Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения Андрей Максимов создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие. Он уверен, что общению нужно учиться, и рассказывает — как.
Я регулярно читаю лекции по теории коммуникаций и очень люблю задавать людям именно этот вопрос: «Каковы в самом общем смысле цели общения?» Забавно, что первые две цели называют практически всегда, а третью, почти всегда, забывают. Люди не помнят, что общение может приносить удовольствие! Не забывайте об этом, пожалуйста!
Общение — одно из самых больших, глубоких и серьезных удовольствий, которые человек может себе позволить практически без напряжения. Однако мы говорим о тех многочисленных ситуациях, когда человек приходит к Вам не для того, чтобы получить удовольствие, а для того — если позволительно так выразиться — чтобы получить понимание. И в этом случае Ваша первоочередная задача — взять у него максимум информации.
Важно понимать: когда человек приходит к Вам за решением своих внутренних проблем, приходит к Вам за помощью, общение превращается в дело. Мы прекрасно понимаем: для того, скажем, чтобы вбить гвоздь — необходимо сосредоточиться на гвозде и стене. Для того чтобы сварить борщ — надо сосредоточиться на борще. Для того чтобы не попасть в автомобильную аварию — имеет смысл сосредоточиться на дороге.
Но мы очень часто забываем: для того чтобы помочь человеку, надо сосредоточиться на общении. Сосредоточиться на общении — это, в сущности, и значит сосредоточиться на человеке, на той информации, которую он Вам предоставляет.
Сколько раз, занимаясь своими делами, мы задаем ребенку два главных, с нашей точки зрения, вопроса:
— Ты поел? Как дела в школе?
И все. Мы убеждены, что общение состоялось.
Сколько раз, занятые своими мыслями, мы спрашиваем жену (мужа):
— Как дела на работе? Все нормально?
И все. Мы убеждены, что поговорили.
Доказывающий в нашей голове не дремлет. Вопросы заданы? Заданы. Ответы получены? Получены. Значит, общение состоялось. А то, что мы не получили никакой информации, не узнали никакой новости, — в расчет не берется.
Если Вам надо сделать даже такое простое дело, как забить в стену гвоздь, Вы понимаете, что оно требует определенной сосредоточенности: надо найти гвоздь, просверлить дырку и так далее... Но если даже гвоздь невозможно прибить между делом, то почему же нам кажется, что можно между делом пообщаться?
Общение — это умение
Можно спорить о том, надо или нет учиться тому, как получать удовольствие от общения; но то, что неплохо бы научиться получать информацию от других людей, — по-моему, безусловно. Между тем мы вовсе не имеем в виду, что нас никто и никогда не учил общаться. Говорить — да, учили. Рассказывали об этом удивительном чуде, когда из двух одинаковых слогов «ма» и «ма» вдруг получалось такое любимое и родное слово «мама». Мы все учились понемногу, — как сказал поэт. И это правда. Мы учились: говорить; пользоваться ложкой и вилкой; чистить зубы; сливать воду в унитазе; читать и писать слова на бумаге; есть раков и креветки; надевать зимой шарф, а в дождь брать с собой зонтик; уважать старших; воспринимать искусство и понимать разные науки; и много, много, много чему мы еще учились понемногу. А вот ремеслу общения не учились никогда. Перед нами никто даже не ставил такой проблемы: научиться получать информацию от окружающего мира. Однако поскольку мы только и делаем, что общаемся, мы убеждены, что отлично умеем это делать.
Семантический шум
Семантический шум — это неверный, ошибочно понятый смысл слов. Нам всем только кажется, что мы говорим на одном языке. На самом деле, произнося, казалось бы, понятные и знакомые слова, мы все равно говорим на разных языках.
Англичане подсчитали, что они используют в общении в среднем 500 слов в 12 500 значениях! Представляете? Не думаю, что в русском языке ситуация намного легче и, я бы сказал, понятнее. Это явление психологи и филологи и называют семантический шум.
Самый простой пример: слово «мясо» для вегетарианца, охотника и футбольного фаната, знающего, что этим словом называют одну из московских команд, звучит по-разному. А сколько значений для каждого из нас имеет слово «душа»? А «счастье»? А сколько людей расстались только потому, что вкладывали разный смысл в такие, казалось бы, понятные слова, как «любовь» и «дружба»?
В одни те же слова мы все вкладываем разный смысл. То, что мы понимаем друг друга, — исключение. Непонимание — правило. Поэтому не надо стесняться, что называется, «договариваться о терминах». Итак, необходимо понимать: семантический шум, то есть по-разному понимаемый смысл слов, — это данность, которую надо иметь в виду.
Увы, в разговоре с другим человеком нас гораздо больше пугает не то, что мы его не поймем, а то, что он решит: мы «не догоняем». Страх показаться глупым часто мешает нам понять то, о чем нам говорят. Нам проще считать, что все люди думают и разговаривают так же, как мы, нежели попытаться разобраться в чужих смыслах, чужой логике, в конечном итоге — чужой философии.
Понимание другого человека (я сейчас говорю не о глубинном понимании, а об элементарном, на уровне слов) — это не данность, а цель, которую надо достичь, победив семантический шум. Само по себе знание того, что люди всегда беседуют на разных языках, — уже очень серьезно помогает решить эту проблему.
Часто мы не понимаем смыслы слов, которые нам говорят другие, не потому, что не можем их понять, а потому, что не ставим перед собой такой задачи. Не бойтесь переспрашивать. Не стоит удивляться тому, что человек (Ваш ребенок, муж, друг) не понимает элементарных вещей. Он их понимает, но по-своему, исходя из своего опыта, а значит, из своей философии жизни.
Не бойтесь задавать уточняющие вопросы. Если речь идет о сложных ситуациях, иногда имеет смысл тезисно пересказать человеку то, что он Вам только что поведал, чтобы убедиться: Вы поняли его верно.
Уничтожить семантический шум невозможно: в обычной бытовой беседе не бывает такого, чтобы человек с точностью в 100 % воспринял то, что Вы ему говорите. Но можно сильно уменьшить влияние семантического шума на понимание того, о чем Вам говорят. Для этого Вы должны постараться сделать собеседника центром Вашего мира.
