Список покупок для новорожденного (коляска, кроватка, ватные палочки) в общих чертах представляют себе даже люди, не имеющие детей. А что если взглянуть на список вещей, которые понадобятся после рождения ребенка, с юмором и немного с позиции чайлдфри? В России пока не особенно принято стебаться над трудностями родительства — хотя у некоторых блогеров отлично получается. Но ироничные руководства по воспитанию детей постепенно появляются и у нас.
Было время, когда вы проводили утро, счастливо зарывшись в одеяло, пока не решали выпорхнуть из кровати. Вы не спеша потягивали кофе дома или, возможно, медленно прогуливались до нового модного кафе, чтобы отведать бельгийских вафель, о которых много говорили. За вычетом расходов на арендную плату и предметы первой необходимости ваши доходы были практически целиком в вашем распоряжении. Вы проводили вечера, веселясь с хорошими друзьями за бутылкой еще лучшего вина.
То была ваша дородительская жизнь. Теперь она позади. Навсегда.
Сколько стоит ребенок
Хотя малышам в материальном плане много не нужно, вы потратите на них состояние. Куча денег уйдет на оплату людей, которые будут их занимать. Вы как следует потратитесь на подгузники-трусики.
Я называю их подгузниками, потому что это и есть подгузники. Не обманывайте себя. То, что их боковинки чуть долговечнее, не означает, что ваш ребенок уже не писается и не какается. Подгузники-трусики стоят так дорого именно потому, что продают иллюзию "Мой ребенок почти научился пользоваться горшком", тогда как на самом деле вы к этому даже не приблизились.
Такой же обман, как утягивающее нижнее белье для взрослых.
Вам предстоит вбухать значительную сумму в игрушки: пластиковые домики, которые присоединяются друг к другу и уничтожают целые участки вашей лужайки, мини-качели, пятитысячные спортивные комплексы, игровые столики и бесчисленные мигающие/светящиеся штучки.
Почему вы покупаете их? Потому что надеетесь в конце концов найти игрушку, которую ваш малыш полюбит так сильно, что оставит вас в покое больше чем на пятнадцать минут.
Каждая такая покупка — азартная игра, приз в которой — минута покоя. Игрушки похожи на лотерейные билеты. Вы знаете, что ничего не получится, но так интересно попытаться.
Прочие затраты, связанные с наличием малыша:
Крепкие напитки для взрослых.
Фильм онлайн для релаксации.
Антидепрессанты.
Дошкольные учреждения.
Замена поломанной электроники / мобильных телефонов.
Чистящие средства.
Починка порезов на кожаных диванах.
Перестилание ковровых покрытий.
Ежемесячная чистка автомашины.
Восстановление ваших выпадающих волос.
Еще вы потратите громадную часть семейного дохода на еду на вынос. Гораздо легче, когда отказываются от еды, которую готовили не вы. К тому же полночь — не лучшее время для стряпни. В этот час у вас меньше всего сил, а у малыша в запасе больше всего пакостей.
Намного легче заказать немного нездоровой еды, чем пытаться готовить, когда на вашей ноге висит человеческий щенок, завывающий, как Бруно Марс.
Малыши обходятся дорого.
Ребенок и порядок в доме
Малыши не имеют инстинкта самосохранения. Они облазают, обпрыгают и измерят любую вещь в доме с таким рвением, будто исследуют Килиманджаро. Они попытаются съесть монеты, засунуть вилки в розетки и прокатиться по обеденному столу. Каждую секунду бодрствования вы будете пытаться удержать их на месте. У вас не останется времени на уборку.
А если вы все-таки уберетесь, ваши достижения будут уничтожены в течение секунды, поскольку упорядоченная окружающая среда идет вразрез с представлениями малышей.
Уборка ранит их чувства, и каждый раз, когда вы попытаетесь навести порядок, ваши усилия сведут на нет. Замечали, как дети тут же вытаскивают игрушки, только что разложенные по местам? Это не случайно.
Вы можете нанять кого-то для уборки дома, но если помощник по хозяйству не согласится жить у вас, то деньги будут потрачены впустую. Малыши прекрасно умеют превратить любое замкнутое пространство в мусорный контейнер. Вы можете бороться с этим, но проиграете.
Торнадо из пластмассового дерьма, хлопьев и одиноких носков вместо домашнего очага — нормально, пока у вас малыш. В течение этих лет жизненно важно отказаться от всякой надежды на достойно выглядящий дом. Ваша цель — поддерживать жизнь ребенка и какое-то подобие порядка. Привыкните к постоянному ощущению крошек в постели.
Не стыдитесь, если постиранное белье занимает треть дивана. Свекровь или теща заставила вас думать, что даже в вашем положении возможно складывать одежду в шкаф, но это не так, а она — просто проклятая лгунья. Приучите детей копаться в груде чистой одежды в поисках носков.
Советы проживающим с малышами:
Держите пылесос на виду. Убирать его бессмысленно.
Откажитесь от любых предметов, сделанных из стекла.
Не покупайте покрытые тканью диваны, если вам не нравится вычищать биологические жидкости до тех пор, пока не натрете мозоли.
Никаких ковров. Только древесина. В идеале — живите в лесу.
Никаких острых углов, если не хотите, чтобы ребенок стал одноглазым.
Универсальный очиститель. Запаситесь.
Антибактериальные салфетки. Они вам понадобятся. (Помните о какашках.)
Учитесь ходить по крошкам. Носите носки или тапочки, иначе будете чувствовать себя так, будто ходите босиком по наполнителю для кошачьего туалета.
Привыкайте к виду остатков еды в сливе раковины.
Считайте вид гостиной, усыпанной игрушками, столь же красивым, как закат.
Ответ: "Твой дом чистый и опрятный, потому что единственная вещь, которую ты любишь больше, чем своего ребенка, — это лайки в Инстаграме. Иди на хрен".
