Начало семейной жизни — это непростой этап во взаимоотношениях супругов. Ведь начало любого дела во многом определяет его успех. И очень важно, где именно начинаются эти годы: живет семья отдельно или с родителями.
Каналы коммуникации
Когда встречаются люди, не видевшие друг друга несколько лет, они начинают разговор о семейных отношениях. И вот такой диалог в этом случае будет типичным:
— Ты в браке?
— Да. А ты?
— Я тоже. А где живете: сами или с родителями?
— С родителями. А вы?
— Мы тоже...
Далее можно услышать множество сколько интересной, столько же и типичной информации о том, как строятся отношения в этих больших семьях. И всегда важно, какую сторону представляет рассказывающий: мужчина это или женщина и на чьей «территории» он (она) проживает. И, как правило, проблем описывается немало. С чем же это связано?
Итак, у «молодых» нет собственной площади, и один из них вынужден переехать жить в семью другого супруга. Проблемы общения, возникающие с появлением в доме нового человека, являются следствием особенностей функционирования так называемых «каналов коммуникации (общения)». Если, например, в семье из трех человек 3 простых канала (муж — жена, отец — ребенок, мать — ребенок), то при появлении еще одного члена семьи количество каналов увеличивается вдвое. Это самый простой вариант, а ведь иногда человек приходит в дом, где уже живут 5 человек, и было 9 простых каналов. С появлением нового члена семьи сразу становится 15 каналов общения, и не все участники к этому готовы!
Также стоит помнить о так называемых «помехах»: речь идет о том, что передаваемая информация не доходит, доходит не полностью или в искаженном варианте. В этом случае человек говорит: «меня не слышат», «не хотят слышать», «они не могут понять». Почему же так происходит и что на это может влиять?
Возраст. Представителям разных поколений нередко трудно найти общий язык. И если представители «старшего поколения» в ходе воспитания своего ребенка научились понимать его потребности и интересы, то мнение «чужака» часто не готовы учитывать.
Разный культурный уровень. Бывает, что высокообразованный молодой человек или девушка приходят в семью супруга с низким социально-культурным уровнем. Бывает и обратная ситуация. Чем ближе культурный уровень семей, в которых воспитывались «молодые», тем меньше будет помех в общении.
Национальный колорит. У представителей каждой нации свои нормы, ценности и взгляды на семью и отношения внутри нее. И если каждый из супругов воспитывался в семьях с разными национальными традициями, непонимания при общении в семье, где он начинает жить, вряд ли избежать.
Сложившееся отношение. Бывает, что члены семьи, в которую приходит один из супругов, были негативно настроены по отношению к нему (или к ней) еще до свадьбы. В этом случае помех коммуникации не избежать.
Поэтому понятно, что проблем в самом начале совместной жизни (более того, совместной с родителями) будет немало. И все они требуют лояльности и доброй воли от всех членов семьи, а также готовности не допускать конфликтов или разрешать их как можно быстрее. Мы расскажем несколько типичных историй о проблемах и о путях их решения.
История первая: «Посередине»
Алексей после свадьбы переехал жить к своей жене Марине. В квартире также проживали родители Марины, которым зять не слишком нравился. Теща стала высказывать недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодому мужу также было что сказать о теще. Таким образом, Марина оказалась в роли «мусорной корзины», в которую изливали неприязнь и агрессию мама и муж. Марина не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они фактически оба требовали: «Выбери меня».
К числу простых каналов коммуникации, когда люди общаются друг с другом непосредственно, присоединяется огромное число сложных — когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (например, от тещи к зятю), идет через другого (дочь). И именно об этом наша история. Кому же в этой ситуации тяжелее всего? Конечно, тому, кто находится посередине, ведь ему достается «двойной заряд» негатива. Да еще и требование выбрать, на чьей же стороне находиться. И такая ситуация встречается во многих семьях, живущих с родителями! Что же делать, если вы попали в это непростое положение? Вот несколько правил, которые помогут вам действовать эффективно в этом случае.
- Правило первое: не передавайте негативную информацию! Необходимо четко осознать, что, передавая негативную информацию от одного к другому, вам достается основная доля агрессивного заряда, идущего в ответ. То есть, гнев мужа должен был пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Затем вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев своей маме, а в ответ получаете еще одну порцию агрессии. Поэтому важно сразу остановить передачу информации: просто выслушайте и откажитесь передавать дальше.
