Многие из нас, родителей, стоят перед дилеммой: заниматься воспитанием ребенка или строить карьеру. Многие сомневаются, что смогут быть хорошими родителями, пропадая целыми днями на работе. Но ведь работа для нас – это и финансовое благополучие, и положение в обществе, и самореализация. Так что же делать? Как обеспечить гармоничное развитие ребенка, находясь целый день вне дома? Возможно ли, активно строя карьеру, быть хорошей мамой и хорошим папой? Как вести себя родителем, чтобы их уход на работу не стал для ребенка ежедневным стрессом? Что нужно делать, чтобы сын иди дочка не чувствовали себя обделенными вниманием родителей?
Жизнь новорожденного младенца полна неожиданностей. Каждое утро он "приветствует" новый луч солнца, залетевшую в окно бабочку, встреченного на прогулке прохожего. Но через минуту, через час или несколько часов он теряет новых знакомых. Они исчезают для него: одни – на время, другие – навсегда. Он снова встречает новых людей, видит новые игрушки или явления и снова расстается с ними, не зная ничего о том, куда они уходят и вернутся ли когда-нибудь.
В раннем детстве впечатления обрушиваются на ребенка лавиной. Он ничего не знает о том, откуда берутся новые знакомые, он не знает, куда они уходят и что происходит там, где его нет.
Должен пройти определенный период времени, прежде чем ребенок сможет представлять, что делают мама или папа на работе, на улице, в гостях, в спальне – словом, там, где нет его самого.
Почему? Просто потому, что для новорожденного ребенка реально существующим является только то, что он видит. Люди, выходя из комнаты, исчезают для малыша, а потом, как по волшебству, появляются снова, иногда очень неожиданно для ребенка. Эта неожиданность часто вызывает волнение и тревогу у малыша.
"Мне до сих пор совестно (хотя прошло много лет) за то, как я испугала своего четырехмесячного сына. Он лежал в своей кроватке, и мы с ним улыбались, агукали, кивали друг другу. Затем я на минутку отвернулась к телевизору, а поворачиваясь к сыну, еще не глядя на него (я была уверена, что он еще находится в контакте со мной), снова громко "агукнула". А он как раскричится! И тут я поняла, что когда я отвернулась, он подумал, что наш разговор окончен, и спокойно стал рассматривать висящие над кроваткой игрушки. А я "ворвалась" со своим "агу" совершенно неожиданно для него! Он испугался, так как, наверное, не предполагал, что я до сих пор с ним разговариваю!"
Младенец постепенно учится предполагать о возможных изменениях вокруг себя. Некоторые из них его радуют, некоторые огорчают.
Радуют чаще всего "изменения-встречи", например:
- мама зашла;
- до игрушки дотянулся;
- свет зажегся (если только, конечно, не разбудил);
- соску взял в рот.
А огорчают "изменения-расставания":
- в бутылочке закончился вкусный сок;
- мама переложила со своих рук в кроватку;
- телевизор выключили;
- ктото пелпел приятную песенку и вдруг замолчал.
Чтобы пережить огорчение, малыш может:
- еще немного подержать во рту пустую бутылочку;
- покапризничать в кроватке (пока не "встретится" с чемнибудь интересным для себя);
- потребовать включения телевизора и продолжения песенки.
Наблюдение: младенцу легче воспринимать какието события и предметы, если он предупрежден, поэтому рекомендуем:
- перед тем, как подойти к кроватке малыша, начните о чемто издалека говорить с ним, он будет ожидать, что вслед за вашим голосом появитесь и вы;
- перед тем, как дать бутылочку или соску, покажите их малышу, прикоснитесь ими к его ручкам или губкам, как бы поиграйте (совсем немножко) ощущением близости еды или вкусного напитка;
- перед тем, как переложить ребенка со своих рук в кроватку, расскажите ему, куда он сейчас пойдет, и покажите, кого он там встретит: "Вот сейчас пойдем в кроватку, а в кроватке медвежонок, медвежонок мягкий-мягкий..." и т. д.
Замечание к рекомендации: разговаривайте, предупреждайте и играйте с ребенком только когда он не очень голоден и хорошо себя чувствует, потому что, ощущая дискомфорт, младенец не сможет воспринять новые впечатления, он будет хотеть только маму, маму и еще раз маму!
Волнение, вызванное расставанием
"Это удивительная способность моего полугодовалого сына: он плохо засыпает и капризничает именно тогда, когда мне нужно уходить. Ну, например, мне нужно встретиться с преподавателем (я студентка, пишу дипломную работу). Я все домашние дела сделала, оделась, думаю: сейчас сына покормлю (это обычно занимает 20 мин), потом 10 мин его на ручках подержу, он уснет (как всегда в это время), потом придет муж, а я спокойно пойду в институт. И что вы думаете? Он сначала есть не хочет, а потом сна ни в одном глазу! Лежит у меня на руках, ручками-ножками играется, только в кроватку положу — в крик. Муж приходит, сына передаю со своих рук — крик, я уже опаздываю, сына жалко, перед мужем виноватой себя чувствую, кое-как убегаю... Настроение, сами понимаете, не для учебы..."
