За окном, кружась, мягко падают снежинки. Теплится настольная лампа в стареньком абажуре, тихо тикают часы на серванте. В кресле у окна сидит молодая женщина. Ее лицо, словно на иконе, прекрасно какой-то особенной скорбной красотой. Она хрупкая, с белоснежной кожей и бездонными темными глазами, под которыми легли тени бессонных ночей и душевного одиночества. В этих глазах весь мир, все человечество, вся справедливость. Она вяжет спицами крошечные детские носочки. Нет, она штопает белоснежные в розовых цветках ползунки, время от времени останавливаясь, закрывая уставшие глаза, делая глубокий вдох. Нет, она читает журнал "Счастливые Родители", статью, про роль отца в воспитании новорожденного. Рядом с креслом, неловко втиснутая пред сервантом, стоит детская кроватка. На спинке висит детский пледик с мишкой. В кроватке, на боку спит малыш. Славный, розовощекий. Его лицо сосредоточено и серьезно. Он будто думает во сне, этот беззащитный добрый мальчишка, ни разу в жизни не видевший собственного папу.
Примерно такой виделась мне жизнь одинокой матери, в частности и меня самой, в случае ухода от Саши. В моменты депрессии картина уж совсем мрачнела: был подземный переход, мокрые ступеньки, грязные сырые пеленки и моя худая рука, бережно держащая спящего младенца, пока другая вытянута под ноги прохожих, в надежде на подаяние. На деле все, слава Богу, оказалось иначе. Времени для скорби не нашлось. А ползунки я не штопала, а покупала новые. Став матерью, я неожиданно ощутила прилив какой-то новой, совершенно фантастической силы. Ради благополучия собственного ребенка, я могла сдвинуть горы. Собственное "я" опять куда-то пропадает, вместе с ленью, переборчивостью и капризами. Появляются силы и желание строить, добывать, кормить и жить... жить... страстно упиваясь возможностями всех своих пяти чувств.
Когда я ушла в первый раз, Саньке не исполнилось и двух месяцев. Саша-старший пришел в очередной раз пьяный и противный, и перед тем, как повалиться возле дивана, сказал, чтобы я убиралась ко всем чертям. Прижимая к груди вопящего младенца, я поняла, что мне будет лучше где угодно, но только не здесь. Я уверена, что у всех найдется такой человек, к которому можно на время приблудиться, перекантоваться, даже с ребенком. Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает ломаний, неловкостей и унижений - есть только холодный, если хотите, животный расчет - где хуже, а где лучше.
Порой, собственная дерзость и результативность совершаемых поступков просто ошеломляет. Мы быстро погрузились в машину, детское барахло и вещи первой необходимости легко поместились в ванночку для купания. И мы уехали. Людям свойственно жалеть и сочувствовать, особенно женщинам с маленькими детьми. Ко мне отнеслись с любовью и пониманием.
Моего ребенка все носили, одаривали безделушками и отдавали мне только на кормление. Меня саму жалели, хвалили за смелость и выдержку, и обещали, что все будет хорошо. Людям нравится драма и кардинальные изменения в чьей-то чужой жизни. На второй день я остро заскучала по родному дому. Это как ломка у наркомана. Не могу сказать, чего именно мне не хватало, но я маялась, шатаясь из угла в угол, одолеваемая приступами тошнотворного болезненного отчаяния. Я не знала, куда себя девать, я все время натыкалась на чужизну всего, что меня окружало. Хотелось вернуться туда, где плохо, темно и безнадежно, поджав хвост и поскуливая, опуститься на колени рядом со своим Сашей и попытаться начать все сначала. Ведь как это просто - взять и любить! Когда есть я, есть ребенок, есть наша жизнь. Как это просто делать приятно друг другу и знать, что тебе ответят тем же! Каким сладостным бывает прощение! Я позвонила первая. Сердце колотилось так, будто я звонила ему первый раз в жизни. Как я хотела, чтобы он сказал что-то приятное! Я продержалась 4 дня. Дальше было выше моих сил. Я вспоминала, как он каждые выходные приносил мне утро в постель поднос с бутербродами и фруктами, как он гладил меня, часами, пока я не проснусь. Как мы ходили везде, вместе, держась за руки, как наша жизнь была вполне счастливой. Он приехал - какой-то съежившийся, взъерошенный, забрал ванночку с вещами, меня и ребенка. Всю дорогу в такси мы крепко держались за руки, и я поняла, каким ничтожным было все, случившееся, каким мелким и невзрачным на фоне той великой, всепоглощающей любви, качающей нас в своей супружеской колыбели. Во второй раз я ушла где-то через пару месяцев. Обстоятельства и причины были все те же. В это раз неизвестность не пугала меня. Мне было тошно и противно.
