Почему все любят соревноваться?
Афоризмы типа: "Вся жизнь - борьба", теория эволюции Дарвина, а также многочисленные исторические примеры убеждают нас в том, что соревнование - это закон бытия. Почему же все так любят соревноваться?
- Человеку свойственно себя оценивать, - объясняет психолог Ольга Ильина. - Впервые ребенок узнает о том, какой он, от своих близких. Именно родители своими словами и действиями сообщают, что представляет собой их малыш. Нет большей травмы для маленького человека, чем когда с первых лет жизни его лишают абсолютной любви и приятия и начинают любить лишь за положительные поступки. Именно здесь лежит причина низкой самооценки, которая в дальнейшем заставляет человека постоянно доказывать, что он хороший, соревноваться за признание и любовь. К сожалению, позже, в детском саду и в школе, детей оценивают исходя из того, насколько они хуже или лучше определенных стандартов.
И вот какой механизм получается. Малыша не принимают в семье таким, какой он есть, и любят только за хорошие поступки. Он усваивает, что за любовь надо бороться, что его не могут любить "просто так".
Попадая в коллектив, ребенок видит, что есть люди, которые умеют делать нечто (бегать, читать, рисовать и т.д.) лучше его. Если это нечто ребенок считает важным, он думает, что его конкурент достоин большей любви и признания, и начинает с ним соревноваться. А если учесть, что это мнение косвенно подтверждается окружающими... И вот уже взрослый человек считает, что для того чтобы тебя любили, надо быть самым крутым, самым сильным, самым богатым, самым-самым...
Оценивая себя
Видя, что родители любят его только за хорошие поступки, ребенок начинает по этому же принципу относиться к самому себе. Вчера я получил пятерку - я был хороший, сегодня тройку - я плохой. Ребенок начинает отождествлять себя со своими достижениями. От каждой неудачи у него растет неудовлетворение собой (именно собой, а не своими поступками!), что ведет к занижению самооценки. Чувство это неприятное, поэтому ребенок либо бросит занятие, в котором ему не удается победить других ребят или стандарты, либо потеряет к нему интерес и будет его бояться.
Яркая иллюстрация этого - статистика посещения школьных уроков физкультуры. Начиная со средней школы многие дети, особенно девочки, начинают всеми правдами и неправдами прогуливать физкультуру. Они предпочитают получить "осв.", чтобы избежать неприятного соревнования с более сильными и быстрыми одноклассниками, в которое неизбежно превращается каждый урок.
Соревнуясь, ребенок начинает оценивать себя по сравнению с другими. Он не думает о том, что сегодня прочел рассказ быстро, - замечает лишь, что Петя прочитал быстрее. Он хочет подтягиваться 20 раз потому, что это могут другие мальчишки, а не для того, чтобы быть сильным. Чувствуете подмену ценностей? Ребенок не видит себя адекватно в этом процессе. Он не может реально оценить свой прогресс (я прочитал на 2 минуты быстрее, чем на прошлой неделе!), поскольку сравнивает результат не с тем, что ему удавалось вчера, а с тем, чего добился Петя. Не сумев догнать Петю по быстроте чтения, ребенок может решить, что он вообще плохо читает, что ему не надо этим заниматься. Именно по этой причине дети охладевают ко многим занятиям.
Как ни странно, и боязнь соревнований, присущая многим детям, и постоянное стремление других посоревноваться с кем угодно и стать первым - это две стороны одной медали, имя которой "заниженная самооценка".
Боятся соревнований дети, которые мысленно махнули на себя рукой: "Все равно у меня не получится". Им неприятно лишний раз убеждаться в этом.
Постоянно соревнующиеся дети также боятся неудач, но их страх переходит в агрессию и стремление на каждом шагу доказывать себе и окружающим, что они чего-то стоят. И если такому ребенку не удается победить в официальных состязаниях со знаком плюс (стать отличником, спортсменом и т.п.), то он начинает лидировать в соревнованиях со знаком минус: драться, хулиганить, пытаясь показать окружающим: "Вы считаете меня плохим - так вот я каков!".
Быть и казаться
Самое неприятное в том, что постоянно соревнующийся ребенок рискует потерять собственные жизненные ориентиры, поскольку не определяет своих личных целей. Пытаясь превзойти других детей в их занятиях, он может просто-напросто не заметить, что же интересно ему самому. Для соревнующегося конкуренция может стать единственным стимулом к саморазвитию. А это уже опасно.
Если он не станет самым-самым, его ждет жесточайшее разочарование. Непросто приходится и победителям. Если человек достигает чего-то ради того, чтобы быть первым, то победа не приносит ему удовольствия, смысл жизни теряется, стремиться не к чему. В этом, как мне видится, причина безумств многих богатых-знаменитых.
Очень важно еще в детстве понять разницу между "быть" и "казаться", - считает психолог Ольга Ильина. - "Быть" - это значит знать свои желания и чувства и следовать им. "Казаться" - значит для создания желаемого впечатления делать то, чего от тебя хотят другие. "Казаться" ребенка учат родители, которые любят его за поступки, а не просто так. Соревнование с другими - это желание казаться. Нужно ли нам это? Или важнее, чтобы ребенок был собой?
Самое трудное в любом деле - не достичь вершины, а удержаться на ней, - продолжает Ольга Сергеевна. - Поэтому если ты пытаешься "казаться", то ты достигнешь этой вершины, но тебя с нее скинут. А если ты сам по своему внутреннему убеждению сделал то, что мог и хотел, то эта вершина твоя, и никто тебя с нее не спихнет.
