно смотреть,как переживает муж, а ведь он ее действительно любит.Я заняла позицию нейтралитета - свекровь хороша только как гость в выходные и праздники.Тем более что мысль помочь мне по дому ей в голову ни разу не пришла.А помощь в виде бесконечного тискания и таскания по квартире ребенка мне нужна в последнюю очередь.
2006-05-13, darsy
Эх девочки, девочки! Какие же Вы глупенькие! Очень немногие из Вас задумываются, а почему именно у меня такое происходит? И кто Вам сказал, что Жизнь легкая штука? Кого Ваши мамы учили уважать ("любить" даже смысла нет писать) мужа и его родственников? А кому говорили - Страшней свекрухи зверя нет?
А что Вам заложили в юном возрасте, тем и пользуетесь. И хоть какая распрекрасная не будет свекровь, она уже априори - ведьма. Так значит и сын её ведьмак, а зачем же он Вам такой нужен? Зачем лицемерите? На самом ли деле любите наших сыновей? Иль уж замуж невтерпёж?
Мне мама ничего не говорила на эту тему.
Хоть на минуточку представьте: Ваш сын (неважно какого возраста, для матери он сыном и останется - природой заложено!) говорит Вам: Видишь ли у меня теперь своя жизнь (а она дложна быть в любом возрасте, исключая младенчество) и ты в мои планы не входишь больше. На Ваш вопрос: Почему? Ответ: Моя подруга, друг, знакомый (да кто угодно) мне сказали, что бы не быть "маменькиным сынком" надо от неё как можно дальше отдалиться, хорошему она тебя ничему не научит. Так что буду тебя иногда навещать, но на большее не расчитывай, жизнь у меня личная началась, и другой стороне это не понраву, что я тебе внимание уделяю.
Что скажите? ТОлько честно, себе не врите! Какое мнение у Вас сложиться о "той стороне"? Вы будете как нищенка любви вымаливать, просить как подаяние? Думаете у Вас такого не будет? Дай Бог! Приятно было читать письма, где женщины пишут, что не смотря на недовольство её, муж всё равно не бросает родственников.
И они смиренно выносят это, подходят к этому жизненно-важному вопросу по философски.
А даны такие свекрови для смирения гордыни, гордыня один из начальных грехов. Потому как из строптивых и злобных невесток и вырастают ведьмы-свекрови/тёщи, сначала пытаются прибрать к рукам мужа, потом его родню, детей, ну а дальше либо невестку, либо зятя. Аппетиты поумерьте, и всё будет замечательно.
Говорю из собственного опыта, нашла язык (не сразу)с психически больной женщиной, своей свекровью. Многому она меня научила, спасибо ей. Никогда ни настраивала сына против неё, сколько бы она гадостей не творила (о заболевании узнала уже позже), у него не было сил с ней общаться. Всё равно - МАТЬ ЭТО СВЯТОЕ - мои отношения с ней и твои - разные понятия. А он удивлялся - Ты её защищаешь, это после всего, что она делала? ты ненормальная!!! Когда мы разошлись, после 12 лет брака, она ходила ко мне и жаловалась на него, просила повлиять, сойтись обратно, хотя раньше была КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого брака.
Права она была - не нужно было замуж за него выходить, но... настырная была - а вот выйду! Да и лет было 18.5. Ещё отмечу, что муж у неё был жалкий подкаблучник, позволял издеваться над своей матерью, пока опять я не влезла, пригрозив, что пойду к нему на работу и всё раскажу, приходилось её свекровь, бабушку мужа забирать к себе, она её маргонцовкой поила, на улицу не выпускала, холодильник заклеивала, туалетом пользоваться запрещала. А сынулька (мой свёкр) помалкивал... Сейчас его сынулька (мой бывший) ему крематорий устроил, что он каждый день молит о смерти. Даже описывать не стану в каком он состоянии, не приведи Бог такое никому!!!
А свекровь моя под конец жизни совсем рассудка лишилась, узнавать всех перестала совсем, хотя ходила, что то делала. Жила в своём мире, часто беседовала с покойными родственниками, приглашала почаще заходить, кушала с ними, эрелище, скажу Вам не для слабонервных. И вот за пол-года до смерти её случайно встретила бывшего, разговорились, и что то решила я проведать его родичей.
