Вы никогда не нужны человеку для того, чтобы его поругать, повоспитывать, поиронизировать над ним или пролететь мимо. Рассказывая о своих трудностях, он часто даже и не надеется на Вашу помощь. Для него главное — поделиться. И если он увидит в Вас внимательного и неравнодушного человека, он раскроется так, что Вы сами этому удивитесь.
Собеседник — центр Вашего мира
Когда к Вам приходит человек со своими внутренними вопросами, Ваша первоначальная задача состоит не в том, чтобы самому понять, что его волнует, — это придется сделать, но позже, — а в том, чтобы разобраться, как сам пришедший понимает собственные проблемы.
Во время беседы человек должен почувствовать себя центром Вашего мира. Не выключенный Вами мобильный телефон, Ваш длинный монолог о собственных проблемах, некстати рассказанный анекдот, шутка или ирония, вставленные в тот момент беседы, когда человек рассказывал о чем-то сокровенном, — другими словами, любое отвлечение от собеседника и его проблем не позволяет общению стать полноценным и уничтожает его доверие к Вам.
Почему все-таки подчас Вы так делаете? Потому что Вам тоже хочется внимания других. Вам тоже хочется быть центром чьего-то мира. Но если человек приходит к Вам со своими проблемами, об этом в общем-то естественном и нормальном желании надо забыть: либо занимайтесь собой, либо занимайтесь другим. То и другое несовместимо. Психологи говорят, что все люди, помимо прочего, делятся еще и на две такие категории. Одни, входя в комнату, говорят: «Здравствуйте, это я!» Другие: «Здравствуйте, это Вы?» Вообще эта метафора работает всегда, когда Вы хотите что-либо или кого-либо познать. Познание мира, человека, любого явления, любой проблемы начинается с этого внутреннего посыла: «Здравствуйте, это вы? Как интересно... Давайте будем разбираться». Познание пришедшего к Вам собеседника начинается с того, что Вы отринули себя и полностью сосредоточились на нем.
Человеку трудно обнажаться духовно в немалой степени еще и потому, что он не верит, будто он — подлинный, настоящий, снявший маску, которую сегодня мы все надеваем столь же привычно, как нижнее белье, — что он подлинный может быть кому-то интересен. Только сумев сделать другого человека центром Вашего мира, Вы можете рассчитывать на то, что поймете его и поможете ему.
Слышать — значит понимать
Великому Сократу принадлежит удивительная фраза: «Заговори, чтобы я тебя увидел». Мы начинаем по-настоящему видеть и понимать другого человека в тот момент, когда он начинает говорить. «Встречают по одежке — провожают по уму...» А как мы понимаем ум другого человека? Уж, конечно, не по тому, как он молчит, но оценивая его разговор, его речь.
Неплохо бы помнить: как бы красиво и умно Вы ни говорили — Вы не узнаете ничего нового. Узнать можно, только послушав Вашего собеседника. С одной стороны, понять другого очень трудно. Попробуй проникнуть в чужую, неведомую тебе философию! Но с другой — у нас есть целый арсенал средств для достижения этой цели.
- Надо сделать человека центром своего мира.
- Надо показать ему, что Вы рады понять его сложности, что они Вам интересны.
- Надо помнить про семантический шум.
- Надо иметь в виду, что Вы говорите с людьми на разных языках, и не бояться выяснять то, что Вам кажется непонятным, договариваться о терминах.
- Надо стараться слушать другого, а не высказывать себя.
У человека, как известно, два уха и один язык. Было бы неплохо использовать их именно в такой пропорции: слушать других как минимум в два раза больше, нежели говорить самому. Не слишком ли много «надо» для психофилософии? Ведь мы так не любим это слово. Нет, не слишком. Потому что это — добровольные «надо», «надо», которые Вы используете по собственному желанию.
Не бей лежачего
Повторю еще раз, потому что это мне кажется важным: человек, который приходит к Вам (даже если это Ваш ребенок, которого Вы привыкли воспитывать), — приходит в первую очередь для того, чтобы его выслушали, и только во вторую, чтобы ему что-то посоветовали. Но увы: очень часто люди используют психологическое состояние собеседника для того, чтобы красиво и умно высказаться самому. К сожалению, поднять свое самоощущение за счет другого человека — это наше естественное желание. Естественное — вот в чем беда! Человек, который приходит к Вам со своими проблемами, растерян. Ах, как просто самоутвердиться за его счет!
