Когда девушка собирается замуж за алкоголика, хорошо, если найдутся люди, которые смогут ее отговорить. Если нет — жизнь с мужем-алкоголиком может быть долгой, ведь развод в семье алкоголика — не такая уж частая вещь. Что держит вместе человека с алкогольной зависимостью и женщину, которая когда-то хотела его "спасти"? И что придется ей предпринять, чтобы уйти от мужа-алкоголика?
Как алкоголики и их жены находят друг друга?
— До замужества я была уверена, что никогда не стану женой пьяницы. И вот, пожалуйста, я — перед вами: жена алкоголика, — говорит красивая 32-летняя женщина, назовем ее Светой.
— А почему вы так горячо обещали себе не выходить замуж за алкоголика? — спрашиваю я.
— Да потому что мой отец — алкоголик. Насмотрелась я на своего папу. Не хотела для себя такого счастья.
— Как вы познакомились со своим будущим мужем?
— Я была в гостях. К концу вечера смотрю — сидит "оно" в углу, пьяный и несчастный. Мне сразу захотелось спасти его.
Слово "оно" в отношении мужа я неоднократно слышала от жен больных алкоголизмом. Почему они любят это слово, не знаю. То ли отказывают мужу в признании его мужчиной, то ли в глубине сознания он вовсе и не партнер по браку, а "объект спасания".
— И что вы предприняли тогда, в гостях? — продолжаю беседу.
— Я вызвала такси, буквально погрузила его в машину и отправила домой.
— Вы думаете, что тем самым спасли его?
— Во всяком случае, я была спокойна и уверена, что в этот вечер "оно" не попадет в историю.
Я размышляю над словами Светы "спокойна и уверена". Возможно, в них содержится разгадка ее брака. Возможно, у Светы легко возникает тревога по любому поводу, и чтобы справиться с ней, необходимо немедленно что-то сделать. Кроме того, Света не очень уверена в собственной значимости, и для ее подпитки нужны действия, которые другие люди похвалят, оценят. Вот она и спасает мужчину, которого видит впервые. Награда — больше уверенности в собственной значимости. Может быть, у нее мелькнула невысказанная мысль: "Вот я какая молодчина! Другие пройдут мимо, а я спасу".
Между тем наша беседа продолжается.
— Сколько мужчин было на той вечеринке?
— Человек десять.
— Кто-нибудь пытался ухаживать за вами?
— Да, но они показались мне пресными, неинтересными.
Далее Света рассказывает, какими яркими сторонами своей личности привлек ее будущий муж, пока был трезв. Я же думаю о другом. Если женщине суждено выйти замуж за алкоголика, то из десяти, даже из двадцати мужчин она выберет именно его.
Собственно, что произошло тогда на вечеринке? Он позволил себе быть слабым, беспомощным, даже обездвиженным, его "погрузили". Она проявила себя с лучшей стороны — спасала, сопереживала, действовала решительно. Противоположности встретились.
С ранних лет Света видела, что делала в таких случаях мама. На вечеринке она поступила так же. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции. Мужчина не может о себе позаботиться — это сигнал к тому, чтобы такие женщины, как Света и ее мама, занялись им, обеспечили его безопасность.
Установлен факт, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин, которые либо уже больны алкоголизмом, либо заболеют в скором времени. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери. По оценке психологов, жизненный сценарий записывается в подсознании девочки очень рано — в возрасте до 6 лет.
Света действовала в соответствии со сценарием жизни. Картина, которую она увидела в гостях, была ей до боли знакома с детства: пьяный беспомощный мужчина. Всю жизнь ее мама возилась с отцом, нянчилась, спасала, передавая дочери скрытое послание о том, что именно в этом и состоит предназначение женщины. Переписать такой сценарий очень трудно, хотя в принципе можно.
Секрет прочного брака с алкоголиком
Психологи считают, что нет более прочных браков, чем алкогольные. В чем тут дело?
Ученые объясняют этот феномен так. Поведение человека управляется не только сознанием, но даже в большей мере подсознанием, которое подкрепляет удовольствием одни реакции и наказывает болью за другие.
