Часто взрослые обеспокоены тем, что подростки захламляют свои комнаты и не следят за собой — пока родители не напомнят, не помоют голову и не сменят рубашку с пятном от борща. В головах мам и пап рождаются тревожные мысли: а как он будет справляться без нас, что он будет делать во взрослой жизни. На все попытки уговорить и пристыдить подростка, он заявляет, что ему так удобно и его все устраивает.
Не беспокойтесь: рано или поздно подросток начнет жить отдельно, и тогда он быстро освоит уборку; в крайнем случае его неубранное пространство больше не будет маячить у вас перед глазами. В конце концов, в этом мире существуют клининговые компании.
Вариантов действий в случае с неряшливым подростком несколько. Первый — оставить его в покое. С очень большой долей вероятности можем сказать, что однажды подростку надоест сидеть в бардаке и приклеиваться носками к полу, и тогда он справится с проблемой в той или иной степени самостоятельно.
Второй вариант — применить к подростку штрафные санкции (лишить телефона, планшета, развлечений). Но учтите, что этот метод работает только в отношении младших подростков — лет до 13. У старших подобные меры, скорее всего, вызовут желание действовать наперекор, что приведет к новым конфликтам.
Третий вариант — использовать поощрение. Например, если в комнате будет чисто, выплатить премию к карманным деньгам, разрешить тусовку с друзьями, отпустить на концерт или в кино и т.д. Вам виднее, что для вашего ребенка будет эффективнее всего.
Если речь идет о необходимости ухаживать за собой, издевки и упреки не сработают. Скорее всего, таким образом вы обеспечите подростку новые комплексы. Наберитесь терпения и почаще в спокойном доброжелательном тоне напоминайте взрослеющему ребенку об уходе за собой, хвалите его за опрятность и исходящий от него приятный запах. Постепенно забота о своем внешнем виде войдет у подростка в привычку и он начнет делать это самостоятельно.
Вряд ли вы часто встречаете взрослых, которые совсем не следят за собой. Со временем и у вашего ребенка появится желание нравиться окружающим, а привычка ухаживать за собой станет осознанной необходимостью.
Все выкинули
Меня сначала смутила графа в опроснике "Нежелание убираться в комнате"… типа это проблема вообще?)) Потом резко вспомнилась одна история, и я решила о ней написать.
Мне сейчас 18, а тогда вроде было 13 или 14 лет. У меня в комнате всегда был хаос: кружек много стояло по всем полкам, вещи из художки разбросаны по всей комнате. Ну, одежда и так понятно, что висела и валялась везде вообще))
Естественно, родители не были этим довольны. Мы периодически ругались, но в итоге я просто всегда отвечала, что мне так комфортно и мне ничего не мешает, а если кому-то что-то не нравится, то в эту комнату вообще заходить не обязательно, тем более что это моя комната.
В общем, однажды прихожу я домой (не помню, где была тогда) — а в комнате нет ничего (ковер, стол, шкаф и банкетка, какие-то вещи по мелочи). Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать. Мама объяснила, что они с отцом все собрали, вывезли и выкинули.
Естественно, у меня была истерика: от моих хороших вещей (у меня были планшет, наушники, новый полароид, фотки у меня еще везде лежали) вообще ничего не осталось. Меня не стали долго мучить и сказали, что все собрали и отвезли в гараж; вернут, если дам слово, что нормально буду с комнатой обращаться.
Я сейчас сижу в наичистейшей комнате и пишу это))
О чем надо помнить родителям при конфликтах с подростком
1. Знайте, что за нервными срывами, истериками и хамством подростка стоит прежде всего все тот же ваш ребенок, который любит вас не меньше, чем час назад. И которого любите вы.
2. Помните, что подросток не взрослый. Он не всегда может держать себя в руках, не всегда в состоянии справиться с той ответственностью, которой от него требует период взросления. Порой именно это становится причиной срывов.
Каждый раз, когда вы готовы насмерть обидеться на ребенка, подумайте: может быть, он столкнулся с тем, что ему не по силам, и нужно просто дать ему отдохнуть или немного разгрузить его, чтобы снизить накал страстей.
3. Не забывайте о том, что помощь с младшими детьми, которую вы, возможно, ждете от своего старшего ребенка, — это скорее акт доброй воли, чем его обязанность. Родители — вы, и на вас лежит ответственность за воспитание всех ваших детей. Если помнить об этом, можно избежать недопонимания и напряжения в отношениях с подростком.
4. Слова — всего лишь слова. И чаще всего за криками подростка о том, что он вас ненавидит, не стоит никакой реальной ненависти. Да, слышать такое от любимого ребенка очень больно, и стоит сообщить ему об этом, но старайтесь отделять чувства от слов.
5. Вы удивитесь, но почти все конфликты можно решить, просто разговаривая — не устраивая допрос, а прежде всего рассказывая о своих чувствах. Ваша открытость — не слабость, а мощный инструмент, с помощью которого можно возвести мосты друг к другу.
О чем стоит подумать подростку во время противостояния с родителями
1. Ты определенно знаешь, что сказать и сделать, чтобы ударить своих родителей побольнее — как правило, болевые точки близких людей нам хорошо известны. Но перед тем, как причинить родителям боль, подумай, действительно ли они заслужили это. И что чувствовал бы ты, если бы по отношению к тебе так вел себя самый близкий человек.
2. У большинства людей ссоры и споры с родными сходят на нет по окончании периода пубертата. И, как правило, когда случается самое страшное, единственные, кто остается с нами, — наши близкие. Так стоит ли тратить огромный кусок жизни на конфликты с ними? Может, имеет смысл как можно быстрее перейти к следующему, более спокойному и стабильному этапу взаимоотношений?
3. Да, твои родители — всего лишь живые люди со своими слабостями. Они могут уставать, срываться, поступать неправильно. Пожалуйста, прости их за это. Когда ты начнешь на них смотреть так же, как на своих друзей — через призму понимания, что все имеют право на ошибки, многие конфликты сами собой сойдут на нет. Честное слово, это совсем не плохо.
Советы психологам, педагогам, социальным работникам, к которым обращаются за помощью
1. До того как вы решите принять участие в конфликтах семей, подумайте, чего больше будет от вашего вмешательства — вреда или пользы. Иногда лучше всего предоставить семье возможность решать свои конфликты самостоятельно. Что бы вам ни рассказали, скорее всего, вы как сторонний человек не будете знать всех деталей.
2. Иногда подростку для того, чтобы разрешить "ужасный конфликт" с семьей, достаточно, чтобы его просто выслушали. Это то, с чего желательно начинать проработку любой ситуации.
3. Если вы решили вмешаться в конфликт (или вас призвали в качестве "судьи"), избегайте оценочных суждений, прямых фраз о правоте или виновности одной из сторон. Возможно, родители или подросток будут довольны вашей "защитой", но с очень большой долей вероятности она приведет к тому, что трещина, образовавшаяся между близкими людьми, станет еще глубже. Ваша задача — не вынести вердикт, а помочь близким людям достигнуть взаимопонимания.
