Что вы делали пять минут назад? Читали другой текст на этом сайте, или шли по переходу метро, или заваривали себе чай, или пытались сосредоточиться на работе... Что общего у всех этих разных действий — и что общего у всех-всех-всех ваших действий в течение дня? Открываем секрет, как почувствовать себя счастливым в любой момент времени.
Для кого ты это делаешь?
Просыпаясь каждое утро, любимая выходит на веранду и обнаруживает там несколько свежих какашек гекконов, потому что в Азии они водятся повсюду. Тихо матерясь и раздражаясь, она начинает их убирать. Это абсолютно предсказуемо повторяется каждое утро. И абсолютно неподвластно нашему контролю. И наше раздражение совершенно точно не влияет на процесс пищеварения гекконов.
Внимание, вопрос: для кого она это делает? Потому что родители приучили? Их нет рядом. Ради мужа? Не факт, что муж вообще замечает эти какашки. Ради ребенка? Но если спросить у ребенка, нужно ли ему это, он не поймет вопроса (мал еще). То есть, никого не спросив, мы решаем, что это действие кому-то (другому) нужно, и начинаем, тихо матерясь, его выполнять. Даже если рядом вообще никого нет.
Но если прямо задать вопрос: "Кому это нужно?", то единственный честный ответ будет: "Это нужно мне, потому что я люблю чистоту". То есть я имею возможность сделать то, что хочу, потому что мне от этого станет лучше, но убеждаю себя, что это нужно кому-то другому, и я совершаю подвиг и самопожертвование, переживая широкий спектр хоть и неярких, но неприятных эмоций. Вместо того чтобы осознать: прямо сейчас я делаю то, что нужно только мне, потому что хочу это сделать, потому что мне от этого станет лучше. Потому что это мой способ проявить любовь к самому себе. И ничего другого просто нет.
Даже если мы жертвуем собой ради другого человека, ради сохранения странных болезненных отношений, — мы делаем именно то, что хотим делать, и только ради себя. Потому что нам важен этот человек. Потому что нам нужны отношения. Таким образом мы выражаем любовь к самим себе, и делаем это лучшим из доступных нам способов в каждой конкретной ситуации.
Итак, что бы мы ни делали, мы проявляем нашу любовь к самим себе. Наилучшим возможным для нас образом. Всегда.
Пока мы помним, что делаем это из любви к себе, — мы счастливы. Пока мы думаем, что делаем это из чувства долга, — мы несчастны. Само действие не меняется.
В какие бы травматичные ситуации мы ни попадали, наши действия — это лучший из доступных нам в данный момент способов проявить свою любовь к себе. Осознайте это, и любая травма в вашей жизни станет опытом и ресурсом. Еще одним доказательством вашей любви.
Повторяю: нет смысла искать любовь. Нет смысла проявлять ее в себе. Растить каким-то образом. Тем более добиваться и заслуживать. Мы любим себя каждое мгновение своей жизни, потому что никак иначе мы не умеем. Это то, что происходит. Это нужно просто увидеть.
И тогда мы сможем убирать гекконьи экскременты с радостью от того, что имеем еще одну возможность выразить свою любовь к самому себе.
Эта концепция удивительным образом снимает один из самых заряженных вопросов в отношениях между людьми: что делать, если близкий вам человек испытывает боль и страдание. Точнее, как не оттолкнуть его, но и не залипнуть в эту боль самому. Нужно осознать простую вещь: сейчас, в эту секунду, он проживает лучший из доступных ему способов любить себя и заботиться о себе. Если вы знаете способ лучше — предложите его. Если нет — позвольте человеку прожить свою любовь к себе, даже таким необычным способом.
Я делаю это для себя
Вышеприведенные рассуждения я опубликовал на своей странице в соцсети. Как и положено, пост собрал какое-то количество лайков, чуть меньше перепостов и комментариев. Я думал, что лайкнувшие и перепостившие меня поняли. Не тут-то было. Пообщавшись вживую с некоторыми из них, я начал подозревать, что ничего они не поняли. Поэтому провожу разъяснительную работу.
Я утверждаю, что на вопрос "Для кого я делаю то, что я делаю прямо сейчас?" может быть только один честный ответ: для себя. И это не аффирмация, которую нужно заучить; не идеал, к которому нужно стремиться; не проклятье, с которым нужно бороться. Это то, что есть, как оно есть, и иначе не бывает никогда. И это прекрасно.