Младенец возмущается уходом мамы, потому что воспринимает ее как часть себя. Его страх расставания связан, скорее, не с расставанием как таковым, а с опасением потерять какую-то важную часть себя самого.
Психологи называют это "страхом потери себя": ребенок как будто тревожится, а не исчезнет ли вместе с мамой, например, его способность передвигаться (ведь это мама носит его туда, куда он хочет) или его способность есть (ведь это мама подносит еду к его рту и дает ее так, чтобы ему было удобно глотать).
Ребенок постарше (от года до двух-трех лет) не хочет отпускать родителей по другой причине. Он уже знает и чувствует, что сам может ходить, есть (может сам взять бутылочку, печенье и даже ложку). Уже не только мама, но и многие люди понимают его слова, жесты, а значит, могут прийти ему на помощь. Он вполне самостоятельный! Но...
Существует новая проблема, которую ему предстоит преодолеть. Годовалый ребенок не хочет отпускать маму (и папу!) потому, что не может понять, сколько времени продлится расставание, что происходит с родителями, когда они выходят за порог дома, и что будет происходить с ним самим, когда он останется один с другими людьми.
Он боится, что, расставаясь с мамой или папой, он расстается с ними навсегда. Он их любит и боится потерять. Потерять не в эмоциональном смысле, а совершенно реально, как теряются машинки и лопатки в песочнице или мячики под кроватью.
Это обычная тревога малышей. Психологи называют ее "страхом потери объекта", имея в виду реальную потерю объекта любви и привязанности, то есть потерю того, кого любишь и в ком нуждаешься больше всего на свете.
"Страх потери объекта" — это закономерный этап в нормальном умственном и эмоциональном развитии малыша. Он является необходимым для каждого развивающегося ребенка, и избежать его невозможно, можно только помочь ребенку благоприятно пережить этот период развития. Как помочь?
Если говорить коротко, то:
- во-первых, тренировать способность ребенка к прогнозированию, пониманию "постоянства объекта" и фантазированию о предметах и людях;
- во-вторых, учить ребенка прощаться и "мужественно" переносить разлуку с любимыми (игрушками, людьми, событиями).
Мама только перемещается, а не исчезает!
Вы когда-нибудь пробовали дать малышу 5-6 месяцев интересную игрушку, а потом взять ее у него и спрятать под простынку прямо перед ним? Малыш возмущается! Иногда отчаянно плачет, обижается и вынуждает маму себя успокаивать, что порой не очень просто. Он ведет себя так, будто навсегда потерял игрушку, иногда он даже не может успокоиться, когда ему ее показывают, словно не верит теперь, что она вернулась к нему и не исчезнет опять...
А буквально через месяц малыш перестает обижаться, хватает простынку и стягивает ее с любимой игрушки, с радостным криком возвращая ее себе. Мало того, он радуется, если мама повторяет это "загадочное" исчезновение погремушки или зайчика, а он опять их находит.
Что же происходит за этот месяц с малышом? Почему сначала исчезновение игрушки приводит его в отчаяние, а потом вызывает радость, любопытство и желание поиграть?
А происходит совершенно удивительная вещь: малыш начинает понимать, что спрятанная игрушка существует даже тогда, когда он ее не видит! Это открытие так озадачивает ребенка, что он начинает активно экспериментировать с исчезновением разных предметов и их появлением вновь. Начинается период игры "в прятки": от игрушек, спрятанных под простынкой (в 6-7 месяцев), до пряток самого малыша за стульчиками, под одеяльцами и т. д. (в год — полтора).
Кроме игры "в прятки" ребенок изобретает всевозможные игры по принципу "приди-уйди". Например, выбрасывает игрушки из кроватки и требует, чтобы мама их принесла (это очень полезно для малыша, хотя и сердит родителей). Или вытаскивает вещи и книги с полок в шкафах и наблюдает за тем, как мама, ругаясь, все убирает обратно (кстати, вы уже завязали веревочками дверцы нижних полок шкафов, или ваши дети уже выросли?).
А вот еще один пример игры в "приди-уйди", весьма озадачивающий взрослых: ребенок берет в рот еду с ложки, потом выплевывает все обратно на тарелку и, разглядывая, норовит все потрогать руками, а затем запихнуть обратно в рот.
Ну, хорошо. Игра в прятки, утомительные (для родителей) "приди-уйди". Но какое это все имеет отношение к расставанию с родителями? Удивительно, но самое прямое. Дело в том, что с помощью этих игр ребенок убеждает себя в том, что объекты (игрушки, вещи, люди) не исчезают, а только перемещаются. Нам, взрослым, это кажется очевидным, но когда мы были совсем маленькими, мы в это тоже не верили.
Эксперимент
Поставьте перед ребенком лист картона (экран). Покажите малышу яркую игрушку, которая движется, движется и заходит за экран с одной стороны и, двигаясь с той же небольшой скоростью, выходит из-за экрана с другой стороны.
