Скажу сразу, я тебя хорошо понимаю. Твои переживания мне не чужды, потому что я тоже женщина, я обманутая жена и, в прошлом, несостоявшаяся кандидатка в любовницы женатого мужчины.
Я не могу тебя ненавидеть, хотя твоя товарка причинила мне так много боли. Я победила, и муж в результате напрасных попыток "разобраться в наших чувствах" бросил ее. Сейчас меня сжигает жажда мести, но я понимаю, что жизнь сама все расставит на свои места. Закон "что посеешь, то пожнешь" сработает для нее и для меня на 100%. Мне остается просто ждать, когда время все залечит, и буду заново строить новое на развалинах моей жизни. Мой муж и я снова вместе. Буду сеять другие семена.
Поговорим о тебе. Вспомним, как все начиналось. Рассмотрим один из вариантов мышеловки: служебный роман.
Ты, молодая, одинокая и романтическая, устроилась на новую работу (к примеру). Работа многообещающая сама по себе, да еще и коллектив подобрался мужской. Ты автоматически начинаешь очаровывать мужчин, проверяя свою власть и наращивая свою самооценку, увлекая приятного, симпатичного и обеспеченного начальника. Его жена сидит дома с маленьким ребенком и, по-видимому, больше не представляет для него как завоевателя интереса. Быт, уход за малышом, однообразие никого еще не делало сексуальнее и желаннее. Тебе так жалко его, ведь он так добр к тебе. Ты удваиваешь дозу жалости и засыпаешь его комплиментами еще более. Твои мотивы как женщины вполне понятны: самка желает свить гнездо, вывести потомство и успешно поднять его на ноги. Для этого нужен обеспеченный самец. И за ценой мы не постоим.
Ты зря приняла это доброе отношение на свой личный счет. Просто ты на время встала на место той помощницы, которая сейчас помогает ему дома, растя его ребенка. Ну, и естественно, количество совместно проведенного времени резко ограничивается, интрига "А где ты была, дорогая, что пришла такая красивая и позже обычного?" отложена в долгий ящик, романтических вылазок стало меньше и, конечно же, зажигательного секса после полугода бессонных ночей тоже.
Вообще-то он добр ко всем. Но это тебя не интересует. Цель поставлена. Ты можешь открыто в ней себе признаться, а можешь врать самой себе, убеждая, что являешься посланником добра и света в жизни этого достойнейшего, но несчастнейшего из мужчин. Ты забыла закон жизни: не надо жалеть чужих мужей.
Увидев, что твои труды дают плоды, ты усиливаешь артобстрел. И вот ты начинаешь менять наряды и прически, духи и цвет волос. Пошли в ход нежные прикосновения невзначай, чашки кофе наедине и фразы "как ей с вами повезло". Самое главное в этом деле — лесть и жалость. Мужики по природе простоваты. Разыграешь бедную овечку — он чувствует себя героем, защищая нежное создание. Ты милостиво даешь ему завоевать себя. И вот он сам начинает разговор о его чувствах к тебе. Отвечает взаимным прикосновением и все завертелось… И, конечно же, это он тебя заставил и соблазнил. Твое алиби обеспечено.
Стоп. А теперь критически посмотрим на ситуацию. На бабском языке это называется "охмурила". Ты увлекла его не чертами характера, не добрым и преданным сердцем, не благородством… ну, всем тем, что называется вечные ценности, и что так берегут умные люди. Наличие этих качеств проверяется годами и высчитывается по пудам съеденной вместе соли. Ты его охмурила.
Психологи говорят, что гормональный всплеск в организме влюбленного длится не более 6 месяцев. Так что через полгода хмурь начинает развеиваться. И мужик задает вопрос: кто я? Что это было? Где моя жизнь счастливая? И слава богу, если его жена оказалась женщиной умной и здравомыслящей. Если она не поддалась чувствам и дикой жажде мести. Ведь даже после драки с применением тяжелой военной техники осталась надежда, что время лечит.
