Может, к своим нынешним годам я открыла не так много истин, но я успела понять, что секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине может стать воспоминанием. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем? Я начинаю искать ответы.
Основной инстинкт
Неправда, что стремление к продолжению рода - это основной инстинкт. Основным, все-таки, является инстинкт самосохранения. Поэтому для нас с вами есть две хорошие новости. Первая: сексуальная энергия есть в нас всегда (инстинкт полностью "обесточить" невозможно). Вторая новость заключается в том, что часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.
Не ложись в постель с обидой
Обороняясь, мы защищаем свои убеждения, часто - предубеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". И дальше: "Ты не знаешь (не угадываешь) - значит, не любишь меня". Они действуют как мина: тронешь - взрываются. И мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера, или гневно прогоняем его. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Целый набор таких убеждений каждый из партнеров "приносит" из родительской семьи, и нужно терпение и время, чтобы прояснять недоразумения. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию.
Домашнее задание. Для начала - поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами, когда и как это началось. Создайте свою версию. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.
Когда партнер не поможет
Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость. Пропадает сон, человек не ест или страдает перееданием. И тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.
Безнадежен тот брак, в котором изначально у двух людей нет физического влечения друг к другу. Поправить это невозможно. Сексуальный контакт можно развить из уже позитивного.
Люби меня срочно, или Тайный смысл скандала Не секрет, что скандал часто завершается в постели. Особенно если его инициатор - женщина. Это наш способ "нормализации" отношений. Часто скандал - это требование внимания, любви и в то же время обида: "Я страдаю - полюби меня немедленно!" Мужчина слышит в этом еще и: "А то полюбит кто-то другой". Действительно, пока ты можешь меня обидеть, я тебя люблю, а если перестану обижаться - нашему браку конец и я буду смотреть в другую сторону. Так что лучше полюби... Это уже угроза. