Все на свете учебники по детской психологии прочитаны, рецепты доктора Спока выучены, и в голове у вас есть ответы на любые "малышовые" вопросы. Вы абсолютно уверены в собственной родительской состоятельности, но тут — неожиданно — возникает "странная ситуация", и все правильные "заготовки" со свистом и гиканьем летят в тартарары. Отставить панику, даже у самых сложных задач есть решение! Главное — усвоить правильный алгоритм действий.
Сам погибай, а товарища выручай
"Жадность — это плохо", — пели пираты из мультика про остров сокровищ. И мы, просвещенные родители XXI века, не можем с этим не согласиться. Делясь игрушками с соседом по песочнице, наши дети приобретают друзей, учатся оказывать на них влияние и вообще — вырастают хорошими просвещенными людьми. Но что делать, если среди щедрых детей появляется жмот? Даже не жмот, а просто рационалист, явно воспитывающийся в другой парадигме. Ясное дело, если взять чужой грузовик и не дать в ответ поиграть своим, то у тебя окажется сразу два грузовика, а это уже целое дорожное движение. И хотя для ребенка подобное жмотничество — вариант нормы, его безмятежных родителей, с ясной улыбкой взирающих на игры наследника, назвать нормальными другие папы и мамы не смогут никогда. Чужой малыш их чудовищно раздражает. Как же так, мы растим щедрых коллективистов, а этот наглый тип — прагматик? На глазах у детей? Вопреки нашим заветам? Нет, ему определенно надо что-нибудь сказать. Только вот не очень понятно, что именно?
Ответ психолога
А надо ли что-то говорить? Вы очень верно подметили: этого малыша растят совсем в другой парадигме, а значит, он просто не знает других вариантов "нормы". Да и объясняться с родителем жадины — дело абсолютно бессмысленное, ведь он человек взрослый и перевоспитать его вряд ли получится. В лучшем случае ответом на ваш монолог будет хладнокровное "И что?", в худшем же вы услышите много нового и интересного о самом себе. У подобных бесед есть и еще один существенным минус — в 99% случаев они проходят непосредственно при детях. Делать карапузов свидетелями взрослых разговоров категорически не стоит: тем самым вы роняете в глазах ребенка родительский авторитет — не важно даже, свой или чужой. Именно поэтому в данной ситуации имеет смысл апеллировать не к совести мамы или папы, а к сердцу самого малыша. Засучите рукава и вперед — в песочницу, личным примером показывать, как это на самом деле весело и интересно — делиться своими сокровищами с другими людьми. Хочешь копать? Возьми у Васи совочек, а он пока покатает твою машинку. Нравится кукляш в розовом платье? Пусть Лена поиграет твоим мишкой, а ты в это время займешься пупсом. И т.д., и т.п. Ну, и напоследок хотелось бы заметить, что все вышесказанное в большей степени относится к детям
Если бьет дрянной драчун слабого мальчишку...
Я такого не хочу, знаете ли, и буду всячески настаивать на своем мнении. Особенно если слабый мальчишка — мой сын, а агрессор — трехлетний мерзавец с мускулами Рэмбо, вооруженный красной от крови прежних жертв лопатой размером с первомайский транспарант.
Что я, просвещенный отец XXI века, могу сделать в этой ситуации? Например, вспомнить о принципах либерализма, подойти к матери лопатоносца и вежливо сообщить ей, что:
- шапочка на моем Коленьке скорее декоративная и от лопатки совсем не бережет,
- идя на площадку, мы рассчитывали на добрососедство и развивающие игры,
- повторение Ледового побоища с моим сыном в роли псов-рыцарей нас, пожалуй, несколько огорчает.
А мать негодяя очаровательно улыбнется и нежно ответит мне, что мальчик у нее — гиперактивный и потому не всегда контролируемый. Хотя каждому, кто не слеп, очевидно, что этот малыш — гиперпротивный и поведение его требует серьезнейших санкций, а вовсе не улыбчивого "вот такой у меня сыночек". Подскажите, дорогой доктор, как поступить мне, либералу и отцу, в этой непростой ситуации?
Ответ психолога
Для начала давайте подумаем о том, чего на самом деле мы хотим добиться в данном случае: оградить своего ребенка от драчливого сверстника, научить его давать сдачи или объяснить маме агрессора, в чем она, собственно, не права и какие педагогические принципы нарушает? В зависимости от истинных стратегических целей выбираем и тактику поведения.