Пошли, говорит, только мать то совсем умом тронулась, уже два года никого не узнает, ни меня . ни брата, ни отца, называет нас чужими именами, говорит несуразицу, вобщем в полном маразме, она тебя не узнает. Говорю, ну я то её узнаю, хоть посмотрю, когда ещё соберусь. Пришли, подхожу к ней, она стала такая жалкая, измученная, слёзы навернулись, говорю, Мам, здравствуй. Впервые в жизни (не знаю почему) так к ней обратилась.
Она как то сразу встрепенулась, безумные, безжизненные глаза вдруг ожили:"Галочка, девочка моя! Ты пришла всё-таки, счастье то какое, я уж думала не увижу тебя больше. Ну куда ты уезжала, я же скучала по тебе, почему ты меня оставила?! Толик (бывший мой уже был в другом браке, и был др. ребенок) иди скорей, Галя пришла, Вы опять будете жить вместе, да? Ой какая радость, отец на стол накрой быстрее, Галя пришла!" А сама крепко держит меня за руку, у меня слёзы полились, впервые её поцеловала.
Я не злопамятна, простила её еще при жизни с мужем, а в тот вечер полюбила по человечески, и знаю, что и ТАМ она на меня не в обиде.
И так между прочим - мать её была очень сильной колдуньей, и лечила, и калечила. Многое знала и моя свекровь..., ну а выводы делайте сами.
Есть хорошая английская пословица
"Любишь хозяина, люби и его собаку".
2007-09-08, Галина
Я думала, я одна с такими переживаниями. То есть, я конечно знала, что существует проблема "невестка - свекровь", но думала, что это только я так "неправильно" реагирую. А оказывается все женщины чувствуют практически одинаково. Я понимаю, что мать свое дитя любит и будет любить всегда. Это действительно самая бескорыстная любовь на свете. И что ни говори, ревность у каждой нормальной женщины тоже присутствует с какой стороны не посмотри. У меня пока нет этой проблемы, мы еще не женаты, но уже пол года живем вместе. Его мама живет в другой стране. И он тоже там жил с ней и младшей сестренкой. Мы с ним знакомы давно, но по той причине, что живем в разных странах, просто присматривались друг к другу, когда он приезжал к родственникам погостить. Прошлой осенью он приезжал с мамой. Так я с ней познакомилась (я очень дружна с их родственниками здесь). Она на меня произвела очень хорошее впечатление - очень красивая, молодая (ей 47 лет), спокойная и женственная. Я бы наверное даже хотела походить на нее. Потом они уехали, а через четыре месяца он вернулся, мотивировав это тем, что хочет учиться и работать здесь (ему 27 лет). Когда он уезжал, его мама ему сказала: "Ты едешь туда из-за нее"... Так и получилось - когда он впервые остался у меня на ночь, он мне в этом признался. И как-то сразу он стал у меня ночевать каждый день и скоро полностью перебрался ко мне. Все было просто замечательно. Я даже удивлялась и не верила, что так может быть и боялась сглазить. Он очень привязан к семье, очень любит детей и хочет иметь их со мной. Моя мама умерла десять лет назад и с папой у меня отношения никакие. Как-то у нас с этим не сложилось. С сестрой у меня отношения гладкие, хорошие, но не глубокие - у нее своя семья и ограниченный круг интересов. Поэтому когда я видела, как они постоянно смс-ятся с мамой и сестренкой, чуть не каждый день, я даже завидовала такой родственной дружбе и духовной связи. Извиняюсь за интимную подробность, но он мог завести меня и будучи уже в постели вскочить на мамин телефонный звонок и следующий час проболтать с ней... Я все это оправдываю и понимаю: он ведь в чужой стране из-за меня - ему здесь все чуждо, он скучает по своей стране, семье, друзьям... Его бабушка звонит в воскресенье рано утром и спрашивает, что мы делаем и когда к ней приедем. Ладно - бабушку я даже люблю. Все было хорошо и мы ни разу даже не посприли, пока не приехала его сестренка на месяц погостить. За этот месяц мы поскандалили пять раз. Он перестал быть заботливым и чутким. Говорит, что я все выдумываю. Все время старался проводить с сестрой, хотя ей на него было абсолютно начихать - она весь месяц проболталась по дискотекам. Я искренне надеялась, что у нас с ней сложатся нормальные отношения. Понимала, что сразу этого случиться не могло. Весь месяц старалась с ней найти общий язык. Но думаю, она тоже ревновала его ко мне. Она молодая, веселая, но бестактная девченка. Либо бестактная, либо намеренно пыталась меня уколоть. Каждый раз делала какие-то едкие замечания и позволяла себе вольности, хотя я ее на семь лет старше. Демонстративно висла ему на шею при мне, особенно на людях. Я все это глотала и ничего не сказала, боялась обидеть его чувства... равно как и он ничего не сказал, хотя все происходило при нем. Может я преувеличиваю. Но никак не могу отделаться от этого чувтсва .. даже не знаю как его назвать.. ревность? обида? не знаю. ПОка она была здесь (вчера уехала Слава Богу)он про меня как будто забыл вообще. Однажды, когда мы еще не "дружили" он мне в подпитии сказал, что одна из его предыдущих девушек сказала ему: "Ты так носишься со своими сестрами, что свою жизнь устроить не сможешь".. И теперь мне эта фраза покоя не дает. Я все умом понимаю.. про материнскую и сестринскую любовь и все такое, и я ей-Богу не против. Но кому захочется быть "запасным вариантом" или вотороплановым приложение каким-то. Я отдаюсь отношениям вся и естественно хочу того же от него. Я думаю, что большинство молодых женщин, высказавшихся здесь на эту тему, именно это и имели ввиду. Люби маму, папу, сестру - это естественно и даже очень здорово, но есть еще один человечек, который хочет тепла и внимания, и который любит тебя тоже бескорыстно и хочет лишь твоей любви и ласки. Ну, а если не хватает сердца на всех, тогда и не рвись - оставайся с тем, без кого не можешь жить и дышать.