Проделайте следующее. Заметьте, что вы делаете сейчас или делали не очень давно, — что можете вспомнить. Я имею в виду любое действие, бездействие, лежание на диване, переживание и (не)выражение каких-то эмоций, думанье каких-то мыслей, пребывание в каких- то состояниях. Спросите себя: кому нужно то, что я делаю прямо сейчас (в этой ситуации)? Для кого я это делаю? Кому я хочу сделать лучше, чем было мгновением раньше?
Очевидным является ответ: для себя. Однако такой ответ может вызвать негативную реакцию и чувство вины: если для себя, значит, я эгоист и думаю только о себе. Или как вариант: если для себя, почему мне с этим так плохо? Наверное, для кого-то еще! Такие рассуждения обычны, но ошибочны.
У каждого вашего действия, даже мучительного самопожертвования, есть конкретный адресат, и это — всегда вы сами. Если действие вызывает страдания, то адресат — часть личности, которая в данный момент осталась за кадром восприятия вследствие неизбежной диссоциации (фрагментации) этой самой личности.
Например, жертвуя своими интересами ради партнера, я поддерживаю ту часть себя, которая нуждается в заботе о партнере. Хотеть заботиться о партнере — это же прекрасно. Так я поддерживаю некую часть себя, забочусь о ней, берегу ее, направляю ей свою любовь. Но при этом страдает индивидуальность. Таким образом, заряд любви, вложенный в мое действие, не достигает адресата внутри меня. Потому что в момент совершения действия я помню о том, что теряю индивидуальность, но забываю о том, что поддерживаю свое желание заботиться о близких.
Обижая партнера, я поддерживаю свою индивидуальность, но страдает тот я, кто хочет заботиться о партнере. И так далее, до бесконечности. Действие оказывается в противофазе с тем, кому оно предназначено, и наша любовь к себе не достигает адресата.
Такое несоответствие возникает не только по причине неумелого воспитания, но и вследствие того, что наши ментально-эмоциональные процессы происходят с другой скоростью, нежели процессы в объективной реальности. Например, я хочу пообщаться с друзьями, зову их на встречу. Уходят часы, а то и дни, за это время могли случиться разные травмирующие события. И к моменту встречи вдруг оказывается, что мое настроение сменилось: тот, кто хотел общаться, теперь хочет побыть один. Но я же обещал прежде всего себе... Возникает раздражение и разочарование, и меня уже воротит от друзей, хотя в целом они милые люди и пришли меня поддержать.
Действие то же — удовольствие разное
Регулярно задавая себе этот вопрос (при условии, что механика процесса нам понятна), мы будем раз за разом соединять свою любовь с собой. Каждое такое соединение сопровождается экстатическим переживанием любви к себе и сильно якорит навык, само желание раз за разом обнаруживать того себя, которого ты любишь прямо сейчас. Мы получаем устойчивый процесс реинтеграции личности, который поддерживает сам себя, не требуя дополнительных усилий в виде самодисциплины или терапевта.
Применяя этот метод к другому человеку, мы осознаем, что каждое его действие — это его способ проявить любовь к самому себе. И это так прекрасно!
Вообще, по моим ощущениям, этот вопрос при правильном ответе дает прямой и недвусмысленный выход из колеса сансары. Что такое колесо сансары? Это мыслительный паттерн типа: я делаю это (жертвуя собой и проживая свою нелюбовь к себе) для другого, в надежде, что он поймет и оценит, какой я молодец, и за это будет меня любить.
А выход из колеса сансары — понять, что я делаю это как акт любви к самому себе, потому что я и есть молодец, и это прекрасно. Действие одно и то же. Удовольствие разное.
И напоследок — реальный пример.
Любимая моет посуду. Потому что любит, когда чисто. Немного торопится — для той себя, которая хочет быстрее закончить и заняться чем-то еще. И вдруг расплескивает воду на пол. Злится на свою неаккуратность (теперь еще вытирать нужно, а хотелось побыстрее закончить). Вытирает, снова моет посуду. А теперь сделаем разбор полетов.
Мою посуду — для той, кто любит чистоту. Тороплюсь — для той, у кого есть другие интересы. Злюсь — защищая ту, кто хорошо моет посуду, будучи сосредоточенной в настоящем моменте. Не злюсь на ту, у которой кривые руки. А защищаю ту, которая делает все аккуратно.
Эти три "я" — прекрасны без исключения. Но по какой-то причине живут они в разных частях ума. Вопрос "для кого я это делаю?" помогает им встретиться и дает поддержку всем троим. И любимая из злости на ту себя, у которой кривые руки, становится той, кто любит чистоту, имеет разные интересы, эффективно справляется с делами и пребывает в моменте. Действие то же. Удовольствие разное.