Вариант первый — "оградить от"
Решительным шагом подойдите к маме "хулигана" и сообщите ей, что вы тоже чрезвычайно гиперактавны, поэтому если ее ребенок вдруг случайно покалечит вашего, то вы немедленно обратитесь в районную комиссию по делам несовершеннолетних. А там уж знающие люди разберутся и в гиперактивности чада, и в адекватности воспитательной позиции его мамы. С вероятностью 95%, прослушав ваш монолог, эта "улыбчивая женщина" быстренько заберет своего спиногрыза из песочницы и уведет его подальше.
Вариант второй — "научить защищаться". Тут все довольно просто: если вы видите, что ребенку угрожает опасность, то, безусловно, стоит вмешаться и увести его в сторонку. Но как только малыш окажется вне поля боя, нужно провести с ним воспитательную беседу. Объясните, что в один прекрасный момент вас может просто не оказаться рядом, а значит, надо научиться самостоятельно давать обидчикам отпор.
А дальше, исходя из особенностей вашего крохи, либо отдавайте его в секцию бокса, либо преподайте ему первые навыки самообороны самостоятельно. Кроме того, постарайтесь донести до карапуза, что любой конфликт легче предотвратить, чем разрешить: так, если "гиперактивный коллега по песочнице" впадает в бешенство, лучше спокойно отойти от него и заняться чем-нибудь другим — например, покачаться на качелях.
Третий вариант — "объяснить маме". В этом случае вам понадобится бездна терпения. Для начала растолкуйте родительнице драчуна разницу между агрессией и гиперактавностью. Затем с чувством, толком и расстановкой расскажите "вражеской матери" о том, что она и так должна знать: да, гиперактивные дети слабо контролируют свои эмоциональные порывы и импульсы, но такой диагноз вовсе не означает, что ребенку можно делать все, что ему заблагорассудится, а его маме — не обращать внимания на эти безобразия. Гиперактивным малышам необходимо постоянно объяснять, что другим людям тоже бывает больно и обидно. Конечно, можно пойти по пути просветительства до конца и сообщить женщине, что если она будет беспечно улыбаться и оправдывать разные пакости своего дитяти гиперактивностью, то его главной "жертвой" в недалеком будущем станет она сама. В общем, говорить вы можете долго, вдохновенно и разнообразно, но вот произведет ли ваша речь желаемый эффект — это большой вопрос. Практика показывает, что пользы от таких разговоров, увы, не много, но по крайней мере личное удовлетворение вам гарантировано.
Когда киндер — не сюрприз
Или вот, предположим, вечер. Вы целый день старательно увеличивали валовый продукт родной страны и теперь, весь из себя утомленный, пришли за ребенком в детский сад. А там, знаете, предбанничек такой и шкафчики с верхней одеждой, на них еще уточек с зайчиками наклеивают. И все дети как дети — послушно суют ноги в рукава и обматываются перчатками, только один плохиш совсем не одевается, а. живописно стоя посередь пейзажа, вкушает принесенную мамой шоколадку, И щеки этого плохиша так толсты и румяны, а рот его так аппетитно перемазан, что другие малыши — вот эти полуодетые — никак не могут понять, отчего бывает одному человеку столь много счастья, и под хруст серебряной бумаги чувствуют себя заброшенными париями с обочин жизни. Кстати, дорогой доктор, среди обделенных подношением детей наверняка есть и аллергики, для которых и листик щавеля — мечта несбыточная. Нет, доктор, мы не против этого мальчика, в конце концов, раз принесли тебе счастья — лопай его, у нас тут не социализм. Но его мама — взрослый и сознательный член общества — казалось бы, должна понимать, что, когда и кому можно давать. Так озарите же и нас пониманием: что нужно говорить такой маме?
Ответ психолога
Возможно, эта дама просто не привыкла задумываться о чьих-либо обстоятельствах, поэтому аккуратно берем ее под локоток, максимально галантно нашептываем на ушко свои соображения про необходимость считаться с чувствами других детей и напоминаем о малышах-аллергиках: никто не хочет выглядеть негуманным человеком. Главное — разговаривать с мамой вежливо и доброжелательно, и тогда она скорее всего прислушается к вашим словам, а значит, вероятность увидеть "раздражающую шоколадку" завтра или, скажем, через месяц существенно снизится.
Бацилла, стой!
