Часто приходится слышать о детях, в три-четыре года отданных в садик, которые не могут или, вернее, не хотят туда ходить. Они закатывают истерики матерям при прощании, плачут весь день до обеда, днем в тихий час не спят, часто болеют, перенося постоянный стресс, отчего мамы вынуждены забирать их обратно из сада и сидеть дома.
Проанализировав ситуацию, я пришла к выводу: все вышеперечисленное - это детские попытки манипулировать родителями.
Сейчас стало модным воспитание ребенка, основанное на тесном контакте с матерью: дитя до года ездит на маме в кенгурухе, спит с родителями едва ли не до школы, кормится грудью до трех лет и далее, на каждый его писк к нему несутся наперегонки мама с бабушкой. Возможно, ребенку так безопасней и спокойней, но при столкновении с внешним миром он вновь не желает отпускать от себя мать, ибо не привык ни на секунду оставаться один.
Очень быстро малыш понимает, что стоит ему заплакать, как развлечение в виде взрослых, качанья, тряски погремушками ему обеспечено. Вполне возможно, что, покричав 2 - 3 минуты он бы успокоился сам и занял себя игрушками, но мать, которой со всех сторон внушают, что ребенок непрерывно нуждается в ней, тотчас бросает все дела и бежит к нему.
Я не призываю оставлять кричащих малышей одних, я предлагаю постараться спокойней реагировать на детские вопли. Одетый ребенок, ожидая прогулки, теряет терпенье и начинает кричать. Мать принимается судорожно бегать по прихожей, одной рукой натягивая ботинок, другой качая коляску, успевая при этом сюсюкать и подпевать. И дитятко учиться манипулировать родителями с самых первых пеленок. Оказавшись в песочнице, он вновь не один: появляются друзья и враги, и на каждый недовольный писк вмешивается мать и отстаивает его интересы.
Собираясь отдавать в ясли младшего ребенка, я решила подойти серьезно к процессу отвыкания от мамы. В то лето я была на даче вместе с двумя детьми и решила поставить эксперимент, что будет, если предоставить полуторолетке больше свободы. Первое время он ходил за мной по пятам, как привык в городе, потом заметил, что огороженный участок достаточно большой, и начал потихоньку осваивать территорию. Я занималась своими делами, готовила, стирала, намывала посуду, ползала по грядкам с тяпкой, а ребятенок, оставленный один, приучился сам находить себе занятия. То принимался собирать сосновые шишки, то яблоки, прибегал и показывал все это мне, то сидел в тазу, то играл с водой в кране, то устраивал болото в песочнице, но сам, один и без моего постоянного контроля.
Позже он стал выходить за калитку к играющим рядом с нашим забором старшим детям. Вот тут-то и началось самое интересное - я наблюдала за ребенком, стоя за кустом или забором, не попадаясь ему на глаза. Оказалось, что с большими девочками интересно, у них сложные игры, и он стоял рядом, либо бегал вокруг. Как узнала я, большие девочки вовсе не собираются обижать моего малыша, использовать его вместо куклы и кормить песком. В игры они его не принимали, но приглядывали за ним по своей инициативе.
То же повторилось в городе на детской площадке - он играл один, и я вмешивалась только в самых крайних случаях, когда моего малыша нарочно обижали, что бывало крайне редко. В два года он уже мог отстоять свой трехколесный велосипед от посягательств. В сад он пошел сразу. Хныкал несколько дней при прощании, а вскоре и это прошло.
Тоже было и с моим племянником - его мать, молоденькая вертихвостка, бросала малыша то на брата, то на подружек, и в ясли он, привыкший к обществу посторонних людей, пошел сразу, без единого писка.
И дети из многодетных семей никогда не плачут в садике - они привыкли к постоянной компании. Так почему же мы так сходим с ума по своим первенцам? Почему порой до трех-четырех лет мама не отделяет себя от ребенка, говоря о нем, использует местоимение "мы"?
Возвращаясь к манипуляциям. Привыкнув управлять матерью посредством криков, ребенок ловко добивается своего - одна из моих дворовых приятельниц попала в такую ловушку и не видит выхода, да и не стремится к нему.
