"Дети не слушаются. Прошу что-то сделать – начинают спорить", - жалуются родители, уже больше месяца сидящие дома. Пока дети целыми днями были в детском саду, в школе, на продленке и в кружках, было важно, чтобы именно там они вели себя хорошо, а дома на плохое поведение можно было закрыть глаза. Теперь же родительское терпение быстро заканчивается. Что ж, самое время установить границы. Как это сделать?
То, в чем дети (да и все люди) нуждаются, — это любовь и границы, но не что-то одно из этого.
Границы важны для любых отношений. Границы — это линия, которую вы как будто рисуете на песке, и ее никому не разрешается пересекать. Сразу за этой линией находится предел вашего терпения, и если превысить этот предел, вы потеряете спокойствие и не сможете больше справляться с фрустрацией.
Примером границ может быть заявление вроде: "Я не разрешаю тебе играть моими ключами" — и убрать ключи подальше. Границы обозначены спокойно, но твердо. Если вы на пределе, то уже не обладаете достаточным самоконтролем и можете отреагировать так, что испугаете малыша, например, выхватив у него ключи и накричав.
Бывает, что родителям тяжело устанавливать границы. Так случается, например, когда долгожданный малыш появляется после многих выкидышей и нескольких попыток ЭКО либо после смерти брата или сестры. Родители ослеплены любовью и поклоняются ему, как богу.
Но без границ ваш ребенок не научится определять, где предел для вас и других людей. Нам всем нужны границы для того, чтобы в жизни был порядок, на который мы можем положиться. Только так можно научиться жить вместе. Дети тут не исключение.
Обозначайте свои границы, а не детские
Устанавливайте границы, определяя свою позицию, а не детскую. Говорите: "Я не могу тебе позволить играть моими ключами", а не "Я тебе уже говорил — нельзя брать ключи". Даже если ребенок еще не понимает слов, все равно обозначайте свою позицию именно так и считайте это тренировкой. Когда гораздо позже вы будете выстраивать границы с подростком, он легче воспримет фразу: "Мне нужно, чтобы в десять ты был дома, иначе я не смогу уснуть", чем "Ты еще не дорос, чтобы гулять после десяти".
Вам хочется, чтобы ваши границы были крепкими, так что не бросайтесь пустыми угрозами. До того, как малыш поймет, что вы не выполните то, чем грозитесь, для него это будет звучать слишком страшно, и он скорее закроется, чем научится уважать ваши требования. А как только он узнает, что за вашими угрозами ничего не стоит, то тут же перестанет принимать вас всерьез.
Так что следите за своими словами, не идите на попятную и не отдавайте ему ключи (или что бы то ни было). Возможно, это приведет к истерике, но вы можете проявить сочувствие к малышу в его отчаянии, связанном с невозможностью получить ключи, и при этом сохранить свои ключи… и свои границы.
С младенцами и дошкольниками вы выстраиваете границы, физически перемещая ребенка подальше от нежелательного предмета или источника опасности. Это можно сделать с уважением. Уважать ребенка не означает баловать его.
Например, вы говорите: "Я не могу позволить тебе мучить собаку, поэтому сейчас подниму тебя и отнесу от нее подальше". Даже если малыш еще не понимает речь, ваш добрый, но твердый голос и физическое устранение от того, чем он был занят, постепенно поможет ему понять, что вы не одобряете деятельность, которой он увлечен.
Или это может быть: "Я унесла тебя из комнаты, потому что нельзя шуметь, когда кто-то разговаривает". Вряд ли он понимает ваши слова, но на телесном уровне начинает осознавать, что можно, а что нельзя. Говорите спокойно, по-доброму, но твердо, выполняйте то, о чем предупреждали, будьте последовательны. Преимущество физического удаления перед пустыми угрозами в том, что ребенок начинает относиться к вам серьезно. Для него вы — человек, у которого слова не расходятся с делом.
Дети привыкнут, что вы выполняете обещания
Больше всего в этом подходе меня поражает то, что к тому времени, как ребенок становится слишком большим, чтобы его поднять и физически удалить из ситуации, он уже понимает: вы выполните обещанное, поэтому делает, как велено. Если вы уже миновали стадию, когда можете взять его на руки и унести, важно устанавливать свои границы, а не его, и не начинать войну аргументов.
Пока я пишу эти строки, в соседском саду играют дети. Их голоса звучат все более возбужденно; похоже, вот-вот начнется истерика. И тут я слышу, как женщина обращается к ним: "Мне кажется, здесь слишком громко. Либо вы играете тихо и спокойно, либо идете в дом".