Смена обстановки явно пошла всем на пользу. Потом я начала скучать. Потом я узнала, что Саша заболел и лежит дома с температурой. Я примчалась к нему сломя голову и мы снова помирились. Потом было еще много всяких уходов, но целительное действие каждого из них становилось все меньше и незначительнее. Я сделала несколько выводов. Во-первых, если уходить, то не больше двух раз. Потом это все становится просто смешным. Во-вторых, перед тем, как уйти, нужно выждать хотя бы день. Конечно, взять и собраться и упорхнуть под наплывом чувств, как в кино, проще всего, но зато потом, чем стремительнее был уход, тем больней будут мучения сомнений и ностальгии. Уход "в воспитательных целях" эффективен лишь при единичном использовании.
В-третьих, нужно иметь четкое представление об источнике существования. Ребенку нужно не так уж много. Большинство людей решаются на аборт от страха, что их ребенок будет голодранцем. Это исключено. Газеты пестрят объявлениями о самой разнообразной работе. Нужно просто перебороть себя. Когда берешь в руки газету с объявлениями, то возникает целый букет чувств: брезгливость, ужас, бесконечная жалость к себе и ненависть к отцу ребенка. Вот от последнего нужно избавиться в первую очередь.
Его нет. Этого человека не существует, и зачем травить себя, тратить драгоценное время на болезненные мысли о том, кто и так уже причинил достаточно боли? Не нужно накручивать себя мыслями о том, "что был бы он рядом...", растворяясь в собственной тоске, грусти и безделье. И незачем ставить жизненную цель: во что бы то ни стало найти нового мужчину. Он найдется, обязательно найдется, и будет любить вашего ребенка, как своего собственного, только не нужно превращать свою жизнь в бесконечное ожидание. Практика показывает, что счастье приходит к тем, кто его не ждет. Мужчины пугаются слабых женщин с горящими глазами. Оставшись одной с ребенком, вы имеете уникальный шанс полностью изменить себя. Дав хорошего пинка, ваша жизнь, возможно, забросит вас в такой земной рай, о котором вы даже и не мечтали. Итак, что можно сделать? Главное - не сидеть на месте. Можно работать диспетчером по телефону. Эту работу находят себе даже самые тяжелые инвалиды, почти полностью парализованные, едва способные удержать в пальцах ручку и лист бумаги. Можно лепить вареники, шить прихватки для кастрюль, расписывать плитку, если есть компьютер - то набирать тексты. Если есть возможность кому-то посидеть с ребенком - то существует множество предложений с частичной занятостью. Жизнь не такая беспросветная, как это кажется! И оказавшись на кухне за расписыванием плитки, вы не дошли "до ручки", а оказались в начале дивного пути самопознания. Ничто не вселяет такую уверенность в себе и своих силах, как абсолютная безвыходность ситуации. Только вот выход найдется всегда, правда в самых темных и неожиданных местах.
Если есть кто-то из родителей, кто может прокормить вас с ребенком лишние полгода - тогда займитесь обучением! Учите иностранный язык! Купите дистанционный курс бухгалтерии и финансового учета! Это проще, чем вы себе представляете - дни пролетят так быстро, что не успеете оглянуться, а вашей голове будут зачатки каких-то новых знаний, которые потом можно вполне реально применить в каком-то конкретном денежном деле. Учить английский и кормить ребенка грудью - это просто замечательно! Заучивать новые слова и без конца повторять их вслух своему ребенку, расхаживая с ним по комнате, валясь на спине на полу - разве это не прекрасно? Главное - это верить в себя. Энергия придет от любви к ребенку. У вас вырастут крылья, вы будете парить по жизни, вас не будут преследовать разочарования супружеских ссор и неверностей, вы не будете никого ждать и ни на кого надеяться. Из таких, как вы, получаются умные сильные женщины. Только выдержите временные трудности и лишения с высоко поднятой головой, отдайте любовь, предназначенную мужчине - своему ребенку. Потом кто-то обязательно появится, и у вас будет прекрасная, счастливая жизнь, и главное - чувство одиночества покинет вас раз и навсегда.