Но ведь нормальный человек не бьет лежачего, не обижает слабого. Когда мы видим, скажем, беспомощного старика, которому трудно перейти улицу, разве возникает у нас желание утвердиться за его счет, толкнуть и бодро перебежать на другую сторону? Нет. Нормальная реакция в такой ситуации — сочувствие и помощь, не так ли? Но разве когда мы используем психологическую слабость другого для собственного возвышения, мы поступаем менее подло?
Однако, как это ни печально, подобное случается. Поэтому неплохо бы иметь в виду: если Вы обращаетесь к какому-то человеку за помощью (будь это ваш друг, любимый человек, родственник) и через минуту разговора на вас обрушивается чужой монолог — бегите от этого человека! Он использует вас для попытки избавиться от собственных комплексов.
Почему мы так любим давать другим советы?
Потому что, когда мы даем советы, мы кажемся сами себе очень умными. Нередко случается так, что проблемы человека мы используем как зеркало, в котором может отразиться наш ум и наша доброта. Мы идем к другому помочь ему решить проблемы, но говорим при этом: «Здравствуйте! Это я — такой умный, отзывчивый, добрый».
Как избежать этого, увы, естественного самоощущения человека? Один из способов: делать шаг вторым. Не мчаться демонстрировать свой ум и свое знание жизни, а идти к человеку на помощь. Это рождает в Вас совершенно иной посыл и совершенно иную энергию. Если Вам кажется, что человек живет неправильно, и Вы начнете его «лечить» — Вы не добьетесь ничего, кроме того, что вызовете у него раздражение и потеряете доверие.
Этот вывод относится не только к не очень близким людям (скажем, коллегам по работе), но и к самым-самым родным, даже к детям. Ведь что это значит: «давать совет»? Это означает: в той или иной степени менять философию человека. А философия — это его стержень. Понятно, что он бережет ее и боится, что всякие разговоры этот стержень если не сломают, то искривят.
Так что же делать, если человек (а тем более собственный ребенок) живет неправильно? Молчать? Не помогать?
Для начала давайте выясним: что это значит — живет неправильно? Попробуем в этой конкретной ситуации уничтожить семантический шум. Когда Вы говорите о ком-то, что он неправильно живет, — это значит, что он живет дисгармонично с Вашей точки зрения. Еще раз подчеркиваю: с Вашей точки зрения. Почему Вы не позволяете этому человеку жить со своей гармонией? Почему Вы уверены, что Ваше понимание жизни — верно, а его нет? Только на основании того, что Вы, например, старше? Но ведь у Вас — свой опыт, а у него — свой. Вы забыли, что Господь — Штучный Мастер, и навязываете свой опыт другим? Вам кажется, что живущий рядом с Вами человек существует неверно, что его философия в конце концов приведет его к беде? Понятно. Однако, покуда человек сам не поймет или не почувствует, что жизнь его движется в сторону дисгармонии, говорить ему об этом бессмысленно. Другое дело: иногда люди стесняются начать важный для них разговор. И тогда им надо помочь это сделать.
Как понять, что человек устал от своей жизни, хочет ее поменять и готов с Вами обсудить это? Как почувствовать желание человека пообщаться с Вами о своей жизни или отсутствие этого желания? Тут, увы, у меня готовых рецептов нет. Когда человек сам приходит к Вам со своими проблемами — тогда все понятно. Когда он ходит кругами, боясь приблизиться, — куда сложней. Иногда надо самому вступить в осторожное общение, чтобы понять, насколько человек готов делиться с Вами проблемами своей жизни. Иногда надо просто всячески демонстрировать ему готовность к контакту. Иногда достаточно просто не упускать его из вида, чтобы в нужный момент оказаться рядом. Тут все зависит от Ваших с ним отношений, от того, насколько Вы умеете чувствовать этого человека. Однако, если человек не хочет обсуждать с Вами свои проблемы, ни в коем случае нельзя ему навязывать себя.