Трехмесячный ребенок будет следить глазами за игрушкой, пока она не спрячется за экран, а потом переведет свой взгляд на ваше лицо или на другие вещи в комнате. Он не станет ожидать возвращения игрушки, и, когда она появится снова, вам придется привлекать к ней его внимание, как к новой. Малыш уверен, что когда она пропала, она перестала существовать.
Если такую же игру с "исчезающей" игрушкой провести с ребенком четырех-пяти месяцев, он, заметив исчезновение игрушки за экраном, еще некоторое время будет смотреть на то место, где она исчезла, а потом может даже расстроиться, несмотря на ее появление с другой стороны. Он относится к вещам, игрушкам и людям с большим вниманием и интересом и обижается, когда его бросают те, кто его заинтересовал. Он беспокоится, что они не вернутся, и не знает, где их искать.
Шестимесячный ребенок после нескольких проб совершенно уверенно и с радостным ожиданием будет переводить взгляд с того места, где исчезла игрушка, на то место, где она должна появиться. Он начинает верить, что она есть там, за экраном, что она там движется, как двигалась и здесь! Он бурно радуется каждому подтверждению своей веры в ее постоянство.
Психологи говорят о принципе "постоянства объекта", когда чтото остается целым и невредимым, даже если это "чтото" прячется и мы его не видим. Играя, ребенок тренирует свое воображение, чтобы понять, что мама, выходящая за дверь, остается такой же мамой, как и была в комнате! И сколько бы она не отсутствовала, она обязательно вернется точно такой же мамой!
"Когда моей дочке было 2 года, я ее укладывала спать в 9 часов. Обычно к этому времени муж приходил с работы, целовал ее, говорил: "Спокойной ночи!", и мы продолжали петь колыбельную и потихоньку засыпали. Но когда ему приходилось задерживаться, я никакими уговорами не могла уложить ее спать. Мужу это было очень приятно, он всем рассказывал, как дочь ждет его по вечерам. Но я была очень недовольна: укладывание спать растягивалось от 20 минут до часа и больше, пока муж не приходил домой.
Все само собой изменилось, когда дочке исполнилось почти 3 года. Те же самые слова о том, где папа и когда он придет, которые я говорила ей полгода назад, теперь действуют совершенно по-другому. Теперь, когда я, как всегда, говорю ей: "Папа на работе, придет поздно, нужно ложиться спать", она спрашивает: "А он меня поцелует?" Я говорю "да", и она спокойно засыпает. Она поверила, что папа не исчезает навсегда".
Это понимание и доверие к исчезающим вещам и людям приходит не сразу, оно требует интеллектуальных усилий, а значит, его можно тренировать. Конечно, для тренировок не надо специально отправлять папу на работу, затем возвращать обратно и т. д. Для тренировок понимания "постоянства объекта" у малыша (как и для получения ребенком других умений и навыков) используется лучший в мире "детский тренажер" – детские игры.
Игры, которые помогают малышу понять "принцип постоянства объекта"
Предлагаем вам ряд игр, которые помогут вашему малышу (в возрасте от 6 месяцев до 1,5 лет) понять "принцип постоянства объекта".
- Покажите ребенку движущуюся игрушку. Пусть она "заедет" за экран (стол, ширму, шкаф), а потом появится с другой стороны. После того, как он несколько раз это увидел, оставьте игрушку за экраном и попросите ребенка жестами и словами ее поискать. Роль экрана может выполнять и обычная диванная подушка или лист бумаги.
- Когда вы собрались кормить малыша, положите на стол перед ним три салфетки. Покажите ему печенье и затем спрячьте его под одну из салфеток. Предложите найти печенье. Когда он его найдет, дайте ему съесть печенье.
- Аналогичным образом спрячьте игрушку, например под одну из двух подушек. Это могут быть также две лежащие на кровати пеленки, под одну из котоых вы спрячете игрушку. Пусть ребенок видит, куда именно вы ее прячете. Предложите ему найти игрушку. Если он еще не сможет этого сделать, спрячьте игрушку так, чтобы ее немного было видно. А затем спрячьте игрушку полностью.
- Когда ребенок будет играть в песочнице, спрячьте при нем маленькую яркую игрушку в песок. Пусть он откопает ее.
- Разрешайте ребенку искать в карманах вашей одежды пряник, конфету, яркую интересную игрушку, ключи или что-нибудь другое, предварительно спрятанное вами. Сначала спрячьте предмет только частично, чтобы его было немного видно, а затем спрячьте полностью.
- Возьмите миску и насыпьте туда вермишель или горох. Положите внутрь миски яркую игрушку и слегка присыпьте ее. Предложите ребенку достать эту игрушку. При этом он наверняка рассыплет горох или вермишель по столу. Помогите ему собрать их со стола и положить в миску (заодно ребенок потренирует моторику рук).
- Соберите побольше пластмассовых крышечек для майонезных баночек. Сложите их все в миску, а потом рассыпьте по столу на глазах у ребенка. Начните их собирать и пригласите его делать то же.
Цель игр: играя в "разбрасывание-собирание" или в разные виды пряток, ребенок учится верить, что разные вещи могут исчезать и возвращаться на свои места снова и снова, и от этого они не портятся и не исчезают.
