Как родители наказывают ребенка? Некоторые предпочитают карательные меры: шлепают малыша по попе, ставят его в угол, ругают. Другие придерживаются философии лишений - отказывают в вечерних мультиках или в любви и общении. Когда взрослые пытаются поделить наказания на "хорошие" и "плохие", большинство из них склоняется к тому, что физические наказания - это очень плохо и что лучше объявить малышу бойкот...
На самом деле психологическая травма, которая наносится ребенку наказанием, определяется не формой вашего воздействия, а тем, что оно значит в контексте ваших отношений. Если малыш уверен в вашей любви и своей "правильности", то даже сильный шлепок, полученный от усталой и раздраженной мамы, не причинит ему серьезного вреда, поскольку имеет сиюминутное, эпизодическое значение. В то же время если вы придерживаетесь мнения, что наказание - это не ваш метод, но при этом подсознательно считаете ребенка неинтересным, слабым, недостойным внимания и любви, то через некоторое время у него сформируется твердое убеждение в том, что он плохой и никому, кроме вас, не нужен. И тогда простая фраза, сказанная в минуту отчаяния: "Как же ты мог так поступить!" - будет означать, что в нем разочаровался единственный человек, которому он был дорог.
Конечно, все это не значит, что шлепать полезно, а осуждать вредно. Главное, воспитывая ребенка, вы должны заботиться о том, чтобы в своих поступках и отношениях с людьми у него были определенные ориентиры, а это зависит не от того, когда, как и за что вы его наказали, а от того, какой опыт он вынесет из отношений с вами.
Почему это происходит?
Чаще всего на вопрос: "Почему вы наказываете своего ребенка?" - родители отвечают: "Воспитываю" или "Срываюсь".
Обычно такие срывы происходят в момент, когда вы чувствуете себя уставшей, обессилевшей или если у вас долго копилось раздражение на малыша. Когда же в переполненную чашу попадает последняя капля, ребенку достается шлепок или окрик. Насколько это вредно? Если малышу уже исполнилось два с половиной года, если вы не злоупотребляете своей властью, не шлепаете его по каждому поводу и это наказание не слишком пугает его, то в некотором смысле оно может оказаться даже полезным. Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже начинает понимать, что делает что-то не то, но самостоятельно остановиться может не всегда. Например, он чувствует себя плохо из-за того, что топает ногами на бабушку, кусает соседа по песочнице или выкрикивает обидные слова, но справиться с собой не в состоянии. Ему нужна ваша помощь, но какая? Спокойные слова он вряд ли сейчас услышит. Взять его за руку и попытаться увести тоже не всегда возможно (хотя бы потому, что вы сами возмущены поведением любимого чада и вам сложно сохранять спокойствие). В этом случае какой-нибудь резкий звук или движение (окрик, шлепок по столу или по попе) подействуют на малыша отрезвляюще. Он остановится, и с ним уже можно будет разговаривать.
Наказание может быть полезным и в том случае, если ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела вы позволите ему дойти. Поскольку малыш еще плохо ориентируется в мире, родители должны показывать ему черту, переступать которую не стоит. Но если взрослые не решаются что-то запрещать ребенку или в чем-то ограничивать его, малыш будет добиваться их реакции любыми способами, иногда решаясь на самую крайнюю меру, выводя их из себя своим поведением.
Вспышки гнева и наказания могут помочь и в том случае, если вы сдерживаете свое раздражение на малыша из лучших побуждений. Нереализованная агрессия не исчезает и создает напряжение в отношениях. Малыш чувствует надвигающуюся грозу и интуитивно хочет, чтобы она скорее прошла и на небе снова засияло солнышко. Некоторые дети (особенно те, кто уже изучил мамин характер) совершают мелкие хулиганства специально, чтобы спровоцировать вас на наказание сейчас и не дожидаться страшной развязки под названием: "Моему терпению пришел конец".
