Даже очень любящей женщине некоторые привычки мужа подчас кажутся ну абсолютно невыносимыми. А вы попробуйте посмотреть на странности вашего супруга не глазами раздраженной женщины, а с точки зрения медика. Вы удивитесь, как проста разгадка. Физиологические различия в наших организмах влияют на то, что мужчина и женщина по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. И именно поэтому женщину выводит из себя то, что мужчине кажется совершенно естественным.
Приходя с работы, мужчина роняет небрежное "привет", через силу выдавливает из себя "нормально" на ваш вопрос "как дела" - и замолкает. Иногда до следующего утра. Не мучайте себя сомнениями, что ему нечего сказать и он разлюбил вас.
Психоневрологи подсчитали, что в течение дня женщина произносит примерно 8 тысяч слов, а мужчина ровно в 2 раза меньше. И к вечеру у любимого могут остаться неизрасходованными всего 2-3 слова, а у женщины - 2-3 тысячи. Вот вам и конфликт. Избежать его вам поможет ваш монолог, не требующий от мужчины ответа. И тогда перед сном милый, дабы выполнить свою лингвистическую норму, вполне вероятно, произнесет какую-нибудь многословную тираду.
Когда мужчина читает газету, внешние раздражители типа вашего голоса на него не действуют. Сколько ни зовите его поужинать или ответить по телефону, он не услышит, пока вы не закроете его газету.
Дело вовсе не в том, что ему "наплевать на ваши просьбы". Невропатологи выяснили, что делать одновременно несколько дел позволяют соединения между левым и правым полушарием мозга. Женский мозг имеет их предостаточно за счет женских гормонов эстрогенов, благодаря чему женщина может красить ногти, давая мужу ценные указания и следя за перипетиями судьбы Дикого Ангела или лейтенанта Коломбо. Мужчине же придется сперва закрыть газету, потом съесть ужин. И только потом вы можете высказывать ему свои претензии - не скопом, а последовательно, по одной. Для лучшего запоминания.
Больше всего женщину раздражает, когда муж с каменным лицом отказывается принимать участие в общественной жизни своей семьи. "Неблагодарный!" - в гневе думает жена. Нет-нет, он просто не может так быстро переключиться на другие вопросы.
Социологи своими исследованиями подтвердили, что подавляющее большинство мужчин работу считают важнее семьи. При этом такое же количество женщин отдают приоритет семье. Поэтому, когда он и дома продолжает решать важные деловые задачи, ни в коем случае нельзя приставать к нему с вопросами: в какую школу отдавать ребенка, куда мы поедем в отпуск и будем ли мы менять квартиру. Для него это сущая мелочь по сравнению с тем, что сегодня на планерке сказал шеф по поводу соответствия его способностей и возможностей.
Вот еще одна странность мужского поведения. Он может целый день ныть, что опять кто-то спрятал его любимую футболку, хотя женщина даже боковым зрением видит: вот она, лежит справа, на стуле. Или начнет ворчать на детей, что они "заиграли" его молоток, пока любимая жена не скажет: милый, опусти глазки, он у тебя под ногами. Зато он отлично видит через окно, что делается на другой стороне улицы.
"Это все от вредности", - решит супруга.
А вот офтальмологи знают, что периферическое зрение, позволяющее видеть слева, справа и даже сзади, у женщины развито значительно лучше, чем у мужчины. То есть у него оно вообще не развито, и он хорошо смотрит лишь вперед и вдаль.
А как женщину обижает, что мужчина так мало говорит о любви , так редко дарит цветы и никогда сам не предложит поужинать при свечах на балконе с видом на закат.
Психологи уверяют, что все дело в специфике мужской психологии. Свою любовь они выражают не через слова, а через поступки. Только очень любящий мужчина для очень любимой женщины будет забивать гвозди, чинить водопроводный кран и выносить мусорное ведро. Если он все это делает, не сомневайтесь: он любит.
Получив глубокие медицинские знания, возникает соблазн воскликнуть: да мы, женщины, более высокоорганизованные существа, нежели мужчины. Милые дамы, пожалуйста, никакого высокомерия. Сильные должны быть снисходительны к слабостям любимых!
Елена Алимова, по материалам сайта "Аиф Семейный совет".
<придумал не я, но похоже на правду :)>
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
2001-03-21, Male
Ну я балдею от такого однобокого подхода! Мужчины пусть тогда хоть какие-то наши чувства в расчет берут!
Посмотрите вокруг, какие советы раздаются направо и налево:
Муж пьет-бьет? - Ищите причины в себе, его что-то гнетет.. К психоаналитику сводите.
Изменяет - прихорошитесь, сделайте педикюр, наденьте сексуальное белье и устройте вечер при свечах.
Ах, чужие трусики в квартире появились? Анонимки пошли? Не берите в голову - главное, он с Вами, и неважно, какие болезни при этом Вы получите - нервные или венерические. Хочет уйти - смотрите выше.
