Большинство родителей боятся за детей в интернете, в соцсетях и за компьютером вообще. Боятся компьютерной зависимости, невыученных уроков и опасных незнакомцев во ВКонтакте. Страх рождает ограничения компьютерного времени и портит отношения с ребенком и подростком. Можно ли перестать бояться и что сказать ребенку, пришедшему из школы, чтобы он с вами наконец поговорил?
Почему многие дети проводят столько времени у экрана компьютера? Мне кажется, ответа только два и оба лежат на поверхности.
Первый: это очень-очень-ОЧЕНЬ интересно — проводить время играя, переписываясь с друзьями или проглядывая последние новости. Мы и сами, согласитесь, все больше времени уделяем этим виртуальным радостям. С той только разницей, что нашим детям не приходится пугаться и восхищенно цокать, увидев новый гаджет или программу: они, в отличие от нас, живут внутри этой реальности. И нам, безусловно, есть чему у них поучиться.
Второй мой ответ, вероятно, несколько огорчит читателя: дети проводят много времени за компьютером, если мир не предлагает им ничего более интересного и значимого. Что же мы, взрослые, такое сделали, что к семи-восьми годам дети не хотят с нами общаться, а хотят общаться только с компьютером?
Почему ребенок уходит в виртуальный мир?
Если приходят родители первоклассника и говорят: "Слушайте, ему же вообще ничего не интересно, представьте себе, он же совершенно не любопытен", — я в таких случаях всегда задаю один и тот же вопрос: "Как же вам удалось сделать его абсолютно нелюбопытным?". Ведь когда ребенку полгода, год, два, он хочет дотянуться до всего, хочет узнать, каков мир на ощупь, он со всеми хочет познакомиться, интересуется всякой картинкой. А теперь представим: изо дня в день он слышит: "Нельзя, не трогай, хорошие детки так себя не ведут, позже, не сейчас, не твое дело, вырастешь — узнаешь, выучишь потом, мне сейчас не до этого"...
Вот так и происходит, что к семи-восьми годам для общения остается у него в основном компьютер.
Для многих молодых людей компьютер сегодня становится настоящим убежищем. Подумайте: отчего человек целиком уходит в виртуальный мир? Разве не оттого, что ему плохо в мире реальном? Там, по крайней мере, не учат его жить. Там он может хоть какое-то время находиться в иллюзии, что он чего-то стоит, что-то может, побыть самим собой без постоянных оценок взрослых и их же замечаний на любые темы.
Однако, как вы знаете, даже спрятавшись там, он не может чувствовать себя в безопасности, потому что в любую секунду может раздаться окрик: "Немедленно прекрати играть и отправляйся делать уроки!". И тогда однажды мы можем запоздало заметить, что ребенок заблокировал нам доступ в соцсеть... в свою комнату... в свою жизнь...
Я очень надеюсь, что каждое следующее поколение становится все более способным к рефлексии. То есть в тот момент, когда у меня в горле застывает крик: "Прекрати немедленно, убери этот планшет, тебе нужно заняться чтением, уборкой..." (не знаю, чем еще — сами подставьте нужное), возможно, в этот момент я мог бы остановиться.
Хотя бы секунд на 20. И подумать. И вспомнить о том, что когда-то я был на "этом фильме", только в другой роли, с другой стороны.
Безопасность детей в интернете: что делать?
Перед тем как вводить разнообразные табу, я искренне посоветовал бы задаться вопросом: какого именно результата мы хотели бы достичь? Ведь дети гарантированно войдут в пространство интернета и без нас, это лишь вопрос времени, причем кратчайшего. Невозможно в наше время не осознать, что социальные сети — одно из самых современных средств общения между людьми, нравится нам это или нет. Запретить все это просто невозможно.
Что же нам делать? Примерно то же, что мы делаем, когда перед тем, как переходить дорогу, смотрим по сторонам. Нам не приходит в голову запретить дороги, мы лишь заботимся о том, чтобы человек понимал, как дорога устроена и какие опасности могут его на этой самой дороге подстерегать.
Существуют ли факторы риска для детей в интернете? Конечно, еще какие! Есть ли опасности? Безусловно! Именно поэтому нам и нужно быть на стороне детей. Мы хотим, чтобы в минуту опасности они могли прийти к нам, чтобы они не боялись задать вопрос, поделиться сомнениями и опасениями. Чтобы они не боялись скандала и криков "Зачем ты вообще туда полез?!", чтобы, в конце концов, они знали, что во всех случаях им есть к кому обратиться.
