Родители и учителя, часто даже не замечая этого, формируют в ребенке застенчивость, — уверен Филип Зимбардо, американский психолог, который провел полноценное исследование этого явления. — Дело в том, что дети очень сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрослые. Ребенку нужны не только поощрения — ему необходимо чувствовать любовь и поддержку взрослого.
Способы, которыми взрослые могут формировать уверенную личность, известны:
- Признавать за каждым ребенком право на индивидуальность.
- Понимать проблемы детей — это облегчает освоение жизненных навыков в сложном меняющемся мире.
- Поддерживать стремление к самостоятельности: так вы побуждаете ребенка добиваться высоких целей, оставаясь при этом самим собой.
- Любовь, которую дарят легко и открыто, так что дети могут понять, кто они есть, и стремиться к самоусовершенствованию.
Но власть взрослого имеет, как монета, две стороны:
- способность вызвать застенчивость, ничего не делая из того, о чем сказано выше;
- способность снизить застенчивость, придерживаясь этих принципов.
Вы можете использовать любую сторону монеты, но прежде задумайтесь над тем, что принесет большие дивиденды. Вы сначала должны осознать, какой властью располагаете, какие потребности других можете удовлетворить, а затем решить, как вы этим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотек, так как в любом случае ответственность ложится на вас. Мудро распорядитесь своими инвестициями, чтобы они окупились в последующих поколениях.
Задача взрослых (родителей и учителей) — добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей, ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе все достоинства.
Искренние комплименты
Первым делом, прямо сегодня дня начните хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим.
Лучше сказать: "По-моему, ты сделал себе отличную прическу", чем: "У тебя неплохая прическа".
Или скажите: "Мне понравилась твоя шутка (или то, как ты решил задачу). Чувство юмора, по-моему, прекрасная черта".
Поощряйте в детях щедрость на комплименты, может быть даже просто указывая им на желательность того или иного комплимента. Но не прибегайте при этом к принуждению: неискренность комплимента всегда бросается в глаза.
Научите детей принимать похвалу, причем таким образом, чтобы еще и поощрить хвалящего.
Научитесь непредвзято расценивать то, как ребенок ведет себя на ваших глазах, то, что вы от него слышите и каким его видите.
Чужие оценки часто необъективны
Слишком часто мы доверяем чужим мнениям о ребенке. Чужая оценка должна рассматриваться как сделанная в ином месте и в иное время. Рассказы о плохом поведении ребенка из уст его одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в прошлом году, не включают, как правило, упоминания об их собственной позиции или тех обстоятельствах, которые спровоцировали реакции ребенка.
Поведение неотделимо от соответствующего контекста; прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение, разберитесь в вызвавших его условиях.
Заглянем в класс. Маленький Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в порядке? Нарушение познавательных процессов? Трудности с поведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред, погрузившийся в свои фантазии, наслаждается отмщением: он воображает похороны учительницы. "Какой кошмар!"
Доктор Элис Гинот — психотерапевт, особо чувствительный к непониманию взрослыми детей, — так анализирует причины возникновения зловещих фантазий Альфреда:
"Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкался. Она повернулась к нему и закричала: „Альфред, чего ты ждешь? Особого приглашения? Почему ты всегда последний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять свое место? Ты от рождения такой медлительный, или тебе что-то мешает?“ Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним".
Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый гнев, похоже, вылился в неоправданное чувство вины. А учительница не намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному порядку, может быть, не укладывалась во время урока и т. п.
Анализируя поведение ребенка, следует как можно подробнее осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно отметьте роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить с этими данными других или включить их в личное дело, обязательно учтите и версию самого ребенка. Не исключено, что ваши версии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект повышенным вниманием к другой стороне, к тому, как выглядит этот мир с другого конца телескопа.
Практика против застенчивости
1. Испорченный телефон
"Испорченный телефон" — прекрасное упражнение, с помощью которого можно продемонстрировать, как наша предвзятость влияет на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьей или разбейтесь в классе на небольшие группы.
Напишите небольшой рассказ о каком-то событии. Прочитайте его одному человеку так, чтобы другие не слышали. Первый пересказывает историю следующему. И так далее. Последний в этой цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого вы зачитываете первоначальный вариант.
Разберитесь, на каком этапе вкрались ошибки и за счет чего они возникли: из-за новых слов, забывания фрагментов, использования ярлыков и стереотипов, перестановки акцентов?
После этого отправьте по цепочке уже не рассказ, а невербальное сообщение. Задача — продемонстрировать, как легко впасть в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что чувствуют другие и что они пытаются дать нам понять. Покажите первому в цепочке следующий написанный сюжет:
"За последние несколько дней на вас свалилось множество разных бед: кто-то в семье заболел, вас уволили с работы, дом сгорел, вы сломали руку, ребенок (супруг) ушел из дома. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным. Постарайтесь проникнуться этими переживаниями, а затем, не говоря ни слова, продемонстрировать их другому человеку".
