Честно говоря, впервые не знаю, как начать статью. Все дело в том, что тема, к которой хочется подобраться, очень деликатна. Ее стараются обходить в конференциях, избегать в обсуждениях, редко берут в журналы...
...Моему маленькому чуду уже год. Моему второму маленькому чуду. Он смешно хмурит брови, надувает губки. Задорно хохочет. Забавно кряхтит, когда пьет сок. У него такие маленькие розовые пятки. И от него так вкусно пахнет теплой сдобой... Мой второй ребенок не был желанным.
Сейчас это звучит просто чудовищно. Но тогда, почти два года назад...
Старшему сыну не исполнилось и двух лет, на горизонте маячила свобода, а я мечтала о трудовых подвигах. Жили в однокомнатной хрущевке, на работе у мужа полная неразбериха. И вдруг как гром среди ясного неба - две красные полоски.
"Ну почему же все так не вовремя!" - досадовала я. - "Ну почему? Почему? Почему?!"
Как же смешно сейчас это вспоминать. И горько. Горько оттого, что в какой-то момент в голову пришла шальная мысль. Мимолетно, несерьезно. Но все-таки пришла.
- А что если самой принять решение? Это же моя жизнь, вот я возьму и сама ей и распоряжусь.
Какая же это была глупость! Жестокая и самонадеянная! Ведь ничего в жизни не происходит просто так. Внешне это может выглядеть случайностью, но если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-нибудь нужно. Или, как говорил другой великий человек: "Все в жизни связано цепью необходимости и направлено к лучшему". Проблема только в нас самих: мы изо всех сил стремимся к чему-либо, любой ценой добиваемся своей цели, а когда мечта наконец сбывается, оказывается, это совсем не то, что нам нужно. И бывает наоборот: что-то важное происходит в нашей судьбе помимо нашей воли, и земля уходит из-под ног, а потом вдруг оказывается, что это и есть то самое, что было нам так жизненно необходимо.
Так случилось и со мной.
Глядя в светлые лучистые глазенки сына, до сих пор не могу простить себе этой минутной слабости. А ведь я его любила всегда. Только вот забыла на мгновенье. Его сердечко билось, он так же смешно хмурился, как и сейчас. Сосал пальчик, готовя себя к тому, чтобы прижаться к моей груди и удовлетворенно зачмокать. Он чувствовал мое настроение. Был способен испытывать страх и физическую боль. Боль, на которую я могла бы... Нет, не могла бы. Никогда!
Моя кровиночка, мое солнышко, моя деточка! В голове не укладывается, как это не хотеть тебя, а хотеть какой-то плазменный телевизор! Новый сотовый телефон. Пресловутую шубу. Как же много в жизни фальшивого, наносного. И как же мы мало уделяем внимания настоящим, подлинным ценностям. Мы начинаем заботиться о здоровье, когда оно утрачено, начинаем ценить своих близких, когда теряем их, понимаем насколько были счастливы, когда происходит что-то непоправимое. Появление ребенка - это радость. Радость всегда.
Насколько все-таки коварен лозунг, популяризованный центрами планирования семьи: "Каждый ребенок имеет право быть желанным". А что если я не желала ребенка в данный момент? Он не имеет право быть? Да, спросите тысячи родителей так называемых "нежеланных" детей, остались ли они и в дальнейшем при своих взглядах? И готовы ли они променять своего малыша на какие-то бы ни было блага? Уверена, среди нормальных, психически здоровых людей таких не найдется. А найдется немало историй, когда неожиданно решались жилищные и материальные проблемы, улучшались отношения в семьях. "Даст Бог ребенка, даст и на ребенка", - удивительно, но для многих это срабатывает.
Да и моя собственная история - не исключение. Своего второго ребенка я принесла из роддома уже не в однокомнатную, а в трехкомнатную квартиру. Продали машину, разменяли квартиру свекра, свекр переехал в нашу однушку, а мы в итоге смогли расшириться. Через год снова купили машину, пусть и не такую хорошую. Да какое это, вообще, имеет значение? В наше время вряд ли маленький ребенок способен существенно объесть семью. Да, может быть одежда у него будет попроще, а какие-то вещи придется приобрести с рук. Ну разве это так уж и важно? И много есть историй грустных, в которых непонятно, совпадение все это или же провидение. Одна моя знакомая вышла на хорошую работу, пристроила ребенка в сад, и вдруг - новая беременность. Муж заявил категорически: "Делай аборт!", да и сама она понимала, что на ее место работы не один десяток претендентов. Чем все закончилось? Беременность прервали. Но ни карьеру, ни семейную жизнь сохранить не удалось. Их дочка оказалась "несадовским" ребенком, бесконечные больничные - и просьба написать заявление по собственному желанию. Затяжная депрессия у подруги, непомерные претензии к мужу, в том числе и по поводу того, что настоял на аборте, и как следствие - развод. Неизвестно, как бы сложилась ее жизнь, остановись она перед преступлением, но сейчас вряд ли ее назовешь счастливым человеком.
