Воспитание ребенка – дело трудоемкое. И неудивительно, что, ожидая малыша, мама рассчитывает не только на свое единоличное участие в этом процессе. К тому же, казалось бы, вокруг столько близких людей – муж, родители, свекр и свекровь, друзья и родственники – все они могли бы посвятить какую-то часть своих сил уходу за малышом. Но в реальности это происходит далеко не всегда, а чаще всего – не совсем в той форме и не в тех количествах, на которые мы изначально надеялись. И вот молодую маму, измотанную бесконечными заботами, теряющуюся перед огромной ответственностью, которую несет с собой родительство, начинают терзать обиды – "почему они мне не помогают?"
Без обид
Разочарования происходят от нашей собственной склонности выстраивать в уме картину будущего, располагая "кусочки мозаики" так, как нам удобнее. Но если элементами этой картины становятся живые люди, какой бы степени близости и родства они ни были - весьма вероятно, что их поведение по ряду причин будет разительно отличаться от того, что мы себе успели вообразить.
Оказывается, когда будущая бабушка уговаривала дочку или невестку поскорее "подарить" ей внучат, вовсе не имела в виду, что хлопоты по взращиванию долгожданных "подарочков" она готова взять на себя, а мама сможет жить почти как раньше – вскоре продолжить работу или учебу, не лишаться "положенного" отдыха и привычного круга общения... Бабушка всегда будет "на подхвате"? В большинстве случаев это оказывается утопией. Выясняется, что бабушка согласна участвовать в воспитании крохи вовсе не в том режиме, который удобен молодым родителям, или объективно целесообразен, а лишь в том, который приемлем для нее самой. Молодая мама валится с ног, муж работает допоздна, а свекровь сообщает, что сегодня она никак не приедет, потому что вечером ее любимый сериал. Зато в выходной, когда молодая семья соберется на совместную прогулку, бабушка жизнерадостно явится в гости и, поагукав внучку, усядется на пару часов пить чай, сорвав детям все планы. Или же, напротив, примет деятельное участие – сокрушенно повздыхает о непроглаженных (с двух сторон) пеленках, ненадетом вовремя чепчике, торжественно сунет малышу купленную ею нарядную пустышку, к которой вы вовсе не собирались приучать своего малыша...
Новоиспеченный папа, как только утихнет "праздничный салют" по случаю рождения наследника, торопливо собирается на работу. А, придя вечером домой, вместо того, чтобы немедленно кинуться к невыспавшейся, утомленной заботами о малыше супруге (одной рукой подхватить младенца, другой затолкать пеленки в стиральную машину, третьей - вручить букет цветов в знак того, как он любит и ценит свою жену в ее новой роли) недовольно крутит носом и изумленно хлопает глазами: "А что, дорогая, ужина сегодня не предвидится?"
Бездетные подружки, заскочив в гости и восторженно пощебетав над вашим крохой, увлеченно рассказывают о дискотеках и кавалерах, пока вы, таская в "кенгурушке" не желающего оставаться в одиночестве малыша, моете посуду, режете салат и наливаете гостье кофе...
Худшее, что можно сделать, сталкиваясь с такой "несправедливостью" - истратить остатки душевных и физических сил на обиду, влекущую за собой конфликты, вплоть до разрыва отношений (супружеских, дружеских, родственных) - оставляющего вас уже в реальном, а не мнимом, одиночестве. На самом деле, не так уж все безнадежно. Но к тому, чтобы получить от дорогих вам людей хотя бы посильные им крупицы помощи и участия, иногда приходится прилагать немалые усилия, проявляя мудрость и терпение. К тому же важно суметь найти и обозначить конкретные области и формы, в которых это участие будет наиболее продуктивным для всех, в первую очередь - для ребенка. Иначе вы рискуете столкнуться с обратной проблемой - когда участие в вашей жизни близких (особенно старшего поколения) - будет приносить вам, вместе с частичным облегчением бытовых трудностей, немало неурядиц и разногласий.
На ближних надейся, а сам не плошай
Самый короткий путь - уяснить для себя простую мысль: "родители нам ничего не должны". Как бы ни было нам трудно, по-настоящему мы вправе рассчитывать только на свои силы. К моменту рождения своего малыша мы приходим с определенным багажом умений, знаний, сил, заложенным усилиями тех же родителей. Велик он или мал, удачен или не слишком, но это то, на что мы можем опереться. Всякая помощь и поддержка со стороны родителей - дело сугубо добровольное. Предъявлять им запоздалые претензии, что мы чему-то важному не успели научиться, требовать от них восполнения наших "пробелов", компенсации наших несовершенств - занятие бессмысленное и недостойное взрослых людей, которыми волей-неволей считаемся мы с момента рождения потомков.
У любой медали есть и оборотная сторона. Принимая помощь бабушки, мама тем самым соглашается с тем, что стиль и методы воспитания малыша, да и весь уклад в доме будет определять не только она. Рассчитывать, что человек, проживший более долгую жизнь и обладающий своим немалым опытом и представлениями о том, "как нужно", будет "играть по нашим правилам" - по меньшей мере, наивно.
Не стоит самонадеянно отвергать любые советы и участие старшего поколения, мотивируя это желанием "прожить свою жизнь". Наверняка в опыте, которым обладают бабушки, дорастившие своих детей до взрослой жизни, есть что-то ценное. Важно лишь найти способы, позволяющие перенять полезные знания и навыки родителей, не входя в противоречие со своими принципами. Поэтому, если, например, бабушка призывает кормить кроху строго по часам, а мама видит потребность малыша в "неурочном" кормлении – скорее всего, она найдет способ убедить в своей правоте. А когда новоиспеченная мама пребывает в растерянности – помимо справочников и рекомендаций друзей, неплохо бы не забыть спросить совета и у бабушки. Окажется ли он самым верным, мама сможет решить, проанализировав всю собранную информацию. Но она продемонстрирует бабушке свое доверие и уважение, а это немаловажно. Главный камень преткновения, который осложняет отношения со старшим поколением - неумение или нежелание дать пожилым людям подтверждение их значимости, востребованности, в котором они нуждаются независимо от образа жизни и реального участия в жизни семьи.