Любовница оказалась пустышкой, сплетницей, сварливой бензопилой с безумной жаждой денег. Весь роман завязан на его кошельке и социальном статусе. Он начинает замечать, что безудержного секса стало меньше, уюта не было вовсе, а лежащая с ним дама все чаще показывает свои коготки и отказывается реализовывать его мечты во всех планах. Муж может сильно захотеть прийти в тот дом к жене своей юности, когда все было светлым и чистым, а любовь делала жизнь настоящей. В том доме его принимали таким, какой он был — без больших денег, с недостатками. Там были готовы ждать и бороться вместе за светлое будущее в любых условиях. Воспоминания молодости — самые яркие и положительные.
Вот и думай, дорогая, а что же произойдет с тобой? И кто, в случае счастливого примирения семьи, благодаря здравомыслию жены (или ее родителей, или побитой жизнью подруги, сестры, бабушки, которая мудрым жестким словом "вправит мозги" захлебывающейся в эмоциях и слезах рогоноске) станет третьим лишним?
И вот он, финал. Твои слезы и одиночество давно перекрыли радость победы над законной пассией, потому что, очевидно, он никогда ее не бросит. Его разговоры о том, как он обижен ею и как ему хорошо с тобой, уже давно вызывают желудочные колики от жалости к самой себе. Ты же умная девочка и понимаешь, что это мужская временная слабость, которая длится, пока он с тобой. Как только он уходит в свою прежнюю жизнь, твоя власть заканчивается.
Теперь ты уже понимаешь, что он никогда не уйдет от вечно оскорбляющей и обижающей его, по его горестным признаниям, жены к тебе. Что тот багаж, который он приобрел с годами, живя с нелюбимой супругой, ему дороже нового, что зарождается вместе с тобой. Возможно, ребенок как-то и изменил бы ваши отношения, но это тоже не факт. Да и потом, хочешь ли ты делать свое сокровище игрушкой в приобретении этого постоянно обманывающего тебя человека? Да, он не бросает тебя, потому что ему приелась бывшая, а ему в критическом возрасте за тридцать не хватает новых ощущений. И ты — просто ощущение, а не личность, которой восхищаются и ценят как неповторимый шедевр. Ты начинаешь постепенно понимать, что его слова — это не излечивающее лекарство от боли одиночества, сжигающей тебя изнутри. Они просто временно притупляют эту боль, но болезнь прогрессирует, и развязка не за горами.
Ты становишься брошенной.
Примечание: этот вариант сработает только при исключительном желании бороться за семью со стороны жены. Семья, а не месть изменнику — вот главный мотив. Да и детей растить без отца в наше время наркомании и подростковой преступности безумно сложно.
И я была в подобной ситуации: после 3-х лет совместной жизни у нас появился ребенок, которому я отдавала максимум своего внимания, обделяя, по видимому, мужа. В какой-то момент он заскучал и начал обращать внимание на других. Я думала дальше похотливых взглядов это не пойдет, НО очень и очень ошибалась. Потом я узнала, что у него было несколько случайных партнерш, но все это ему было противно, потому как без души, а потом он встретил свою очень старую знакомую - еще из прошлой жизни - тогда близких отношений у них не было - тогда она его не привлекала как женщина (по-видимому всему свое время!) и так получилось, что у них завязались сначала дружеские отношения и месяцев через 5-6 любовные.
Я чувствовала, что что-то не так, периодически интересовалась - есть ли кто, если есть и чувства сильные, я держать не буду, я отпускаю, иди с миром. Но он всякий раз убеждал меня, как сильно я ошибаюсь, что конечно чувства между нами уже не те, но это не повод для таких мыслей в моей голове. Возможно, я и сама была рада обманываться...
А потом и в моей жизни появился другой мужчина. Я поняла, что могу быть и желанной, и любимой, что мне могут быть посвящены красивые слова, признания... Я была на седьмом небе от счастья, хотя понимала, что никогда не буду с этим мужчиной, он нужен мне как пилюля, благодаря которой я исцелюсь и не больше. Нет тех волшебных чувств к нему и никогда не появятся.
И вот спустя 2-х лет его отношений и 1,5 лет моих, очевидно, мы были готовы к выяснению отношений. Я больше не петляла, не юлила с вопросами. Я спросила "в лоб" - у тебя есть близкие отношения с "такой-то"? Да - ответил он...
