Рождение ребенка - одновременно и радостное событие, и испытание для семейной жизни. И тут помощь родителей может стать очень важным подспорьем молодой семье. Помочь можно по-разному - материально, психологически и физически. Помощь по дому уместна всегда, ведь беременной женщине с каждым днем все труднее заниматься домашним хозяйством. Конечно, в наше время все намного проще, чем раньше: никто не стирает вручную, продукты можно покупать в Интернет-магазинах и т.д. Но, несмотря это, дел дома всегда много, а особенно сейчас. И хорошо, если беременная женщина прекрасно себя чувствует и хлопоты ей совсем не в тягость, но так бывает редко. Болят ноги и поясница, тянет в животе, тошнит, все время хочется спать - какое уж тут образцовое ведение домашнего хозяйства! Здесь-то и пригодится помощь родителей...
Что можно сделать?
Самое важное, о чем нужно помнить, - это то, что, попадая в другую семью, необходимо уважать ее границы и правила.
Любое вторжение, даже с самыми благими намерениями, может восприниматься как агрессия. Чаще всего это не осознанное, а скорее, интуитивное чувство; не зная об этом, вы можете быть крайне удивлены или обижены тем, что ваше участие в жизни детей или предложение помощи может вызывать раздражение или резкий отказ.
Сейчас, когда ваши дети проходят кризисный период, их чувства особенно обострены и напряжены. Желание защитить свою семью становится особенно сильным, что и вызывает зачастую такую острую и кажущуюся неадекватной реакцию. Так бывает не всегда, но, зная об этом, вы можете быть осторожными, бережными и с пониманием и уважением относиться к происходящему.
То же относится и к семейным правилам. В каждой семье есть свои правила: как отдыхать, как вести домашнее хозяйство, кто покупает, кто готовит, кто и как тратит деньги, как распределяются семейные роли и функции, что хорошо и что плохо. Эти правила очень важны для сохранения и процветания семьи, и обычно они ревностно охраняются и защищаются. Поэтому сейчас самое время вспомнить известную поговорку: "Не лезь в чужой монастырь со своим уставом" - и действовать, исходя из нее.
Таня и Леша, узнав, что ждут ребенка, решили отпраздновать это событие и уехали в отпуск. Пока их не было. Танины родители сделали им "сюрприз": переставили мебель в их спальне, купили детскую кроватку, по-новому разложили вещи, чтобы освободить место для будущего ребенка. Таня приняла это спокойно, а ее муж пришел в ярость. В его семье были совсем другие правила: он привык, что в его комнату без разрешения никто не мог даже войти, а уж тем более что-то переложить или переставить. Он не стал высказывать свое возмущение тестю с тещей, сухо поблагодарил их и ушел, а когда они с Таней остались наедине, дал волю ярости. Все его эмоции вылились на жену, которая сначала очень удивилась, а потом обиделась, что он ругает ее маму и папу за заботу и желание сделать "как лучше". Родители тоже были обижены реакцией Леши: они ждали радости и благодарности, а не сухого "спасибо". Они отстранились от зятя, продолжая активно и по своему усмотрению помогать дочери, чем вызывали новые ссоры в молодой семье. Так продолжалось до тех пор, пока Леша не смог все же объяснить жене, почему ее родители не правы. Таня чувствовала, что их брак "зашатался" под влиянием постоянных ссор. Она нашла в себе силы "поставить родителей на место", ограничить их активность и приучить уважать границы и правила своей семьи.
Танины родители сумели вовремя остановиться, и конфликт не зашел так далеко, чтобы стать причиной разрыва отношений Тани и Леши или их семьи и ее родителей. Но, к сожалению, не всегда все заканчивается так же хорошо.
Золотые правила
Какие же правила надо соблюдать, чтобы не попасть в такую же ситуацию и не стать невольно источником раздоров и обид?
В первую очередь надо сформировать для себя четкую позицию: "У них своя семья, свои правила и законы. Сейчас у них сложный период, и они могут быть очень нервными. Я уважаю их границы, права и состояние и буду бережно относиться к ним. Я буду осторожным, чтобы, желая добра, не причинить вреда".
Второе - это выяснение потребностей и желаний ваших детей. Необходимо узнать, чего они хотят и в чем нужна помощь. Не стоит делать того, о чем не просят, и обижаться, если дети отказываются от вашей помощи. Например, если вы идете для них в магазин, лучше выяснить, какие продукты они обычно покупают, и постараться купить такие же. Если вы считаете, что им необходима генеральная уборка и готовы взять ее на себя или сделать вместе с ними, узнайте, как они относятся к вашей идее и готовы ли заниматься этим сейчас. Если вы видите, что прямое предложение помощи их раздражает, можно сделать это окольным путем. Например: "Я иду в магазин, может, захватить что-то и для вас?" Или: "Я напекла много блинов, хочу вас тоже угостить".
Третье, что необходимо сделать, - найти правильный баланс между своими силами, желанием помочь и потребностями ваших детей. Поскольку, как правило, основная часть домашних функций лежит на женщине и именно ее состояние резко меняется во время беременности, основная помощь по дому предназначена ей. Стоит учесть ее индивидуальные особенности, чтобы помощь была принята и стала полезной и эффективной и будущая мама могла бы, несмотря на все домашние дела, как следует вынашивать ребенка и готовиться к родам.
Когда Ира ждала второго ребенка, у нее было острое желание "вить гнездо".