В 6 лет ее сын уже не кричит - в ответ на невыполненное требование он либо ходит весь вечер с несчастным видом, всячески проявляя свое недовольство, либо раскидывает вещи, не убирает игрушки, короче, не подчиняется. И мы принуждаем его: не уберешь игрушки - встанешь в угол, не сделаешь уроки - не поступишь в институт, не съешь картошку - не получишь мороженое. Угрожаем и принуждаем, и он платит нам тем же… Манипуляции - это война, в которой нет конца. Подросток манипулирует нами вызывающим поведением, открытым непослушанием, а то и угрозами, если слышал их в свой адрес в детстве.
Помню, как принуждала меня прабабка кушать - угрожала вызвать милиционера, и однажды довела до слез, отправившись открывать дверь "дядьке с мешком". Так неужели мы не прервем эту эстафету угроз и манипуляций? Так и передадим ее своим детям и внукам?
Каким же образом эти милые, ласковые, нежные и добрые существа манипулируют нами? "Мама, мне было так плохо в саду! Я плакал, плакал весь день, никто не хотел играть со мной, воспитательница не пустила меня в туалет!" - рыдает кроха вечером, придя домой из сада. "Я бросила его, бессердечная, думаю только о себе, о работе, о карьере! Моему ребенку плохо, а я вновь и вновь отвожу его в сад!" - терзает себя мать. Не правда, ли, знакомая сцена?
Зареванный кроха возбуждает в матери чувство вины, после чего добивается своего - мать не отводит его в сад, оставляет дома (скрытый подтекст: если ты меня любишь, то не отдашь в этот гадкий сад!). Кроха добился своего - мама рядом. Каким образом? Эмоциональным шантажом, манипуляцией. Я плачу - маме стыдно, она чувствует себя виноватой - мама не отводит меня в сад (в спортивную школу, в гости к бабушке, в летний лагерь...). Скрытый подтекст действий матери, отказавшейся от своих планов, и здесь легко выявляем - мой ребенок самый лучший, а в саду (школе) их всех стригут под одну гребенку, никакого индивидуального подхода.
Я отнюдь не призываю отдавать в сад всех детей с рожденья, я хочу лишь обратить ваше внимание на то, чтобы разделять, когда у дитя есть серьезные причины для слез, и когда слезы вызваны желанием добиться своего. Жертвенность - она в природе родителей, порой, не замечая сами, мы приносим свою жизнь на алтарь другой жизни, которая в какой-то момент времени начинает казаться важнее нашей собственной. Не будь родитель изначально склонен к самопожертвованию на благо потомства, ему ( потомству) было бы значительно сложнее заполучить жизненные блага - вечно находящуюся рядом мать в три года, мать, отказывающую себе в покупке новой одежды ради дитя - в 18 лет. А механизм воздействия в обоих случаях одинаков - эмоциональный шантаж, манипуляция. Не приносите свою жизнь в жертву, иначе однажды вам захочется (и вполне обоснованно) потребовать обратной жертвы от ребенка, а на ваше заявление: "Я ради тебя всем пожертвовала", - он вполне обоснованно может ответить: "Я тебя об этом не просил".
Среди первенцев и единственных детей в семье манипуляторов больше, чем в семьях с двумя и более детьми. Традиционно им достается больше родительского внимания, желания родителей прослыть демократичными и современными, прислушивающимися к малейшим пожеланиям со стороны обожаемого дитя, а так же в семьях, где родители слишком много работают и не уделяют ребенку достаточно внимания. Одной этой причины хватит, чтобы периодически испытывать чувство вины перед своим чадом. А сыграть на чувстве вины очень легко! "Мы всегда прислушиваемся к мнению и желаниям нашего ребенка", - даже в том случае, когда мать опаздывает на работу, а ребенок хочет и дальше ждать на остановке неизвестно где заблудившийся трамвай.
Как же мы взращиваем в своей семье манипуляторов? Наверное, слишком часто идем на поводу их упрямых капризов, почему-то принимая их слишком серьезно.