И что было дальше трудно передать, несколько месяцев мы выясняли отношения - то мы сходились с ним, то расходились опять. Мы понимали что вместе не можем, но и раздельно тяжело. Нас тянуло друг к другу невидимой ниточкой, которую мы пытались разорвать, разрезать, распилить, разгрызть...но ничего не получалось...
Мы простили друг друга, "разорвали" отношения на стороне, съехались вместе и решили попробовать еще раз.
Это было 4 года назад (хорошая встряска). Мы начали все с чистого листа без упреков и укоров о прошлом, мы поняли что способны на обман оба, но нам это больше не надо. Мы любим и ценим друг друга, уважаем и доверяем - тяжело поверить, но иначе не получится. Трудно жить в сомнениях, недоверии и ревности - уж лучше расстаться.
А на нее я не держу злости - сама во многом виновата. В конце концов благодаря этой истории и в часности ей наши отношения перешли на новый более высокий уровень. Мы многое осознали, а с чем осталась она? - с воспоминаниями, с рухнувшими надеждами, разочарованием. Но это уже ее история и я могу только догадываться.
Удачи всем!!! Давайте будем для наших мужей и женами и любовницами, но и о себе не забывайте!!!
2007-10-03, Жена
Хочу ответить на высказывание "Теперь понимаю, что нужно всегда хорошо выглядеть, радостно встречать мужа у порога, не показывать никаких признаков усталости и раздражения, замечательно готовить и быть в форме в интеллектуальном плане, чтобы мужу не захотелось смотреть в сторону и искать другую женщину, с которой ему будет хорошо" - на мой взгляд это игра в угоду мужскому шовинизму. Муж не есть твой господин, он партнер, а ты равноправный ему человек. Если он хочет видеть рядом угодливую рабыню, то пусть ищет ее в другом месте.
Мой муж ушел к любовнице и в пылу любви и стремления к счастью, выгнал нас с сыном из квартиры где мы прожили вместе 17 лет (а оформлена при приватизации была на него). Любовница оказалась мастерица обольщения, все то что в статье описано, и якобы случайные прикасания, и комплименты какой ты у нас хороший, и высокие каблуки и хватание за его плечо из-за того что на каблуках устала. Я много чего пережила, ведь была семья, я была любима, и вот, все разрушено. Бороться за него не стала, как-то он стал мне противен. Хочет уходить, пусть уходит, и пусть знает что без него не пропадем. Я странная женщина - не стремлюсь обязательно хорошо выглядеть. От духов у меня болит голова, от косметики зудит кожа, модная одежда стесняет движения. Я хочу дома отдыхать сама, а не обеспечивать моральный отдых кому-то еще. Я хочу, уставши, иметь право лечь на диван и почитать книжку, в выходной погулять в лесу, на каникулы собрать рюкзак и пойти с сыном в поход. Я хочу чтобы ребенок рос счастливым. И теперь я все это имею. Спасаясь от бездомности, мы уехали в Канаду, где можно нормальному человеку купить жилье. Мне, научному сотруднику, платят здесь достойно. Вытащить мужа за дома было подвигом, а я не могу жить без природы, без движения - теперь я свободна, езжу куда хочу и когда хочу. Сын избавился от неврозов, бесконечных бронхитов и угрозы армии. Я плачу за нынешнюю, весьма мне приятную, жизнь отсутсвием рядом с собой мужчины... Однако все в мире имеет цену. Я плачу ее сознательно, уже то что ребенку явно стало лучше в связи с переменами, является ценой достаточной. Сын меня любит, у нас свой дом с садом, мы побывали в многих интереснейших местах. У меня хорошая работа, у сына интересная учеба, никаких антисоциальных склонностей в связи с неполной семьей у него нет. Бывший муж приобрел "свою единственную любовь", но: потерял расположение сына (тот сильно обиделся на предательство папы); живет с любимой в отвоеванной хрущевке, тогда как в Канаде в таких условиях только беженцы живут и то временно. Мне их теперь даже жалко.