В любом случае наказание - не лучший и не единственный выход из ситуации, но никакой катастрофой это не грозит, если не становится нормой взаимоотношений с малышом. Гораздо больше вреда могут принести наказания, к которым родители прибегают сознательно, стремясь воспитать в ребенке те или иные качества. В этом случае взрослые чувствуют себя абсолютно правыми и искренне уверены в том, что если кому-то и нужно изменить поведение, то, конечно, малышу.
Довольно часто родители наказывают ребенка, стремясь, чтобы он не повторил свой проступок в дальнейшем. При этом их рассуждения вполне логичны: в сознании малыша плохой поступок свяжется с неприятными последствиями, и, чтобы избежать неприятностей, он будет вести себя как подобает. В этом рассуждении есть один недостаток: вряд ли вам удастся найти ребенка, который пришел в этот мир, чтобы сознательно всем навредить. Скорее всего он ведет себя так потому, что не совсем понимает, что можно, а чего нельзя, или не в состоянии выполнить ваши требования. А может быть, таким образом он хочет что-то сообщить вам, но вы не реагируете на его более "мирные" сигналы. Кстати, иногда родители сами провоцируют хулиганское поведение малыша, подсознательно видя в этом лихость и незаурядность.
Вне зависимости от того, наказываете вы ребенка или нет, помните: если он растет в семье, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, но при этом каждый чувствует себя свободным, малыш обязательно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми.
Чувство вины
И все же это произошло - вы сорвались, накричали, шлепнули малыша по попе и, услышав в ответ громкий рев, увидев в глазах обиду и испуг, начали обвинять себя в том, что поступили недостойно. Почему это происходит? В нашем сознании существует образ некой супермамы, которой очень хочется соответствовать. Чтобы избежать мучительного чувства вины, постарайтесь понять, что этот образ прекрасен, но совершенно нереален и никогда не сможет вписаться в обычную жизнь обычной женщины. Можете ли вы представить, что происходит у супермамы в жизни, устает ли она и как справляется с усталостью, бывают ли у нее нелады с мужем, куда исчезает на это время ребенок и, наконец, что она говорит, когда видит, как ее чадо сосредоточенно пересыпает сахар из сахарницы в кастрюльку с супом?
Как влиять на ребенка?
До тех пор пока малышу не исполнится 2-2,5 года, наказывать или ругать его почти бессмысленно, потому что единственный урок, который он может из этого вынести, что он плохой и его никто не любит. В этом возрасте ребенок еще не выделяет себя из мира и не может отвечать за свои поступки, потому что не понимает, кто их совершает. Нам, взрослым, это кажется невероятным, поскольку мы плохо помним этот период нашей жизни. Тем не менее, когда малыш видит результат своей деятельности (например, порезанную клеенку), он до конца не осознает, как это произошло: то ли он что-то делал ножом, то ли нож набросился на скатерть, то ли клеенка порезалась сама. В этом возрасте вы можете научить ребенка управлять собой и окружающими его вещами только через разумные, ясные запреты и ограничения.
Кстати, если непоправимое уже произошло, вам совсем не обязательно сдерживать свои чувства по этому поводу. Главное - направлять их не на малыша, а на судьбу ("Боже мой, моя клеенка!"). Так вы почувствуете себя гораздо лучше и будете избавлены от последующего чувства вины за то, что обрушились на несмышленого малыша. А сам виновник, чувствуя, что в мире все в порядке, поскольку он по-прежнему хороший и его любят, еще и пожалеет маму, которую постигла такая утрата.
Ребенок 2,5-4 лет начинает осознавать свою отдельность от мира, и вместе с этим к нему неизбежно приходит осознание авторства своих поступков. В этом же возрасте малыш понимает, что какие-то события и поступки радуют окружающих и считаются хорошими, а какие-то - огорчают, раздражают и считаются плохими. Однако, несмотря на то что понимание уже пришло, способность управлять своим поведением еще недостаточно сформировалась. Кроме того, ребенок не может принять на себя всю ответственность за то, что совершает, поскольку в таком случае сойдет с ума от чувства вины, которое будет преследовать его на каждом шагу. Обычно на этом этапе жизни у детей появляется некий "заместитель", который творит все те ужасы, которые сводят родителей с ума. Именно это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, поскольку большую часть того, что происходит, совершает кто-то другой.