"Помеха", "проблема", а то и вовсе "способ контрацепции" - таково наше отношение к абортам. А если и существует противоположная точка зрения, то мы приписываем ее исключительно религии и рассматриваем аборт в плоскости "грех" - "не грех". К сожалению, мы воспитаны в атеистических традициях, а наша мораль лежит в пределах уголовного кодекса.
- Мама, что делать? - вопрошала я
- Думай сама, дочка.
Предполагается ведь, что есть два варианта. И я думала.
Для поколения наших матерей, как это ни прискорбно, аборт - норма. Редкая женщина в Советском Союзе избежала этого. И я не смею обвинять их в этом. Это не вина их, это беда. Что они знали о том, что происходит у них в животе? УЗИ не делали, а так называемый "абортивный материал" им никто не демонстрировал. Это только у нас появилась возможность узнать, во сколько недель начинает биться сердечко, сделать фотографии с трехмерного УЗИ. И то в определенные моменты жизни мы предпочитаем все эти знания "благополучно забыть", чтобы не травмировать свою психику. Везде - политкорректность. Вас никогда не спросят: "Вы хотите убить ребенка?" Вам зададут вопрос: "Хотите прервать беременность?"
Приходишь в женскую консультацию встать на учет:
- Какие по счету роды? А беременность?
И если цифры совпадут, непременно сделают круглые глаза и произнесут с ехидцей и недоверием:
- И что, абортов даже не делала?
А ты чувствуешь себя при этом даже немного ущербной.
Все это ужасно. Аборт никогда не должен восприниматься чем-то обыденным. Аборт - это не просто нестандартная ситуация, это ситуация из ряда вон. Жуткая, страшная ситуация.
При всей своей "мамской продвинутости", при том, что я охапками штудировала журналы, читала книги десятками, постоянно закидывала сети в недра интернета, эти вещи стали доходить до меня только сейчас. Только сейчас, когда я дую в пухлые щечки своего Тимошки, приглаживаю его непослушные вихры, а он так смешно щелкает язычком.
Прекрасная статья. Радует и общий цельный настрой, и ключевые моменты хорошо выделены:
- ни одну женщину аборт не сделал счастливой и не решил ее проблем, а если и решил в данный момент, то на их место пришли новые, неожиданные и еще более серьезные. это как расплата за преступление. не говоря уж о чувстве вины и душевных терзаниях. жизненные примеры этому каждый может вспомнить или найти сам сам.
- а те, кто испытал минуту слабости и неуверенности в себе и завтрашнем дне, преодолел ее и всё-таки сохранили чадо - тем воздалось сторицей и материально и морально. и конечно они себе уже после рождения ребенка не представляют, как это его могло бы не быть. я такие случаи тоже знаю реально.
да и наш случай подтверждает, что если Бог даёт ребенка, то даст и на ребенка, на его пропитание. а шубы, новые телефоны и телевизоры - это дело десятое. хотя мы, слава Богу, узнав о второй беременности подряд, об аборте даже не помышляли, но всё равно было страшноватенько и я старалась не думать, как мы проживём, как справимся. "Не заботься о завтрашнем дне, достаточно для каждого дня его заботы" - очень мудрые святые слова. На это обычно возражают: мол, на Бога надейся да сам не плошай. да, так, я даже соглашусь: вот и не плошай - вынашивай, рожай, бери эту ответственность, но не переставая надеяться на Бога, иначе груз проблем тебя морально задавит.
и поддержка мужа очень важна, конечно. я не могу осуждать тех, кто, как говорится, по пьянке в 19 лет случайно залетел, потому что меня саму от такой участи лет в 19-20 миловал только Господь Бог, в которого я, кстати, тогда не верила. не знаю, как бы я поступила. но ужас от абортов я испытывала даже тогда, даже когда мама рассказывала, что у нее перед моим рождением за 8 лет до него был аборт. так вот я к чему это говорю? я видела и таких, кто всё-таки сохранил ребенка, несмотря ни на что - даже случайного. и сумели всё таки его вырастить, даже если не сумели выйти замуж. ребенок становился их радостью.