Мотивация поведения связана с психологической наградой — удовольствием и избеганием боли. У больных алкоголизмом происходят нарушения в работе системы награждений. У их жен, наверное, тоже. Они извлекают удовольствие из источников, которые здоровые люди могут отвергнуть. Как этот принцип работает в жизни?
Посмотрим на супружескую жизнь Николая и Ольги. Николаю 50 лет. В течение последних 25 лет, все время, сколько длится их брак, он пьет. Пьет он не каждый день, по 3–5 дней подряд, затем недели две бывает трезв.
Он уже трижды лечился от алкоголизма. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения — и снова наступал запой, теперь уже восьмидневный. Назрел кризис в семье и на работе. Поэтому они, Коля и Оля, здесь — у врача. Вот часть нашей беседы.
— Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бросить пить. Столько бед я натворил!
— Кому?
— Жене, детям. Оля у меня золотой человек, она столько вытерпела. Она просто святая. Как она меня отхаживала после запоя! Без нее я бы просто не выжил.
— Никакая я не святая. (В подсознании же она утвердительно кивает: "Да, да, все так. Без меня он бы пропал". Вслух все это она часто говорит дома.)
Сейчас, в кабинете врача, Оля делает серьезное заявление: "Или он прекращает пить, или я развожусь".
На стационарное лечение Коля не согласился, решено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие перемены произошли в их жизни? Повторилась прежняя история: Коля пытался жить трезво, но потом сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась? Нет, конечно. Оля сказала сама себе: "Как я могу его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из алкоголизма?". Она неоднократно повторяла: "Без меня он пропадет".
Итак, Коля и Оля продолжают жить в своем привычном кошмаре. И самое большое их несчастье заключается в том, что ни один из них не может измениться. Почему же эта история так долго длится, вот уже 25 лет?
А потому что для каждого из супругов эта ситуация психологически выгодна, она вознаграждает каждого из них чем-то крайне необходимым.
Почему муж пьет?
Какие награды получает Коля? В чем его выгода? Ему нравится пить. Подъем настроения, которое он испытывает в опьянении, в трезвой жизни для него недостижим (специалисты называют это явление эйфоризирующим эффектом). Ему нравится, что алкоголь снимает его тревоги и снижает неуверенность в себе (анестезирующий эффект, избегание боли). Ему нравится атмосфера драмы, волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм (так называемая иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скучной. Однако периодически он все же живет такой жизнью, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя хорошим человеком: "Я смог продержаться без спиртного полгода! Если захочу, совсем брошу пить!".
Во время всех этих падений в яму и выходов из нее, когда он оказывался в жалком положении, на его долю перепадало немало сочувствия и любви со стороны жены: "Дорогой, ну ты только попробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись, а я для тебя сделаю все, что ты хочешь". Работая в клинике, где лечатся больные алкоголизмом, я наблюдала, как их жены носят им тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сладеньким. Приятно, не правда ли?
Мужчина снял с себя ответственность за себя, за жену, за детей, за установление с ними душевной близости. Он боится оказаться в близких отношениях, он откладывает их на потом, на трезвый период. А еще алкоголь позволяет избегать близких и ответственных взаимоотношений с самим собой. Проблемы есть, а решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле избегать всего того, что требует от него перестать быть ребенком и стать взрослым. Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту, который требует усилий над собой, а они сопряжены для Коли с болью, и он ее избегает.
По той же причине он избегает ответственности и обязательств — недаром алкоголизм называют болезнью безответственности.
Почему женщины живут с мужьями-алкоголиками
А какие выгоды получает Оля? Пусть это не очевидно, но из взаимоотношений с мужем она извлекает не меньше психологических наград для себя, чем он. Перечислим выгоды трезво живущей Оли.
Приятно чувствовать, что уже целых 25 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором другая женщина не прожила бы и недели. Коля же сам сказал, что она — "святая". Страдание приближает к "святости", к положению "героини". Одна женщина в подобной ситуации воскликнула: "Я достойна того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому что 30 лет прожила с алкоголиком!".
Она ощущает себя сильным партнером. Это она — помогающая, заботливая жена, это она принимает правильные решения, это она всегда знает, как надо поступать, поэтому и диктует: "Не пей! Лечись!". Ей очень сладостно повторять: "Без меня он пропадет". Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, компетентнее, чем он. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению и чувству собственного достоинства.