2010-01-19, sveta-k
Я не могу вас назвать сильной женщиной, как многие здесь присутствующие говорят. Запомните – на хитрожопых всегда есть похитрожопее. Ваша победа говорит о том, что вы «слабая женщина». А почему вы так гордитесь своей победой? Над чем? Вы только повысили свою самооценку наперекор своим неуклюжим комплексам. А почему вы считаете, что вы нас понимаете? Это простите, каким нужно обладать интеллектом, чтобы так рассуждать? Почему вы думаете, что эта милая девочка – лицо всех любовниц. Вы, в каком веке живёте? Вы не понимаете одной простой истины – вы победили слабый ум. А что если, не буду каркать, встретите подостойнее соперницу. А ведь есть женщины, которым действительно нужен просто мужчина и даже не для секса. Так вот бойтесь. Они есть, но умело это делают, что язычком, что мозгами. Она уже и замужем побывала. Мудренее стала. Говорить правильно умеет. Толково относится к тому, что она любовница. Более того, она не требует бросать жену, а наоборот волноваться, чтобы он был с ней всегда. Более того, она просто настаивает, чтобы Н И К Т О не знал. А просто относится к нему, не как к мужчине, а как к человеку. И волей неволей он начинает понимать, что «мы уже давно знакомы?», а я в ответ – «да». И человеку уже не важен этот грёбанный секс, как только понял, что к нему относятся как «человеку». Вспомните куртизанок. У мужчин была всегда только одна мысль: когда же я освобожусь, чтобы поехать к ней. Вы не стратег, и ваше чуткое понимание нас как «женщин» – О! избавьте нас от этой эмоциональной банальности, которая находится ниже унитаза. Вы давно проиграли. Если это случилось один раз…. Вот мне интересно, сколько вы ещё раз готовы проводить лекции своему мужу в институте благородных девиц? Мужика не удержать, если женщиной (не любовницей) правильно определена стратегия. Снимите медаль за победу, – она вас полнит.
2011-06-17, великая
Ну да, конечно, муж белый и пушистый, а любовница-стерва, охмурила, и т.д. А вот мой бывший ни одной симпатичной бабенки с длинными ногами не пропускал. Я собиралась рожать, а он сперва с одним бабцом развлекался в Крыму, потом с другой красоткой - в ТУрции. Виню ли я тех дурочек? Да ни разу. Скорее всего, они и не знали, что он женат, дяденька тщательно конспирировался.
Могу привести и другие примеры - когда ОН - не начальник, а, к примеру, обычный студент, успевший обзавестись женой и ребенком ( у моей подруги такое было). ИЛи просто рядовой сотрудник, мелкий винтик в большой корпорации, ни разу не начальник. И не любовница его "охмуряет", а он сам зачем-то к ней пристает... Точнее, понятно зачем - поразвлечься, семью он бросать не собирается. То ли жена его не может по здоровью, то ли просто не хочет, то ли ему однообразие надоело - фиг его знает, но почему-то он ищет другую, причем, что удивительно, эта другая не моложе и не красивее жены... Ко мне такие приставали много раз (как правило, безуспешно), но меня это всегда удивляло - на фиг им весь этот гимор с любовницами? Дома ж жена есть, и идти никуда не надо, и совершенно непонятно, чем это я лучше.
А некоторые вполне себе женатые даже в интернете на сайтах знакомств любовниц ищут, вот тоже спрашивается - зачем? Сколько раз писала - "женатых прошу не беспокоиться", все равно пишут, гадёныши!:( и еще интересуются, чегой-то я их так дискриминирую.
Так что не все так однозначно. Я б сказала, если образуется такой вот треугольник, скорее всего, виноваты все трое - и муж, и жена и любовница. Но нельзя все валить на кого-то одного...