2007-08-14, Anna
"Два молодых человека из разных семей, с разными семейными традициями, отношением к жизни, укладу,воспитания должны вместе как то выработать свой образ жизни, традиции и привычки" - вот именно, и так тяжело, притирка и все такое, а тут еще, здрасьте - свекровь!!! со всеми своими тараканами!Не знаю ни одного случая, когда вмешательство свекрови сотворило бы добро. А вот представьте, что и теща начнет так же себя вести - лезть со своими визитами, советами, будет настраивать дочь против мужа и доить из молодой семьи деньги, на том основании, что ЯЖЕМАТЬ!!! Или тесть - чужой по сути дядя, начнет учить жизни вашего ненаглядного сыночка (который, поверьте, только в ваших глазах идеален). А тесть, может, считает, что у его доченьки, для которой он трудился, работал и выкладывался всю жизнь, муж мог бы быть и ростом повыше, и зарабатывать больше, да и жилье свое иметь, а не вести папину любимую девочку в дом к "злой мачехе" - свекрови! Семья - это - муж - жена - неженатые(незамужние) дети (дети, вступившие в брак даже юридически членами семьи родителей не считаются). Мама всегда останется мамой, сестра- сестрой, папа - папой, но коль ты женился - то жена и дети - первые после Бога. А если всяк свояк начнет лезть со своими тараканами - то молодая семья не устоит. Хорошая свекровь та, которая сумела отпустить сына в свою жизнь, сама живет и другим не мешает, а не лезет к невестке со своими советами, визитами и т. наз. "помощами"!
По поводу "отдать СВОЕГО ребенка"- а я всегда думала, что отдают только щенков и котят "в хорошие руки", а взрослый мужчина САМ принимает решение и женится на взрослой женщине. Свою мать он может навещать САМ, когда посчитает нужным, и невестке совсем не обязательно терпеть назойливые и беспардонные визиты (или невестка не имеет права на место, где она поностью укрыта от общения с неприятными людьми?). А если сын не навещает свою мать - значит мать его так воспитала и такие у них отношения. Вам тяжело "отдать своего ребенка" - а вы думаете легко невестке допускать к СВОЕМУ ребенку теку, сделавшую ей много зла, на том основании, что ОНАЖЕБАБУШКО??? Которая лезет со своим "воспитанием", пытается потеснить молодую мать с ее естественного места и стать для ребенка "мамее мамы" - и все из тупого соперничества с невесткой, только соревнование уже идет не за мужчину (сына), а за ребенка (внуков). И начинает эту борьбу с самого начала именно свекровь потому, что молодая влюбленная девушка, выходя замуж, изначально настроена положительно к матери своего избранника!
