После того, как мы проводили дни рождения детей со сценариями и конкурсами, мне стало обидно за себя - ну чем хуже мы, взрослые? Обжираться и упиваться за столом уже так надоело... И я провела свой первый праздник с развлечениями для гостей - свой юбилей, 30-летие. Всем так понравилось, что на Новый год уже было немыслимо как-то по-другому, по-старому, делать праздник.
И вот сценарий встречи Нового года готов!!! От остальных держу его в тайне, но вам по секрету расскажу.
Нас будет 4 пары, и развлечения я рассчитывала именно для такого количества народа. На новогодний стол под каждую тарелку положу карточки с тостами - началами или целыми анекдотами на новогоднюю тему. Надо сказать тост и закончить его.
- Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды.
Так выпьем же за то.... (например, чтобы наша любовь способствовала только процветанию, а не сжигала дотла). - Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки.
Так выпьем же за то... (чтобы наши любимые родственники появлялись только в самые подходящие моменты). - Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден!
Так выпьем же за то... (чтобы все наши желания в Новом году исполнились, какими бы экзотическими они ни были). - Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Так выпьем же за то... (чтобы завтра утром мы могли бы вспомнить прошедший праздник до того, как проявим фотографии). - В жизни мужчины есть три стадии:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Так выпьем же за то... (что у нас сейчас третья стадия - самая счастливая). - Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Так выпьем же за то... (чтобы наших женщин, глядя на нас, посещали только эротические фантазии). - Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал...
Так выпьем же за то... (чтобы под елочкой нас ожидали только приятные сюрпризы). - Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Так выпьем же за то... - Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Так выпьем же за то... - Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем же за то... - Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Так выпьем же за то... - Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Так выпьем же за то... - Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье - он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного - почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил...
Так выпьем же за то... - Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Так выпьем же за то...
Начнет застолье Дед Мороз (здорово, если есть подходящий костюм с бородой, у нас есть, но если нет - то хотя бы красная шапка-колпак). Дед Мороз поздравляет всех гостей - говорит тост, можно по бумажке, у нас будет свиток, новогодние стихи придают радостное настроение, воспоминания из детства.
"С новым Годом поздравляю, |
Или:
"Поздравляем с Новым годом! |
"Давайте поднимем бокалы, проводим уходящий год, вспомнив, что хорошего он нам принес. Если проводим его с благодарностью - то Новый Год придет к нам с удовольствием!"
"А теперь поднимите тарелки! Чтобы вы лихорадочно не вспоминали тосты, мы упростили вам жизнь. У каждого из вас есть карточка с началом тоста, вы можете ее прочитать и, когда придет ваша очередь, придумать его окончание."
Далее до состояния умеренной сытости будет идти чередование застолья с произнесением тоста. Хорошо было бы шапку (бороду) деда Мороза передавать по кругу и одевать произносящему тост, думаю - так и сделаем.
Для разминки повеселимся, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!
| Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе? |
| Способны ли вы сняться в новогоднем порнографическом фильме? |
| Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания? |
| Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини? |
| Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда? |
| Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу? |
| Любите ли вы петь рождественские песни в туалете? |
| Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер? |
| Правда ли что секс с семью гномами - ваша главная эротическая фантазия? |
| Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой? |
| Пошли бы вы со мной сейчас в спальню? |
| Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером? |
| Вы часто занимаетесь сексом на кухне? |
| Смотрите ли вы порно с животными? |
| Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом? |
| Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах? |
| Я на компрометирующие вопросы не отвечаю. |
| Только в эти новогодние праздники. |
| Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям. |
| Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию. |
| Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал. |
| Мое густое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос. |
| Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили? |
| Ушам своим не верю! Как вы угадали?! |
| Только после трехдневного запоя. |
| Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет! |
| Открою вам секрет - к этому у меня склонность с пеленок. |
| Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать. |
| Еще бы, я способен даже на это. |
| Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить. |
| Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку. |
| Это мое самое большое и страстное сексуальное желание. |
Коллектив у нас давно спетый, и я точно знаю, что никакие вопросы шокировать нас не могут.
