Не устраивает поведение ребенка?

Как добиться того, чтобы ваши требования к ребенку были услышани и выполнены? Говорите только один раз, а затем поворачивайтесь спиной и уходите. Почему этот способ работает и с малышами, и с подростками?

Однажды ученые провели классическое исследование. В нем участвовали голуби. Они должны были стукнуть клювом три раза, чтобы получить награду — угощение.

После того как птицы научились так делать, исследователи изменили режим подкрепления. Голуби получали еду только после того, как стукнут клювом девяносто семь раз, потом — сто сорок раз, и наконец — четырнадцать раз. Птицы настолько хорошо освоили первый вариант поведения, что день за днем продолжали делать три удара клювом, чтобы получить пищу.

Дети точно такие же заложники привычек, как и голуби. Помните Мэтью, который привык пить молоко и есть печенье после детского сада? Только когда схему нарушили, он оказался готов прислушаться к матери и научиться вести себя иначе.

Дети привыкают к определенному поведению, а затем продолжают "стучать клювом", чтобы получить вознаграждение. Вот почему тем, у кого дети младшего возраста, будет проще — у таких "голубей" было меньше времени, чтобы приучиться стучать клювом за награду.

Если ребенку 12 лет или больше, со стороны родителей потребуется больше усилий. Однако если вы хотите, чтобы ваши дети стали ответственными, я покажу вам, как этого добиться. Если вы хотите, чтобы они были обучаемыми и слушали, я расскажу вам, что нужно сделать.

Итак, как эффективно изменить отношения с ребенком?

Надо переучить своего "голубя": использовать закономерность и следовать ей. Однако, чтобы доказать свою точку зрения, никогда не сомневайтесь в ней.

Первое правило: сказать один раз, повернуться и уйти

Итак, как только ваш ребенок не слушается, требует и истерит, вы:

• Говорите всего один раз спокойным, но строгим тоном,
• Поворачиваетесь спиной,
• Уходите.

Допустим, ваш ребенок хочет в "Макдоналдс" в торговом центре, а вы не хотите кормить его фастфудом. Он просто взрывается, а вы растеряны. Что делать?

— Марк, мы не пойдем в "Макдоналдс"!

Затем вы поворачиваетесь спиной к ребенку и уходите.

"Но, доктор Леман, подождите, — скажут некоторые из вас, — вы же не хотите сказать, что надо оставить шестилетнего ребенка одного в торговом центре, не так ли? Как можно просто уйти?"

Я не призываю оставлять ребенка одного посреди шоссе или в вагоне поезда — это, конечно, небезопасно. Но в большинстве случаев вы действительно можете повернуться и уйти, потому что ваш ребенок тут же последует за вами.

Как только чадо посмотрит на вашу удаляющуюся спину в толпе, припадок ярости покажется уже не таким забавным. Выиграть сражение станет не так важно. А вот не потерять из виду маму и побежать за ней — да.

Как это работает с малышами и подростками

Допустим, вы видите, как ваш трехлетний сын целенаправленно толкает свою полуторагодовалую сестренку, которая только учится ходить. Вы злитесь? Конечно. Это прямо-таки подло, и вы такого не потерпите. К тому же малышка теперь плачет.

Сначала вы делаете глубокий вдох и обдумываете свои действия. А потом зовете сына.

— Энди, если ты хочешь, чтобы я обняла тебя, просто скажи. Подойди ко мне и попроси обнять. Для этого не нужно толкать Кэролайн. Так себя вести нельзя!

Вы извлекли составляющую веселья из поступка, назвав истинную цель поведения сына. После этого ребенок понимает: вы точно знаете, что произошло и почему он сделал то, что сделал. Ситуацией теперь управляете вы, а не он. В следующий раз у него не будет причины поступить таким же образом.

Допустим, девочка-подросток выражается нецензурно из-за того, что на ужин снова курица. Она говорит, что ненавидит это блюдо (хотя всего неделю назад просила приготовить именно его). Когда приходит время отправляться к подруге, чтобы вместе делать домашние задания, мама ей говорит: "Мы не поедем к Миранде". А потом поворачивается, уходит в другую комнату и занимается своими делами.

Точно так же, как тот четырехлетний ребенок, который хотел молока и печенья, подросток четырнадцати лет будет преследовать мать:

— Что значит "не поедем к Миранде"? Ты всегда возишь меня к ней по вторникам!

— Мы не поедем к Миранде, потому что мне не нравится, как ты только что говорила со мной.

Мать снова уходит. Не помогут ни мольбы, ни истерика, ни извинения — она не отвезет дочь к подруге. Девочка должна будет объяснить Миранде, почему не смогла приехать. Конечно, она может изложить свой взгляд на ситуацию, но какое это имеет значение? Мать высказала свою точку зрения, и в следующий раз дочь станет тщательнее подбирать слова.

Меняем привычное поведение

Если вы хотите, чтобы ребенок воспринимал вас всерьез, высказывайтесь один раз. Только один раз. Если вы говорите что-то более одного раза, вы намекаете: "Думаю, ты настолько глуп, что не поймешь с первого раза, так что давай-ка я повторю". Не унижайте себя и ребенка!

• Как только вы выразили свою точку зрения, повернитесь спиной. Ожидайте, что ваши слова будут услышаны.
• Не оглядывайтесь через плечо, чтобы удостовериться, что ребенок делает то, о чем вы попросили. Никакого резкого ответа, никакого спора. Спокойно сказали, и все.
• Затем уходите и занимаетесь своими делами.

Дети сойдут с ума? Будут в шоке? В замешательстве? Вас будут донимать несколько дней? О да!

Помните, дети похожи на голубей. Им нужно немного поработать, чтобы получить вознаграждение. Поскольку они заложники привычек, им необходима последовательность и систематические действия, иначе они потеряются в лабиринте.

Сегодняшние дети нуждаются в руководстве. Им нужна ответственность. Их необходимо научить тому, что их действия (или бездействие) имеют последствия. Иначе жизнь детей выйдет из-под контроля.

Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно — и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека — всегда будут последствия. Незамедлительно.