Или вот еще: снова допустим, что вы — любящий отец... Впрочем, это как-то однообразно. Допустим, вы — любящая мать, интересная такая шатенка с большими глазами, работаете в тяжелой промышленности, и дочка ваша — нежнейшее существо, все в косичках. А мальчик, которого привела к вам в гости подружка, кашляет, как старый зэк, пускает из носа жемчужные нити соплей и хрипло жалуется на горлышко. И зачем его, такого нарядного, привели в ваш дом — место, где моют руки не только выходя из туалета, но и идя в него, — непонятно ни одному человеческому существу. Кроме его мамы, вашей подружки, которая объясняет: "Не с кем было оставить". Что это такое — "не с кем оставить"? Разве может оно быть оправданием объявленной биологической войны? Если бы больные бубонной чумой разбредались по Европе всякий раз, когда с ними было некому посидеть, разве сумело бы человечество пережить Средневековье? И как вежливо, корректно, но непреклонно и доходчиво объяснить все это подружке?
Ответ психолога
Если вы не уверены в том, что подруга поймет все правильно и не обидится, лучше вообще не вдаваться в объяснения, а сразу же сделать "ход конем", то есть отправиться на улицу. На свежем воздухе бациллы гораздо менее прилипчивы, а гулять всегда полезней, чем сидеть в кресле, зарабатывая гиподинамию. Однако если беспечная мама — действительно ваша подруга и вы не сомневаетесь в ее адекватности, то лучше всего действовать открыто. Скажите, что не стоит приводить к вам в гости простуженного малыша: здоровому ребенку вы всегда рады, а вот вариант, что ваша девочка назавтра тоже начнет кашлять, вовсе не кажется вам таким уж привлекательным.
А на черной скамье, на скамье подсудимых...
Если ваш сын — благородный мальчик, то он время от времени причиняет окружающим — во дворе или в садике — всяческое добро и справедливость. Только за провинности, конечно: девочку там обидели или нянечку не послушали. Трогательное такое младенческое робингудство. И вот, значит, поборол ваш Робин несправедливость в лице какого-нибудь некрупного сверстника — и законно этим гордится. А тут сверстников папа, неприятный мужчина с лишним весом, как давай кричать! Хулиган! Бандит! Кто из тебя вырастет! По тебе уже казенный дом плачет! А вы, допустим, изящная дама и ответить постороннему папе немедленным добром просто не можете. Слова ищете. Так что же именно, уважаемый психолог, в таких слу-чаях надо говорить?
Вспомним старый анекдот: спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. То есть если вы, будучи нежной и трепетной девушкой, попытаетесь общаться с таким папашей в заданной им тональности, то гарантированно проиграете. Поэтому нужно попытаться использовать особенности оппонента в своих интересах: он желает высказаться — отлично, как раз сейчас вы остро нуждаетесь в его помощи, наставничестве и жизненном опыте. Абсолютно серьезно, без тени иронии, попросите у громогласного мужчины совета, как именно нужно воспитывать мальчиков, чтобы они вырастали сильными и мужественными людьми. Вероятнее всего, такая реакция отрезвит скандального папашу. Он-то надеялся, что вы начнете оправдываться или, наоборот, станете кричать в ответ, и к такому повороту событий попросту не готов: ведь исходящая от вас просьба о помощи не лежит в плоскости агрессивного выяснения вопроса "кто прав", поэтому так или иначе папе придется сбавить обороты. А дальше, внимательно выслушав лекцию о воспитании, поинтересуйтесь у этого человека, как бы он сам поступил, увидев, что кто-то обижает маленькую девочку или собственную бабушку. Возможно, тема робингудства окажется близка и папе, а значит, остыв, он сможет посмотреть на поступок вашего ребенка совершенно другим взглядом.
Впрочем, шанс столкнуться с хамом, против которого психологическое айкидо бессильно, тоже достаточно велик. В этом случае хорошо помогает имитация телефонного звонка: "Дорогой, тут какой-то псих ко мне пристал, немедленно пришли к нашему дому опергруппу!" — говорите вы и выразительно смотрите на оппонента. Самые отчаянные скандалисты обычно оказываются чудовищными трусами, поэтому, узнав о возможных последствиях своего крика, папаша, скорее всего, успокоится и отойдет на другую половину детской площадки.
