Не люблю играть с дочкой, мне скучно!

Почему игра с малышом превращается в скучную обязанность и как сделать общение с ним теплым и радостным

История Ирины

— Моей дочке Насте три с половиной года, и ей все время хочется играть. Она приносит своих кукол, рассаживает их рядом со мной, сует мне в руки игрушки, а меня это раздражает. Я понимаю, ей хочется играть, но для меня это очень сложно! Мне скучно, я не знаю, как придумывать игры, меня хватает только на пять минут. Сначала я теряюсь, пытаюсь что-то из себя "выдавить". Но никакого сюжета не получается, в итоге злюсь и потом ощущаю себя еще и виноватой! — так описала свою проблему Ирина на нашей встрече.

Она воспитывает Настю одна, с мужем развелись, когда девочке исполнилось полтора года. Ирине помогает мама. В первой половине дня Настя ходит в детский сад, а во второй с ней сидит бабушка. Ирина любит ребенка и очень переживает, что не удается проводить много времени с дочкой, весь день она работает. А вечером попытки поиграть заканчиваются только раздражением и разочарованием. Иногда Ирина заставляет себя играть с дочкой, но ничего хорошего из этого не получается.

— Я начинаю думать, что я плохая мать, и чувство вины растет, и это лишает меня мотивации вообще что-то делать, — признается Ирина.

Проблема, которая появилась в жизни Ирины, не является редкостью. На самом деле такое часто случается в отношениях мам и маленьких детей.

Примерно каждая вторая мама сталкивается с тем, что ей скучно и неинтересно играть с ребенком. У меня на приеме женщины часто рассказывают, что их мужьям очень интересно играть с детьми, у них получаются веселые и активные совместные занятия, а вот мамам порой трудно погружаться в мир детской игры и спонтанности. Давайте разбираться, что за этим скрывается.

Игры с ребенком

Воспитание чувств

Откуда возникает скука в отношениях с ребенком и о чем она говорит?

Возможно, вы удивитесь, но скуки как таковой не существует! За скукой скрывается остановка каких-то чувств, в которые вы не хотите погружаться и которые не разрешаете себе переживать.

Опираясь на практический опыт работы с такими проблемами, могу выделить главные причины, которые за скукой скрываются.

1. Скучно играть тем родителям, которые в своем детстве мало или совсем не играли с мамой или папой. Или, возможно, отношение родителей было несерьезным, кто-то из взрослых часто критиковал ваши игры, обесценивал их и предлагал заниматься более серьезными делами. В моей практике встречались женщины, которые из своего детства помнят лишь то, как занимались хозяйственными делами, помогая маме и бабушке в доме или на огороде, а как играли в куклы, к сожалению, не помнят.

2.Следующая причина может быть в том, что вы слишком себя контролируете и не разрешаете себе быть спонтанной, веселой, игривой с малышом. Возможно, вы стесняетесь выглядеть озорной. Ведь игра — это про контакт со своим внутренним ребенком, который проявляет себя произвольно и энергично. Сдерживать себя люди учатся тоже в детстве. Если вы, будучи маленькой, сталкивались с негативной реакцией взрослых и вам говорили, что "надо быть серьезной, а дурачиться — плохо" или "стыдно так себя вести", то вы этому и научились. Поэтому у вас после игр с малышом и вообще от контакта с ним может появляться сильная усталость и опустошенность. И усталость эта эмоционального характера, а не физического. Она возникает из-за того, что много чувств вы удержали в себе, а не выплеснули наружу.



3. Еще одна причина неудач в играх кроется в разности вашего мышления и мышления маленького ребенка. Детские игры — это работа фантазии и воображения. У детей в возрасте 3?6 лет преобладает наглядно-образное мышление, они легко фантазируют, придумывают сюжеты и образы в играх. А вот у взрослых мышление словесно-логическое, образности мало, и вам становится трудно включать свое воображение. У деток помладше, в возрасте 1?3 лет, мышление наглядно-действенное, оно проявляется в том, что им важно видеть и повторять. Малышам интересно делать простые действия с предметами: строить башенку и разрушать, катать машинку, кидать мячик. А взрослым неинтересно делать такие же механические движения, особенно если не вносить в игру эмоции.

