Мы не привыкли вести разговоры о сексуальности с детьми, максимум, на что способны большинство родителей — это ответить на вопрос "Откуда берутся дети?". Но даже дошкольникам нужно знать гораздо больше, и начинать говорить о сексе психологи советуют чуть ли не с рождения. Почему так рано — и как родителям преодолеть смущение?
Не лучше ли отложить разговоры о сексуальности хотя бы до школьного возраста?
Если избегать разговоров по причине раннего возраста, откладывать их на будущее, то это послание ребенку в ответ на его интерес: "это закрытая тема, опасная, запретная". В результате он усваивает, что к вам по этому вопросу лучше не обращаться (уровень доверия между вами снижается, в сложных ситуациях малыш будет искать кого-то другого, чтобы поделиться своими переживаниями).
Кроме того, он начинает считать, что у него имеются какие-то неправильные, дурные мысли. Это приводит к снижению самооценки, тема сексуальности обрастает страхами, виной и стыдом, провоцируя неврозы и трудности в сексуальной жизни в будущем.
Открытость в вопросах пола снизит вероятность сексуального насилия над ребенком. Он будет знать, что позволительно, а что нет, и не постесняется рассказать вам о тревожащем его поведении взрослых, если такое произойдет.
Мне трудно подобрать слова, чтобы говорить с ребенком о сексе
Заранее почитайте варианты ответов на затруднительные для вас вопросы. Говорите только самые простые вещи самыми простыми словами.
Не рассказывайте больше, чем вас просят. Следуйте за интересом. Меньше — лучше. Если заметили, что малыш ерзает, отвлекается, значит, он потерял интерес к теме, узнал, что хотел, дальше нет смысла продолжать рассказ.
Иногда вы можете не знать ответа, быть не готовым к вопросам. Так и скажите. Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией. Сообщите, что вы не знаете ответа, что вам нужно подумать, посмотреть в интернете и т.п. Но важно обязательно вернуться к этому.
Не нужно проводить специальных лекций, привыкайте говорить о сексуальности в повседневной жизни: просто и ясно, а также честно и в соответствии с возрастом.
Даже если вы один или несколько раз неправильно отреагировали на ситуацию, связанную с вопросами пола (например, запретили сыну трогать пенис и напугали тем, что он отсохнет), никогда не поздно исправить ошибку. Все родители совершают промахи.
Вы можете сказать, что сначала отреагировали резко, потому что у вас не было опыта говорить об этом открыто со своими родителями. Что вы об этом жалеете и вообще-то рады, что он задает такие вопросы. Вы подумали и хотели бы это обсудить еще раз.
Если родители обычно отвечают "подрастешь, узнаешь", это напрочь отбивает всякую охоту с ними что-то обсуждать. Важно, чтобы ребенок понял, что родители готовы выслушать любые его вопросы, что не может быть неправильных или запретных тем. Чтобы дать ему понять это, можно просто сказать: "Я рад, что ты спросил".
Если ребенок не спрашивает "Откуда берутся дети?"
Это не значит, что у него нет вопросов. Можно осторожно показать ему, что вы открыты для такого общения, обращая его внимание на беременных или рассматривая ваши фото с ним в животе: "На этом фото я беременна тобой, ты у меня в животе в специальном мешочке, который называется матка".
Не ждите, пока возникнут конкретные вопросы. Используйте обычные бытовые ситуации, в которых уместно поговорить об этом: случайно услышанная по радио фраза, мытье в душе (можно рассказать, как мыть свои половые органы, как они называются), прикосновения к себе и пр. То есть информация не должна подаваться изолированно, а всегда либо как ответ на вопрос, либо как комментарий к ситуации.
Правда ли, что разговорами о сексуальности мы защищаем детей от неприятностей?
Да, грамотные основы полового воспитания снижают риск того, что с ребенком произойдет что-то нехорошее. Чем меньше запретов, стыда или вины накручено вокруг темы секса, тем свободнее сын или дочь обсуждает с вами все происшествия, мысли и чувства на этот счет.