Постарайтесь поверить в то, что малыш не обманывает вас, утверждая, что это "нахулиганила белочка". Дело в том, что он еще легко путает фантазию с реальностью и ему действительно кажется, что это совершил кто-то имеющий к нему отношение, но не он сам. Однако независимо от того, о ком идет речь (о ребенке или мифической белочке), ваша задача - понять, почему малыш так поступил. Расспросите его, порассуждайте вместе с ним, объясните, почему этого делать не стоит, или помогите исправить ситуацию. Кстати, если ребенок не боится вашего гнева или осуждения, то, скорее всего, охотно с вами поболтает...
Также не забывайте, что в этом возрасте дети часто поступают наперекор родителям. Не потому, что злятся на вас или не считаются с вами, просто им нужно почувствовать свою независимость, свои возможности и их границы. Если вы начнете их за это "преследовать", то начнете войну, в которой не будет победителей. Лучше постарайтесь превратить это в игру или отнеситесь как к досадной неприятности, которая со временем исчезнет.
Ребенку 4-6 лет все еще трудно контролировать свои поступки, хотя он почти всегда может их анализировать. Но даже если он понимает, что чего-то делать не стоит, иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины, которое, кстати, отлично знакомо и вам. Ситуация осложняется тем, что в этом возрасте малышу начинают открываться тонкости человеческих отношений и он обнаруживает, что однозначных "хорошо" или "плохо" не существует и очень многое зависит от ситуации. Так, например, он понимает, что обманывать нехорошо. Но при этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а только что жаловались соседке на неприятности... Если вы хотите воспитать нормального ребенка, помогите ему адаптироваться в этом мире и постарайтесь объяснить, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кем можно и нужно.
После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое "неправильное" поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, постепенно передоверяя малышу контроль за совершаемыми им поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем справиться, и не торопитесь нагружать слишком большой ответственностью. Помните, что полностью отвечать за свои поступки он сможет только в 18-20 лет, а сейчас ваша задача помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя как взрослый. Не забывайте, что самым сильным оружием по-прежнему остаются разумные ограничения, о которых можно договориться с ребенком, учитывая его возможности и желания.
Ругать или не ругать?
Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит усугублять эти чувства. Лучше попробуйте поддержать его. Если ошибка действительно была совершена, не надо убеждать ребенка, что все в порядке и он поступил правильно. Главное, чтобы он понял, что дело более-менее поправимо, что он - человек, который может ошибиться, но в причинах этого нужно разобраться и в следующий раз сделать по-другому. Осознав это, малыш быстрее научится относиться к себе и своему поведению критически и адекватно. Если же он не понимает, что, например, отобрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Возможно, воспитывая ребенка, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не прав, что теперь малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не исключено также, что вы перегнули палку, осуждая и призывая ребенка к ответу, и теперь, чтобы избежать слишком сильного чувства вины, он подсознательно решил отказаться от него раз и навсегда.
Немного о родителях
Случается, что родители злятся на ни в чем не повинного малыша. Отчасти это объясняется тем, что ребенок может раздражать родителей не только, когда он в действительности провинился. Досада на маленького человечка дает себя знать, если вы устали или вынужденно отказались от какого-то интересного занятия или встречи, потому что вам не с кем было его оставить. Довольно часто в таких ситуациях родители не могут признаться себе в причине злости и, чтобы оправдать свое поведение, специально провоцируют ребенка на проступки или просто придираются к нему по мелочам, чтобы отвести душу.
Если вы не в состоянии контролировать себя, постарайтесь хотя бы не пугать малыша силой своих эмоциональных реакций (гневом, огорчением, разочарованием). В противном случае он будет бояться вас, начнет скрывать то, что послужило причиной вашей вспышки, и вы лишитесь возможности вовремя помочь ему и чему-то научить. Помните: если вы недовольны и злитесь на ребенка, это может происходить вовсе не потому, что он сделал что-то не так. Вы и малыш - это два человека, и, если один злится на другого, это всегда вызвано чьей-то ошибкой. Возможно, что эта ошибка - ваша.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт
Статья из апрельского номера журнала.