про аборт по медицинским показаниям тоже не могу никого осуждать. мне самой навязывали аборт по медицинским показаниям. но я себя повела истерично и в высшей мере безответственно - я просто сбежала от них со словами: если мой ребенок не развивается, если он там умер, то лучше пусть я тоже умру вместе с ним. а потом я пришла к Богу и молилась и плакала и каялась в грехах - первый раз в жизни. и у меня родился прекрасный ребенок. а за ним вскоре и второй. а что там вначале было, почему толкали на аборт - врачебная ли ошибка, злой умысел или всё правда - для меня это в любом случае чудо Божье, что всё так разрешилось.
2008-01-21, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
Думаю, ханжеским выглядит как поголовное осуждение абортов, так и легкомысленное отношение к этой проблеме. От этой ситуации нельзя отмахнуться. Поверьте, у меня их 14, гордиться нечем. И психологически тяжело осознавать, что три последовательных выкидыша вполне могут являться ничем иным, как наказанием высших сил мне за мою безголовость. Но! Считаю более правильным решением аборт (раз уж ума не хватило на презерватив, таблетки, спираль или прерванный акт)в положенные сроки, чем рождение 10-го ребёнка(или 20-я безуспешная попытка измождённого организма). Не надо смешивать инстинкт и способность к сохранению разумности.
Мои первые две беременности - мои двое желанных и любимых мышонка - одной сейчас уже 19, второму 18 лет. Ни моё однозначное решение, моя радость, ни моё "положение", ни их первые "гули" и розовые щёчки не спасли нашу молодую семью от быстрого краха, от проживания на съёмной квартире (7 этаж без лифта и ежедневное минимум 4-хразовое таскание двухместной коляски "АИСТ" вверх-вниз), от вялокапающей холодной ржавой воды почти круглый год, от моей почти рухнувшей карьеры и бесконечных слёз по ночам, от разбитых розовых очков. "Ужасы" можно перечислять долго. И это в "благодарность" за то, что в 19 лет я приняла решение и родила детей? Сомнительно. Только сейчас у меня есть реальный шанс на просторный светлый дом, любимую работу, золотого мужа, счастливое вынашивание третьего ребёнка. И поверьте, он не менее желанный, чем первые двое. Только на это у меня теперь хватает ПОНИМАНИЯ. И у меня есть силы создавать будущее себе и своей семье.
Хочу только пожелать будущим мамочкам, имеющим подобный "груз" абортов и переживаний за плечами - постройте, для начала, свою жизнь! Нужно осознать ясно свои цели и твёрдо стоять на пути их достижения, и желательно быть при этом вполне самодостаточными - мужское плечо хорошо, но если эта опора исчезнет, что станет с вами и вашей жизнью? Избавьтесь от чувства вины - это передаётся маленькому, а эти переживания уж точно не для него! Чем больше вы себя казните, тем хуже для будущего малыша - почему никто не задумывается о том, что таким образом вы "делите" нелёгкий груз с ребёнком? Вам не кажется, что это не попытка испросить прощения, а перекладывание вины на чадо - вот могли же родиться другие, а родился только ты, уж прости безголовую маму? Бред.
Будьте уверены в себе прежде всего, и тогда ваши дети будут уверены в своём будущем.
2008-10-17
Ок. Давайте посчитаем. Два ребенка, две ОБЫЧНЫЕ школы. Не лицеи, не частные, не платные. Буду в гривнах и, для удобства, в долларах.
Фонд класса – 10 +10 ежемесячно. Итого 20 (4 у.е.)
Уборщица, охрана, раздевалка – 5+5 (2 у.е.)
Фонд школы – 100 + 100 в год. Делим на 12 мес. Получаем 3,3 у.е.
Праздники: 8 марта, НГ, День учителя, День именинника: 40 + 40, 40 + 30, 30+30, 30. Складываем, делим на 12 мес. = 26 (5,3)
Английский (у одной из дочек платный, т.к факультатив пока) – 50 (10 у.е.)
Итак, получаем 25 у.е. ежемесячных трат. Добавляем к этому замену парт в классе – 270 (54 у.е), всякие походы и поездки в театры, деньги на разные выпускные и т.п.
Дальше. Танцы младшей – 70 (14 у.е)
Секция старшей – 70 (14 у.е.)
Музыка старшей – 150 (30)
Бассейн старшей, раз в неделю (у нее проблемный позвоночник, плавать нужно) -
150 (30)
Итого получаем 88 у.е. только секции. Причем, никаких “дорогих” – все по минимуму и очень демократично.