Когда на нашей стороне — сила
Вот совсем маленький, не говорящий еще ребенок, целеустремленно топает по площадке. И он — не ваш. Он принадлежит во-о-он той маме, и она стережет его так же добросовестно, как овчарка — любимого барашка. Мама расчищает для него место на качелях. На горке. И на самом крупном клочке общественной песочницы. Он же меньше всех, а потому ему положены самые большие льготы. Прочие дети, огромные и опасные, как ослепшая Годзилла, обязаны держаться за пределами зоны отчуждения. Они ни в коем случае не должны подходить близко к карапузу — не дай бог ушибут. Кто ушибет? Чем?! Ваш Володя, что всякий раз плачет на финале "Колобка"? Этой крошечной лопаткой из мягчайшей пластмассы?! Маму-сторожа такие тонкости не волнуют. Как объяснить этой женщине, что большие дети тоже хотят копаться в песке и что с приходом на площадку маленького жизнь не должна останавливаться?
Ответ психолога
Думаю, в этом случае поступки будут действовать значительно эффективнее слов. Можно, например, организовать с карапузами какую-нибудь интересную игру, в которую при желании мог бы включиться и "младенец". При этом не забудьте пригласить к сотрудничеству маму-цербера или хотя бы заручитесь ее одобрением: "А вот мы сейчас будем играть в „ручеек“ — давайте и ваша малышка с нами!" Интонации при этом должны быть скорее восклицательными, ведь на вопросы типа "можно ли" такие люди скорее всего привыкли отвечать "нельзя!". Какое-нибудь совместное занятие поможет вам объяснить этой женщине, что сутью пребывания в общественном месте как раз и является возможность взаимодействия со сверстниками. А вот "привилегированное" изолированное положение отнюдь не всегда идет ребенку на пользу. Однако если вы не обладаете талантом педагога-организатора, можно просто попробовать занять маму жизнеутверждающей беседой о том, какой взрослый для своих лет, крепкий и уверенный малыш у нее подрастает, поразмышлять над тем, как замечательно эта кроха может вписаться в "детскую тусовку", ну и, конечно же, добавить, как бы вам хотелось, чтобы "наши ребятишки подружились". После такого разговора собеседница вряд ли сохранит воинственный настрой, а главное, она хотя бы на несколько минут отвлечется от собственного чада и оставит в покое всех остальных детей.
Ку-ку, ку-ку, ку-ку
Что может быть прекрасней дружбы, зародившейся во младенчестве? Только она же, оставшаяся на всю жизнь. С малолетства дружили Обломов и Штольц, Космос и Саша Белый и, кажется, Станиславский и Немирович-Данченко. И вот однажды, в прохладной осенней песочнице, это чувство зарождается между вашим Толей и чьим-нибудь Борей. И Боря с мамой начинают ходить к вам в гости, пить чая, есть пирог и играть в железную дорогу. И все прекрасно и весело, а потом Бориной маме вдруг нужно срочно отлучиться по работе, и Боря остается у вас посидеть. А потом еще раз. И еще. И еще пять дней в неделю подряд. Причем раза этак с третьего мальчик чувствует себя абсолютным хозяином положения. На широкую ногу гостит у вас Борис, а Толя, дотоле смирный и спокойный, тоже вдруг распрямляет спину, и в глазенках его видится что-то вроде блеска сабель при кавалерийской атаке. Хотя все мы точно знаем, что у Дедушки Мороза Анатолий просил игровую приставку, а никак не братика. Но — священная детская дружба. Но — не братика, нет. И еще это сверкание сабель. Как быть?
Ответ психолога
Конечно, лишать ребенка общения с приятелем нельзя ни в коем случае. Но и устраивать из собственной жизни сумасшедший дом тоже не стоит. Поэтому в данном случае работа должна вестись в двух направлениях. Во-первых, необходимо четко объяснить Боре, что, находясь у вас в гостях, он должен соблюдать предложенные правила — и никак иначе. А чтоб было понятней, эти правила можно написать яркими буквами и повесить, скажем, на двери, ведущей в детскую комнату. Любое нарушение чревато серьезной карой — например, разбрасывание игрушек грозит уборкой всей комнаты (в меру детских сил, разумеется), порча имущества — мытьем посуды и т.д. Ну а если киндер пожалуется своей маме на то, что у вас дома его нещадно эксплуатируют, то это, возможно, даже к лучшему: вдруг она задумается над тем, есть ли у нее в принципе право решать свои проблемы за ваш счет. А во-вторых, необходимо честно поговорить с новой подругой о том, что вы не готовы постоянно выступать в роли заботливой няньки для ее мальчика. Более того, и у вас порой возникает необходимость отлучиться, так, может, в это время она станет родной матерью вашему малышу? Такой разговор, по идее, должен вернуть мать-кукушку к реальности, а в том случае, если слова не подействуют, начинайте регулярно отвечать на ее просьбы отказами. Вежливо и с улыбкой говорите, что сегодня и завтра вы никак не можете принять Боречку, а вот объяснять при этом причины своего поведения совершенно не обязательно. И помните: окружающие садятся нам на шею ровно настолько, насколько мы сами им это позволяем.