Мы оба были студентами педагогического вуза, жили в одном общежитии. Он казался таким порядочным, уравновешенным юншей. Начиналось все очень красиво - мы сидели обнявшись на балконе девятого этажа и встречали рассветы под соловьиные трели....Потом была свадьба и рождение малыша. Когда мой будущий муж узнал, что я беременна, он буквально через несколько дней пришел только под утро - таким образом он хотел мне показать, что теперь я никуда не денусь и буду терпеть. Мне было 19 лет - я была молоденькой влюбленной дурочкой. Мой любимый Санечка стал для меня всем миром....солнцем, луной, воздухом...Впервые я хотела уйти от него когда сынуле было три месяца...Практически сразу после рождения сыночка я снова забеременела - для меня это было как гром среди ясного неба - к тому времени муж уже стал избегать близости со мной. Через год после первенца на свет появилась моя доченька.Нас стало четверо и вот тут муж совсем перестал считаться со мной - мол, куда ты денешься теперь с двумя детьми. Нет, конечно, не всегда все было отвратительно, иногда мне казалось, что все замечательно...Муж закончил институт на 2 года позже меня (он не был моложе. просто поступил на 2 года позже).Уехал торговать к тетке в Подмосковье, а я устроилась в то же вуз. где мы учились, секретарем в деканат своего родного факультета...Детей на первое время забрали мои родители.. Потом муж приехал домой и стал торговаь на нашем рынке...Дети часто болели, на работе не очень любили мои больничные...Последней каплей для меня стало то, что сын заболел коклюшем - я поседела за этот месяц - ночами мой шестилетний любимый сынуля задыхался от кашля и синел на моих глазах. Месяц я не спала ни одной ночи - я все бегала мочила простыни, развешивала на обогревателях, батареях, обнимала своего задыхающегося сына и когда он снова начинал дышать плакала от облегчения. Я уволилась с работы...Все последующие 5 лет я с детьми жила практически за счет отца..Спустя годы я узнала, что когда я выхаживала сына, муж уже встречался с замужней женщиной - соседкой по рынку, которая была старше его на 15 лет. Я стала догадываться о ее существовании, лишь когда мы сняли квартиру...Но я так не хотела, или боялась это признать. Потом мои родители купили нам квартиру. До сих пор не могу себе простить, что не настояла на том, чтобы они оформили дарственную, а не просто на меня оформили. Спустя два года я уже всерьез стала подумывать о разводе - муж уже гулял почти в открытую.Но все боялась - как же дети переживут развод, как они без отца...Стала подискивать работу, пошла на компьютерные курсы...На лето снова уехала к маме отдыхать...Когда вернулась снова стала искать работу...3 сентября муж нашел нелепый повод поругаться и ушел... Мне было так болно, обидно - ведь это я хотела его бросить, плюнуть ему правду в лицо - что я все знаю, что он мне больше не нужен...Он ушел...забрав все деньги из дома... В то время я просто обезумела от ужаса.... Я звонила ему кричала, плакала, угрожала..Я звонила ей, кричала что-то истерично... Он ушел тогда, когда у меня умирала от рака мамина сестра - я очень любила ее. Я не плакала при детях - я плакала когда они спали - я закрывала рот подушкой и нет - не плакала, а выла от отчаяния.А днем брала себя в руки и продолжала искать работу. Я нашла ее и ровно через месяц после ухода "благоверного" вышла на работу. Коллектив мне безумно нравился... А еще через неделю в ночную тишину ворвался звонок - я знала,еще не взяв трубку, что это умерла тетя.На похоронах я смотрела на плачущих родителей и не знала как мне им, убитым горем, сказать о том что происходит в моей жизни... И я замкнулась в себе со своим горем..Он то возращался со слезами на глазах и клятвами любви, то снова уходил... Так я прожила 1 год и 3 месяца - 20 декабря я подала на развод и забрал ключи от квартиры(он живет у той женщины). Сначала он звонил с угрозами, что подаст в суд на лишение меня материнских прав - я не пью, не наркоманка и живу только детьми - я рассмеялась ему в лицо.