- Я пойду гулять в босоножках, - говорит двухлетка.
- Но на улице дождь, ты намочишь ножки.
- А-а-а, тогда я вообще не пойду гулять и буду здесь плакать!
- Хорошо-хорошо, одевай босоножки, только не плачь, а то будет истерика, как вчера...
- Отлично, мама боится моих криков!
Признайтесь себе, что и вы не раз шли на поводу у малыша, лишь бы избежать больших проблем. Мой собственный ребенок в 3 года катался по земле с дикими воплями, если я отказывалась купить ему очередную игрушку. Я паниковала и думала, что окружающие сочтут меня плохой матерью, которая во всем отказывает своему бедному сыночку. Вот как он требует игрушку, а мамке все равно! Потом я решила, что окружающие - они только зрители, а ребенок-то мой, и мне растить его и отвечать за него. И с истериками надо что-то делать. Перешагнув через крикуна, я пошла дальше. Он быстренько вскочил, обогнал меня и снова упал. Я перешагнула через него во второй раз. Покричав еще немного, он встал и побрел за мной.
Возьмите пятимесячного младенца: пока мать стоит рядом и развлекает его, он мил и улыбчив. Но стоит ей покинуть поле зрения, как младенец поднимает крик. Мать вновь подходит к кроватке и берет на руки. Младенец доволен. Пусть это и не манипуляция в чистом виде, но младенец понимает, чем он воздействует на своих родителей - криками или жалобным писком. Я не призываю оставлять в кроватях орущих младенцев, они имеют право, и даже им велено природой расти на руках родителей, но меня всегда умиляла эта маленькая младенческая хитрость.
Манипулятор - не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего. Уступая незаконным требованиям, поддаваясь чувству вины, или уступая, потому что так вам проще, вы позволяете маленькому человечку ощутить над вами Власть. Он обучается новой модели поведения, основанной на шантаже и дающей мгновенный результат. С нашей стороны мы, родители, частенько тоже не прочь воспользоваться методом, дающим мгновенный результат: "Слезь с дерева, а то переломаешь себе ноги!" Угроза - тоже манипуляция. Не правильней ли было сказать: "Слезь с дерева, я за тебя беспокоюсь"?
Так как же сотрудничать с манипуляторами? Во-первых, не подстраивайтесь под детей. Ребенок - это не глава семьи, это ее член, и родители тоже имеют свое законное право на территорию, отдых, самореализацию и т.д. Общайтесь с ребенком на равных, не сюсюкая и не заискивая, не пытайтесь предугадать его желания. Если вы чувствуете, что начинается истерика и ситуация выходит из-под контроля, прекратите общение с ребенком и выйдите в другую комнату. Проявите настойчивость и терпение, подождите, пока он сам подойдет к вам. Некоторые дети рассматривают прерванный родителями бойкот как капитуляцию и продолжают истерику. Разрешайте ребенку иногда набивать шишки на лбу - тогда ему легче будет понять, что маму лишний раз стоит послушаться, ведь шишка говорит, что в прошлый раз она оказалась права!
Использованная литература:
- Галина Данилова. "Манипуляции - нет!"
- Елена Перепелицина "Воспитание детей - рискованное дело!"
- Любовь Щербатова "Злое искусство манипулирования"
- С. Биддалф "Нестандартные родители"
я тоже не считаю, что все дети манипуляторы, но в этой статье действительно много над чем задуматься молодой маме. мы с братом погодки, и в сад я будила маму даже по воскресеньям, зато "младшенький" еле выдержал до шести лет (с постоянным нытьем, простудами и т.д.)причем мы ходили в один и тот же сад. не факт, что он в то время манипулировал родителями (мы вообще разные по характеру), но у меня такое чувство, что он занимается этим сейчас, "шантажируя" родитетей общением с внуком.