4. Есть еще одна версия, почему взрослому скучно играть с ребенком. Она исторического характера. Если мы вспомним, как примерно пятьдесят лет назад был выстроен контакт взрослых с детьми, то там не было игр! Взрослые работали, занимались своими обязанностями, выполняли свои задачи, а детей рано отдавали в садик, или они играли сами в компании других детей. А если заглянуть в более давние времена, например в Средние века, то тогда дети очень рано получали рабочие обязанности. Примерно с шести лет малыш становился подмастерьем, а уже с четырнадцати считался полностью взрослым. Взрослых и детей скорее объединяли совместные рабочие процессы, а не игры. С психологической позиции, конечно, такое раннее взросление вступает в конфликт с психическими и физическими возможностями ребенка, ему необходимо решать свои "детские" задачи, но эта версия вполне объясняет, почему многим взрослым может быть скучно играть с детьми.

5. Также многие мамы говорят о том, что им не хочется играть с малышом, потому что они очень устают или их состояние близко к эмоциональному выгоранию. Тут важно понять, какие процессы в вашей жизни выстроены неподходящим для вас образом, и попробовать их изменить. Образ усталой, обессиленной матери не лучший пример для воспитания ребенка. Одна моя клиентка, вспоминая свое детство, говорила, что помнит маму и бабушку вечно уставшими, что мама часто говорила, как ей тяжело жить, но при этом продолжала себя пересиливать, а бабушка просто вздыхала и редко улыбалась. Когда малыш видит маму в таком состоянии, он переживает бессилие и беспомощность, ведь он никак не может ей помочь. А это способствует формированию у него неуверенности в себе.

Не хочешь играть, не играй!

Чего не надо делать под гнетом родительского долга

Знаю много историй, когда мамы принуждают себя играть с детьми, они рассказывают, что совершают над собой усилие и вроде что-то даже получается. Мне всегда грустно слышать подобное. Ведь если подумать о цели игры мамы с ребенком, то она про близость. А если вы заставляете себя играть, не будучи в этом заинтересованы, ни о какой близости речи быть не может, ведь вы не включены в игру и находитесь вместе с малышом скорее формально, чем эмоционально.

Когда мама принуждает себя к игре, терпит то, что ей не нравится, у нее копится раздражение. Потом это может привести к срывам раздражения на ребенка или вовсе к отвращению и разочарованию в совместных играх.

Игра — это активное общение родителей с детьми, это эмоциональная близость и обмен энергией.

Дети очень тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослого, они считывают ваше настроение с мимики, голоса, жестов и, конечно, ощущают, с каким вы настроем играете. Если малыш не чувствует вашу поддержку и искренний интерес к его играм, то это может влиять на его самооценку и мотивацию, и ему сложно будет вам открываться. Знаю несколько историй от моих клиентов, когда они вспоминали, что в детстве мама безразлично реагировала на их творчество или сидела безучастная рядом, пока ребенок играл. Вспоминая это, они и сейчас переживают грусть и одиночество и видят себя в этот момент не с мамой, а одних.

Вывод простой: маме не нужно делать над собой усилие и приносить себя в жертву. Просто найдите то, в чем у вас есть общий интерес с малышом, и сделайте совместное времяпрепровождение с ним теплым и радостным.

Скорая помощь для мам

  • Не принуждайте себя к игре с детьми, если у вас нет сил или желания.
  • Не придумывайте игру специально, иногда лучше просто поваляться вместе на полу и разрушить башни из кубиков или дуть мыльные пузыри.
  • Лучше полчаса активного и заинтересованного общения, чем час принудительной игры.
  • Найдите то, в чем у вас есть общий интерес с ребенком, и делайте это вместе.
  • Чувство вины, или Почему не надо быть хорошей

    Что делать с чувством вины, которое возникает оттого, что вы отказываете малышу в играх или играете через силу? Я думаю, сначала важно понять, из чего оно вытекает: скорее всего, из ваших ожиданий от себя в роли мамы. Вероятно, у вас есть представления о том, что "хорошая мама должна хотеть играть с ребенком и получать удовольствие"? Вспомните, откуда оно появилось, как и в целом сама идея о том, что надо быть "хорошей"?

    Роль "хорошего ребенка" появляется в детстве, когда взрослый пытается контролировать действия своего чада путем его оценки. Быть хорошим — это на самом деле способ быть принятым для малыша. А потом он вырастает и становится взрослым, который по-прежнему хочет быть хорошим, чтобы получать принятие в других отношениях, в том числе и от своего ребенка.