Дальше. Лекарства. У старшей – проблемы со щитовидкой, плюс не очень благополучная неврология плюс ювенильные маточные кровотечения. Вы знаете, сколько стоят анализы на гормоны щитовидки плюс половые гормоны? Да каждые 3 месяца. Думаю, что нет. И слава Богу! Плюс к этому всякие наши взрослые проблемы, да гриппы, да травмы (а у меня дети очень травмоопасные). Да бассейн (тоже необходимо, позвоночники у всех не ахти). Даже не берусь посчитать, сколько выходит в месяц. Но ОЧЕНЬ много. Добавим к этому квартплату (около 100 у.е. в месяц). И это все без еды, без одежды, без бытовых трат, без бытовой техники, без трат на подарки, без транспорта, без трат на отдых, на бензин, ремонт машины…
Это необходимый минимум, без которого не проживешь. Детский спорт и т.п. я тоже сюда включаю, потому что это детям необходимо. Для здоровья и развития. А вы говорите, образование бесплатное. У нас и лечение бесплатное, знаете ли. Или у вас в Новосибирске по прежнему социализм?
2008-01-24, Та, что анонимно
Лара, в целом я с Вами согласна. Но… Действительно, ситуации бывают разные, и выбор разный. А вот если бы сейчас вдруг случилась третья беременность. Незапланированная. Выбор был бы уже куда сложнее… Так случилось у меня 4 года назад. И я не смогла в этой ситуации оказаться на высоте, увы… Не хочу говорить о том, чего мне это стоило. Это тяжело, почти невыносимо… А причина - не только деньги. Прокормить и одеть – не проблема. На это всегда хватитсредств, даже с небольшой зарплатой. Но как быть с маленькой жилплощадью, например? Когда нет возможности “подвинуть” родных. Или даже есть возможность, но почему из-за меня кто-то должен жертвовать своими удобствами? Имею ли я моральное право решать свои проблемы за счет других? Старшие дочки живут вдвоем в маленькой комнатке, спят на двухъярусной кровати. У нас с мужем совмещенные зал и спальня. Работаю я на балконе (благо он довольно просторный, мы его оборудовали под кабинет). Младшая занимается на кухне, потому что в комнате стол один. Второй поставить просто некуда. Да, я очень хотела родить еще малыша. Но не смогла. Не смогла пожертвовать ради этого удобствами старших детей. Ну куда им-то деваться? И так развернуться негде. Да, мы бы справились. Не вопрос. И, конечно, очень любили бы третьего (четвертого, пятого). Здесь можно спорить и рассуждать до бесконечности. И приводить разные примеры. Есть у меня подруга. У нее трое маленьких детей (5 лет и двойняшки по 3 года). Живут они в общаге коридорного типа. Комната – 14 квадратов, кухня и туалет – общие на длинный коридор. Горячей воды не бывает никогда. Муж военный, зарплата мизерная. Они большие оптимисты. Но я не хочу пересказывать все тяготы их жизни. И вот, представьте, если им еще четвертого… Давайте не будем никого осуждать. Каждый человек имеет право на выбор. И он его делает. Какое право мы имеем его судить? Кто мы такие? А судят, как правило, лишь те, кто не стоял перед тем самым настоящим, а не надуманным выбором.
2008-01-21, Да, тяжелая тема. Лучше анонимно
Как мы докатились до такой жизни:
"К вопросу о будущем обращении с русским населением
Из замечаний и предложений по генеральному плану"Ост" рейхсфюрера войс СС
Совершенно секретно!
Государственной важности
Берлин, 27 04 1942г.
... В этих областях мы должны сознательно проводить политику на сокращение населения средствами пропаганды, особенно через прессу, радио, кино, листовки, краткие брошюры. доклады и т.п., мы должны постоянно внушать населению мысль о том, что вредно иметь много детей. Нужно показывать, каких больших средств стоит воспитание детей, и что можно было бы приорести на эти средства. Нужно говорить о большой опасности для здоровья женщины, которой она подвергается, рожая детей и т.п. Наряду с этим должна быть развернута широчайшая пропаганда противозачаточных средств. Необходимо наладить широкое производство этих средств. Распространение этих средств и аборты ни вкоей мере не должны огарничиваться. Следует всячески способствовать расширению сети абортариев. Можно, например, организовать специальную переподготовку акушерок и фельдшериц и обучать их производить аборты. И это не должно считаться нарушением врачебной этики.
... Для нас, немцев, важно ослабить русский народ в такой степени, чтобы он не был больше в состоянии помешать нам установить немецкое господство в Европе. Этой цели мы можем добиться вышеуказанными путями.
Доктор Ветцель
Рейхслейтер Мартин Борман - рейхслейтору Альфреду Розенбергу
Совершенно секретно!