Муж все это время практически ничего не дает детям. Зарабатывает он от полутора до двух тысяч долларов. А я 8 тысяч рублей - 2 из которых уходит на репетироа по английскому языку., 3 на оплату квартплаты. Вот так и живем Выписываться бывший муж из квартиры не хочет - вот и плачу и за него. Тяжело. Но жалею лишь о том, что не развелась раньше. Иногда бывший муж звонит детям - обещает что-нибудь и не выполняет обещанного.Даже с Новым годом их не поздравил...
Милые женщины - не слушайте тех, кто говорит, чо терпите все ради детей!!!!! Дети не идиоты - они тоже все понимают, и страдают от таких отношений между родителями. И скорее всего потом они будут вас ненавидеть за вашу нерешительность, покорность.... Не бойтесь расставаться - боль от расставания пройдет со временем.Страшнее каждый день жить в аду.
И еще - а не пора ли нам, женщинам, создать в интернете женский сайт?!!!!!!
2006-02-19, Юлия
Мы женаты три года, и я очень люблю мужа хоть он и насовсем то о чем мечтала, человек он не плохой не пьет ,не гуляет,не жадный...но!он очень холодный,незнаю может не любит меня.Предыстория. Простой худощавый,немного несуразный юноша долго ухаживал за мной ох какая раньше была я важная птица,я не обращала на него внимание пол года он ждал,терпел.и все же ответила взаимностью все так за крутилось мы были не разлей вода ,столько эмоций внимания,заботы я была счастлива, познакомил с семьёй очень приятные люди оказались.Повстречавшись пол года я забеременела(хотя стоял диагноз бесплодие)я была на седьмом небе от счастья и он час,а потом сказал что я ему ненужна детей пока не хочет,что оказывается в сексе не устраивают и т.п.я горько плакала,я стояла ночью перед ним на коленях и просила сказать что это не так,я просила не брасать нас что его люблю очень,на это холодно ответил я по стараюсь...потом вроди успокоились но сказал свадьбы пока не будет.Как не будет?мои родители были против чтоб ребёнок родился вне брака и настаивали чтоб хотябы расписались,он был неприклонен и снова слезно уговорила его подать заявление, и вот день свадьбы и я одна он гулял веселится с друзьями а я шла одна неся свой красивый букетик,конечно же я плакала не могла уложить в свою голову что такое возможно после всего что было.
И вот началось волшебное время появилось пузико,но это счастье радовало только меня. Я чувствовала что будит сын и что муж переоссыслит все когда он родиться.но муж начал вести переписки с бывшеми,появились не понятные дружеские отношения с девушками на работе. Даже были разборки с этими дамами и он принял их сторону мол что я шизонутая.
Родился наш сын.Мой долгожданный мужчина я перестала обращать внимание на холодность мужа я жила сыном я жила теми ощущениями что были до беременности.
Периодически у меня случались истерики,потому как я была очень одинока при живом муже небыло заботы и внимания.много раз я уходила в надежде что он позвоеит ,что он вернет меня и сына,родители меня принимали раз за разом с малышом его и мои родители вели беседу с ним,но он был не приклонен.В итоге я приползала сама,хотела чтоб у сына был отец,меня так воспитали если создали семью то навсегда.
Я не могу сказать что он был груб,грубо оивечал нет,он почти всегда реагировал на просьбы,целовал меня когда уходил на работу и когда возвращался но это так было прстандарту хорошего мужа,как долга что ли.
Сын рос, а папа почти не обращал на нас внимание.
Я снова и снова уходила потом пррсиоась сама назад.Потому что сын очень его любил он звал его ночью,он на каждый звонок телефон бежал папа!папа!и вечерами стоял возле входной двери ждал своего папочку,который даже деньгами не помагал избегал встреч.