Не забывайте – речь идёт именно о «трудных» детях. Это означает, что любые способы воспитания или привития приличных норм - словом, примером (в т.ч. и личным) доходят до таких детей очень-очень туго. Вне зависимости от того, как красочно и разнообразно, пусть даже весело и в игре, вы объясняете малышу, какое его поведение неприемлемо. На первом месте у него – пещерный мауглизм, желание лидерства и антиприличных, антиобщественных действий – любой ценой. Чтобы как-то подняться, возвыситься над другими детьми, для таких детей все средства хороши. Они с раннего возраста чуют запах власти и превосходства, и у них, в отличие от обычных детей – гипертрофированное желание выделиться и показать своё «Я». И если не «брать за руку» такого ребёнка с поличным, в момент такого «самоутверждения» за счёт страданий других, то можно засеять в него, фактически преступным бездействием, поистине адские семена!
Все как заведённые, про страх перед наказанием причитают: а ведь, как ни крути, это основа, единственный стимул нормального поведения для сложных детей! Ведь не придумано пока ещё ничего путного (кроме указанного выше – но всё это очень плохо действует) в перевоспитании трудных детей, кроме как трудом и страхом перед наказанием. Даже взрослых, вроде как, по идее, больше детей понимающих во всех вопросах, людей, можно остановить от массовых случаев преступлений и иных антиобщественных действий только дамокловым мечом наказания! Это аксиома, данность! Ведь известно же, что самые опасные звери - это люди. И все альтернативы и прочие изыски – из области идеализма, утопии. Октябрина, спуститесь на грешную землю! Ещё раз повторяю, что сила, её демонстрация, вещь опасная, и к её применению нужно подходить очень осторожно. Не зря я провёл параллель с ядерным оружием: ведь все хорошо знают, какой оно силы, и именно поэтому не применяют его. Действует паритет сил, и именно он сохраняет мир. Пример: не было у Ирака сильной ПВО, ядерных зарядов – и Ирак встал на колени перед амерами. Если бы только аналитический отдел администрации президента США узнал, что хоть одно ядерное устройство или сильные комплексы ПВО состоит на вооружении Ирака – амы бы туда не сунулись. Это же элементарная логика и диалектика. Пока ты ведёшь себя прилично - у тебя есть «оборонный потенциал», т.е., приличное поведение (как ТЕБЕ, наш любимый сыночек, нужно, но ты ещё об этом не знаешь/не можешь запомнить, а НЕ НАМ!), никто не применяет никакой силы, ругани, чтения моралей или санкций. Так вырабатывается ПРИВЫЧКА вести себя не антиобщественно (будем так называть «плохое поведение»)! Заложенная в детстве, она будет приносить полезные плоды всю жизнь.
Хотеть, как известно, не вредно, Октябрина! Но чтобы это получить, нужно ещё что-то делать! Для начала – снять розовые очки, посмотреть на всё трезво: да, мой сын иногда вредит другим, и может, в конце концов, навредить и себе. Поэтому я за него НЕ СПОКОЕН. Отсюда, я НЕ УВЕРЕН в нём, когда меня нет рядом, а значит, приходится накладывать много необходимых ограничений, часто обладающих вредными побочными эффектами. Пример: скажем, я не могу его отпустить гулять с ребятами одного потому, что я знаю, что у него пока ещё слишком низок (в сравнении с другими малышами) уровень ответственности за действия в сравнении со сверстниками. Но ведь это же ограничение подавляет его смелость, волю, опыт в общении и т.п.
Поэтому, ещё раз повторяю – мы вырабатываем у ребёнка страх перед отвратительными поступками (и словами и примером учим отделять плохое от хорошего), а не перед нами! По аналогии, здесь выше уже затрагивалось: нельзя пугать милиционерами (они охраняют общественный порядок, всё-таки), но можно – поступками, которые некоторые из них (плохие) могут совершать.