когда же я смотрю на своего двухлетнего карапуза, я вижу как из меня вьется крепкая веревка. я совершенно четко осознаю грань между любовью и действительно сюсюканьем, необходимостью пожалеть и явной провокацией, чтобы мама все бросила и подошла. я не отмахиваюсь от своего ребенка, когда мне некогда, и всегда стараюсь придумать для него что-то новое и интересное.НО! круглосуточное нахождение рядом с мамой в течение двух лет уже дает свои "плоды". у нас нет помощников в виде няни или бабушек, у папы ненормированный рабочий день, и живем мы в частном доме т.е. довольно обособленно. так вот теперь мое чудо не желает оставаться даже с папой в машине, пока я выхожу купить что-то,с воплями выбрасывает из кроватки всю постель до матраса, чтобы мы его взяли к себе, достает из холодильника только то, что ему "няитя", а любое замечание с моей стороны оставляет без внимания, если в данный момент он не намерен со мной общаться. да, он талантливый (а дети другими не бывают), любящий, любимый, жизнерадостный ребенок. но временами мне кажется, что я схожу с ума.
может это звучит банально, но мамочке нужно тысячу раз подумать,потянет ли она(психологически и физически)столь модный сейчас естественный стиль воспитания (ведь даже пресловутый совместный сон из отдыха в грудничковый период может превратиться в кошмар, когда 14-килограммовое "веретено" не желает спать нигде, кроме как между мамой и папой.и поверьте, пока он сам не захочет не помогут никакие кроватки, "собственные" диванчики и т.д.).никто не призывает не любить детей, оставлять их "чтоб не привыкал сильно", просто нужно действительно ставить рамки родительской жертвенности.
2005-12-24, алена
Нет-нет, не в толерантности, кажется дело. Когда про ситуацию, в которой сонный 2-хлетний ребенок под утро меняет спальное место говорят "маму можно вышвырнуть из ее собственной кровати" - это все же про другие вещи, но не важно, в конце концов, если вам надо будет, Вы найдете способ разобраться :)).
Возможно, так будет и дальше. Но, вероятнее всего, нет. Ребенок меняется, с ним меняется и отношение мамы. Застревание может быть, конечно, но для меня, например, возраст, когда я начинаю к ребенку относиться как к равному и бодаться с ним и выясняь, кто в доме хозяин - это где-то 4,5-5 лет. Собственно, я так могу даже определять возраст чужих детей, независимо от того, насколько маленькими и большими они выглядят, это какое-то шестое чувство - чувство, что вот это дитя малое-неразумное, с которым работает только воспитание примером, а это - уже человек, с которым можно поднимать вопросы ответственности, уважения и т.д. То есть не только показывать, но и объяснять какие-то абстрактные вещи. Собственно, я не одна такая, этот возраст (ну, плюс-минус полгода) называли мне многие родители.
Собственно, я это к тому, что Ваша подруга, возможно, пока тоже не видит способа мягко, обращаясь к сознанию дочки, выйти из сложившейся ситуации. Однажды настанет момент, когда такие проблемы исчезнут. Другие появятся :)). Но в норме динамика неизбежна.
Способов - масса, Вам уже написали - можно ждать пробуждения ребенка и усыплять обратно, можно ложиться в это время к дочке, можно и правда, вместе вставать и весело отправляться завтракать (вопрос - можно ли так сдвигать режим вообще, потому что если это идеальное время пробуждения этого ребенка, то так и останется).
Потом, когда дочка подрастет, можно будет договариваться, можно будет превратить это в подобие игры, можно будет объяснить ребенку, почему это нежелательно и утомительно для мамы, можно будет узнать, почему ребенок это делает (возможно, писать хочет), да и вообще, скорее всего это само собой закончится.
2004-10-22, Ясень
Конечно, манипуляции существуют. Но вот что с этим делать - это другой вопрос. В статье, как мне показалось, было предложение не манипулировать детьми. Что делать, если ребенок манипулирует? Мне показалось, что Вы предлагаете эти манипуляции подавлять. Открытым текстом это сказано не было, но на это были, вроде, намеке в примерах.