Государственной важности
23 июля 1942г.
... Мы можем быть только заинтересованы в том, чтобы сокращать прирост население оккупированных восточных областей путем абортов. Немецкие юристы ни в коем случае не должны препятствовать этому. По мнению фюрера, следует разрешить на оккупированных восточных территориях широкую торговлю предохранительными средвами, ибо мы нисколько не заинтересованы в том, чтобы ненемецкое население размножалось.
2008-01-21, любопытно, но факт
Читала и слезы наворачивались на глаза. Лариса, какая ж ты молодец и умничка!
Мне было 18 лет когда я забеременела. Вроде бы и предохранялись, но.. так получилось. Ребенка не хотела. Нужно было учиться, а тут токсикоз страшный и работы нет и профессии. "Добрые " подруги подсказали способ избавиться от ребенка домашними средствами. Выпила я 2 стакана водки и горячую ванну. Муж меня оттуда на руках вытащил.Хорошо что сердце выдержало. Меня только стошнило и все. Так пьяная и уснула. А утром- ни крови, ничего. Поплакала и...смирилась. Потом глядя на своего сыночка я не могла поверить,что я его не хотела. Вернее хотела убить. Боже мой, да как я без него жила бы?
В 19 лет,когда исполнился сыну годик, я снова забеременела. В 19 лет какие мозги? И все так не вовремя- маленький ребенок на руках,не доучилась, да и муж был не особо рад.Мама тоже сказала: " Ну куда второго?". А муж и вовсе отмахнулся: " Решай сама".
И вот я одна ночью сижу в темноте и реву навзрыд. И страшно, и чувствую себя виноватой,что забеременела, и аборт это же больно. Но... взяла грех на душу, о чем до сих пор прошу прощения у Бога и своего неродившегося ребенка.Аборт еще прошел с осложнениями. Легкими, но все же. Потом еще год не вылезала от гинеколога. Кто это был? Девочка или мальчик?
Учиться я так и не доучилась, с мужем развелись. Второй раз вышла замуж. И вот тут...
пять лет безуспешных попыток забеременеть. Пять лет хождений по врачам и проверок. Пять лет смотреть как мой муж с умилением смотрит на детей наших друзей и играет с ними. И чувствуешь себя ущербной. Ну вот же, сейчас самое время. Но, у Бога видно свои планы. Каждый раз я ставлю свечку в церкви за упокой убиенного мной ребенка и прощу за это прощения.
И видно Бог простил мне этот грех, я на восьмом месяце беременности. Но я себе это не могу простить до сих пор.
2008-01-21, Инна
У меня буквально неделю назад появилась такая проблема. Я забеременнел третим ребенком. Муж очень расстроился, предложил аборт. Еще до замужества, во время учебы, я была уверенна в том, что никогда не сделаю аборт, что бы не случилось. И в этот раз попыталась объяснить всю процедуру, на которую он меня отправляет. Он не хотел и слушать, аборт и все. Мотивировал это тем, что на одну его зарплату мы не прокормим троих деток. В двухкомнатной квартире впятером - это уж слишком. Нашим доченькам сейчас 5,5 лет и 11 месяцев. Как же так? Для безбедного существования одного ребенка, я должна убить другого. Мы с мужем долго ссорились, я приводила всевозможные доводы, под конец уже просто кричала ему, что выходила замуж для того, что бы создавать семью, рожать детей, а не убивать их. А если ему для ребенка не хватит куска хлеба, я отдам свой. Что у меня рука не подыметься на такую кроху, этого маленького, но уже человечка, которого я должна защищать и оберегать. Кто же ещё за него может заступиться, если не я. Я плакала по ночам, но не от того, что придется выбирать между абортом и родами, а от того, что выбор мой состоял между ребенком и мужем. Слава Господу Богу, что в таком деле последнее слово все-таки остается за женщиной. На следующий день я пошла и стала на учет. Муж промолчал. А спустя неделю мы узнаем, что семье, имеющей 3 и более деток, огромные преимущества по кредитам в банке (мы живем в Беларуссии). На каждого ребеночка государство платит хорошие деньги до их совершеннолетия. Муж даже повеселел. Появились планы, в которых был и наш ещё неродившийся ребеночек. Но теперь супруг объявил, что ему нужен сын, пусть родится строитель. Потому что, как будто по взмаху волшебной палочки, появилась возможность построить дом...Совпадение? Отнюдь. Господь Бог слышит каждое наше слово, и вознаграждает по делам нашим.
2008-02-02, alleksa
Всего 118 отзывов Прочитать все отзывы.
