Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник — одна из таких тем.
По этому поводу меня часто спрашивают — что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос "что делать" (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) — тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, "любящих женатого", и о мужчинах, склонных заводить любовниц, — но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию "три человека и окружающая их социальная среда". Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение "треугольника", продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении "человека разумного" тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых "мужчина должен", "женщина должна". Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.
Но вначале давайте "определимся с определениями". Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник — это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем "треугольника", возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и, увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума — в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент — две классические схемы: "муж — жена — любовник жены" и "муж — жена — любовница мужа". Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.
Ситуация "муж — жена — любовник жены" — куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере — сложно: как правило, здесь нет третьей "связи". Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки — муж и любовник, а между ними — жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.
Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по "гендерным понятиям" наслаждаться он этим никак не может) — в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, — "мужчина должен защищать свою собственность". Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности — ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.
Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, — в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, — да и зачем, если есть "базовые моральные понятия".
В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.
Обратный расклад — "муж — жена — любовница мужа" — наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а "все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима". Таким образом, тот, кто может считать себя "солидным мужиком" только по указу общества и по его понятиям — порой не хочет, а заведет любовницу, потому что "надо".
В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение — треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент — безусловно, муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник).
Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. "Приземленные" мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него — условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) — украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием "наконец определиться, я или она". Он искренне любит обеих, — так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания "непременно когда-нибудь развестись", но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: "Я хочу, чтобы им обеим было хорошо". А когда мы углубляемся в определение понятия "хорошо" — выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец "определится". Понятно, что интересы обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).
И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет "мечтой и надеждой". Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга "определиться", а когда этого не происходит — то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание "сохранить семью", приходится говорить о том, что семьи — как общей упряжки, тандема — здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).
Ситуация, в которой "системообразующий элемент треугольника" — супруг-психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника — тот самый мужчина, который когда-то "от мамочки ушел", но которому при этом все-таки вбили в бессознательное "незыблемость и необходимость семейных ценностей" именно по стандартным понятиям.
Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится "быть для всех хорошим", особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, — но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность — не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. Мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.
Но если человек этого не знает и считает себя "ущербным" представителем сильного пола, — то первая же девушка, которая его "поймет и утешит" в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы — в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь.
Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, "выгулять своего внутреннего Ребенка", говорят словами Э.Берна, — потребность любого человека время от времени, даже самого "сильного характером". Но опять-таки, наше общество считает, что "мужчинам не позволено быть слюнтяями", и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.
Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена... И не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа "ты плохой". Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит "Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик"?
Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему "чьи в лесу шишки". А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию!.. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит: "Я хочу, чтобы они обе были счастливы". Но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.
Безусловно, всё перечисленное — это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, — сколько людей — столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа "брось его" или "терпи и сохраняй семью", увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.
И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции "как правильно", а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.
В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом — тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью — начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.
Вообще любовный треугольник — ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, — помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, — главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах.
