Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то (но не мы) что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. А это лучший способ, который позволит родителям исключить из воспитания мышление жертвы, жалобы, промедления и обвинения, считают Джон и Карен Миллер и предлагают собственные "Правила счастливых семей".
Вопрос за вопросом. Правило 1
Концепция под названием "Вопрос за вопросом" (The Question Behind the Question — QBQ) подробно изложена в книге "Правила счастливых семей". Эта методика позволяет родителям вырабатывать личную ответственность за воспитание.
Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы:
"Ну почему дети меня не слушаются?"
"Когда они начнут делать то, что я прошу?"
Задаваться ими естественно, и причины их возникновения можно понять, но направленные на все и вся, кроме человека, задающего вопрос, они свидетельствуют о недостатке личной ответственности.
Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные.
Например:
"Что мне следует делать по-другому?"
"Как стать хорошим родителем?"
Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить. Вы даже не представляете, как положительно новая формулировка отразится на вас и вашей семье.
QBQ — прикладной инструмент воспитания, построенный на трех простых принципах, помогающих формулировать ответственные вопросы:
- QBQ начинаются со слов "что", "как" и "каким образом", а не "почему", "когда" и "кто":
- а) вопросы "почему" влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: "Почему воспитывать так тяжело?" или "Почему мой ребенок плохо учится?";
- б) вопросы "когда" приводят к промедлениям, например: "Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?" или "Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?";
- в) вопросы "кто" вызывают обвинения и поиск виновных: "Кто это сделал?" или "Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?".
- QBQ содержат личные местоимения "я", "мне", а не "они", "вы" или даже "мы", потому что изменить можно только себя.
Например: "Что я могу сделать?"
- QBQ всегда во главу угла ставят поступки.
Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и повлиять на ситуацию.
Основополагающая идея QBQ: ответы содержатся в вопросах.
Быть рядом. Правило 2
Метод QBQ не только помогает задавать правильные вопросы, но и подсказывает правильные решения. Родителям ежедневно приходится принимать множество решений. И что мы обычно выбираем? Второй пришедший на ум вариант. В эти моменты появляется замечательная возможность что-то изменить, поменять свой образ мыслей.
Чтобы научиться методу, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки.
Неправильные вопросы начинаются со слов "почему", "когда" и "кто" и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям.
Сравните:
Неправильные вопросы:
Почему дочь не слушает моих советов?
Когда уже сын станет со мной откровенным?
Кто устроил тут беспорядок?
QBQ-вопросы:
Что я могу сделать, чтобы понять ее потребности?
Как мне построить более доверительные отношения?
Каким образом я помогу ребенку выработать хорошие привычки?
Никаких оправданий. Правило 3
У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?
Какой-нибудь умник-папаша скажет: "Вся в мамочку". Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины — или основания — манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа "не справляется". Но самое любимое оправдание родителей: "Он связался с плохой компанией".
Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:
- Никто не научил меня это делать.
- Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.
- Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.
- Мой супруг никогда не помогает мне.
- Школа делает недостаточно.
- От друзей моего ребенка одни неприятности!
Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.
Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!
Вам приходилось наблюдать "замкнутый круг обвинений"?
Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те — своих родителей, родители — учителей, учителя — налогоплательщиков, те, в свою очередь, — правительство... и так до бесконечности.
Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.
Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону — всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.
После разговора пришлось поторопиться. "Молли, пошли", "Давай быстрее!", "Мы опаздываем!" "О Боже, — подумала Карен, — теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!"
Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: "Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!"
Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: "Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание — мой выбор".
Карен почувствовала облегчение. Настроение улучшилось. Она успокоилась и была готова извиниться перед десятками других мам: "Простите за опоздание".
Родители постоянно твердят детям, что надо принимать верные решения. Это действительно прекрасный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые родители должны себе задать: "Как мне научиться принимать правильные решения?" и "Как научиться нести за них ответственность?"
Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, позволяете ли вы просачиваться в ваш дом обвинениям. Далеко ли пойдут наши дети (или мы), если выберут в жизни путь оправданий — дорогу в никуда? Нет. Существует единственно верный путь — личная ответственность, которую должны нести все члены семьи. Но сначала родителям следует его проложить, то есть в процессе воспитания отказаться от оправданий.