На самом деле ситуация выглядит несколько иначе, чем представляет Оля. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу за первое место, и алкоголизм мужа помогает ей выигрывать первенство.
Пока она полностью вовлечена в его проблемы, у нее есть прекрасный повод избегать своих собственных. Она тоже боится близких взаимоотношений с самой собой. В сознании выстраивается удобная конструкция: у Коли проблема — алкоголь, моя проблема — Коля, в остальном — я в порядке.
Переживание драмы, взлеты, падения: "Он сегодня трезвый. Какое счастье!". Все это дает ей, как и ему, ощущение интенсивности эмоций и наполненности жизни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она давно отказалась от своих реальных чувств, это ее метод обезболивания. Она давно живет неактивно, лишь реагирует на события жизни мужа. Правда состоит в том, что проблема Оли — сама Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий, ведь правда о самой себе ее пугает.
Почему они не разводятся
Протесты Оли, угрозы развестись — все это только "дымовая завеса". На самом деле Оля, как и ее муж, делает в точности то, что она хочет делать, и живет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, которого она хочет иметь. Более того, только такой муж, как Коля, ей и нужен.
В совместной с ним жизни у нее есть возможность удовлетворить свои глубинные, жизненно важные потребности: ежедневно подпитывать свою низкую самооценку. Она "зарабатывает" чувство собственного достоинства страданием, прикрывает свою слабость, бессильные попытки направить течение жизни по проложенному руслу. Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это — для нее равносильно поражению.
На первый взгляд — Оля женщина сильная, самоуверенная, резкая, все умеющая, не боится трудностей. А под этой оболочкой — хрупкое, слабое существо, навеки перепуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить, что ее не любят. Замена любви — стремление быть нужной кому-то.
Страх быть отвергнутой и нелюбимой движет ею, когда она помогает мужу. Она перегибает палку, ведь он не просил ее брать на себя все. А кто из нас не делает лишнего со страха?
У человека есть потребность принадлежать кому-то, чувствовать себя достойным, значимым, талантливым и способным, есть потребность в самореализации. Оля удовлетворяет эти потребности в браке с Колей. Она испытывает чувство принадлежности Коле, и тогда ощущает себя сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все это потому, что себя как личность, отдельную от Коли, она ни во что не ставит.
Они никогда не разведутся, весы уравновешены. Они образовали нездоровую систему, в которой одна часть без другой не работает. Его алкоголизм никогда не закончится, поскольку никто не рискует начать перемены с себя.
Как уйти от мужа-алкоголика?
Я рассказываю о том, что скрытые выгоды трудной жизни существуют, не для того, чтобы кто-то устыдился. Выгоды эти — закономерный элемент созависимости. А созависимость — это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой надо работать.
Когда человек в состоянии посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться и перестает ими пользоваться. На смену им придут ценные приобретения от более здоровых взаимоотношений. Мы можем разделить с кем-то свою жизнь, но не можем бросать ее под ноги другого человека.
Какие шаги к изменению придется сделать?
- Осознание собственных проблем. Первый шаг — самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом, а я консультировала сотни людей, не спросила: "В чем моя проблема? Помогите понять". Почти все спрашивают: "Как мне вести себя, чтобы он не пил?". И бывают разочарованы, узнав, что если цель поведения жены — изменить мужа, она не достигнет этой цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для решения своих собственных задач.
- Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: "А что я получаю, поступая так, как я поступаю уже много лет?". Первый ответ будет: "Ничего хорошего я не получаю". Это неправда. Как уже говорилось, все мы извлекаем разнообразную психологическую выгоду из саморазрушающего поведения, как бы горько ни прозвучали эти слова.
- Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Мы делаем его в итоге, но тогда, когда обстоятельства вынуждают нас.
- Работа над собой. Это долгий путь, может быть, длиною в жизнь. Когда я пришла в семейную программу для родственников больных алкоголизмом, я спросила директора: "А разве достаточно будет тех восьми дней, которые отведены для работы?". Он ответил: "Это хороший старт". Если бы я не прошла этот курс, вряд ли бы я поняла, что мне необходимо в себе изменить.
- Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи. А еще — проконсультироваться со знающим специалистом.
