Вы ощущаете этот теплый летний ветерок перемен? Мужественные половины наших семей c приходом тепла резко активизируются: раскидывают сети, запутывают следы, точат гарпуны, вешают на стену ружья, сушат ласты и занимаются прочими, милыми мужскому сердцу занятиями. И вот наступает одно чудное субботнее утро, когда ваш муж, друг, брат, сват (нужное подчеркнуть), глядя на вас ясными, умильными глазами предложит: "А давай съездим на рыбалку... (что, в общем-то, не плохо!) или на подводную охоту..." (что гораздо хуже!).
Поясню. Попав на место, счастливый обладатель маски, ласт, ружья и гидрокостюма, в течение нескольких секунд исчезает из поля вашего зрения, а появляется, в лучшем случае, часа через три.
Поначалу жизнь кажется вам прекрасной и удивительной, солнышко светит весело и ярко. На костерке весело булькает суп. Дети и собаки резвятся. А потом приходят коровы. Рыжие, белые и пятнистые. Вас и раньше смущал специфический запашок вокруг и подозрительная похожесть вашей стоянки на минное поле. Но ваш муж (друг, брат, сват) популярно объяснил вам, что только здесь такие зашибательские камыши, в которых "не щуки - звери!" уже давным-давно дожидаются его, повернувшись нужным боком. Теперь вы понимаете, как жестоко ошиблись, поддавшись на его уговоры. (И, вообще, похоже, что ему нужны были не вы, а сторож для его ненаглядного авто). Так вот. Эти рогатые друзья человека явно чувствуют себя здесь хозяевами. Ваша собака нервничает: их слишком много, чтобы облаять каждую персонально. К тому же, ее явно игнорируют, что ранит чувствительное собачье сердце. Ваш сын рвется купаться в озеро, но там - тоже они. Вы получаете наглядный урок коровьей физиологии: оказывается, они поглощают и выделяют жидкость одновременно. Поэтому купание на сегодня отменяется. В тот момент, когда вы пытаетесь спасти в машине подстилки и бутерброды, вы лишаетесь супа. Причем, кастрюлю можно даже и не мыть. Довольный и сытый бычок благородно набивается вам в друзья. Выехать же из этого непрекращающегося кошмара по почти отвесному склону, усыпанному булыжниками, смог бы только чемпион "Париж-Даккар" или ваш драгоценный супружник. Время тянется жутко медленно. На исходе пятого часа вы все-таки садитесь за руль с целью доехать до ближайших спасателей. И тут появляется он. Синего цвета, клацающий зубами, но с нескольким щучинами на кукане. Ваш гнев выдыхается в жалость. Отпоившись чайком из термоса и чуть обогревшись, он обиженно интересуется: "А почему ты ничего не сварила?" "...!!!!!" Тут подъезжает пастух и проливает свет на то обстоятельство, что вы незаконно заехали на законное коровье лежбище и мило предлагает покататься на лошадке... за стакан водки. "...!!!"
Муж (друг, брат, сват), дабы умилостивить вас, перегоняет машину на другое место, где, вроде бы, коров поблизости нет, и предлагает искупаться. Вы, памятуя о пищеварительных особенностях рогатых подружек, соглашаетесь купаться только строго на середине озера. Надувается лодка, и вы выплываете. В предвкушении наслаждения от заслуженного купания, вы трогаете ручкой воду, вы плещете ножкой. Водичка вам подходит, и вы уже готовы нырнуть: И тут - финита ля комедия, появляются они! Они летят широким фронтом, накрывая все озеро, заслоняя солнце, черные каркающие бомбардировщики. Они летят и гадят. Ощущение, что начался град. Но все гораздо хуже. Это светопреставление. Каким-то чудом вам на голову ничего не попадает. Пока вы спешно выгребаете с середины озера, вороны дважды повторяют свой маневр. "...!!!"
Так что мой вам совет, девочки, не верьте мужчинам - отдыхайте цивильно. Медуз у побережий потравили нефтью и прочими отходами, акулы водятся в основном, в кинофильме "Челюсти", а турецкие, испанские и прочие иностранные мужчины почти воспитаны и вполне безобидны. Ну, а уж если захочется дикости, сбивайтесь в стаи. В одиночку на природе не выжить!
Виктория Мурыкина, muryka@pochtamt.ru.