А создавать страх перед родителями – весьма примитивно, и может аукнуться родителям в будущем, это же естественно, как этого можно не понимать?!
2005-12-06, Технолог
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.») При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас. Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю. Физическое наказание детейРодителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.Когда необходимо физическое наказание детейГлавный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим - это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами. Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.) Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого. Формы физического наказания детейНаказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По моему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд. Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив. Неприемлемые способы наказанияЕсли взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий).
2008-11-15, mersedeska
Технолог, спасибо за подробный ответ. Я поняла уже, что вы с женой делаете все возможное в ваших силах. На самом деле: это и есть - быть хорошим родителем. Не все от нас зависит, ведь в детях многое заложено с рождения, а исправить детдомовское „воспитание" - вообще героический труд, я думаю. Поэтому, если каждый из нас может сказать: „Да, я честно стараюсь делать все, как лучше", то это уже замечательно. Но вот пара пунктов для заметки:
1. Вы пишите: „поведение взрослых тоже ограничено страхом – перед наказанием по законам, потерей работы и т.п.." Вот возьмем работу. Маленький пример - ваш шеф говорит, что в след. недели придется делать сверхурочные: ваша реакция сначала - негативная, не так ли (если откажусь - потеряю работу)? Тут выясняется, что сверхурочные вдвойне оплачиваются: ваша реакция становится более позитивной, так? Так что лучше - страх или поощрение? Так и с ребенком. Не хотите попробовать ТАК перестроить ваши отношения с сыном, ТАК переформулировать ваши к нему требования, чтобы ребенок ПРИНИМАЛ РЕШЕНИЯ НА ОСНОВЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ? В детях заложено желание радовать родителей - это инстинкт самосохранения. Просто этот инстинкт надо постоянно „вытягивать на свет". Ведь куда приятнее для всех, если ребенок выполняет ваш запрет не из страха наказания, а потому, что хочет сделать вам приятное, вас порадовать или получить соответствующее поощрение (поощрение - отдельная важная тема. Их не надо бояться.)?
2.Считается, что наказание - это как простуду слабительным лечить - человек просто будет бояться чихать. А сама простуда так и останется, только будет загнана в глубь...По идее надо за проступок-ошибку не наказывать, а мотивировать, учить ребенка эту ошибку исправлять. В книге написано, что дети сегодня - совсем другие, чем раньше! Общество сильно изменилось, поэтому нельзя применять средневековые методы .Раньше держали детей в руках при помощи страха, доминирующего поведения и постоянного внушения чувства вины. Чтобы их сподвигнуть к послушанию, детям говорили, что они плохие, если не послушаются, поэтому не заслуживают хорошего отношения. Цель была - сломать волю ребенка, чтобы испугался и стал послушным. Сегодня дети значительно наблюдательнее и информированнее!! На основе страха можно получить только сиюминутный эффект, авторитет родителей только ослабевает. Блокируется желание детей слушать и слушаться. Наказание и даже угроза наказанием - настраивает детей против родителей. Родители превращаются во врагов, вместо того, чтобы быть для ребенка людьми, от которых ожидают поддержки. Вместо понимания увеличивается дистанция между родителями и детьми. Доверие - сводится к нулю. Ребенок чаще всего просто поймет - надо лучше скрываться. Сегодняшние дети более требовательны, они значительно сильнее чувствуют несправедливость и унижения. Они восстают. Раньше дети, получившие побои, „проникались уважением к родительскому насилию". Сегодня это имеет противоположное действие. Где применяется насилие - это насилие будет возвращено обратно. Дети сегодня более креативны и интеллегентны, но также более чувствительны, а значит, более восприимчивы к внешнему влиянию.
3. Посмотрите на порку ремнем (вообще на физ. наказание) с другой стороны - вы бьете ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает, чтобы он делал ТАК, как хотите вы. Не так ли? Поэтому вы его наказыаете поркой. Именно этому ребенок у вас и учится - чтобы заставить кого-то уступить его желаниям, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу, взять ее под контроль - НАДО ПРОЯВИТЬ АГРЕССИЮ, ударить. Так он и будет поступать.