Я стала немного увереней в себе начала встречаться с м.ч. но он был не то,я любила мужа.И бросала взгляды постаронам в надежде увидить его и бежать к ниму и снова просится к нему, я держалась 4 месяца это был большой срок по сравнению с предыдущими попытками уйти.
За эти месяцы он вел уже совершенно другую жизнь ему было хорошо он был свободен.Я набралась сил позвонила и настояла чтобы он видился с ребенком.мы стали нечасто гулять вместе.И о Боже как я скучала по нему,а как сын скучал.Я не знала как объяснить сыну почему папа уходит, а он причём вечно спешил куда то от нас.
Я терпела но все же сдалась просилась к нему так хотела снижаться к нему почувствовать родной запох,услышать его храп,бурчание.
Но он отказал сказал что нам будит лучше пораздельности что хочет чтоб я была счастлива. Я унижалась бегала снова и снова за ним,в итоге мы сошлись.Он поменялся стал вниматеоьней и ко мне и к сыну все как будто наладилось.
Такая свежесть была в отношениях!
Я все его спрашивала когда мы ругались ты меня не любишь?почему за что ты так комне?ведь я все для тебя всегда вкусно приготрвлю всегда дома чисто я ухожена и жду тебя.На это отвечал нет я тебя люблю это ты все время уходишь.меня все в тебе устраивает ,что он очень гордый и не будет напрашиваться и это точно он был очень гордый, тверд как камень.
И вот снова мы вернулись к тому же только теперь мы спим раздельно он не звонит совсем в течении дня,секса нет,бывает выпросишь но он такой скудный.Незнаю что делать и люблю, но жить больше так не могу,понимаю что сын не оценит моих жертв,будит видить такое и думать что это норма отнашений в семье. Но мне некуда идти я без работы и ещё год в декрете сидеть в сад нас не берут пока, на частный нет средств.Ну как мне быть не ужели смириться.Получается я сама виновата можно сказать силой женила...не могла все поверить что все так перевернулась за раз ведь мы так любили...
2016-10-23, Алексовна
Статья великолепная! Полная веры, надежды и оптимизма! ТАК ДЕРЖАТЬ,если слова, написанные Вами правда, а не самоуспокаивание... Моему сыну 2,5 года, родного отца мы с ним видели почти 1,5 года назад, а год назад он перестал подкидывать свои 3 копейки...Сейчас устраиваюсь в садик. пока няней, а обещали потом в воспитатели перевести, благо образвание ПЕД. Почти год назад ушел мой родной отец из семьи, так что сидеть дома на маминой шее уже стыдно. Да и ребенка берут в сад вне очереди и рашьне.
Отчаиваться не стоит ни в коем случае! Даже если и потом не найдется замена биологическому отцу, то, что греха таить, любовника всегда можно найти, а жить РАДИ и ЛИШЬ БЫ не стоит. Я вот тоже не ушла еще будучи беременной, потому что все переживала КАК ЖЕ СЫН БЕЗ ОТЦА, а теперь говорю СЛАВА БОГУ, ЧТО СЫН БЕЗ ОТЦА - лучше в спокойной обстановке с мамой и бабушкой, чем в "семье" с пьяным папой и нервной мамой.
Читала историю Юлии (бывшей студентки педвуза) и качала головой от шока КАК ЖЕ ДОСТАЛОСЬ ВАМ!!!! КАКАЯ ВЫ СИЛЬНАЯ!!! мне, конечно, тоже доставалось... и оплеухи были, и домой не могла попасть, зимой мерзла под окнами пока он отсыпался ( а может был с кем) - и все это в период беременности. вместо того, чтобы наслаждаться счастливым временем я ходила вся как на иголках...