- Правило второе: у каждого своя сторона. Главная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. Оттого что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная. Поэтому помните: оставайтесь на своей стороне, не принимая сторону ни одного из них!
- Правило третье: если им есть о чем поговорить, то пусть говорят напрямую либо пусть молчат. Хороший вариант заключается в том, чтобы перевести общение на «простой канал»: пусть оппоненты общаются друг с другом напрямую, а не через вас. Мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий. Если они не могут ни поговорить, ни договориться, пусть постараются молчать и не жаловаться вам. У них обоих есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать друзьям анекдоты про тещу. Если только родственники и друзья не пытаются «помочь» вашей семье советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим.
- Правило четвертое: держитесь своей позиции. Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию. При всей неэффективности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого. Вы должны держаться стойко, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет.
История вторая: «Со своим уставом в чужой монастырь...»
Маша после свадьбы переехала жить к супругу и его родителям. Для нее была непривычна новая обстановка, она не знала, где лежат нужные ей вещи, а все время спрашивать она стеснялась. Тогда Маша начала убираться: разбирая планомерно ящик за ящиком, она перекладывала вещи на новые места. До нее был порядок и после нее остался порядок — но другой! Теперь уже свекрови приходилось искать вещи. Свое недовольство она не могла высказать невестке, так как всегда избегала конфликтов. Таким образом, Маше неоткуда было узнать, что она поступает неправильно, и она продолжала «наводить свои порядки». Эта ситуация спровоцировала периодические подъемы артериального давления.
В каждом доме есть своеобразный «устав»: где находятся определенные вещи, поддерживается порядок или беспорядок, на что, как и когда тратятся время и деньги.
Этот уклад вырабатывается и поддерживается годами и считается почти незыблемым. Семья привыкает жить именно так, и этот уклад становится почти аксиомой («а разве может быть по-другому?»).
Существует правило: тот супруг, который отправляется жить в чужой дом, адаптируется в браке гораздо труднее и дольше, чем тот, кто остается на своей территории. Человек, пришедший из дома с другим уставом, попадает в «неизведанный мир», которого он может не знать совсем, а может иметь немного знаний, приобретенных по рассказам и наблюдениям. В первое время человек постоянно испытывает дискомфорт от того, что здесь все не так, как было дома. Остальные члены семьи также испытывают недовольство множеством мелких привычек, принесенных «с чужбины», что часто приводит к непониманию и взаимному недовольству. Что же делать, чтобы не довести ситуацию до конфликта?
- Правило первое: Подготовительная работа — это важно! Если супруг должен переехать к вам, то постарайтесь заранее рассказать ему о семейных обычаях и порядках и сделайте это доброжелательно. Если переехать должны вы — также не стесняйтесь спросить о многом заранее.
- Правило второе: Позитивный настрой. Настройтесь сами и настройте своих родных, что новый член семьи делает нечто не со зла, а потому что привык по-другому. Продолжайте как можно больше рассказывать (или спрашивать) о семейных обычаях и порядках, но делать это ненавязчиво и доброжелательно. Помните, что пришедший в дом супруг сам хочет поскорее адаптироваться и почувствовать себя увереннее.
- Правило третье: Позвольте проявить самостоятельность. У человека, пришедшего жить в новый дом, всегда появляется желание что-то менять (часто — переставлять или покупать новую мебель), что связано с желанием сделать этот дом своим. В этом ему стоит пойти навстречу. Конечно, речь будет идти прежде всего о комнате, где будут жить молодые. Важно, чтобы они вместе оформили комнату так, как удобно им самим.
- Правило четвертое: Призовите на помощь юмор. На какой бы стороне вы ни были (принимающей или новоприбывшей), не забывайте о юморе. Важно уметь пошутить в определенный момент, чтобы разрядить обстановку. В тот момент, когда вы готовы рассердиться, постарайтесь представить, как бы вы об этом рассказали друзьям, желая их повеселить.
История третья: «Ох уж эти советы!»