2007-10-01, хухра-мухра
Мы жентаы 16 лет.Когда я узнала что у него женщина на работе и уже несколько месяцев...ух...даже вспомнить страшно то состояние.Она конечно одинокая. О разводе он даже не помышлял.Я молчала,т.к. хотела понять что делать дальше? Вот просто потерялась... и так еще 3 месяца, а потом спокойно сказала что все знаю и его не держу,т.к. он имеет право на счастье и если любит ее, то надо жить с той кого любишь, а долг перед семьей это все ерунда. Один раз живем, в конце концов я тоже не буду счастлива с мужем, зная что он меня не любит, это унизительно для меня самой в первую очередь. Вот совсем он не ожидал от меня этих слов, он был в шоке, бормотал чего-то что я сама себе все напридумывала, что дороже и лучше меня нет и не было, и если бы не любил меня, то давно бы уже ушел.Завистники провоцируют меня и хотят разрушить нашу семью и т.д. Я тогда поняла что все-таки женщина была. Но проанализировав всю ситуацию и подумав еще 2 месяца, поняла что виноваты МЫ ОБА. Та что,все правильно- надо любить и не заедаться на быте, давать понять мужчине, что он лучший, окружить вниманием и тогда все вернется жене в 100 раз большей его любовью. Домой будет лететь как на праздник. Мой муж благодарен мне за то что я не разрушила до конца то, что он начал разрушать. Я вновь единственная и любимая. И женщине той зла не желаю, хоть и старалась она очень довести нас до развода, давая мне о себе знать. Дай Бог ей счастья и здоровья, а за то, что она делала мне больно, хоть и вместе с ним... ей все вернется.
2008-11-10, Замужняя женщина
После прочтения статьи я захотела поделиться своими переживаниями. Приблизительно когда-то дочке был месяц, я узнала, что у моего мужа затянувшийся флирт с коллегой
по работе (от нее пришла смс с признаниями в любви). Описать мои чувства достаточно сложно, у меня земля буквально ушла из-под ног.
Подозрения о его "дружелюбных" отношениях у меня были еще в период беременности.
Я приставала к нему с допросами, но он все отрицал. После того как все открылось он признался, что с ней стал общаться с лета, что она признавалась ему в своих чувствах, а он использовал
ее отношение в рабочих целях (она работает менеджером в их головном офисе в Краснодаре и приближена к
его начальству). Что уходить из семьи он не собирался. Но был очень обижен на меня из-за постоянных моих упреков и скандалов.А она его понимала, и у нее в отличие от меня добрый характер. На вопрос, думал ли он обо мне, когда все это затевал, он ответил, что, когда у нас все было хорошо он думал только о нас, но
в периоды обид общался с ней. И для него это было только общение, но не более. И он хочет быть со мной. Я понимаю, что до постели дело не дошло, но осознаю тот факт, что если бы по воле Случая все не обнаружилось, мы бы зашли в тупик. Сам прекратить отношения (в основном по мобильному, так как живут не в одном городе)он не мог. Его затягивали ее "сладкоголосые" речи. Что мне делать я не знаю. Сама пережить эту ситуацию не могу (задето мое самолюбие). Собираюсь к психологу
2008-12-24, Ilona
Нам с вами осталось самое трудное: простить и забыть. Мои подруги, прошедшие этот ужас, говорят, что это возможно, что время на самом деле лечит. Я тоже постоянно борюсь с подозрениями, не могу побороть искушение и проверить входящие звонки на его телефоне... ну и так далее. Развода ни он ни я не хотим, но для себя мы решили, что если, ни дай бог, это повториться, то мы начнем жить отдельно. Человеку трудно понять, каким богатством обладаешь, пока его не потеряешь. Пусть он разберется в своих ощущениях и в том, что ему нужно на самом деле. Мы с мужем всегда были лучшими друзьями, и отпустить его ради него самого, уважая его выбор - это дает мне силы. Я хочу, чтобы он любил меня добровольно, выбрав и множества других, в чем-то лучших меня.Я уверена, что он вернется, потому что любовницы женатых мужчин по своей природе как я думаю, не способны на поступки. Женщина, которая без страха идет на такие вещи, скорее всего допускает подобное во всех сферах своей жизни. Интересно, что у Осипа Мандельштама было две любовницы. Жена все знала. Он с обеими расстался и на прощание каждой говорил что-то вроде "Вы не умеете хорошо относится к людям. Вы не благородный человек" . И все, был верен жене до конца жизни, насколько я знаю.
2007-10-03, автор статьи Марина
Всего 167 отзывов Прочитать все отзывы.