Мне так понравился ее твердый, но спокойный голос, что даже я почувствовала себя увереннее, как если бы сама была среди тех ребятишек на грани потери самоконтроля, нуждающихся в границах. Спустя какое-то время они снова зашумели, и она вышла и сказала железным голосом: "Все, внутрь немедленно" — и они беспрекословно подчинились. Они знали, что она имеет в виду то, что говорит.
Другой полезный момент в выстраивании границ — как можно меньше использовать отрицательные предложения. Вместо "Не рисуй на стенах", говорите: "Стены не для того, чтобы на них рисовать. Для рисования подходит бумага. Вот тебе листочек". В примере, который я приведу ниже, мама Айофе, Джина, именно этому научилась со своей малышкой.
У нас только что был очень приятный момент. Айофе мыла руки после рисования. Она налила воду в миску и очень осторожно поставила ее на стол. Я сказала: "Ты такая аккуратная, Айофе", а она мне ответила: "Да, я молодец", а потом обняла. Обычно я говорила: "Не расплескай воду", "Не пролей на пол". Она обняла меня в благодарность за мое хорошее поведение в качестве родителя.
Выставляйте границы ради себя – это честно и помогает воспитанию
Сначала границы нужны ради безопасности ребенка. Мы говорим: "Играй в саду, не выходи на дорогу, там опасно". Затем они нужны, чтобы принимать в расчет обстановку и других людей.
Часто, когда родители сужают границы, они делают вид, что это не ради них. Мы говорим: "Когда закончится эта передача, тебе придется выключить телевизор, ты уже много посмотрел". Никому не нравится, когда его ограничивают или говорят, что ему делать, если ему кажется, что он сам лучше знает. В приведенном примере мы на самом деле подразумеваем: "Мне надоел включенный телевизор, поэтому я выключу его, как только закончится эта передача".
Выставлять свои границы, вместо того чтобы притворяться перед ребенком (и перед собой тоже), что вы объективны, хорошо само по себе. Кроме того, это подает хороший пример детям. Вы демонстрируете им, что осознаете свои чувства, определяете, чего хотите, на их основании и действуете, чтобы это получить. Вот ключ к сохранению здоровья.
Если вы теряете самообладание через два часа громких мультфильмов или глупых роликов на ютубе, значит, нужно устанавливать границы на срок меньше этих двух часов. Границы нужны человеку, которому они адресованы, но от них выигрывает и человек, их выставляющий, и не нужно притворяться, что это не так.
Если вы притворяетесь, что у вас есть веские причины для этих границ, вы тем самым учите ребенка прятать чувства за внешними причинами. Это сделает общение с ним более сложным, поскольку дети быстро научатся изобретать достойные причины, вместо того чтобы выражать свои чувства.
Когда вы придумываете причины для границ, даже вполне разумные, на ваш взгляд, вас ждут трудности. "Папочка разрешает мне не спать до восьми, а ты говоришь, что пора в постель уже в полвосьмого! Кто же прав?" — будет вопрошать ребенок. Правильный ответ в данной ситуации: "Папочка не против того, чтобы ты не ложилась до восьми, но мне это не подходит. К тому же сегодня я хочу, чтобы ты легла в семь тридцать, потому что в восемь часов будет передача, которую я хочу посмотреть спокойно".
Мы должны быть честными перед детьми, а это означает — делиться с ними своими чувствами, вместо того чтобы притворяться, что их у нас нет. Наши чувства и личные предпочтения неизбежно влияют на решения вроде того, во сколько им ложиться спать, и незачем делать вид, что это не так.
Мои родители никогда не упоминали себя, когда давали мне команды или сужали мои границы, и я помню, что ужасно злилась. Может, я не способна была понять тогда, отчего, но я чувствовала, что здесь что-то не так, что это не настоящая причина, и поэтому обижалась и страдала от одиночества.
Я решила: когда у меня самой появится ребенок, я буду поступать по-другому. Я буду честной. Я буду говорить правду. Конечно, я рисковала, признаваясь в собственном эгоизме, когда сообщала дочери, что мне холодно и скучно и поэтому мы должны уйти с площадки. Но все обернулось к лучшему. Показывая пример, объясняя, как я себя чувствую, и заявляя, чего хочу, я научила дочь делать то же самое.
Я помню, как приятно была удивлена однажды, когда сказала дочери, что замерзла на детской площадке и мне скучно, так что через пять минут мы пойдем домой. Она выступила со встречным предложением: "Можем пойти и через две, если хочешь!".