Да, книга „Дети с небес" переворачивает в какой-то степени сознание. В первый момент думаешь - и это должно функционировать??? Но объяснения автора открывают глаза. Мне, во всяком случае... :-)))
2005-06-09, Мопс
Ой, как не хотелось оффтопить и опускаться до уровня местного боя между гуманитарием и технарём (а я - горжусь этим!). Но придётся разговаривать на Вашем языке( Тем более, нужно показать Вам, что гум- или техобразование не имеет никаких отличий в вопросе воспитании и наказании детей. Главное – уметь понимать суть явлений, и бороться с корнем зла. Бороться, на основе житейского опыта – своего, окружающих, прошлых поколений… Занятие Вами примитивными обобщениями показывает, что - грош цена преподам Вашей альма-матер, воспитывающим таких поверхностных гумиков… Ваши новейшие теоремы излишней гуманности к трудным детям (прежде всего к их детским порокам) – ещё не прошли сколь-нибудь значимой проверки годами и опытом, и ещё не изучен опыт их воздействия на развивающиеся души. В то же время, для людей мыслящих и умеющих анализировать опыт поколений, очевидно одно: ремень в малых дозах – работает отлично, при соответствующем словесном внушении! Это не я придумал, это тысячелетний опыт воспитания трудных детей. Именно о трудных мы сейчас говорим, о невозможности применения к ним обычных методов воспитания, когда срываются и ожесточаются самые терпеливые люди. Срываются, потому, что у них есть сердце - им глубоко небезразлично, как формируется личность ребёнка, какие основы в неё закладываются. Но срываться – это одно, а взять себя в руки, и сделать эту неприятную, но порой, необходимую экзекуцию - совсем другое. Вы даже не можете представить себе, насколько для человека, любящего всё живое, трудно выполнить это! Как после этого трясутся руки и болит сердце, как сжимаются зубы в бессильной злобе против дури, которая оккупировала голову моего любимого сына, и не выгоняется всеми известными нежными способами… И это не крокодильи слёзы, нет! Так болит душа за ребёнка, за формирование основ его личности БЕЗ этой дряни - асоциального поведения или принесения вреда ближнему! Воистину: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его». Книга притчей Соломоновых, 13:24.
Нужно ли говорить, уважаемый гуманитарий, что если все эти негативы останутся в ребёнке, то это автоматически переведёт его в официальный разряд «трудных». Отсюда следствия: 1. С ребёнком будут дружить и общаться только хулиганистые сорви-головы (последствия понятны); 2. Ему будет уделяться мало внимания со стороны педагов дошкольных учреждений и учителей-преподавателей-наставников etc., поскольку здесь вам уже не СССР, а Эрэфия с культом вещизма и денег. Что-то не слышно, как применяются санкции к продажным и пофигистическим (извините за жаргон) воспитателям и учителям. А таких в Расее – сплошь и рядом пруд пруди! Как же – будут они выкладываться за копейки!
Разлюбезный Вы наш гуманитарий! Вашу язву Вам, я великодушно прощаю, ибо детство моё было очень счастливым, и я не нахожусь в плену тупых догм и стереотипов, а мыслю широко и свободно)..
2005-12-06, Технолог
Извините, Мопс, что не написал: нашему мальчику было 4, когда мы его усыновили; сейчас 5 лет. Благодарю Вас за поддержку в нашем желании усыновить. Нам действительно трудно было, в первые месяцы. Он у нас уже 7 месяцев, и имеются прекрасные результаты: избавились от сосания пальцев; жевания краев одежды; криков во сне; ночного энуреза; капризов при питании «невкусными», но полезными продуктами, во время гимнастики; истерик; немотивированной жестокости, в том числе к животным. И это не только наша заслуга, но и заслуга МОТИВАЦИИ.А чему научились – перечислю только часть. Мы хотим стать Мужчиной-лётчиком: патриотичным, сильным, здоровым, умным, справедливым, ответственным, вежливым, с чувством сострадания. Т.е. у ребёнка есть цель, а родители лишь помогают её достичь! Да, слова опять красивые, но без них – НИКУДА и мы их не стесняемся. Достигая все этого, мы с ранних лет прививаем ПРИВЫЧКУ, много к чему хорошему – это то, чего у сына абсолютно небыло!
