"Кто устоит против разлуки,
Соблазна новой красоты,
Против усталости и скуки,
И своенравия мечты?" -
так говорил Демон у Лермонтова, стремясь опорочить в глазах Тамары земную любовь. Но как же она сильна, - эта земная любовь, если все новые и новые поколения мужчин и женщин, не оглядываясь на печальный опыт некоторых друзей и подруг, протягивают друг другу руки и доверчиво говорят: "Давай поженимся?" В эти минуты они уверены: их-то любовь пересилит все. Да, только любовь способна на это чудо: так сблизить две судьбы, две совершенно различных жизни, развивавшихся каждая по-своему, в мире своих ценностей, традиций, привычек, так сблизить их, чтобы из этих двух образовалась общая новая судьба. И в ней сольются, сплавятся, соединятся прежние интересы, ценности, традиции и привычки и появятся новые, характерные для этой семьи.
Давно никто из нас не верит, что браки совершаются на небесах. Что суженые потому так и называются, что уже до встречи друг с другом когда-то и где-то некой высшей силой были суждены друг другу.
Мы знаем, что браки совершаются на земле, по нашей собственной воле, по любви или хотя бы по влечению - ты мне нравишься, а я тебе, давай будем мужем и женой - семьей. Как это прекрасно - никогда не разлучаться с любимым, с человеком, которого выбираешь из всех людей, единственного, с которым - ты твердо знаешь это! - хочется изо дня в день, всегда, всю жизнь провести вместе. Под одной крышей. Деля и горе и радость. Жизнь прожить - не поле перейти... Всякое может случиться...
Наблюдая жизнь своих знакомых, размышляя над книгами, над письмами-исповедями, которых немало приходит в мой адрес, думаю, что главное тут - стремление сделать счастливым любимого человека. И непременно обоюдное стремление. Конечно, есть семьи, существующие благодаря отчаянным усилиям лишь одного из супругов "вырабатывать счастье" за двоих, а появятся дети, так и за троих-четверых, но такие семьи не назовешь дружными.
Легко и естественно ощущение родства возникает между влюбленными, - сама природа помогает людям создать союз двоих, давая им пережить чувство безграничного доверия друг к другу, зависимости друг от друга. Да, и зависимости, но зависимости Но почему же, пережив это чувство родства, иные молодые люди, став мужем и женой, довольно скоро забывают, что делало их счастливыми? Будем говорить только о любящих, ибо нет смысла рассуждать о случаях, когда молодой человек женится "для удобства" быта: чтоб было кому постирать, сварить обед, погладить, а девушка - чтоб с помощью замужества разом решить проблемы жизнеустройства: чтоб квартира, а в квартире достаток, и все, как по щучьему велению, по ее хотению... В такого рода случаях, если что плохое между супругами и начинается, так понятно, почему. Но вот любящие, их-то - по статистике социологических опросов у нас преобладающее большинство. Что же происходит с любящими?
Думаю, многие, кому супружество становится тягостным, - жертвы представления о любви как о некой мистической силе, которая все вывезет: их лень, капризы, неудобные для общего житья привычки, бесцеремонность и много чего еще. Происходит такое парадоксальное явление: нисколько не веря, что браки совершаются на небесах, прекрасно сознавая, что счастье творимо людьми, ведут себя любимые порою так, будто они целиком полагаются на "небеса". И главным аргументом в спорах выставляют друг против друга магическую фразу: "Но ведь ты знаешь, что я тебя люблю?" Первое время это "заклинание" действует. Но как скоро ветшает оно в семейных перепалках! Прежде магические слова превращаются в пустой звук и супруги (или один из них) с горечью восклицают: "Да есть ли она - эта самая любовь?!" Или просто утверждают с непоколебимой уверенностью: "Сказки это все для маленьких - нет никакой любви! Так палачи своей любви еще и клевещут на нее. Да, палачи!
Но не может любовь существовать сама по себе. Она укрепляется и поддерживается поступками, работой, которую мы с радостью и готовностью делаем ради тех, кого любим. Неужели любящая женщина, ожидая мужа с вечерней смены, будет коротать время в болтовне с подругой у телевизора, вместо того, чтобы приготовить ужин? Равным образом этот вопрос обращен и к мужчине. Неужели труднее что-то там сварить, купить хлеба, если оказался дома раньше жены, чем сидеть у холодной плиты и копить раздражение к приходу супруги? Примеры беру простейшие, но, к сожалению, именно об этом каждая вторая жалоба на неудачное супружество.