По-моему, если маленький ребенок манипулирует, то родителям есть над чем задуматься. Почему это просиходит, что с этим делать? Должна быть какая-то причина, какая-то проблема. И подавление манипуляции, игнорирование ее может в каких-то случаях эту проблему усугубить. Кстати, если манипулирует взрослый, то там тоже должна быть проблема. Приводил кто-то в пример женщину, капризно требующую от мужа очередную шубу. Наверняка это тоже обусловлено какими-то проблемами, комплексами неполноценности или ошибками в воспитании, только ее уже сложнее перевоспитать.
Приведу тоже пример с садом. Пошла моя дочка в 3 года в садик. В группе были две девочки, которые занимались первые месяца два-три вот чем. Слышат, что кто-то заходит в раздевалку, и выбегают из группы в раздевалку с ревом. Плачут навзрыд, показывая всем своим видом, как им было в садике плохо. Реализм потрясающий, Станиславский бы "верил". Видя, что пришли не за ними, тут же рев прекращают и спокойно возвращаются к прерванной игре. Причем, насколько я поняла, причины такого поведения у каждой из них были свои, можно сказать, противоположные. Одна - маленький домашний тиран. Кстати, у нее это достаточно быстро прошло. Вторая - ребенок, которому не хватало внимания, очень неуверенная в себе и в том, что ее любят. И длилось такое "манипулирование" достаточно долго. Возможно, прошло бы все гораздо быстрее, если бы мама девочки проявляла радость, встречаясь с ней вечером (как, например, бабушка первой).
ИМХО - если ребенок начинает манипулировать родителями, то, возможно, им стоит задуматься и провести "работу над ошибками". И далеко не всегда надо при этом обращаться с ребенком жестче.
2004-10-26, Штуша
По-моему, уже лучше :)) Но еще не совсем доработано, на мой взгляд. Не могу пока четко сформулировать, что именно не так. Кроме того, мне кажется, как-то зациклились Вы на манипуляциях. Жизнь не только из них состоит.
Прокомментирую пример с босоножками. Мама ошибается не в том, что позволяет надеть босоножки, а в том, как мотивирует - "одевай босоножки, только не плачь". Я бы просто сказала "надевай, только потом не жалуйся, что тебе холодно". Если после этого настаивает - пусть идет. Несколько раз так поступала с дочкой (разрешала босоножки, разрешала идти в туфлях, надетых не на ту ногу, разрешала идти без куртки). Но если она из-за этого испытывала неудобства, объясняла, от чего это. И как-то она чаще стала прислушиваться к моему мнению по поводу того, что надеть :))
Что касается совсем крох, "криком и писком" манипулирующих родителями, не соглашусь. Просто плач для них - разговор. Они же не могут еще сказать: "мама, подойди, пожалуйста, мне что-то грустно". И на плач надо реагировать - необязательно хватать на руки, а хотя бы попросить подождать.
В принципе, по-моему, если ребенок пытается манипулировать родителями, то это сигнал о том, что что-то не так. Надо задуматься, почему ребенок это делает, и что делать, чтобы этого не было.
Скажем, жалобы на садик могут возникнуть потому, что ребенка там обижает другой ребенок или у него "не контакт" с воспитателем. Или о том, что он не готов к садику.
Понравилось про окружающих, которые и вправду лишь зрители, причем в любой ситуации (и когда мама идет на поводу у ребенка, и когда не идет) найдутся те, кто мысленно ее осудят.
Идея, что ребенок не глава семьи, а ее полноправный член, мне тоже нравится.
2004-10-21, Штуша
Подумала тут вечером... Этот пример с младенцем, возможно, и дает львиную долю претензий к статье. Он не так безобиден, как просто спорная идея или не очень удачный пример. Дело в том, что говоря о младенце-манипуляторе, Вы как бы заранее ставите родителей и ребенка по разные стороны "баррикад". Получается, что почти с самого рождения ребенок "враждует" и "борется" с родителями. Не думаю, что Вы это делаете осознанно, а просто так вопринимается многими читателями (мной в том числе).
Из-за этого примера получается такая вот схема. Ребенок плачет и зовет маму (а младенцы кто реже, кто чаще, все это делают) - значит, он манипулирует. Он только родился, а уже манипулятор. А дальше будет только хуже.