Ведёт он себя плохо (издевательства) лишь там, где над ним нет контроля или он слабый. «Помощный», или «беспомощный» человек – совершенно не важно. Сыну в жизни приходится и придётся общаться со многими людьми самых разных характеров. И не выработать уважение к людям (кто этого достоин, конечно) – очень опасно. Иногда от этого зависит здоровье и сама жизнь, поскольку мир довольно жесток сам по себе(((.
«Маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания» - согласен, но только не для нашего это подходит. Когда нужно проверить «силу любви» (читай – накажут примерно, за как можно более сильное девиантное поведение, или нет), или когда у ребёнка складывается определённый стереотип, мнение о ком-то – тогда можно даже и запланировать реализацию желания. Наш – совсем не дурачок, особенно если послушать, как он прикрывает искусной ложью свои пакости кому-то (но не нам с женой). Насчёт тех же пресловутых конфет. Ну, взял он столько, сколько захотел, без контроля, проигнорировал предупреждения – потом так заломил в его 3-х верхних, как бы зубах, запущенный не нами, кариес (зубы не торчат, а наоборот, вдаются)!!! И с организацией самому себе геморроя, также получилось. Беда в том, что «метод естественных последствий», не всегда применить можно, но давать в 101-й раз словесную оценку – бесполезно. Наказание должно быть эффективным, иначе оно превращается в профанацию, когда родитель просто ставит себе в кондуит галочку, а ребёнок понимает это, как слабость в оценке его поступка. Да, врать, конечно, нормально для детей – а по сему, любое враньё обнаруживается и родителями читается в который раз, микромораль. И совсем не обязательно на повышенных тонах. Чтобы словеса возымели действие, и не дойти до физнаказания, нужно развить в ребёнке стыд - неудобство, что кому-то он принёс неприятность. А вот с этим, у нас были о-о-огромные проблемы(((
2005-06-08, Технолог
Когда ребёнок единственный раз (предыдущие разы были значительно слабее, и носили, скорее, психологический харктер) был сильно наказан ремнём за газ, он не загонялся «в угол». Ему, как маленькому человечку с огомным умственным потенциалом (а доказательств этому – предостаточно) оставался выход. После обстоятельной воспитальной беседы, пусть и в состоянии душевного волнения (этим состоянием очень трудно управлять, как известно), сыну, как самому близкому человеку, мною в сердцах было сказано, как говорилось не раз, при наказаниях без ремня (бойкот, угол, лишене сладкого): «Саня, дорогой мой, ну что же это такое! У тебя такой сильный, хороший мозг, который может командовать твоими добрыми поступками! А в твоей попе опять поселились злые тётки (лень, ложь, безответственность), и твоим телом управляют! У тебя не мозг думает, а попа! Давай их выгоним, раз и навсегда!» Этот простой приём позволил сыну даже не расплакаться так, как обычно от ремня кричат дети! Он лишь слегка всплакнул! Он понял, что это больно, но боль приходилась, в соответствии с психологической установкой, не на него, а на то, что ему мешает нормально жить, и никогго не огорчать! Он наказывал себя вместе со мной! Да, моими руками, потому, что своими он тоже пробовал себя когда-то задолго до этого наказывать. Стоит ли говорить, что после этого сын чётко рассказал, чего ему следует избегать в будущем, и извинился. Ни в коем случае нельзя прикрывать проявления жестокости ребёнка, и он это осознал! Конечно, в будущем у него обязательно будут проявятся рудименты его детдомовского, стадного, а-ля Маугли, поведения, когда культ силы и авторитета подкрепляется немотивированной жестокостью. Но он уже будет знать, что так делать НЕЛЬЗЯ. Для него применение ядерного оружия уже случилось. Он знает, что это такое, и как бы тяжело ни было его применять, но это случилось благодаря его поведению, и выводы сыном сделаны. Кстати, для общего развития: если бы небыло Хиросимы/Нагасаки, с их более чем 250 тыс. убитых людей, то была бы операция по захвату Японских островов американцами, в которой погибло бы только янки более 1 млн. чел., что уж говорить о потерях среди мирного населения. Это нелирическое отступление – о природе вещей.