"свекровь тоже женщина, и переживания за ТЕБЯ БОЛЬШЕ чем за родного сына ( тяжело воспитывать, экономить, поддерживать чистоту, все помнить, везде успевать, быть хорошей матерью и женой и снохой ( мы тоже чьи то снохи)) И хочется передать опыт. Тебя на этом свете ЛЮБИТ, ПЕРЕЖИВАЕТ за тебя, хочет ГОРДИТЬСЯ ТОБОЙ и хочет видеть тебя ЛУЧШЕ ЧЕМ "...Я САМА" еще один не родной, не привычный не понятный для тебя человек!" - улыбнуло, если честно. Нет, конечно свекрови все разные, но в большинстве случаев эта "любофф" и "невестка аки дочь родная" -сплошное лицемерие потому, что вы ВСЕГДА хотите лучше СЕБЕ, а не невестке - этой чужой для вас девочке, на которой непонятно почему женился ваш сын! Лицемерие до того неискусное, что даже ваши сыновья со временем начинают видеть ваше настоящее отношения к их женам!
Отношения переродиться, увы, не могут, я испытала это на собственном опыте со свекровью, когда попыталась наладить отношения, думая, что нельзя быть злопамятной, да и все мы ошибаемся. Но вскоре я узнала, что после примирения свекровь обманула меня в одном серьезном вопросе,и к тому же распускала сплетни о моих родителях. Получается, она шла "мириться" с елейной улыбкой, но с камнем за пазужой и фигой в кармане. Какой она была, такой и осталась - жадной, лживой и двуличной особой с паразитическими замашками. Я окончательно для себя поняла - любовь к свекрови измеряется километрами. И так будет лучше для всех, в том числе и для мужа потому, что мирное необщение и покой лучше этого "родственного" лицемерия и поливания дерьмом за спиной! А муж к своей мамульке ходит сам когда считает нужным.
2012-01-24, anna_isabella
<Моя свекровь, как бы, использует мою черту, чтобы провоцировать на шум. Всё дело в шуме. Когда между двумя конфликт, виноват всегда тот, кто шумнее. >
Верно подмечено, "кто шумнее..", и ситуация мне знакома, когда тихим голосом могут просто "убить".
Вообще, жизнь, это ШКОЛА, и нам не просто так даются те или иные испытания.
Вот Вы пишите
<Всё дело в моём недостатке (хотя, вообще, это достоинство) - прямолинейность. Вообще, твёрдость характера.>
В принципе "ДА", но... очень сильно мешает жить))) Твёрдость хар-ка и прямолинейность, были необходимы в военные годы, на парт.собраниях и т.д., а вот в семейной жизни, желательно быть гибче, и этот пример показывает Вам свекровь. Постарайтесь действовать противоположно, на её шипение:"Я Вас тоже люблю, мамо!"
И занимайтесь своими делами далее. Либо вообще не реагируйте -"Собака лает, а ветер носит". Но тут я вижу, главная причина - научиться НЕ ШУМЕТЬ.
Я не знаю всех перепитий и подробностей, но к таким тактикам могут прибегать и энерговампиры (практически бессознательно, им не хватает своей энергии). В инете довольно много практик, как выйти из подобной ситуации, попробуйте.
<но поверьте, это очень тяжело - иметь дело с такой свекровью.>
Верю, Ирина. Но такие примеры встречаются не только среди родственников, но и во внешнем мире.
Совместное проживание, не лучший способ для хороших отношений, имхо.
Но уж коли так сложилось, куда деваться, нужно как то приспосабливаться, у всех нас есть свои недостатки, а вообще, относиться ко многим семейным, да и к жизненным опусам, следует с юмором, он и от гордыни защитит, и от многих других, вредных для здоровья, ситуаций.
<Это произошло, когда я перестала говорить ему про его маму. Я и сейчас СТАРАЮСЬ (очень) не говорить, чтобы не спугнуть. Моя цель - воплотить в жизнь идею: маме - мамино, жене - женино. То есть, омужествить мужа. Мне, к счастью, уже многое удалось. Он почти (!) не маменькин сынок.>
Считаю Вашу тактику правильной "не говорить про маму", никому такие разговоры не понравятся.
Ирина, а что замуж Вы выходили за "маменькиного сынка"? Ранее эти особенности не проявлялись? И, если можно, в чём они выражались?
Сколько людей, столько и мнений, некоторые жёны считают "маменькиным сынками" тех мужчин, которые с ними в чём то не соглашаются, хотя это несоглашение может иметь оправданную почву.
Вот недавний пример, рассказ коллеги. Молодая семья, с финансами не очень..., на питание уходит довольно много денег. Выясняется, что жена покупает для салатов ранние помидоры, перцы (что стоит довольно дорого + нитраты)Получается, пользы никакой, вред на лицо, и деньги "на ветер". Неужели нельзя обойтись тем же редисом, огурцами, что стоит не так уж дорого, и куда полезнее? Муж сказал об этом жене, на что услышал, - "Вот ещё, твоя мать будет меня учить из чего делать салаты..." Слово за слово, под конец "диалога", мужа называют "маменькиным сынком"))) А на мой взгляд, это невестка старается таким образом самоутвердиться, гордыня в ней клокочет, не слушая добрых советов, а то что едва концы с концами сводят, это нормально, главное всё в пику свекрухе...