На сроке 5 недель мы поехали встречать НГ к его друзяьм в Подмосковье. И там он мне в ночь с 1 на 2 заявил в пьяном угаре, что ему не нужен ни ребенок, ни я. Настаивал на аборте... Я ревела белугой! И умоляла одуматься, и просила прекратить этот разговор, но он приходил за мной в другую комнату и продолжал донимать. Уехать не могла, так как была ночь, а на такси боялась. 3 дня меня лихорадило от истерики, я готовилась к аборту... И тут начались кровяные выделния - я поняла, это угроза выкидыша! Рассказала о беременности маме (а хотела подарок сделать) и решила, что во чтобы то ни стало я буду рожать и никакого аборта делать не буду - даже если останусь без "мужа". Потом позвонил он и просил слезно прощения. Говорил что будет самым лучшим папой на свете... А я жила этим мужчиной, любила до беспамятства...как я могла не поверить... но в итоге он все равно ушел из моей жизни: Как только он отвез меня в роддом я сразу поняла, что теряю его...ну а после выписки я поехала сразу к родителям домой. И вместо бешенной любви к этому мужчине теперь просто пустота. ни злости, ни ненависти. лишь порой воспоминания накатывют о тех счастливых днях, которые бывали...
Мама тоже уговаривала сделать аборт, переживала за то, что жизнь сломаю себе и ребенку. Но я пресекла все эти разговоры. И теперь мы с мамой рады, что у нас есть такое чудо, мой сыночек!
так много хочтся написать, но эмоции захлестывают! С сайтом идея отличная, но для поддержания сайта и его работы нужны деньги, время, а мамам, которые воспитывают деток одни, с этим, я считаю, туговато.
Все замечательно, когда есть к кому сбежать, есть за чей счет перекантоваться какое-то время, есть с кем оставить ребенка.А когда этого нет? Вот тут, простите, ПОПА... А если здоровье мамы или, не дай Бог, ребенка требует лечения...
Остается только верить и надеяться... И глупо осуждать тех, кто остался с ребенком без "мужа" - причин достаточно, да и потом, люди вместе и 30 лет могут прожить, а потом предать. Самое главное - верить в себя, а не в чудо, создавать, а не жадть пока упадет с Неба... А плакать надо, только не увлекаться саможалением. И замыкаться не стоит - сейчас много форумов, в том числе и анонимных, где можно просто высказаться... Вера в себя и в своего ребненка дадут силы и счастье!!!! Простите за то, что получилось довольно несвязанно, но во всем виноваты эмоции )))
Всем Здоровья, Счастья, Любви и Солнца над головой! на этот сайт зашла случайно, так что если кому надо будт 341826010 - моя аська
2008-12-21, Катя
Согласна, что отчаиваться не надо, а вот поплакать иногда полезно. Мы действительно намного сильнее мужчин, поэтому и справляемся с нашими многочисленными проблемами(и не только нашими)А наличие детей очень оптимизирует:у женщин выхода нет,только кормить,воспитывать и любить своих детей, даже если приходится делать это в одиночку.Но иногда руки опускаются и хочется себя пожалеть или пожаловаться. Мужчины разрешают себе многое: не помогать, не содержать, не хотеть детей, пить и даже обижать нас и наших детей. Наша женская судьба защищать себя и детей, жизнь заставляет нас быть сильнее, чем нам бы хотелось. Но,когда не на кого рассчитывать, кроме как на себя...Именно мы в ответе оказываемся за все! Моей дочери сейчас почти 15 лет, я рассталась с ее отцом, когда ей было 2 года. Муж-любимый-малыша не хотел, в 2 голоса со своей мамашей уговаривали на абборте:"Вы еще молодые,продли Вадимке молодость, у вас будут еще детки, а пока погуляете" и т.п. "Маленькому Вадимке" было в то время 26 лет, работать он не желал,занимал все время деньги у мамы,конечно, без отдачи. Их в этом положении устраивало все, дети в картину не вписывались. Мне было 20 лет, я работала на 2 работах, уже пережила 1 абборт в 18 лет от любимого мужа и ребенка этого хотела всем сердцем. В 18 лет пошла у него на поводу, еле пережила этот кошмар, убила нашего первенца и простить себе( и ему, которому смотрела в рот и слушалась, как бога), не могу до сих пор.