Лучшая родительская установка детям о том, как надо относиться к своему телу, описывается простой фразой: "Все твое тело хорошее. Но есть интимное поведение". Этот посыл помогает сформировать в будущем отношение к сексу и своему телу как источнику удовольствия, как к чему-то достойному внимания, не стыдному, а хорошему и приятному. Это основа любви к себе, здоровой сексуальности, принятия себя таким, какой ты есть.
В то же время мы показываем, где находятся границы, сообщаем, что есть интимное поведение, не предназначенное для глаз окружающих, которых оно может смутить. Но не потому, что тело плохое или желания неправильные, а потому что так принято, такие правила.
Важно донести до мальчика или девочки мысль: "Твое тело принадлежит тебе. Никто не должен прикасаться к твоим половым органам, кроме врачей или мамы с папой, если этого требует здоровье и гигиена". Важно объяснить, какие прикосновения допустимы и от кого (подмывания, вытирание попы в саду и пр.) и как именно это происходит нормально.
"Если кто-то из взрослых захочет или потрогает тебя неправильно, если у тебя возникнут любые сомнения, правильно это или нет, обязательно расскажи мне, даже если кто-то попросит тебя держать это в секрете". Ребенку нужно говорить об этом максимально просто и прямо, без намеков. "Никто не может трогать тебя, если ты этого не хочешь/если тебе неприятно".
Это важный посыл для установления границ и закладка фундамента для подросткового периода, чтобы в будущем человек смог сказать "нет" в ситуации выбора. Также это может уберечь малыша от чьих-то злоупотреблений и нехороших умыслов.
Если дети играли голыми или трогали друг друга
Убедитесь, что их возраст был примерно одинаковым (разница до трех лет). Если малыш рассказал вам о том, как они в детском саду трогали друг друга, не спешите возмущаться. Если это была игра детей одного возраста, без проникновений и пр., то, скорее всего, это просто любопытство и незнание социальных норм. Не реагируйте резко, не ругайтесь. Расспросите, во что они играли.
Ваша реакция может быть примерно такой: "Это интимное поведение. Играть нужно одетыми". "Вам интересно узнать, как выглядят мальчики и девочки без одежды. Но это можно сделать другим способом" (покажите соответствующие книги, почитайте про различия полов). Напомните про границы и правила: "Дети должны всегда играть в одежде".
Если в игре участвовали другие дети, расскажите их родителям, никого не обвиняя. Если играли дети с большей разницей в возрасте, имели место проникновения пальцами или чем-то еще, это свидетельствует о серьезных проблемах у инициатора игр и требует вмешательства психолога и разбора ситуации.
Почему не стоит использовать иносказательные названия для половых органов?
Когда мы сообщаем малышам о том, как правильно называются органы их тела, мы снижаем вероятность ситуаций, когда люди, не являющиеся членами вашей семьи, не поймут ребенка. Правильное называние всех органов позволяет ему чувствовать себя комфортно в своем теле.
Если малышу хорошо известна его анатомия, то в случае неподобающего обращения, некорректных прикосновений и пр. он может четко объяснить, что именно произошло. У него не будет ощущения стыда и вины.
Если что-то называют иносказательно, значит, с этим что-то не так. Придумывая эвфемизмы для обозначения половых органов, вы добиваетесь противоположного эффекта — выделяете их, приковываете к ним внимание.
А что если ребенок повсюду начнет употреблять слова "пенис" и "вагина"?
Часто этот вопрос возникает у родителей, у которых имеются собственные трудности с разговорами о сексе. У таких родителей даже медицинские названия половых органов вызывают смущение, а секс ассоциируется с чем-то неправильным, грязным, постыдным.
Такому родителю следует спросить себя: чем слова "пенис" или "вагина" хуже слов "палец", "рука", "живот", "грудь"? Это просто названия частей тела. Нам важно называть их правильно, чтобы окружающие понимали, что мы имеем в виду.
Если родители спокойно относятся к этим словам, если они говорят об этом с ребенком без смущения, стыда и замалчиваний, то малыш, узнав названия, не будет выкрикивать их на каждом углу, как он не сообщает всем подряд, что его рука называется рукой.
А вдруг разговорами о сексуальности мы подтолкнем ребенка к сексу?
Существует расхожее мнение, что ребенок от такой информации раньше повзрослеет. Но малыши, когда им рассказывают о механизме размножения и правильно называют половые органы, не думают о сексе, возбуждении и оргазме. Они просто удовлетворяют свой исследовательский интерес к тому, как устроены мир и человек.
