В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено.
Заставлять себя мыслить позитивно — верный способ вообще ничего не предпринять. А вот негативный настрой, напротив, заставит вас это сделать.
Я называю это силой негативного мышления.
Сила негативного мышления
Жаловаться, ворчать, нудить, ныть, досадовать, злиться — занятие потрясающее и весьма полезное. Вам надо только научиться делать это правильно.
Вас воспитали в убеждении, что жаловаться нехорошо, что вы никогда не должны этого делать. Конечно, вы все равно жаловались, но сами не одобряли свое поведение. Каждый из нас не прочь сказать: «Я не нытик».
Предполагается, что мы можем затянуть пояс, отложить в сторону удовольствия, терпеть разочарования и встречаться лицом к лицу с нашими страхами, даже не пискнув от боли или в знак протеста.
Хемингуэй называл такое поведение «достоинством в трудные времена». Я считаю это несколько ненормальным. Человек по природе своей не может постоянно хорошо себя чувствовать. И когда вам плохо — больно, вы злитесь или испуганы, — у вас должна быть возможность выразить ваши чувства, и ваш организм это знает. Я верю в эффективность жалоб так же, как некоторые верят в эффективность молитв. Есть масса ситуаций, когда вам это нужно. Возможно, сейчас как раз такая. У вас должна быть возможность топать, орать, плакать, ругаться — и неплохо отвести душу.
В этом мире нет ничего, что стоит делать, без того, чтобы оно не вызывало в вас страх. В ту секунду, когда решили осуществить свои мечты, вы начали путь в неизведанное. А естественная реакция человеческого организма на что-то новое и рискованное — выброс адреналина. Дрожащие колени. Стучащее сердце. Обычно это называют страхом сцены — всего лишь шалят нервы, хоть и ощущается это как сердечный приступ.
Что же вам делать?
То, что делает каждая приличная актриса в день премьеры: закатите истерику. Пинайте все, что вам попадется, топайте ногами, рыдайте: «Свет ужасный, текст отвратительный, драматурга вообще пристрелить надо, режиссер — идиот! Я не готова, я не могу больше, я не буду выступать, я ухожу!» А потом вы выходите на сцену под свет рампы... и все отлично.
Мы можем научиться признавать необходимость жаловаться, относиться к ней с уважением, а затем, не стесняясь, без всякой сдержанности, открыто и творчески идти вразнос — вкладывая в несносное поведение все, на что мы способны.
Так вы пробьетесь сквозь вязкие пласты «Я не могу» и доберетесь до мощного фонтана «Я не хочу и не буду!» Уныние — острая нехватка энергии, а негативный настрой — энергия, чистая, злая, первоклассная энергия. Но мы настолько привыкли ее подавлять и считать чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже.
Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете.
Если дать волю своему раздражению и страхам, вам полегчает. Но как насчет невинных свидетелей? Вы можете задеть их чувства, если они попадут под горячую руку. Они могут поверить, что у вас действительно нервный срыв, что вы бросаете все и уезжаете на Бермуды, или что там еще вы сгоряча выпалите. Вас могут записать в несколько странные, если не в сумасшедшие. Как же быть?
Все просто. Объясните, что именно происходит, и предложите побыть вашей аудиторией и группой поддержки. Скажите: «У меня трудные времена. Я в раздражении, нервничаю, мне все надоело, и следующие пять минут я собираюсь сходить с ума. Не обращайте внимания на мои слова. Хотите — заткните уши. Через пять минут я закончу». А затем впадайте в истерику, которая закончится всеобщим смехом вместо оскорбленных чувств, извинений и слез. Однажды научившись этому способу, вы его уже не забудете, а как только до окружающих дойдет, в чем дело, они сами начнут это использовать.
Если чувствуете, что надвигаются трудные времена, расскажите слушателям о трех вариантах отклика, которые могут вам помочь:
- АПЛОДИСМЕНТЫ. Всем нам надо научиться с артистической точки зрения воспринимать несносного ребенка в других людях. Любая по-настоящему изобретательная жалоба заслуживает одобрение, смех и комментарии вроде «вот красота!» или «ужас какой!» Если соберется несколько человек, может возникнуть дух соревнования. Наблюдать за теми, кто пытается придумать самую кошмарную жалобу, весело. Подобные состязания обычно заканчиваются смехом, и разряжают обстановку.
- УЧАСТИЕ. Худшая реакция, которую можно ожидать, — если вдруг с вами начнут спорить или убеждать позитивно смотреть на ситуацию. Вам не развеивать отрицательные чувства надо — вам надо их сгустить! Объясните своим слушателям: если они захотят отреагировать, то, упаси бог, только не конструктивно. Пусть лучше присоединятсяк вам и выскажут что-нибудь худое. Сопровождение хора ноющих и жалующихся друзей очень приятно. Чувствуешь себя менее одиноким.
- ВОСХИЩЕНИЕ. Есть еще одна неявная причина для наших жалоб. Никто из нас не знает, как сказать: «Садись-ка. Я хочу тебе рассказать, сколько всего сделала, хотя было очень трудно. Хочу, чтобы ты знал, какие геркулесовы подвиги я совершила». Нам не дозволяется хвастаться, вот вместо этого мы и жалуемся.
При таком типе жалоб вы, по сути, ищете восхищения и признания. Если вы взялись за сложную задачу и справились с ней, заслуживаете понимания и похвалы. Если вы расскажете своим слушателям, ради чего вы все это затеяли, они, скорее всего, скажут: «И только-то? Почему бы не спросить раньше? Я всегда втайне восхищаюсь тобой! Мне просто казалось: ты такая сильная — тебе такие разговоры не нужны».