Считаю, что мужья, рискующие здоровьем любимых и убивающие наших детей, нас не достойны. Я родила чудесную девочку, муж так и не смог ее полюбить по-настоящему. Мы расстались, я воспитывала ее одна, не всегда было легко, но зато она росла в любви и заботе, не слыша плохих слов и ссор. Меня никто не отвлекал от воспитания ребенка, мы успевали и погулятья, и в театр-цирк сходить,и книжку почитать. Конечно, ребенку лучше в полноценной семье,когда и папа есть, и мама, и бабушки-дедушки...Но выбор между взрослым мужиком-эгоистом и жизнью, здоровьем и счастьем ребенка однозначно сделан мною в сторону ребенка. А что делать со своей тонкой душой любящей-это каждый сам пусть решает, здесь рецептов нет. Плохо, конечно, женщине одной, неправильно это и холодно, женщине по своей природе любить хочется и быть любимой. Некоторые надеются, что обязательно встретят "своего" мужчину потом, иногда и встречают...наверное...Люди рассказывают...Случаи разные бывают. Ну а я в свои 35 лет мужчин не очень люблю, хоть и живу в гражданском браке с одним,мальчика родила от него. А рассчитываю все равно в первую очередь на себя. Конечно, он не прынц, просто устала быть одной, честно.И ребенка вроде он нашего любит, так что живем вот.Вроде и я его люблю, только так любить как в 1 раз -не могу.А себя любить надо больше, чем мужчин, по своему опыту знаю. А в общем- мы птицы вольные, мы птица певчие, в клетках жить не должны!
2008-01-02, Ксюшанчик
Как все наши истории похожи,читаю и удивляюсь сколько же бывших жен пережили переживают этот сложный период в жизни.Мне 21.Дочери 10 мес.Я забеременнела от своего будущего и он говорил делать аборт,я сказала что сделаю и он пропал.Я не сделала,он узнал и попросился обратно.Сказали что поженимся.Поженились.Ему 21 как и мне .Не работал денег не приносил .Жили толком за счёт родителей моих.Его на нас плевать хотели.Выгнали из своей 4 комнатной квартиры беременную на 5 мес .накануне свадьбы.Жили на сьемной платили со свадебных денег.Он толком не зарабатывал всё за счет моих родителей.Еще переиодами узнавала что сидит на сайтах и общаеться с девушками.Прощала.Родилась дочка и он бросил работу вообще!На 3 мес.под предлогом мне помогать.Это был кошмар.Ни денег свадебные кончились.Нашел работу проработал и снова уволился типа мало платят.У меня терпение было на исходе.Потом снова начал общаться с другими девушками в интернете осыплять их комплементами.И тут когда дочери было 5 мес.Меня прорвало и я его выгнала.Неделю он не жил с нами.Потом я попыталась услышать что-то определенное и он попросился назад.Простила.И потом всё стало еще хуже он начал вначале кричать на меня,матом.Потом его стала бесить забота о дочери,он и на нее стал кричать если она вдруг тронет его колонки(а ей было всего 8 мес.)бил ее по рукам.И всё это время ничего не зарабатывал толком.Жил как альфонс можно сказать,ели то что родители привезут,им было жаль меня и внучку.Он все чаще стал меня обзывать и я набросилась на него и сказала что еще раз обзавёшь или тронешь я тебя убью!Он ушел.Доче было 9 мес.Я жила и размышляла как жить дальше спустя 2 недели мы попробывали сойтись снова.Не знаю изменял ли он мне или нет,и знать не хочу.Но ничего не изменилось,он орал на дочь и меня,обзывал и ничем толком не помогал,всё сидел и играл в компьютерные игры и смотрел ДОМ2,а дочка ползала у ног,а он всё боялся лишь бы колоночки и диски не трогала.Я не выдержала и высказала что так нельзя,на что услышала я тебя не слышу и одел наушники и врубил музыку и начал снова играть в компьютер.Я взбесилась и он назвал меня Су..Тва..и много куда послал...Выгнала.Прошло вот несколько дней ...тяжело...мучаюсь.родители говорят разводиться.....а мне так тяжко...ох девочки...
2008-12-02, Юлия
Спасибо за статью! Думаю, автор не просто сильная женщина, а волшебная! Прям магией охватывает текст.