Вот из таких "мелочей", и вытекают в последствии судебные определения при разводах - "не сошлись характерами".
2008-06-04, Марина 2
Просили - комментирую...)))Вот читаю Ваше сообщение - как много общего с моей историей со свекровью! У меня тоже были частые и назойливые визиты свекрови к моей новорожденной дочке, причем ей абсолютно было плевать,что она докучает мне - женщине,которая недавно родила, страшно занята, не высыпается,безмерно устала и кормит грудью. Деликатные намеки,типа не надо так часто приходить, пришла - посмотрела на ребенка, чайку попила - и пора честь знать - не действовали. Нееет, я же, говорит, ПОМОГАЮ!(помощь заключалась в бесконечном сюсюкании над малышкой и в том,что она без дела слонялась по моенму дому,ожидая мужа (ее сына) с работы). Ну еще иногда с колясочкой на часок выйдет... В общем коротко всего не расскажешь,а в двух словах - МЕШАЛА и СМУЩАЛА!
Знаете, у меня не было изначального настроя,что все свекрови сво... Когда с будущим мужем встречаться начала,отношения с ней былыи ровные - ну как со всеми старшими знакомыми. И она ко мне поначалу - нейтрально. Но как только он сделал мне предложение - сразу что-то изменилось. Тон стал повелевающий, начались поручения,поучения, ЦУ. Мне стали говорить:" сделай","помоги", "принеси". Нет, я не против того,чтобы помочь,если нужна помощь,и не только свекрови, а кому угодно - подруге,соседке,коллеге. Но тут было другое! Мне давали понять,что я ей что-то ДОЛЖНА, или как здесь выражались некоторые свекрови, я ОБЯЗАНА налаживать с ней отношения,БЛАГОДАРИТЬ ее за мужа (с какой стати? она его рожала не для меня, и женился он на мне не по ее приказу)Т.е. я должна "угождать" ей,подлизываться, смотреть ей в рот,спрашивать у нее совета,позволять ей во все вмешиваться, а свое мнение - на задний план и вообще в тряпочку молчать. А в случае с моей свекровью это еще и означало,что я должна взять на себя все бытовые дела, чтобы наша Великая Матерь отдыхала и еще мне пальчиком тыкала,что я должна делать. В денежных вопросах тоже все было не так просто,я,кажется уже писала об этом, моя свекровь взяла и вытащила без спроса из свадебного конверта крупную сумму,пока нас с мужем не было в городе. И это при том,что она работает,получает неплохую пенсию и вдобавок замужем (свекор тоже работает). И все то время,что мы жили вместе, она на хозяйство копейки не давала,т.е. мы ее полностью содержали! С подарками та же история - свекровь дарит всякое г... даже внучке (хотя факт,что при деньгах),но себе заказывает подарки нехилые - золотые украшения, хорошую быт. технику.
Но все бытовые вопросы ушли,когда мы разъехались с ней (представляете, как я ждала этого момента?) И еще мне повезло с мужем - он во всех этих неприятных моментах, о которых я рассказала выше, всегда был на моей стороне (даже пытался вразумить мамашу заниматься хозяйством - но здесь уж всякий был бессилен). Не подумайте,он хороший сын,любит родителей и ходит к ним,и помогает. Но отстаивать жену - не значит быть плохим сыном.И все попытки свекрови "свекровничать" пресекал именно муж. А я,слава Богу, открыто с ней никогда не ругалась. Отношения с ней сейчас - формально-нейтральные. В глаза она мне улыбается,а за глаза сплетничает обо мне со своими родственниками. Но это уже классика жанра,я даже не обижаюсь)))
Ну так вот,на мой взгляд, идеальные отношения с большинством свекровей возможны при выполнении следующих условий:
1. Жить отдельно от нее (впрочем это ИМХО)
2. Общаться с ней, соблюдая дистанцию
3. Соблюдая дистанцию, не позволять ей вмешиваться в ваши дела
4. И не брать у нее денег. И вообще стараться обходиться без ее помощи,помня,что кто помогает,тот имеет право вмешиваться.
2008-11-11, Isabella
Всего 212 отзывов Прочитать все отзывы.