Девочек обижать нельзя
Валентина Гризодубова перелетела из Москвы на Дальний Восток на большом и примитивном самолете. Фанни Каштан стреляла в Ленина. Светлана Савицкая три недели болталась в двухстах километрах над землей. А у детей есть такой возраст, когда девочки крупнее мальчиков. И вот подходит она. благоухая туманами, к вашему Никитке. И безо всяких там "здравствуйте, мальчик, вы очень красивый" и "не правда ли, погода сегодня хорошая" отоваривает его, например, ведерком по лбу. И стоит, хохоча басом. И что же в такой ситуации надо советовать свежеобиженному ребенку? С одной стороны, он, конечно, мальчик, и девочек ему обижать никак нельзя. С другой — может, это не просто девочка перед ним. а будущая Гризодубова стоит, и спрос с нее уже сейчас не по нашим, букашечьим, меркам, а по ее, полубожественным, — а там, может, мальчики и девочки не очень-то и разнятся. Что же делать, если она его в лоб, а он мальчик?
Ответ психолог
Приложите к шишке пятак, а затем спокойно объясните, что драка допустима только с равными соперниками и никаких исключений тут не существует. Именно поэтому в любом виде борьбы всегда выступают противники одной весовой категории, уровня подготовки и пола. Это спортивное правило действует и в обычной жизни, в противном случае к тебе просто будут плохо относиться — например, взрослый мужчина, бьющий женщину или ребенка, категорически не достоин уважения. Отдельно хотелось бы пояснить родителям, что вот этим "в лоб" девочка, вероятнее всего, хочет привлечь к себе внимание мальчика. А значит, отвечая обидчице в том же духе, ваш сын может закрепить у нее ошибочную парадигму: она решит, что мужского внимания можно добиться только активным нападением и агрессией. Лучше всего просто отвернуться от малышки и со словами "я с драчливыми девочками не дружу" пойти делать куличики с какой-нибудь другой красоткой.
Зимний день в сквозном проеме незадернутых гардин
Вот праздник: скажем, Четвертое ноября, День народного единства. Или даже Восьмое марта. И вся-вся страна идет друг к другу в гости есть красную икру и пить шампанское. И вас тоже зовут, конечно, вы же плоть от плоти народной. А вам дочку некуда девать: садик празднует, няня празднует. Даже бабушка и де-душка шумно празднуют, несмотря на полвека брачного стажа. Да и не хочется, собираясь в гости, дочку сдавать: не для того вы ее рожали, чтобы пристраивать куда-то в светлый праздник Четвертого ноября. "Со Светкой приду", — радостно говорите вы пригласителям. А те неожиданно начинают кашлять. Вирус прицепился, говорят. Четвертую уже неделю. Но приходите, конечно, если не боитесь. Правда, ни единой игрушки в доме не имеется. Но ничего, мы утюг для игры приспособим. Приходите обязательно.
Дорогой психолог, подскажите, где найти столько такта, чтобы сказать пригласителям все что нужно и ни слова из того, чего не подобает?
Ответ психолога
Для начала попробуем сместить акценты: не стоит возмущаться черствостью своих друзей, вместо этого лучше подумать над тем, как еще вы можете провести этот день. Вас с дочкой не очень-то хотят видеть в том доме, куда вы собрались в гости? Тогда зачем же вы туда так стремитесь? Обижаться на приятелей, впрочем, тоже не стоит, их желание устроить "вечеринку для взрослых" понятно — они вовсе не обязаны жертвовать собственным удовольствием ради вашего ребенка. Но, в конце концов, на этой компании свет клином не сошелся: можно, например, заглянуть к тем друзьям и родственникам, которые лояльно относятся к маленьким детишкам. Или, наоборот, организовать прием у себя дома — тут уж никто не сможет высказать вам недовольство по поводу присутствия ребенка. Словом, вариантов множество, стоит только подумать... Но все-таки главное в этом вопросе — умение адекватно воспринимать нежелание пусть даже самых близких людей возиться с вашим карапузом в свой выходной. Примите эту позицию и ни в коем случае не обижайтесь, В конце концов, вы ведь уже придумали замечательную альтернативу!