Каждый следующий в цепочке, получив такое эмоциональное послание, передает его далее, и так, пока оно не достигнет последнего. Тот рассказывает всей группе, какие переживания он воспринял, и в подтверждение приводит рассказ о событиях, вызвавших эти эмоции. Сравните его вариант с первоначальным сценарием. Обсудите, каким образом общалась каждая пара и где возникли отклонения от сценария. Пусть те пары, на которых смысл сообщения исказился, постараются выяснить, в чем причина затруднений.
Бывает, что в семье, в школе или на работе проблемы состоят не в том, чтобы адекватно понять услышанное сообщение, а в том, чтобы его услышать.
2. Громче!
Прежде чем планировать какие-то перемены, необходимо выяснить, что беспокоит людей. Это значит — дать им возможность раскрыться. Для этого существует эффективное упражнение.
Закройте глаза. По сигналу "Начали!" все начинают вслух высказывать свои жалобы (на свою работу, товарищей, по поводу семейных отношений и т. п.). Все говорят одновременно и громко. Как только наступит пауза, скомандуйте: "Открыли глаза!" Теперь повторите то же самое, глядя друг на друга. Но на этот раз надо не просто говорить, а кричать, как будто все окружающие глухие.
Обратите внимание на то, сколько прозвучало одинаковых жалоб, и обсудите их. Наконец, разберите те жалобы, которые высказаны лишь одним или двумя участниками.
Это упражнение дает возможность "выпустить пар" и обращает накапливающееся раздражение в громкую и, в общем-то, смешную перебранку. Оно позволяет человеку услышать, что и другие чем-то не удовлетворены, и направляет его на поиск решения общих проблем.
Иногда суть даже не в том, что человек не может выразить своих чувств, а в том, что он вообще затрудняется что-либо сказать. "Ты что, язык проглотил?" — бывает, спрашивают родители своего ребенка-молчуна. Но, заставляя его еще больше сосредоточиться на себе, делу не поможешь. Приведенные ниже упражнения представляют собой способы развязать язык, варьирующиеся в зависимости от того, насколько крепко этот язык завязан, и от того, сколько лет его обладателю.
3. Рычи, лев, рычи — стучи, поезд, стучи
В эту игру хорошо сыграть с группой детей, страдающих скованностью и пассивностью. "Все мы — львы, большая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто громче рычит. Как только я скажу: „Рычи, лев, рычи!“, пусть раздастся самое громкое рычание". "А кто может рычать еще громче? Хорошо, рычите, львы... И это — львиный рык? Это писк котенка. Нужен громогласный рев". После этого пусть все построятся в затылок друг другу, положив руки на плечи стоящего впереди. Вы — паровоз. Начинайте медленно двигаться по периметру комнаты с пыхтением и свистом. Обойдя комнату один раз, встаньте в конец "состава", а место "паровоза" займет стоявший за вами ребенок. Он должен двигаться немного быстрее и звуки производить более громкие. Продолжайте игру, пока каждый не побывает в роли паровоза. В конце игры может произойти "крушение": все валятся на пол.
4. Перевоплощение
Болезненную замкнутость можно попытаться развеять, если дети получат возможность выразить себя, играя роль другого, говоря чужим голосом. Исследования, проведенные мною и моими коллегами, продемонстрировали, что использование необычных костюмов и масок высвобождает неожиданные стороны поведения — то, что обычно "держится в узде". Если вам удастся создать такие условия, которые способствуют открытому проявлению добрых чувств и радостному переживанию взаимной симпатии, то искусственная анонимность может сыграть большую положительную роль. (Если же спровоцировать агрессивные и жестокие игры, то, наоборот, высвобождаются не самые лучшие черты.)
Раздайте детям маски, или пусть они сделают их сами из картона либо папье-маше. Используйте подходящую старую одежду, которая может послужить маскарадным костюмом, особенно в том случае, когда дети наряжаются взрослыми. Пусть каждый ребенок возьмет себе новое имя и ведет себя в соответствии со своей новой ролью. Преобразиться можно также, раскрасив лицо. Не дожидайтесь праздников, чтобы устроить маскарад (взрослых это касается не менее, чем детей).
Для выражения чувств могут быть использованы куклы. Когда ваша кукла исполняет роль ребенка, а кукла ребенка играет вас, можно открыть для себя много интересного. Будьте готовы и способны превратиться в ребенка. Дети будут вас уважать за это даже больше прежнего — и уж точно не меньше, как того опасаются многие взрослые.
5. Научи другого
Поощряйте открытое проявление не только эмоций, но и способностей и знаний. Не обязательно вступать в Корпус мира и отправляться в дальние страны, чтобы поделиться с другими своими знаниями и талантами. Это можно сделать здесь и теперь, побудив детей следовать вашему примеру. Достояние ребенка, его умение делать что-то, чего пока не могут другие (раскрашивать, не пересекая линии, показывать простые фокусы и т.д.) становится настоящим сокровищем, если он поделится им с другими. Если ребенок усвоит такое отношение к собственным способностям, то их проявление уже не будет ограничено застенчивостью. Оно станет актом самоотдачи, помощи другим, а не просто купанием в лучах славы.
