Ваш ребенок то и дело закатывает истерики, а вы, бывает, с трудом сдерживаетесь, чтобы его не отшлепать? Вопреки распространенному мнению, к такому накалу страстей приводит не плохое поведение детей, а нерешительность родителей. Настоящий воспитатель — это дрессировщик диких зверей. Что мы имеем в виду?
У родителей и учителей есть один стереотип в отношении маленьких детей. Это представление о ребенке как о "маленьком взрослом". Взрослые предполагают, что дети по сути своей благоразумны и неэгоистичны. И плохо себя ведут дети лишь потому, что у них недостаточно информации для совершения правильных действий.
Какое решение? Просто снабдить ребенка фактами! Например, ваш восьмилетний сын в очередной раз дразнит пятилетнюю сестру. Как вам следует поступить?
Если сын — это "маленький взрослый", вы просто усаживаете его перед собой и выкладываете три весомые причины, почему он не должен дразнить сестру. Во-первых, ей обидно. Во-вторых, вы сердитесь на него. В-третьих, и это самое важное, как бы он сам себя чувствовал, если бы с ним кто-то обращался подобным образом?
Теперь представьте, что происходит дальше. После этого объяснения ваш сын смотрит на вас — на его лице буквально написано понимание! — и говорит: "А-а-а, я никогда не смотрел на эту ситуацию с такого ракурса". И больше он никогда — до конца своих дней! — не докучает братьям и сестрам.
Почему разговоры и объяснения заканчиваются шлепками
Это, конечно, очень здорово, но так не бывает. Дети — не маленькие взрослые. Ключевой момент здесь следующий: родители, которые верят в "маленького взрослого", полагаются на слова и рассуждения в обращении с детьми. Но это чаще всего приводит к весьма огорчительным провалам. Иногда объяснения вообще не окажут никакого эффекта. В другой раз попытки взрослых просветить ребенка приведут к сценарию "Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли-Побои".
Представьте такую картину: ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится. Книги для родителей говорят, что вам следует обсудить проблему. И вы пытаетесь объяснить пятилетней дочери, почему не надо вести себя непочтительно. Она не реагирует, поэтому вы продолжаете, убеждая ее посмотреть на вещи с вашей точки зрения. Когда убеждения оказываются бесполезными, вы начинаете препираться. Препирательства переходят в крик, а когда и это не помогает, у вас создается впечатление, что не осталось других путей, кроме как отшлепать ее для получения желаемого результата.
Действительно, большую часть времени родители орут, бьют и шлепают своих детей в приступе гнева. Приступ гнева или истерика — это признак того, что:
- мать или отец не знает, что делать;
- родитель так расстроен, что не способен рассуждать здраво;
- у этого взрослого проблемы с управлением гневом.
Главная причина агрессии и рукоприкладства по отношению к детям может крыться как раз в представлении о "маленьком взрослом". Конечно, без разговоров и объяснений воспитание невозможно. Но дети — это просто дети, а не маленькие взрослые. Дети нерассудительны и эгоистичны. Они хотят, чтобы все их желания мгновенно исполнялись, и устраивают истерики.
И что же со всем этим делать? Вместо того чтобы представлять ребенка "маленьким взрослым", вообразите себя дрессировщиком диких зверей! (Конечно, мы не предлагаем использовать кнут или цепь. Вообще забудьте о жестокости!)
Как работает дрессировщик диких зверей? Он выбирает метод — по большей части бессловесный — и повторяет его, пока "ученик" не начнет делать то, что хочет дрессировщик.
Дрессировщик всегда терпелив, мягок и настойчив. Вам тоже, скорее всего, не потребуется много повторений, и результат вы получите достаточно быстро. По мере того как дети становятся старше, вы можете постепенно вводить больше разговоров и объяснений. Но помните одну вещь: одно объяснение, если оно необходимо, это нормально. Но бесконечные повторы ведут к проблемам — и у детей, и у взрослых.