    Но ребенок не может удовлетворить вашу потребность быть принятым, потому что в жизни у него другие задачи. Он сам нуждается в том, чтобы вы его принимали разным, он учится отвергать, не соглашаться с вами в чем-то, и хочет при этом быть принятым и в такой роли.

    Ребенок не может всегда быть хорошим, он нуждается в том, чтобы вы его любили и принимали разным.

    Ваш малыш нуждается в вас, и именно вы для него изначально самая подходящая мама. Поэтому, чтобы не взращивать в себе чувство вины, вам следует отходить от идеи быть "хорошей" для ребенка, научиться видеть свои реальные возможности и понять, что и в каком объеме вы можете ему давать. Это позволит вам ощущать свое влияние и ответственность, а не оставаться заложницей ожиданий от себя.

    Как победить скуку в играх с ребенком?

    1. Очень важно обнаружить свой личный интерес, и он может быть не только в совместных играх. Это могут быть любые занятия, которые вам нравится проводить с малышом. Ведь важно не то, что вы делаете механически, а в каком эмоциональном контакте со своим чадом находитесь. Это может быть любое времяпрепровождение, главное, чтобы оно имело несколько правил:

    • было регулярным, а не от случая к случаю;
    • нравилось вам.

    2. Если обращаться к принципу игровой терапии, то там есть одна интересная рекомендация, которая звучит так: "следуй за ребенком". Смысл заключается в том, что родитель не становится аниматором и не пытается развлечь дитя, а наоборот, передает инициативу быть ведущим в игре ему, а сам становится ведомым. Взрослому это отлично помогает отпустить контроль, а малышу позволяет ощущать себя более уверенно, видя поддержку взрослого. Следовать за ребенком — значит присоединяться в игре к его действиям, садиться рядом и повторять его сюжет, подхватывая идею, не пытаясь ее поменять. Можно добавлять какие-то свои элементы, но при этом оставлять ведущую роль в игре ему.

    Скука — это важный сигнал о том, что чего-то важного не происходит в вашем общении с ребенком, и тогда стоит подумать, как можно общаться по-другому.

    Домашнее задание для мамы

    Игры с ребенком

    Тест "Игры с ребенком: радость или обязанность?"

    Выберите свой вариант ответа и сравните его с правильным.

    1. Как научиться весело играть с детьми?

    a) Снять с себя давление и принуждение к играм. Искать альтернативу играм с ребенком через другое времяпрепровождение с ним.

    b) Больше и чаще играть с ними, тогда скука уменьшится.

    c) Главное — поддерживать интерес ребенка, а свой и позже появится.

    2. К каким последствиям для мамы может привести отсутствие ее интереса к играм?

    a) К хронической скуке в общении с ребенком вообще.

    b) К гневным срывам и раздражению на него.

    c) К эмоциональной близости с малышом.

    3. Как звучит один из принципов игровой терапии?

    a) "Следуй за своим интересом".

    b) "Следуй за ребенком".

    c) "Играй везде и всегда".

    4. Если ребенок не ощущает вашу поддержку и интерес к своим играм, к каким последствиям это может привести?

    a) К его самостоятельности во всем.

    b) К его ночным кошмарам.

    c) К его неуверенности и заниженной самооценке.

    5. О чем может говорить скука в ваших играх?

    a) Об удержанных чувствах, которые вы не умеете выражать в игре.

    b) О том, что на самом деле у вас нет ярких эмоций.

    c) О том, что вы не обозначили ваши границы в играх.

    Правильные ответы:

    1 — a; 2 — b; 3 — b; 4 — c; 5 — a.

    Авторская статья
    Оцените статью
    Полезность:
    Интересность:
    Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться
    Читайте также
    Хвастаться – естественно и полезно!
    Почему хвастаться своими успехами просто необходимо?
    Будьте честны: ребенку не нужны ваши жертвы!
    Как быть родителем из позиции Взрослого?
    Оставить комментарий к статье "Не люблю играть с дочкой, мне скучно!"

    Вы не авторизованы.

    Благодарю автора! От себя добавлю, что есть категория совместных игр, где взрослому тоже интересно! Нет места интеллектуальной лени, а есть азарт и полная вовлечённость ??????
    2024-09-16, JULIA PESINA
    Поделитесь:

    19.08.2024
    Обновлено 19.08.2024
    Статья дня
    Хвастаться – естественно и полезно!
    Хвастаться – естественно и полезно!
    Почему хвастаться своими успехами просто необходимо?
    Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»
    Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



    Рейтинг@Mail.ru
    7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
    18+

    Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!