Вы не дооцениваете нашего ребёнка, Мопс. Не нужно считать, что он просто возьмёт, и забудет, ЗА ЧТО его шлёпали – СЕРЬЁЗНАЯ МОТИВАЦИЯ моих поступков НЕ ДАСТ ему этого сделать! Сын не забудет этого также, как не забыл этого и я, серьёзно изменив моё отношение к ребёнку, относительно тупых наказаний меня моим отцом! Он будет помнить, от чего я вместе с ним избавлял его, всю жизнь. И видя и искренне не понимая других, «залюбленных», родители которых превратно понимают слово Любовь.
2005-06-07, Технолог
Технолог, вы не написали в первом посте, что ребенок вами усыновлен. Сколько ему тогда было? Сколько ему сейчас? Вы пишите, что вы с женой изучаете „различные педагогические источники, опыт родственников и знакомых; отслеживаем причинно-следственные связи в поведении – в общем, подходим к воспитанию системно." Хоть в одном „педагогическом источнике" написано, что надо детей ремнем наказывать? Уверена - нет! Так о чем речь? Получается, что это ваша свободная интерпретация.
То, что бабушка „беспомощная" - это ее проблема. Не должен быть взрослый человек беспомощным перед 5-летним (?) ребенком. Вы пишите: „Никто его на эти действия, против не могущих дать сдачи, не провоцировал!" Вам известно, что маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания? Определенная часть мозга еще не развита. Вы можете десять раз просить ребенка до 5 лет (а детдомовского наверняка еще старше) не брать конфету со стола с кучей объяснений, но, если у него есть СОБЛАЗН, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - то он ее возьмет. А вам же потом и наврет, что не брал. В этом возрасте - это НОРМАЛЬНО. Ему ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ испробовать то, что запрещают родители. Это относится и к вырыванию рук, несмотря на запрет, и к выбеганию на дорогу. Это - его ошибка. А не преступление. Это вам кажется, что он ВСЕ ПОНИМАЕТ, потому что может повторить ваши слова-запреты.
Вы пишите: „Заапомните, Мопс – не вложите, при воспитании, чёткого умения отличать что такое хорошо, а что – плохо - нанесёте ОГРОМНЫЙ ВРЕД интересам ребёнка". Согласна. Полностью. Но почему это вложение должно быть с ремнем??? Разве нет вреда от ремня? Вы пишите: „И нечего сравнивать меня с моими взрослыми друзьями – они мотивы своего поведения отлично понимают!" Так вы утверждаете, что ваш сын мотивы своего поведения тоже прекрасно понимает. Вы даже по пунктам его мотивы расписали.
Вы знаете, мне не хочется с вами спорить: я понимаю, что вам нелегко. Я считаю, что вы с женой молодцы, что усыновили мальчика. Честно скажу - я бы не смогла растить не мной рожденного ребенка. Я не психолог, я просто мама. У меня тоже сын, но я с самого рождения строила наши отношения так, чтобы он понимал СЛОВА. Мне было не влом повторять ДЕСЯТКИ раз на протяжении НЕДЕЛЬ каждый день: „не делай, пожалуйста, это, а делай то..." Это себя оправдало, хоть длилось и дольше.
Что я вам НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую почитать: „Дети с небес" Дж. Грея. Купите эту книгу, она не дорогая и не толстая. Там много конкретных советов в зависимости от характера ребенка, приведены примеры поведения детей и родителей. Пожалуйста, прочитайте! :-)))))
2005-06-07, Мопс
Всего 134 отзыва Прочитать все отзывы.