Я уже года три вынашиваю план уйти. Добилась отделиться с детьми от мужа и свекрови. Пусть сожительствует дальше с мамой, но без нас, чтобы дети не стали неврастениками. Увы, нам пока некуда взять и уйти, хотя хочется, жилья своего нет, я по жизни сирота так сложилось, висит аренда, деньги за квартиру уходят больше на чужих людей, образование среднее и по спец-ти никогда не работала и не стану, и это меня не коробит даже, что пока нет хорошей стабильной работы, затрачиваю силы на детей ( школа, кружки), а вечерами фриланс. Общаюсь с людьми, нахожу позитивных людей. Настрой жизненный на высоте. Хотя иногда бывает спад, муж может позвонить узнать типа как дети, под видом заинтересованности начинает капать на нервы, оскарблять, сравнивать и внушать что его бывшая разбогатела а ты себе мол ничего позволить не можешь. Я как то набралась дерзости и сказала в лицо ну так самоутверждайся за ее счет, раз тебе интересно ее финансовое благополучие и показуха. На лицо я не затасканная, не уродина как она и его мать. Молодая и красивая. Фигура и внешность модельная. Самоутверждаться любят и высмеять даже внешность. Раньше было больно. А теперь постою за себя и деток. Научилась просто проходить мимо провокаций будто мужа его бывшей и свекрови не существует. Нагрубит а я хохочу. Пытается ластиться меня тошнит если вдруг за руку возьмет. Не могу притворяться! Я настоящая! Не могу как они лицемерить. Внушают всякую придурь, навязывают маниакальные идеи. Раньше голова ходила кругом от всего, то я шлюха, то не так приготовила. Однажды выкрикнула САМ ГОТОВЬ. И полегчало. У меня в голове должна быть задача поважнее их навязанных соплей и драм. Подготавливаю материальную почву. Планирую уехать из страны. Учить языки не проблема, готовлю к этому и детей. Если почует что я сматываюсь, начнет мешать и палки в колеса ставить, знаю теперь все слабые места. И нажму в тот самый момент. Нужно защищаться. Без трудностей жизнь не бывает. Надеяться бывает не на кого кроме себя. В халяву я не верю)))
2017-05-03, Anna2277
Тут некоторые пишут ,где была ваша голова ,о сем думали ,все по заслугам .Хорошо если есть помощь родителей.Когда родителей нет,семью хочется создать ,чувствовать любовь и заботу ,быть полноценной и верить в любовь и в мужчину которого вы выбрали .Как правило оги изначально не показывают свое истенное лицо.Взял меня мой муж в жены ,продал мой родительский дом после смерти родителей хотел открыть бизнес .Все прогарело и после этого я увидела его настоящего .Уехали в его страну ,он оградил меня от всех .Я попала в ад !Там был свекр который издевался просто на до мной и так было 5 лет ,пока свекр не умер .У меня есть сын сейчас ему 6 лет.Я живу в чужой стране нелегально ,муж сказал нет денег продливать тебе визу.Вот так и живу .Тотальный контроль.Я не знаю как быть куда сбежать .Вроде бы в жизни появилась девушка которая с похожей участью .Мы планировали отложить деньги и уехать вместе в другую срану у нее тоже дети,муж ее в тюрьме .Думала вдвоем не так стоашно ,работать проще и всегда будет кому присмотреть за детьми.Но вышел ее муж и забрал ее.Она вернулась в свою семью где муж сел за то что избил дюбовницу досмерти и она вернулась к этому человеку .Мой муж не пьет ,не гуляет .Но он моральнно убивает самооценку ,морально унижает это больнее чем физическая боль .Девочки так жить страшно ,когда тебя програмируют грубо говоря .Мне 26 ,бывший мастер маникюра так как работать он не разрешает мне можно лишь выйти в магазин .Не курю не пью .Я не знаю за что мне тапие жизненные испытания ,другими словами за какие такие заслуги. верных подруг нет ,единственное что помогает мне не сойти с ума это доступ в интернет возможность учить языки и загиматься спморвитием .Я сижу в режиме какого ожидания.Что бы совершить побег
2018-10-21, ИлонаКава
Всего 114 отзывов Прочитать все отзывы.