Чем опасны разговоры и эмоции
Родители и другие люди, которые воспитывают маленьких детей и пытаются призвать их к порядку, совершают две самые большие ошибки:
- слишком много говорят,
- демонстрируют слишком много эмоций.
Часто родители болтают напропалую в ситуации, где требуется дисциплина. Это плохо, ведь избыточные объяснения не помогают прийти к согласию, а, наоборот, раздражают, сбивают с толку и путают ребенка.
Но почему для дисциплины нежелательно, когда взрослые демонстрируют слишком много эмоций? Универсальная рекомендация современной психологии: "Выражайте себя и не держите ничего внутри". Вы наверняка много раз это слышали. Но хорошо ли это для родителей? Пятьдесят на пятьдесят.
Хорошие "пятьдесят" заключаются в следующем: если вы испытываете положительные эмоции к ребенку, любым способом выразите их. Проявите свое расположение или похвалите.
Но эта рекомендация совершенно не подходит, когда речь идет о негативных эмоциях. Если вы раздражены или рассержены на ребенка, вы лишь усугубите проблему, показав эти чувства. Рассерженные взрослые орут, унижают и угрожают. Они могут бить и шлепать ребенка. Наш подход помогает контролировать не только поведение ребенка, но и гнев родителя.
Почему вашим детям нравится расстраивать вас
Есть и другая причина, почему слишком большое количество эмоций может препятствовать эффективному воспитанию и обучению. Когда дети маленькие, они чувствуют свое подчиненное положение. Они меньше, у них мало прав и ответственности, они не такие сообразительные и умелые, как их родители и более старшие дети. И это весьма досаждает им.
Посмотрите на двухлетнего малыша. Он хочет быть похожим на тех крутых пятилетних парней, который умеют делать все намного аккуратнее. В свою очередь, пятилетние хотят быть похожими на десятилетних. Ну, а десятилетние мечтают быть как вы. Водить машину, пользоваться кредитной картой (и некоторые пользуются!). Они хотят влиять на мир в целом и на конкретные ситуации.
Вы когда-нибудь видели, как маленький ребенок кидает камешки в воду? Дети могут заниматься этим часами, потому что большой плюх становится отражением их влияния. Это именно они вызвали смятение на воде. "И как это соотносится с тем, что происходит у меня дома?" — спросите вы. Напрямую! Ваш маленький ребенок может сделать что-то "большое", и это огорчит вас. А ваше огорчение — словно "плюх" для ребенка. Это как будто аплодисменты его поступку.
Ваш эмоциональный всплеск вызывает у ребенка ощущение силы. Его реакция не означает, что он вырастет преступником. Это абсолютно нормально для его возраста. Когда родители говорят: "Он сидит за столом и ест руками, и я просто схожу с ума! Почему он так делает?" — они уже могут ответить на собственный вопрос. Ребенок так делает отчасти потому, что это сводит с ума мамочку. Запомните важное правило: если дети делают что-то, что вам не нравится, покажите, как вас это огорчает, и, будьте уверены, они будут повторять это для вас снова и снова.
Когда дело доходит до дисциплины, будьте последовательны, решительны и спокойны. В моменты конфликтов мы рекомендуем правило "Никаких разговоров, никаких эмоций".
Некоторые родители и воспитатели могут прекратить разговоры и проявление эмоций — словно закрыть водопроводный кран. Особенно когда видят, насколько эффективно сохранение спокойствия. Но многие мамы, папы и учителя снова и снова должны напоминать себе, что болтовня, пререкания и крики не только не помогают, но усугубляют ситуацию. Подобная "тактика" просто позволяет выпустить пар на несколько секунд.
Помните, мы здесь говорим о негативных эмоциях и о такой же негативной болтовне. Внедрение дисциплины и конфликты между детьми и родителями — это те ситуации, когда вам необходимо держать себя в руках. А вот тепло и привязанность к детям можно выражать щедро.