Чисто физиологическая зависимость друг от друга не может продолжаться долго, если всей жизнью, человечески-родственным отношением друг к другу, самоотверженной заботой друг о друге супруги не будут стараться поддерживать эту прекрасную зависимость. Иначе влечение умирает, умирает оно мучительно, производя разрушительную работу в характерах, вот как пишет одна моя знакомая: "была доброй и веселой, а становлюсь злой и раздражительной".
Думаю, каждый по себе знает действие известного психологического закона: мы лучше относимся к человеку, которому сами сделали что-либо доброе, чем к тому, кому вольно или невольно принесли огорчение, беду. В семье этот закон действует неумолимо в каждом самом простом бытовом деле. Ведь их множество, этих дел, в нашей домашней жизни. И от нас зависит, освещаем ли мы их любовью, живет ли она в них.
Природа истинной любви эгоистична: лишь заботясь о счастье любимого человека, будешь счастлив и сам. Эта работа друг для друга, жалость друг к другу - так называют любовь в народе - и делает родными когда-то чужих людей.
Не всегда супруги наделены одинаково сильными характерами, одинаковы по уму, по воспитанию. Иногда кто-то из них по всем статьям имеет преимущество. Но куда чаще эти качества как бы перераспределены между ними. В семье непременно идет взаимное воспитание - и явное и подспудное, незаметное. Внимательные друг к другу муж и жена как бы удваивают каждый свои добрые качества, а эгоистически сосредоточенные на себе - усиливают дурные.
Бережная тактичность в "супружеской педагогике", умение поправить, не обидев, не унизив, тоже диктуется любовью - вниманием, уважением к человеческому достоинству супруга, и тоже есть труд - тонкий и неустанный труд души. Приходится признать, что недостаток такой тонкости зачастую обнаруживают и женщины, не только мужчины. Не знаю, чем это объяснить: или стремлением супруги подчеркнуть свое неоспоримое влияние на мужа, или просто недостаточной воспитанностью, но думаю, приходилось и вам встречать женщин, хвастающих своим умением "держать мужа в руках". "Я ему спуска не даю!" И со стороны неприятно бывает наблюдать, как в гостях или где-то на людях - в магазине, в транспорте такая "собственница" уничижительно что-то выговаривает или приказывает своему спутнику. Уже по тону можно определить, что этот спутник - муж.
Такая женщина может позволить себе в присутствии мужа обсуждать его недостатки или слабости с подружкой, просто со знакомой, может высмеять привычки, принятые в его семье, неуважительно отозваться о его родных. А спросите ее в хорошую минуту, почему она так поступает, и вы услышите, что ею движет исключительно... любовь. Все та же любовь!
Она потому так обращается с мужем, что ему же хочет добра. Грубые слова - так они же слова и есть, ведь он-то знает, как она к нему относится. А грубые слова имеют способность убивать любовь. Скапливаются, как яд, и отравляют ее насмерть. Не верьте поговорке "милые, бранятся - только тешатся". Сначала, может, и тешатся, как сладко потом примирение. Раз, да раз, да еще раз - сладость примирения приедается, а душа черствеет. Слова, которыми вы награждали милого, незаметно пристают к нему, и, увы, от этого он не становится лучше. Обида же, вызванная вашими словами, перерастает у него в холодность.
Надо стараться помочь человеку увидеть хорошее в себе самом. Ведь порою, он сам не знает, на что способен, а ты подскажи ему, похвали его, удивись ему, заметь даже маленькое его доброе усилие. И он сам обрадуется. Думаю, это должно стать "золотым правилом" семейных отношений: не "пилить", унижая человеческое, мужское достоинство, а помочь мужу рядом с тобою стать самим собой, а то и лучше, чем был. Истинное чудо любви - в созидании человека, в сотворчестве, в сотрудничестве с ним, любимым. Я намеренно подчеркиваю эту приставку "со": в русском языке она означает совместность усилий, отсюда и слово "супруги", то есть идущие в одной упряжке. Когда усилия их дружны и согласны, то и воз не тяжел, а совместная жизнь - в радость.
Наталья Сергеева, ns@natali.vrn.ru.