Многое из того, в чем мы нуждаемся, сводится к простому разрешению. Разрешению чувствовать то, что мы чувствуем, и говорить об этом. Дать знать об этом друг другу. И понять, что в наших чувствах нет ничего странного, вредного или неправильного. Это человечно, и этим нужно делиться.
Приватная жалоба
Как бы то ни было, всегда есть моменты, когда жаловаться вслух нельзя. И обстановка не всегда подходящая.
Если вы сейчас не можете высказать все вслух, или вас никто не слушает, или ваши хорошие манеры неизлечимы, все равно можете дать свободу своему внутреннему вздорному ребенку наедине с собой и даже обеспечить себе сочувствие публики.
Вы можете вести тетрадь трудных времен.
Запишите все самые ужасные жалобы, которые только придут в голову. Записывайте проклятия, признавайтесь в страхах, наслаждайтесь своими худшими качествами, измышляйте любые безумные пути бегства. Правила те же, что и для жалоб вслух, в том числе на публике. Принимайте свои жалобы с сочувствием и удовольствием. Веселитесь, если сможете.
Не надо ничего рационализировать, извиняться, объясняться, спорить с собой. И, в первую очередь, никогда не пытайтесь решать свои проблемы в тетради трудных времен. Это место для чистого негатива. Когда все пройдет и вы почувствуете себя лучше, или, наоборот, когда вдруг снова приметесь страдать от своей никчемности и отсутствия вдохновения, ваши записи вас развлекут.
Если слишком больно, чтобы смеяться
А что, если так больно, что не повеселишься?
В жизни случаются настолько тяжелые ситуации, вроде потери работы или любви, что над ними невозможно смеяться. Позже вы сможете. Но сейчас вас заботит только одно. Вы хотите выбраться из этого кошмара целым и невредимым.
Если вы в таком состоянии, то для вас нет ничего хуже, чем безмолвно страдать. Сейчас вам остро необходимо облегчение, которое дают жалобы. И вам надо быть услышанным.
Настоящий слушатель, спокойный, отзывчивый, внимательный — редчайшее явление в нашем обществе. Никто из нас не знает, как об этом попросить, и лишь немногие могут это дать.
Забавно, но мужчинам это лучше удается. Когда один мужчина приходит к другому и говорит: «Сэм, я алкоголик, жена меня бросает, и я потерял работу», второй искренне отвечает: «Боже, Джо, это жесть». И это именно то, что хочет услышать Джо. Но подойди Джо ко мне и скажи: «Барбара, я алкоголик...», я бы тут же начала: «О, Господи. Что же мне теперь делать? Давай я поговорю с твоей женой. Можешь пожить у меня. Я свожу тебя в баню. Я найду тебе работу». Женщины — наладчики. Я сразу брошусь все налаживать. Большинство из вас тоже. Мы поступаем так из сочувствия — и это бессердечно.
Когда кто-то рассказывает вам про свои трудные времена, лучшая ваша реакция — ничего не говорить и не делать, только показывать этому человеку, что вы переживаете его сложности вместе с ним, в чем вам помогут ваши воображение и чувства. Если все-таки придется что-то сказать, пусть это будет: «Звучит ужасно». Или: «Ой-ой». Все. Ни для чего другого не перебивайте. Рассказ закончится — действительно закончится — через пять, десять, максимум пятнадцать минут. Настоящий слушатель исцеляет хроническую потребность жаловаться. Вы и на своем опыте могли убедиться: если ваши слова услышаны, вам не требуется продолжать и продолжать. Поэтому просите о таком целительном внимании, когда оно вам необходимо. В вашем словаре не хватает трех маленьких слов: «Пожалуйста, просто послушай».
Невидимый собеседник
Некоторых людей успокаивает беседа с Богом или святым, который им особенно близок. Но религия утратила центральное место в нашей жизни и многие, к сожалению, лишились этого источника утешения. Однако даже у тех, кто далек от религии, должны быть собственные «святые»: благожелательные люди, любившие жизнь и не сдававшиеся под ударами, переживавшие собственные тяжелые времена, способные поделиться мудростью, юмором и пониманием. Дети часто разговаривают с воображаемыми друзьями, делятся с ними своими тайнами и печалями. Я знаю художницу, которая в детстве молилась Сезанну и Матиссу!
На мой взгляд, нам, взрослым, нужно заново восстановить этот навык. Найдите хотя бы изображение вашего «святого». Повесьте его портрет над рабочим столом или там, где будете работать над своей целью. Если ваш «святой» не реальный, а литературный персонаж, найдите фото или рисунок, на ваш взгляд, как можно более похожий на него.
Теперь, если нахлынет приступ подавленности, одиночества и понадобится с кем-то поговорить, можете рассказать о своих проблемах Марлен Дитрих или Генри Торо. Вы удивитесь, насколько вам полегчает.
Вы человек, и вы не можете постоянно сохранять хорошее настроение, но вы и не должны. Вы не можете всегда быть дисциплинированным — и не должны. Вы все равно сумеете достичь своей цели и делать это с удовольствием. Вы напуганы или злитесь? Пугайтесь. Злитесь. Сегодня вы себя совсем не уважаете? Не беспокойтесь. Это неважно. Посмотрите в зеркало и скажите: «Я ужасен, я неудачник, я урод. Я ничего собой не представляю». Поаплодируйте себе. Насладитесь негативом.
А затем закатайте рукава и — за дело.
Трудные времена очищают разум, подобно грозе, очищающей воздух. После хорошего сеанса жалоб ушла тяжесть с души, якобы недостижимое выглядит доступным, и вы как раз в подходящем настроении, чтобы разработать стратегию, необходимую для достижения вашей цели.