Как вы понимаете, всего этого гарантированно не произойдет, если мы окажемся по разные стороны баррикады. В этом случае от нас, взрослых, нужно скрывать любую активность в Сети, любой интерес, любое новое увлечение — от музыки и до новых друзей.
Один из самых частых вопросов, которые мне приходится задавать взрослым, жалующимся на детей, "тонущих" в компьютерах: "Как вам кажется, что они там делают, во что играют?".
А знаете наиболее распространенный ответ? "Я не знаю" и даже "Он, когда я вхожу, закрывает игру (страницу)".
Если вдуматься, это так странно... Чего же мы хотим, если даже не интересуемся особо тем, что важно и интересно им? Если мы просто объявляем их увлечение злом.
А что, если вспомнить снова, что речь идет о нашем любимом человеке? Что, если удивиться самим тому, что нам перестало быть интересным, чем он живет, чем дышит? Что, если ответить себе честно: он интересуется чем-то, что мне недоступно. Тогда, возможно, и выход найдется?
Например, мы очень попросим впустить нас в этот их мир, прямо словами попросим. Попробуем понять, в чем суть этого интереса, сделаем хотя бы попытку оказаться на их стороне. Ведь тогда и они в один прекрасный день могут ответить на наше приглашение заинтересоваться тем, чем интересуемся мы. Или хотя бы постараться понять этот интерес...
Как убедиться, что у него все в порядке
К сожалению, иногда от ужаса взрослые готовы на настоящее предательство. Когда они вдруг обнаруживают, что доверие утрачено, что дети не просто не готовы с ними делиться, а вынуждены уже прятать от них свою жизнь, родители идут по пути нравственного преступления.
То есть попросту начинают тайную слежку: вламываются в их аккаунты в соцсетях, отслеживают активности и контакты, читают переписку. И, естественно, как и принято у совершающих преступление, они приводят при этом самые гуманные оправдания на свете: "Я ведь просто хочу ее защитить, я таким образом помогаю ему найти правильный путь, я хочу убедиться, что у него все в порядке".
Страничка в социальной сети — личное пространство человека, подобно дневнику несколько десятков лет назад. По сути, это и есть современный личный дневник. И просто немыслимо, даже оправдывая себя самыми благими намерениями, предавать близкого человека, влезая в его личную жизнь.
Признание права человека на собственную жизнь и секреты и есть один из вернейших залогов человеческих отношений. Для того чтобы "убедиться, что у него все в порядке", нужно построить такие отношения с любимым человеком, когда для него (как и для вас) неотъемлемой частью этих отношений станет необходимость делиться своими радостями, проблемами, новостями.
Построить их можно, только делая то же самое со своей стороны, то есть делиться тем, что важно вам. Делиться просто потому, что он — один из самых близких для вас людей, потому, что нам важно быть вместе, потому, что важен наш общий язык.
"Наш ребенок нам совсем ничего о себе не рассказывает. Что нам делать?" — с таким вопросом приходят ко мне очень многие родители. Я расскажу вам, что надо делать. Ну, надо бы рассказать, как у вас дела на работе, нет? Не очевидно?
Что такое система взаимодействия? Это такая двусторонняя штука. Я, подросток, имею право на себя, и мои любимые люди имеют право на себя. И поэтому, если я прихожу домой, а меня спрашивают, предположим, "Как дела в школе?", это самый странный вопрос в мире, который может меня настичь.
Если мы начинаем взаимодействовать так, у нас резко возрастают шансы на обратное взаимодействие. Потому что в этот момент мне предлагается понятная модель, которую я могу развивать, в рамках которой могу строить отношения.
Именно это является гарантией того, что такие отношения будут двусторонними. Но здесь же таится и опасность: если требовать правды только от него, мы никогда не услышим этой правды. Ни-ког-да!
И еще: к сожалению, это почти гарантия того, что мы постепенно потеряем связь. Говоря языком метафор виртуального мира, пароли однажды сменятся навсегда.
Для того чтобы человек осознавал опасности, в частности в интернете, его совсем не нужно пугать и ограничивать. Его нужно научить задавать вопросы и сомневаться. Ведь сомнения — это суть человечности.
И если я владею этим инструментом, тогда и к интернету я буду относиться критически. Даже в 12 лет. И не побоюсь сказать "Я не хочу этого видеть" и даже (вы удивитесь) "Мне рано на это смотреть". А иногда — и "Что-то тут не так. Обращусь-ка я к тем, кто может помочь мне понять, что происходит".