Говоря с ними, мы, наоборот, снимаем напряжение и излишний акцент: действует тот же механизм, что и с проговариванием чувств. Мы озвучили то, что было актуально, и тема теряет остроту, перестает быть "горячей", становится обычной. Ребенку уже нет нужды с кем-то это обсуждать, искать информацию и пр.
Если мы обходим эту тему стороной, то интерес усиливается, напряжение увеличивается, тема обрастает страхами, домыслами, трудными эмоциями (стыд, вина и пр.), и ребенок фиксируется на ней, застревает.
Желание экспериментировать со своим телом возникнет у ребенка ровно тогда, когда произойдет половое созревание, как заложено в его организме, и никакие разговоры (в пределах нормы, без соблазнения ребенка) не могут ускорить этот процесс.
Для того чтобы иметь мысли о сексе, дети должны иметь физические импульсы к нему, тело и мозг должны созреть, а без выработки определенных гормонов это невозможно. Рассказывая о том, откуда берутся дети, что такое пенис и вагина, мы не толкаем их к сексу.
Тем не менее, если вы заметили, что ребенок пытается имитировать сексуальный акт, то это не потому, что вы ему что-то рассказали, а потому, что он мог увидеть взрослый фильм, контакт родителей или подвергнуться сексуальному насилию.
Если ребенок трогает себя
Для начала важно разобраться с причиной прикосновений. В большинстве случаев это простое исследование себя. Если поведение закрепилось, мальчика или девочку часто застают за мастурбацией, то, вероятнее всего, семья переживает непростой период, отношения родителей в кризисе, и малыш с трудом справляется с тревогой и переживаниями.
Что говорить в ситуации исследования себя, снятия напряжения:
- Не ругайте ребенка и не запугивайте его недостоверной информацией (что это ведет к болезням и пр.) вне зависимости от вашего отношения к мастурбации.
- Если вы считаете мастурбацию здоровым способом познания своей сексуальности, то можно сказать следующее: "Прикасаться к себе может быть очень приятно. Но это интимное поведение, и ты можешь делать это, только когда остаешься один".
- Если вы зашли в комнату, и малыш трогает себя, извинитесь и выйдите, скажите, что зайдете попозже. С детьми школьного возраста всегда стучите, если дверь закрыта.
- Если это происходит на людях, мягко отведите руку и скажите: "Это интимное поведение. Прикасаться к половым органам можно, когда ты один".
- Если это повторяется, просто напомните: "Ты снова держишься за пенис", — ведь он может этого не осознавать. И снова скажите про интимность такого поведения.
- Если ребенок у вас на глазах трется половыми органами об игрушки или мебель или трет половые органы руками, можно сказать: "Я знаю, что тебе приятно так делать. Но мне некомфортно, когда ты делаешь это при мне. Это интимное поведение. Ты можешь прикасаться к половым органам, когда находишься один. Например, в своей комнате, хорошо?"
Если поведение закрепилось и ничего не меняется даже после разговоров, приведенных выше, если вы сами не можете понять, почему интерес ребенка к сексуальному поведению все возрастает, если после пяти лет сын или дочь открыто мастурбирует и им трудно удержаться от такой активности, незамедлительно обратитесь к психологу. Это может быть признаком серьезных происшествий с ребенком.
Если ребенок видел, как вы занимались сексом
Пример удачного сценария разговора:
— Мы не ожидали, что ты войдешь. Что ты видел? (Пытаетесь понять, как ребенок отреагировал.)
— Вы дрались.
— Нет, мы не дрались. Мы делали друг другу приятно: взрослая любовь выражается через прикосновения друг к другу.
— А почему вы были голые?
— Взрослым так приятно иногда. Так можно делать только взрослым, которые любят друг друга. Иногда взрослые хотят побыть вдвоем. Когда наша дверь закрыта, нельзя заходить. Нужно постучать и подождать, пока тебе откроют. (Это сообщение о границах и личном пространстве каждого.)
При этом разговоре важно не злиться на ребенка, утешить его, дать понять, что вы его любите и не сердитесь на него.
