Сегодня мы поговорим о последствиях развода - как для ребёнка, так и для всех членов семьи. Мы рассмотрим развод как свершившийся факт. Прояснение причин останется за пределами данной статьи.
Если взрослые люди договариваются о том, что не будут жить вместе, или же один из супругов решает уйти из семьи, то семья распадается, происходит развод. Но и договор, и решение относятся к рациональной сфере. А как быть с чувствами? Ведь о чувствах не договоришься?!
В сфере чувств должно наступить равновесие, баланс. Требуются время, устойчивость, тактичность и... великодушие со стороны каждого из супругов, чтобы наступило эмоциональное завершение развода.
Когда бывшие супруги проходят через это испытание (а это всегда боль), они становятся способными к новым отношениям, происходит эмоциональное завершение развода. В некоторых случаях этого так и не случается, и бывшие супруги переполнены чувством вины, обиды, несправедливости и претензий. Они могут находиться в состоянии подавленности, раздражительности, а иногда быть даже агрессивными.
В психологический центр обратилась молодая женщина с дочерью 6 лет. Ее беспокоило состояние ребёнка. Девочка была милой, эмоциональной и в меру послушной, но в последнее время у неё стали случаться странные приступы плача и крика. В такие моменты девочка становилась неуправляемой, и маме приходилось даже выходить с ней из общественного транспорта. Детский психоневролог, к которому обратилась мама, сказал, что ребёнок здоров и в лечении не нуждается. Мама, женщина с высшим образованием, ходила даже к "бабке", чтобы ребёнка "заговорили", но и это не помогло. А ситуация заключалась в следующем: родители девочки официально разошлись три года назад. Папа материально обеспечивал ребёнка, и дочка часто с ним виделась. Но сама женщина внутренне не приняла развод. Она чувствовала себя униженной, брошенной, неполноценной и мысленно все время возвращалась к тем временам, когда бывший супруг ухаживал за ней, добивался её внимания. Она как будто "спала", отсутствовала в текущей жизни. И дочь своим поведением пыталась ее "разбудить". С женщиной была проведена длительная терапия по фактическому принятию развода, по повышению её чувства уверенности в себе. Надо отметить, что она заметно "расцвела" внешне, предприняла несколько решительных перемен в своей жизни. Приступы у ребёнка прошли безвозвратно после первой недели работы. Муж и жена могут расстаться, развестись. Но никто и никогда не разводится со своим ребёнком. Мир ребёнка меняется после развода родителей, но одно остаётся неизменно: папа остаётся папой, а мама - мамой... И ещё, папа и мама - это две ноги, на которые опирается ребёнок. Знания о каждом из родителей придают ему уверенности.
Разводящаяся пара может озадачиться вопросом: "Как уменьшить травму для ребёнка?" И такой подход родителей к этой сложной проблеме вызывает глубокое уважение... Окончательное решение супруги принимают только сами, ведь это их жизнь и судьба...
Часто ребёнок оказывается перед фактом, что в семье происходит что-то не то. Ему ничего не говорят, не объясняют, и ребёнок начинает наделять происходящее собственным смыслом, в котором основную роль могут играть чувство вины, страхи, фантазии.
На приём к психологу папа привёл сына 5 лет. Мальчик наотрез отказывался посещать садик, а если его там всё-таки оставляли, то он всё время молча сидел на стульчике и ни с кем не играл. Во время приёма мальчик нарисовал несуществующее животное в виде яйца без глаз и остальных органов чувств. Выяснилось, что родители мальчика развелись, живут отдельно. Ребёнок остался с мамой, а папа периодически навещает его по выходным дням. Родители решили ничего не говорить ребёнку, чтобы не травмировать его. Сказали только, что теперь папа будет жить на работе. Возможно, у мальчика возникла фантазия, что его могут оставить навсегда в садике: за ним перестал приходить папа, а потом не придёт и мама. И он жил в атмосфере страха и неуверенности из-за неопределённости. Когда родители объяснили сыну, что любят его, но теперь будут жить отдельно - так лучше для всех, он успокоился и стал ходить в детский садик без всяких проблем. В психологическом центре до сих пор висят яркие картинки, нарисованные мальчиком на последнем приёме.
Родители сообщают ребёнку готовое решение, и он успокаивается. Ведь мама и папа у него есть. И они всё могут решить. Ребёнок должен знать правду, что родители будут жить отдельно. Это решение двух взрослых людей, и ребёнку ничего не остаётся, как принять эту правду... Он узнал эту правду от самых главных для него людей - от папы и мамы. Это соответствует тому, о чём он догадывался (а он догадывался) и снимает с него ответственность за происходящее.
Вот как описывает динамику чувств при разводе известный семейный психотерапевт Берт Хеллингер в своей работе "Злость как защита от боли": "Когда связь между двумя партнёрами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнёра просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнёра отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший её в итоге будет свободным".
член Общества семейных консультантов и психотерапевтов,
директор Молодёжного центра, психолог.
Статья из газеты