Сергей привел молодую жену Катю в свой дом. И вот, начиная с первой недели, мама Сергея каждый вечер заводила разговор на одну и ту же тему: как должна жить молодая семья. Внешне она была очень доброжелательна, советы, подкрепленные примерами из ее жизни и жизни ее знакомых, лились рекой. Поначалу молодые выслушивали молча, затем стали приводить примеры, опровергающие мамины теории, затем атмосфера в доме стала накаляться, и супруги, ни разу не поссорившиеся до брака, стали ругаться.
Часто встречающаяся проблема в молодых семьях, живущих с родителями — раздражение от советов, которые дают родители. На супругов порой сваливается огромная лавина советов как со стороны одних, так и со стороны других родителей. Именно навязчивые советы родителей являются одной из основных тем обсуждения с сочувственно выслушивающими друзьями молодых супругов. И, самое главное, совершенно не понятно: как же правильно на них реагировать? Вот несколько рекомендаций:
- Правило первое: сообщите о своей позиции. Часто навязчивые советы старшего поколения продолжаются долго, если молодые супруги готовы их слушать. Молодые люди сжимают зубы, вежливо улыбаются и кивают, а затем высказывают друг другу: «Твоя мама просто невыносима!» Например, герои нашей истории могут, обсудив спокойно проблему, решить жить своим умом, разрешить себе совершать ошибки и вместе их исправлять. О таком решении нужно сообщить маме и твердо придерживаться своей позиции. Скорее всего мама, в свою очередь, еще некоторое время будет пытаться вернуть все на круги своя, но со временем смирится с создавшейся ситуацией и перестанет давать ненужные советы.
- Правило второе: хорош тог совет, которого просят. Об этом вы максимально мягко можете сообщить родителям. А также важно осознать это самим. Вы можете спрашивать совета у родителей, если только уверены, что они, дав его, останутся в стороне и не примут участия в конфликте. Если не уверены — идите к друзьям, а лучше к профессиональному психологу, который уж точно не устроит очередную лекцию на вашей кухне на тему «мы жизнь прожили, нас только и слушать».
- Правило третье: учитывайте отношение. Никогда не спрашивайте совета у родителей на тему взаимоотношений с супругом, если они хоть в какой-то мере противились вашему браку. Дельный совет вы вряд ли услышите, а проповедь на тему «я же тебе говорила» будет вам обеспечена. Тот же аспект нужно учитывать при навязчивых советах, которых не просят: помните, что позиция старшего поколения может быть пристрастной из-за негативного личного отношения.
- Правило четвертое: долой чувство вины! Молодые люди, не имеющие еще опыта семейной жизни, иногда начинают испытывать чувство вины за то, что они не принимают советов родителей, особенно если впоследствии оказывается, что совет был правильный. Признайте за собой право формировать собственный жизненный опыт. Не вините себя за совершенную ошибку, признайте ее и сделайте «сухую выжимку», чтобы впредь ошибка не повторялась. И помните, что совет — это не приказ, и он вовсе не обязателен к исполнению. И только ваше решение — прислушаться к нему или нет.
- Правило пятое: позвольте родителям почувствовать свою нужность. Почему же родители так порой навязчивы в своем желании давать советы, которых у них не просят? Дело в том, что свадьба для них связана с кризисом отделения от своего ребенка, а в связи с этим подсознательно встает вопрос: «А нужны ли мы ему теперь?». Вот и пытаются они изо всех сил быть нужными, полезными, часто достигая обратного результата. Выход здесь в том, чтобы ласково дать понять родителям, что они остались также дороги вам, как и раньше, и хоть вы и не собираетесь следовать всем их советам, но относитесь к ним с уважением. И необходимо хотя бы иногда спрашивать у них совета самим. Не связанного с личной жизнью вашей семьи, конечно, а, например, про тонкости приготовления любимой запеканки вашего мужа или про уход за комнатным растением.
Итак, мы рассмотрели лишь некоторые проблемы, связанные с совместным проживанием молодой семьи и родителей одного из супругов. Все сложится, если в основу положить доброжелательность, терпимость и гибкость. Помните, что замалчивание проблем ведет к их усилению. Взрослые люди еще не изобрели другого способа преодолевать разногласия, как только разговаривая и обсуждая ситуацию. Если вы зашли в тупик и не можете «выплыть самостоятельно», не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу. Порой достаточно бывает нескольких бесед и «профессиональных секретов», чтобы найти выход.