Денег не зарабытвает на семью и детей? Устроимся на две работы и сделаем все, чтобы он не чувствовал своей ущербности.
Не хочет разговаривать - так у него же организм по-другому устроен. И изменяет поэтому. И пошло-поехало...
По-моему, все совершенно не так должно быть. И проще, и сложнее. У человека, будь то мужчина или женщина, есть стержень. Либо есть - либо нет. И тогда либо он даст своим слабостям разрушительную волю, либо нет. Остальное - просто отмазки.
2001-03-13, Sorry
Почему такое значение придается датам? Я сама могу забыть чей-нибудь юбилей. Потом, увы, приходится извиняться. Но ничего такого страшного в этом нет. Это такая мелочь, что даже не стоит говорить об этом.
А если вам действительно так важно, чтобы вас поздравили - то почему бы не напомнить заранее? Или боитесь себя лишить повода для упрека?
Никто не мешает вам чувствовать себя женщиной. Пофлиртовать с мужем, понапрашиваться на комплименты - слабо? Или вам телепат нужен, чтобы сам обо всем догадывался? Я вот, если захочу, могу выпросить у мужа все что угодно. И могу сделать так, что он будет рад сделать мне подарок, потому что я такой поступок не буду принимать как должное - я буду радоваться, буду хвалить его, и буду делать все это от всей души.
А вам - слабо получать то, что хотите от мужа? Конечно, жаловаться гораздо легче и проще, чем искать подход к своему мужчине.
2005-04-01, Оксана Каркуша
Неужели Вы думаете, что я это все о себе? Есть у меня любимый муж, он тоже меня любит, думаю. Как и все в этой жизни, хлебнули всякого. Остановились на необходимости доверия, над этим и трудимся.:)
Просто не встречала семьи без скелета в шкафу, и практически всегда это было следствие того, что своим слабостям потакали до появления этого самого скелета. И, как правило, мужчины - процентов 90 знакомых семей. Или гуляет, или пьет, или деньги не зарабатывает, или только о них думать может ("Я тебя кормлю-пою-обеспечиваю, секса даю, будь добра меня, такого,как есть терпеть.."), или маму любит до потери памяти.
Руковожу мужским коллективом. Вижу, как они на работе от дома отдыхают, да и домой не торопятся. Многое вижу, что жены не видят.
Так что я не озлобленная придурком-мужем баба, мне обидно, что куда ни глянь - все одна картина.
2001-03-13, Sorry
А что делать остальным малопроцентным женщинам, чей удел не болтать с утра до вечера? Какова модель поведения если муж - любит поделиться своим-наболевшим, но зачем ему чужое? Да и делится е хочеться. Интраверт поскольку. Вот живет такая жена/женщина, назови как нравится, лишнего не болтает, слушает мужчину, не всегда умное гоорящего, но слушает. А что ему ещ нужно? Вечер при свечах? Так это если он выговориться в такой ситуаци сможет. А иначе...
Короче, зачем стричь всех под одну гребенку и заниматься половым диморфизмом? Вот, типа, женщина - она такая, рассякая. А мужчина - совсем иной. Присина - в гормонах. Вспомните! У нас еще были папы и мамы. Сынок бывает - вылитая мать и нечего гормаонами объяснять, равно как и дача в папулю.
Всем равноправие!!!
2002-06-24, Melissanda
Мой благоверный поначалу имел вреднейшую привычку: после работы - прыг за компьютер и ну бить фашистов! Я же бежала на кухню, потом в ванную стирать, потом с пылесосом. Но вот (какая умничка) я вытребовала от него ВЕЛИКОЙ ПОКУПКИ - Цезарь-3 (игра, типа построй свою цивилизацию). Теперь комп расписан по секундам. Также, как расписаны наши домашние дела. Я готовлю - он играет. Я играю - он моет посуду. Он играет - я стираю. Я играю - он пылесосит и моет пол.
В итоге мы стали не просто мужем и женой, а самыми дружными друзьями. И не скандалим уже месяца два.
Отсюда совет: скопируй хоть одного его хобби (мне вот даже понравилось страшно!) и тогда он скопирует твое - домашнее хозяйство.
2001-10-29, Дина
Многое понятно, но, к сожалению, выходит только мы должны приспосабливаться к странностям мужчин. Они толи не хотят, то ли не в состоянии тоже сделать шаг на встречу и попытаться понять нас. Все что здесь написано мне знакомо не понаслышке. Мой муж системный администратор, уйдя в компьютер он ничего не видит и не слышит, может перепутать дату моего рождения, может забыть сделать подарок. Пыталась объяснить, что важен не сам подарок, а то как этот подарок сделан. (Букет цветов на 8-е марта я получила только после того как спросила, а что подарка не будет совсем), к сожалению все бесполезно. Очень хочется почувствовать себя женщиной и не выпрашивать подарки.
2005-03-30, Ирина
Всего 66 отзывов Прочитать все отзывы.