Она занималась этим самозабвенно, и для нее почему-то особенно важно было делать это в одиночку. Она с удовольствием переложила на маму часть забот о старшем сыне, но к "витью гнезда" никого не подпускала. Для матери было вполне достаточно принять то, о чем ее просили, и не посягать на большее, и это помогало им оставаться в хороших отношениях.
Ира переложила на мать только часть своих забот. Но бывают дочери, которые либо с готовностью отдают все, либо не хотят делиться вообще ничем. В любом случае, не стоит идти у них на поводу - нужно соразмерить их желания с вашими возможностями и представлением о разумности. Например, беременной женщине ни к чему совсем лишаться физической нагрузки, иначе мышцы атрофируются, ей будет трудно рожать и ухаживать за малышом. Но и перегружать себя, рискуя здоровьем будущего ребенка, тоже неразумно. Не стоит и совсем "отключаться" от старших детей - у них сейчас трудный и тревожный период, им важно знать и чувствовать, что, несмотря на рождение еще одного ребенка, мама продолжает их по-прежнему любить и заботиться о них. То есть ни в коем случае не стоит полностью брать на себя какую-то роль, которую обязаны играть члены молодой семьи, даже если вам ее навязывают.
Не забывайте и о себе. Ваши силы не безграничны, и не стоит перегружать себя так, чтобы потом свалиться и полностью выпасть из "процесса", лишив дочь или невестку поддержки и опоры. Если вас попросили помыть окна, а больная спина не дает покоя, лучше все же отказаться и предложить свои услуги в том, что вам больше подходит. Например, купить продукты, приготовить обед и покормить тех, кто будет УТИ окна мыть.
Четвертое, о чем стоит подумать, - о том, чтобы ваша помощь была, как это называют психологи, "чистым посланием". То есть у нее не должно быть "второго дна" в виде попытки манипуляции или захвата власти под предлогом "я хочу как лучше".
Колина мама вырастила сына одна, всегда уделяла ему много внимания и обижалась, что, женившись, он стал проводить с ней меньше времени. Она ревновала его к невестке и с готовностью воспользовалась возможностью в чем-то занять ее место. Невестка плохо себя чувствовала, много лежала и часть беременности провела в больнице. Под предлогом помощи мать использовала это время, чтобы "вернуть сына" себе. Она переселилась жить к молодым и стала насаждать в доме свои порядки, постоянно подчеркивая свою значимость и заслуги и принижая невестку, проводила с сыном все больше времени и пыталась как можно больше отдалить его от жены. Дело кончилось тем, что у невестки лопнуло терпение. После рождения ребенка она отказала свекрови от дома под предлогом того, что "малышу нужен абсолютный покой и полное отсутствие инфекций". Для сына его семья так и осталась на первом месте. Ему вполне достаточно было видеть маму раз в месяц, и, несмотря на все жалобы, он не встал на ее сторону, понимая, что в конфликте виновата именно она.
Как известно, "тайное всегда становится явным". Если у вашей помощи есть второе дно - она не будет принята. Поэтому лучше остановиться и подумать: "Почему я не могу просто помогать своим детям? За что я на них обижаюсь или сержусь? Кто в этом виноват? Что можно изменить?" Эти вопросы не случайны, потому что, как правило, тайные послания вызваны злостью или обидой. Эти чувства не всегда осознаются, но всегда влияют на поступки. И стоит попытаться понять, виноваты ли ваши дети в том, на что вы сердитесь, или же вы пытаетесь решить какие-то собственные проблемы за их счет, как это делала Колина мама, пытаясь скрасить одиночество и разрушая семью сына.
Про будущего папу
Все вышесказанное в той или иной степени относится и к будущему папе. У него сейчас много новых забот. И он тоже очень нервничает. И может очень ревностно относиться к границам своей семьи и соблюдению правил. Для него особенно важно, чтобы все понимали, "кто в доме хозяин", и не посягали на эту роль. Он может сильно ревновать молодую жену к ее родителям, даже не отдавая себе в этом отчета. И ему неприятно видеть, что родители занимают его место опоры и защитника. Или же он чувствует себя очень одиноким, видя, как все крутятся вокруг его жены и будущего ребенка, совсем забыв о нем. Мужчине гораздо труднее признаться в трудностях или показать свои чувства, и это важно понимать. Поговорите с ним, если видите, что ему это нужно. Предлагайте ему свою помощь, узнайте, в чем вы можете быть ему полезны и какие дела можете сделать вместе или за него. Например: "Мы с папой хотим помочь тебе сделать ремонт. Как ты к этому относишься?".
Для тех, кто живет в одной квартире
Когда родители живут отдельно от детей, границы семей выражены более явно. Но, если вы живете вместе, они могут быть более размытыми и трудноразличимыми. В чем-то вам проще, а в чем-то намного труднее. И вам необходимо все же постепенно очертить границы почетче. Например, стоит четко разделить ваши обязанности - кто за что отвечает. Не входите без разрешения на "территорию" детей и не вмешивайтесь в их конфликты, даже если они вас к этому призывают. Для ваших детей и внуков важно чувствовать свои роли, чтобы не получилось так, что внук будет считать вас папой или мамой, а родителей - кем-то вроде брата и сестры. Чтобы ваш сын в первую очередь делился своими проблемами с женой, а она с ним. Чтобы они привыкли опираться друг на друга, а не на нас. Иначе они никогда не станут самостоятельной и жизнестойкой системой, и, как только ваша подпорка исчезнет, их брак просто развалится. Иначе говоря - помогите нашим детям вовремя стать взрослыми, сейчас для этого - самое время.
Психолог, г. Москва
Статья из журнала "9 месяцев" N 06 2006 год