И еще об одном последствии соревнований. Если у человека с детства низкая самооценка, если он не верит в свою "хорошесть", то в зрелом возрасте он часто не доверяет тем, кто его любит. Приемные психологов переполнены мужчинами, которые выиграли множество жизненных состязаний, но при этом жалуются на постоянное напряжение и стресс. А причина в том, что они привыкли быть любимыми за то, чем они кажутся, при этом хотят получать любовь к себе "настоящему", неидеальному, но уверены, что это невозможно. "Моя жена меня любит, но она меня плохо знает. На самом деле я не такой хороший. Я всех обманываю: я не очень сильный человек и иногда мне просто хочется побыть маленьким-маленьким. Мне очень хочется расслабиться дома, но я боюсь, что жена меня разлюбит...".
Как же выжить в соревнующемся мире?
"Возможно, все и так, - скажут некоторые родители, - но как же ребенку, который не участвует в соревнованиях, выжить в этом мире? И какие у него будут стимулы для достижения чего-то нового?".
Все не так страшно. Если у человека нет потребности доказывать другим, что он лучше, это вовсе не значит, что он никогда не сможет участвовать в спортивных состязаниях или побеждать в играх. Задача родителей объяснить ребенку, что в жизни существует множество игр, у которых есть свои правила. Проигрывая один тур, ты не проигрываешь жизнь. Ты - это не твои проигрыши и победы. Ты - самый замечательный, самый любимый и неповторимый человек. Конечно, родителям будет очень непросто воспитать в ребенке такую независимость души, но зато она гарантирует ему психологическую устойчивость при любых жизненных невзгодах.
Относясь к игре как к игре, а не как к мерилу собственной личности, ребенок по своему желанию может использовать состязание как средство саморазвития. Тогда к тому, кто может что-то сделать лучше, он будет относиться не с ревностью и завистью, а с желанием поучиться. Например, спринт можно бегать в паре с лучшим бегуном класса - для того чтобы улучшить свой результат. Играя в спектакле с одаренными ребятами, можно понять, чему у них стоит поучиться. А если превращать соревнование в самоцель, то можно повеситься из-за четверки в аттестате. К сожалению, это не метафора. Случаи суицида из-за плохих оценок - реальность.
Как же научить ребенка соревноваться с собой вчерашним и ставить собственные цели? Похоже, начинать надо с самого детства. И в первую очередь - перестать сравнивать малыша с другими детьми даже мысленно. Вместо причитаний типа "Ой, у Маши дочка в год уже говорила, а моему скоро два, а он все молчит!" лучше отметить, что нового узнал и сумел сделать ваш малыш. Может, он уже привык убирать вечером игрушки в ящик или научился сам надевать штанишки и носки. Это его успех, он выиграл соревнование со своим "вчера". Это замечательно!
Единственное соревнование, которое может быть полезно и не опасно - это соревнование с самим собой!
Отметки и успехи
Труднее быть независимым от соревнований в школе, в компаниях - когда помимо родительского у ребенка появляются и другие авторитеты. Вот что советует в этих случаях психолог Ольга Ильина:
- В современной российской школе с ее оценочной системой обучения ребенок не может добиться пятерки, если не соответствует стандарту. И чтобы поддержать стремление школьника соревноваться с самим собой, родители могут сказать: "Если ты не получил пятерку - это вовсе не значит, что мы тебя будем меньше любить или думать, что ты хуже других. Главное, что ты сделал максимум из того, что ты сегодня можешь. Завтра у тебя получится лучше!". Поверьте, поддержка семьи нужна детям в этом возрасте не меньше, чем малышам.
- Вот конкретный пример, - продолжает Ольга Ильина. - В семье моей клиентки девочка-подросток хочет быть отличницей по всем предметам. Но в силу возраста и бурного роста у нее просто не хватает на все сил и здоровья. Я советую маме переориентировать дочку на успехи по тем предметам, которые для нее действительно важны, а по другим работать в меру сил и не обращать внимания на оценки. Если погони за оценкой от ребенка требуют в школе, родитель всегда может прийти к учителю и обсудить эту проблему.
- Когда я веду занятия по развитию памяти, - рассказывает Ольга Сергеевна, - мне приходится работать с детьми, у которых изначально разные задатки. Главное, о чем я призываю не забывать, - у всех есть свои возможности для развития. Поэтому каждый стартует со своих позиций, и мы специально проговариваем, что нет никого хуже или лучше других, каждый преодолевает свои собственные рубежи. Мы это отмечаем в дневнике, и когда ребенок видит, что он растет сам над собой, то самооценка у него повышается. А если мы скажем: "Ты, Петя, не смог, а Вася смог", то ребенок неминуемо прочтет подтекст: "Ты, Петя, хуже Васи". Соответственно самооценка понижается и ребенок теряет интерес к занятиям.
Итак, чтобы научить ребенка соревноваться - и притом не покидать коллектив, не игнорировать общие занятия, но и не зависеть от других - очень важно помнить о том, что должна быть поставлена цель. Могу ли я сегодня достичь этой цели? Если нет, то насколько близко я могу к ней подойти? Необходимо также фиксировать каждый полученный результат как точку отсчета для дальнейшего продвижения к цели.
Если поставлена своя цель, то стремление к ней будет упорным, что развивает силу воли и умение "держать удар" и при вашей родительской поддержке принесет радость и удовлетворение и вам и вашему ребенку.
Все мы знаем лозунг: "Если быть, то быть лучшим!" - но ошибочно считаем, что имеется в виду "быть лучше других". А я бы расшифровала его как "быть лучшим, из того, чем можешь быть" (be your best self - как говорят англичане). Такой подход к жизни обеспечивает психологическую стабильность.
