Брачная программа заложена в каждом из нас природой, это инстинкт. Вот почему, как при неудовлетворении любого инстинкта, в случае неудач в этой сфере понижается настроение, наступает депрессия, апатия. Ненамного лучше, когда брак становится заточением или кандалами, не позволяющими ни передвигаться по жизни, ни дышать. Что делать? Как найти то, что предназначено вам самой природой?
Фрейд считал, что основа каждого актуального, то есть происходящего здесь и сейчас, жизненного конфликта заложена в детстве. Что-то происходит в бессознательном маленького ребенка, что заставляет его «зацикливаться» — фиксироваться на определенной ситуации. И всю оставшуюся жизнь человек проигрывает эту зацикленность во взаимоотношениях с другими людьми, будь то жена и дети, коллеги по работе, любимый мужчина или девушка.
Ты даешь себе зарок, однако почему-то все женщины вновь и вновь оказываются капризными хищницами, все мужчины через пару встреч — с обручальными кольцами, дети раздражают своей активностью, жены — скучностью и аморфностью, жизнь — рутина, работа — пустая трата времени. Вот тогда и приходит понимание, что что-то в жизни происходит не так, как будто сбилась программа и наступил «день сурка».
Часто задают вопрос, почему не везет с мужчинами, с женщинами, как встретить подходящую пару, выйти замуж? Первый и самый главный совет — начинать с себя. Если вам кто-то «не дается», или дается, но «не тот», знайте — вы должны изменить что-то именно в себе.
Думаю, вы и так знаете, что заставить ребенка учиться, заниматься спортом, убираться в комнате, читать книги, играть на пианино нереально, если только не найти к ребенку и к решению самой ситуации новый подход. Заставить коллегу каждый день принимать душ или сменить дезодорант — и при этом не испортить с ним отношения — тоже нелегко: придется подключить креатив, смелость и решительность. Попросить мужа не петь по утрам, а жену — не трещать по телефону часами можно, если подберете «ключи».
Можно все — перейти на другую работу, заставить коллег уважать себя, начальника не орать и не оскорблять — тогда, когда изменяешь угол зрения на проблему, находишь новый способ ее решения. А это значит — трансформируешь стереотипы своего привычного, выработанного десятилетиями поведения, то есть меняешься сам.
Начните с родителей
Наши взаимоотношения с миром и с людьми формируется в детстве под воздействием отношений с родителями. Поэтому когда начинаешь пристально, шаг за шагом, год за годом рассматривать свои отношения с противоположным полом, начиная с анализа отношений с родителями, только тогда начинается путь настоящих изменений.
Для того чтобы изменить свою жизнь, необходимо вернуться в детство, где у каждого был свой секрет, тайные фантазии, свой стыд, позор, чувство вины. Где папа, мама, дедушки и бабушки постоянно что-то вдалбливали, промывали мозги, запрещали, чему-то учили, от чего-то переучивали. Как родители разговаривали с вами, когда вы были ребенком, с какой интонацией, с каким настроением? Какие слова они говорили друг другу, любили друг друга или нет, уважали, несмотря на охлаждение в отношениях, или бранили, ругали и дрались? Важна каждая деталь.
Вспомните, что они говорили про мальчиков и девочек, про мужчин и женщин, друг про друга. Может быть, вам запрещали ходить в гости к мальчикам, так как «это стыдно»? Быть хитрым или холодным с девочками — иначе кинет?
Вдалбливали, что «женщинам надо уступать, они слабые, и о них всегда надо заботиться», но при этом мама или бабушка были «мужиками в юбках» — строгими, контролирующими каждый шаг. То есть воспитывающими так называемое двойное предписание: с одной стороны, женщины слабые, с другой — суровые и сильные.
Это всего лишь та вершина айсберга причин «недостижения», которую Эрик Берн назвал формированием жизненных сценариев под влиянием родительских предписаний.
Без помощи психолога
Что можно сделать самостоятельно? Составьте список ситуаций из вашей жизни, которые, на ваш взгляд, имеют отношения к проблеме полов. Начните с анализа взаимоотношений с родителями. Далее проанализируйте отношения со всеми остальными — близкими родственниками, друзьями и знакомыми, вашими кумирами и любимыми сказочными персонажами, любимыми героями из фильмов и спорта, любимыми учителями и профессорами. Что они вам говорили про вашу будущую или настоящую жизнь, какие делали прогнозы, какие высказывали пожелания, как смотрели на вас, на что вдохновляли (герои фильмов), какие мечты вызывали (сказочные персонажи), как они относились к противоположному полу вообще, какую жизнь сами прожили — в семье или без, в счастье или в страдании.
Включите в список все воспоминания, которые только приходят вам в голову: из детства, юности, взрослости, актуальные или далекие.
Для удобства сделайте таблицу из четырех столбцов.
В 1-м слева запишите ситуацию, о которой говорилось выше.
Во 2-м столбце перечислите все эмоция, чувства, мысли, образы, пути решения, отношение к себе, правила — любой отклик, спровоцированный данной ситуацией.
В 3-м столбце укажите все то, что до сих пор продолжает влиять на вашу жизнь, что повторяется, какие установки, ожидания, сценарии, «пророчества» реализуются в сегодняшней жизни. Не жалейте себя, рассматривайте все возможные варианты, даже те, которые на первый взгляд кажутся абсурдными. Как только вы почувствуете жалость к себе, вину, стыд, желание забыть, не вспоминать, оставить все, как есть, незначительность, — знайте: там проблема.
В 4-м столбце около каждого пункта укажите, что и как можно изменить в мыслях, эмоциях, поступках, словах, стиле поведения и взаимоотношения.
Если вы выявили предписания или выводы и решения, сделанные тогда, тем ребенком под натиском ситуации, попробуйте пересмотреть их. Например, если вы решили, что все мужчины садисты, вспомните о примерах мужественных и благородных мужчин. Если дали себе слово никогда не оказаться «под каблуком», пересмотрите кандидатуры женщин — любительниц другой обуви. Если усвоили, что любая семейная жизнь — это ад или неволя, поищите примеры обратного. И не ругайте себя, а поблагодарите за то, что у вас хватило смелости и мудрости пройти через все эти испытания.
Такая работа в психотерапии называется работой с внутренним ребенком и с родительскими предписаниями. Таблица заполняется так долго, как это необходимо, в зависимости от скорости вспоминания, от количества случаев, эмоциональной чуткости и т.д.
Когда нужно к психологу
Если у вас в детстве была психологическая травма, вы подвергались психологическому или физическому насилию, травле со стороны сверстников (сегодня это называют «буллингом») и другим сильным переживаниям, лучше сразу обратиться к профессиональному психологу. Без «провожатого» будет трудно проработать глубинные конфликты и травмы, которые происходили далеко не в вакууме, а с участием других людей.
Расцените это как приобретение еще одного опыта или нового навыка — способности обращаться за помощью. Поскольку ответ и решение приходят тогда, когда делается запрос, сформулируйте запрос и получите решение.