Тем более, что сам термин "манипуляция" не всеми воспринимается одинаково. Для меня, например, манипуляция подразумевает некий "злой умысел", это некое ОСОЗНАННОЕ и чаще всего отрицательное дейстие. То есть при манипуляции заставляют человека поступать в угоду себе, осознавая, что, поступая так, человек будет испытывать, по крайней мере, неудобства, или поступать не так, как хочет. Может, это и не совсем верное понимание термина, но приблизительно такое вот оно лично у меня. И статья вызывает негатив именно потому, что маленький ребенок (возраст не буду указывать, возраст понимания тех или иных вещей очень индивидуален), требуя купить игрушку, взять его на ручки или еще чего, еще недостаточно осознает (или совсем не осознает) неудобства, которые он при этом создает родителям. На мой взгляд, маленькие дети слишком малы, чтобы манипулировать.
Может, и статью стоит писать не как описание манипуляций, а как раз в более положительном ключе - как жить вместе на равных.
2004-10-22, Штуша
Я сама была таким маленьким ребенком. Только, к сожалению, в ответ на мои "манипуляции" (выражавшиеся в истериках каждое утро в садике) мама не могла меня оставить дома. Или не считала нужным. И вообще, никогда не поддавалась ни на какие "манипуляции". А я все "манипулировала" и "манипулировала"... Интересно, зачем, если все равно ни разу не добилась своего? Может, все-таки, не манипулировала?
Сейчас мне кажется, что просто очень хотелось знать, что для мамы я - самое важное, что может быть (ведь она для меня, вне всяких сомнений, была этим самым важным). И ради меня можно сделать все. И тогда и я бы смогла сделать все для мамы. Например, спокойно ходить в садик...
Потом садик сменили на хороший. И все стало нормально! То есть, родители очень долго отказывались поддаваться на мои "манипуляции", а потом выяснили, что есть много путей для компромисса. И что мне на самом деле было плохо в ТОМ садике. Только проблем было бы у меня меньше сейчас, если бы они поменьше сопротивлялись тогда...
Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют. Ведь они не могут без мамы. И природой задуманы разные механизмы регуляции именно за счет того, что автор называет "манипуляциями".
Детский плач у среднестатистических мам вызывает прилив молока. Надо же, какой хитрый ребенок - ему всего неделя, а он уже манипулирует...
И таких примеров можно найти очень много. Просто потому, что ребенку мама необходима для всего. Без нее он пока мало что может и часто не так в себе уверен.
2004-10-25, Галя
читаю я все сообщения и делаю выводы: многие молодые мамашки ( да и с опытом тоже) не могут принять сам факт существования детских манипуляций, по принципу: " раз я микробов не вижу, значит, их нет" . Для продолжения дискусии можете прочитать статьи, приведеные мною в конце моей собственной. все их я нашла через Яндекс. Пишут, в отличие от меня, профессиональные психологи. Далее - то ли я неправильно изложила, то ли читали невнимательно - я не поняла, откуда взялось такое стойкое убеждение, будто бы все детские капризы я свожу исключительно к манипуляциям? Манипуляции - это многократно используемые методы, типа истерик, отказа от пищи, угроз, приносящие немедленный желаемый результат. Третье - недавно вспомнила пример из собственного опыта. Старший ребенок плохо привыкал к саду - ревел, расставаясь со мной, хватал за ноги, исходя соплями ( Было ему два с половиной года) подумывая, а не завязать ли мне с садом, я спрашивала воспитателей, не плачет ли он в течении дня, ест ли, спит ли. Да, все в порядке, как я ухожу, крики прекращаются. Сложно поверить, не првда ли? Однажды, а потом и еще неоднократно, приходя в сад, я наблюдала за ребенком, не попадаясь ему на глаза . И увидела, что он не только хорошо играет с детьми, но и задает тон в игре. Тогда в сад с утра стал водить его отец - и слез при расстовании не было. Почему? Да потому что нервную и жалостливую мамочку разжалобить куда проще, чем хладнокровного отца. Больше проблем с адаптацией не было.
2004-10-25, Рындина
Всего 127 отзывов Прочитать все отзывы.
