Часто появление в семье второго ребёнка становится настоящим испытанием на прочность. Старший хочет играть со своими друзьями, а помощь маме с малышом никак в его планы не вписывается. Если дети близки по возрасту, не исключены ссоры. И если в обычных семьях родители предпочитают не вмешиваться в конфликты своих отпрысков, то семьям, где есть особые дети, приходится намного сложнее. Что делать родителям? Как дать заботу одному и при этом не обделить вниманием другого? Об этом рассказывают психологи благотворительного фонда «Радость детства».
Ошибка первая: замалчивание проблемы
Согласно исследованиям, проведённым американскими психологами, первая ошибка, которую допускают родители, — это отказ обсуждать недуг своего ребёнка со здоровыми детьми. Для некоторых такой разговор — настоящее испытание. Родители предпочитают всем своим видом показывать, что с обоими детьми всё в порядке, как бы не замечая проблемы.
Такое поведение больно травмирует обоих детей. Больной ребёнок начинает думать, что его страданий никто не замечает. А здоровый чувствует, что некоторые темы в семье являются запретными, такими «ужасными», что их лучше скрывать.
Отсутствие откровенного диалога с родителями даёт повод для необоснованной ревности и чувства несправедливости. «Почему с ним только играют, а меня заставляют учиться? Почему ему уделяют внимание, помогают, а мне нет?» — такие вопросы задаёт себе здоровый малыш.
В условиях существования закрытых тем и табу ребёнок может замкнуться в себе, начать плохо учиться, спать и есть. У некоторых детей это может выражаться в психосоматических реакциях: отсутствии аппетита, головных болях или болях в животе.
Совет психолога: как говорить о болезни
Итак, стоит ли рассказывать здоровым детям о болезни их брата или сестры? Ответ: конечно, стоит. Естественно, учитывая их возраст.
Так, психологи отмечают, что дети от 6 до 9 лет обычно задают вопросы о моторном развитии, речи, спрашивают о том, что могут, а чего не могут делать их братья и сестры. Родителям надо правильно донести до малыша информацию об особенностях его брата или сестры, в понятной и простой форме. Спокойно, без слёз и лишних эмоций.
Дети постарше — 10 −12 лет — часто задают вопросы о будущем: и своём, и своего брата или сестры. На этом этапе родителям очень важно донести до ребёнка основные идеи, не перегружая информацией, которую в силу возраста дети не могут усвоить. Объясните ребёнку доступными для него словами, что вы делаете для обучения его брата или сестры, какие полезные навыки стремятся дать ему педагоги и медики.
Главное, что должны понять сами родители: правда, рассказанная мамой и папой в понятной и доброжелательной форме, успокаивает ребенка и помогает ему справиться с тревогой, преодолеть страхи.
Следует спокойно разговаривать о недуге и с больным ребёнком. Информированные дети воспринимают свое положение спокойнее и без страха. Всегда надо помнить, что дети испытывают необходимость обсуждать полученную информацию, рассказывать взрослым о своих чувствах, потребностях и тревогах.
Ошибка вторая: на чьих плечах забота о больном ребенке
Еще одна ошибка, которую совершают родители в непростой жизненной ситуации — перекладывание груза ответственности по уходу за ребёнком с нарушениями на плечи его здоровых братьев и сестёр.
Если вечно уставшие на работе мама и папа вменили своему старшему присмотр в постоянную обязанность — это верный путь к конфликту в семье. Особенно, если такие обязанности сопровождаются дефицитом родительского внимания и тепла.
Подобные ситуации можно распознать по «взрослым» разговорам типа: «Ты уже большой, ты всё понимаешь», словами об ответственности, о том, что старшие и здоровые дети «должны стать опорой своим маме, папе и брату». Иногда такие отношения превращаются в «порабощение» здорового больным и основываются на постоянном внушении чувства вины: «Ты ведь здоровый, а он — нет», «Я же работаю, а ты — дома».
Совет психолога: дети должны быть детьми
Прежде всего, родители должны осознать, что здоровые дети не могут выполнять функции мамы или папы в семье, а старшие — не виноваты, что у вас есть маленькие. Свои малыши у них ещё будут. А пока они сами дети, и им нужны мама и папа.
Позвольте своему ребёнку жить собственной жизнью, а не только жизнью семьи. Если у него будет собственное пространство, друзья, интересы, то его привязанность к брату и сестре только окрепнет. Ребёнок не будет испытывать раздражения и чувствовать себя ущемлённым. Он станет относится к ситуации в семье с большим пониманием и уважением.
Это вовсе не значит, что детей надо изолировать друг от друга. Лучше всего постараться распределить обязанности по уходу равномерно между всеми членами семьи.
Но если вы заметили необоснованные выпады агрессии у более слабого малыша по отношению к другому; или если видите, что здоровый общается со своим братишкой или сестрёнкой торопливо, раздражённо — это явные сигналы того, что у детей не всё в порядке. Им надо уделить больше внимания, разобраться в том, что с ними происходит. В конце концов, дать выплеск накопившемуся гневу или обиде.
Ошибка третья: ставка на одного
Другая крайность — когда родители, страдая от несбывшихся надежд, ждут всего, о чём они только мечтали, от своего здорового ребёнка. Надо ли объяснять, что от завышенных ожиданий мамы и папы дети страдают не меньше, чем от отсутствия внимания?
Перфекционизм нередко приводит к постоянной неудовлетворённости, страху, самоедству и недовольству собой. Такие дети становятся либо «без вины виноватыми», потому что постоянно чувствуют муки совести за несоответствие высоким идеалам родителей. Либо в подростковом возрасте начинают стесняться своих «несовершенных» родственников, что разрушает отношения в семье.
И это не говоря о том, какие моральные страдания добавляет культ здорового ребёнка его брату или сестре. Именно такой тип поведения родителей, приводит ребёнка-инвалида к самоизоляции, вынуждает чувствовать себя «обузой», снижая возможности к адаптации.
Совет психолога: не искать виноватых
Так называемую «вину выживших» способны испытывать все: и взрослые, и дети, сравнивая свою нормальную полноценную жизнь с судьбой тех, кому повезло меньше. В семьях, попавших в трудную жизненную ситуацию, очень важна позиция взрослых. В какой-то момент родители должны понять, что диагноз не меняет ребёнка — он меняет их. И любить своего особого малыша таким, какой он есть.
Чтобы найти себя, надо перестать искать виноватых. Это сложный путь: самих себя тоже надо любить и прощать. Это помогло многим родителям в очень не простой момент стать счастливыми со своими детьми, какими бы они ни были.
Всегда есть те, кто, пройдя через испытания, готов помочь, поделиться опытом. Не нужно преодолевать горе в одиночку, замыкаясь в стенах собственного дома.