Идем на компромисс
Почаще спрашивайте себя, так ли для вас важны подробности в организации быта или воспитания, в которых вы не сходитесь, например, со свекровью, не проще ли поступиться какими-то мелочами (не затрагивающими ключевых моментов вашей и ребенка жизни), приняв советы или пожелания мамы мужа.
Если разногласия во взглядах на воспитание и организацию быта не удается разрешить договоренностями, можно попробовать прийти к соглашению - бабушка забирает малыша или отпускает родителей по своим делам на один-два дня (или несколько часов) в неделю, а в остальное время ребенок живет в том режиме, который родители считают правильным. И справляться с этой задачей они будут сами. "Испортить", разбаловать ребенка за такой срок бабушке вряд ли удастся – основной, ежедневный уклад и ритм оказывают определяющее влияние. Но так она удовлетворит свою потребность в пестовании внука, а родители обретут свободное время и сберегут силы, уходящие на споры по мелочам.
Попытки разделить с мужем все обязанности, связанные с уходом за ребенком, строго пополам, как правило, приводят к непониманию, напряженности и конфликтам. Не забывайте, что на самом деле после рождения малыша мама и папа оказываются не совсем в равном положении. На стороне женщины сильнейший союзник - материнский инстинкт, который поддерживает даже в самые трудные минуты. Для мужчины же часто формирование отцовских чувств, осознание себя в роли родителя - серьезная задача, предполагающая со стороны жены скорее поддержку, чем давление. В то время, как вы ожидаете помощи от него, он, возможно бессознательно, надеется на помощь от вас - в освоении его новых обязанностей, в формировании нового пространства, в котором определяющая роль принадлежит уже новому, маленькому человечку. Поэтому не ждите и не требуйте, чтобы муж помог "хоть в чем-нибудь!", не удивляйтесь возмущенно: "ты что, сам не видишь, сколько всего нужно сделать?" Это только вам очевиден весь спектр забот и насущных проблем, а для мужчины они вполне могут выглядеть обрушившимся на его "невинную голову" хаосом, в котором он не может найти себе ни места, ни применения. Обязательно как можно конкретнее называйте дела, с которыми вам сейчас трудно справиться. Без явной необходимости не критикуйте "недостаточно правильные" действия - возможно, папа не слишком удачно натянул на кроху шапочку или забыл ополоснуть кипятком ложку - ущерб, нанесенный малышу, будет заметно меньше того, который причинит ему ваше взаимное раздражение.
Принимаем с благодарностью
Не скупитесь на выражение радости и благодарности по любому заслуживающего того поводу. Сколь бы уверенным ни выглядел папа, ему крайне важно получить подтверждение того, что то, что он делает - правильно, важно, необходимо и ценится по достоинству (или даже несколько выше). Наша огромная беда в том, что мы забываем или не считаем нужным порадоваться тому, что кажется нам само собой разумеющимся, пока мы этого не лишимся. Таким образом, мы сами себя обделяем – и положительными эмоциями, и возможной помощью, которой могло быть больше, если бы людям, принимающим в нашей жизни участие, было очевидно, что это встречает высокую оценку и благодарность.
Благодарность – совершенно необходимое условие принятия помощи. Вне зависимости от того, сколько реальных усилий вложили родственники в участие в вашей жизни. Отношение по принципу "от них не убудет" пресекает на корню самые благие порывы. Напротив, "авансовой" благодарностью можно добиться того, чего изначально вовсе не планировалось. Даже самая "ленивая" бабушка, услышав о том, как вы с малышом радуетесь ее приезду, поневоле задумается о том, как уделить внуку побольше внимания. Обязательно рассказывайте о словах и действиях ребенка, говорящих о его привязанности к бабушке, деду и всем тем, кто о нем заботится. Поделитесь радостью от успешных дел, которые вам удалось совершить благодаря тому, что кто-то посидел с малышом, непременно подчеркнув незаменимость помощника. Не забывайте и о простых выражениях любезности – поздравлениях с праздниками, внимании к рассказам о самочувствии – да и просто доброжелательном и веселом общении, ведь из таких мелочей и складывается атмосфера, определяющая степень взаимопомощи в семье и среди круга друзей.
Если, несмотря ни на что, бабушки-дедушки решительно не настроены заниматься внуками, или форма их участия в воспитании категорически неприемлема для вас, подумайте об иных путях. Если позволяет достаток, вашу жизнь существенно облегчит наемный труд – няни или домработницы. Возможно, кстати, что семья родителей – ваших или мужа – захочет частично участвовать в оплате домашнего персонала, "откупаясь" таким образом от необходимости тратить на вас свое время и силы.
В случае, когда и этот путь вам недоступен, попробуйте обратиться к помощи друзей. Наилучшие результаты дает "кооперация" с другими семьями, где есть дети, близкие по возрасту. Это позволит вам быть взаимно полезными друг другу и избежать ощущения зависимости и "неоплатных долгов".Не отчаивайтесь, даже оставшись вовсе без помощи – ваши силы нужны вам для решения насущных задач, а не бесплодных переживаний. К тому же, никогда нельзя сказать заранее, как все повернется через год-другой. В конце концов, даже если трудности так и останутся неразделенными – не огорчайтесь понапрасну. У вашего малыша есть любящая, заботливая и верящая в свои силы мама.
Статья из январского номера 2006 года журнала
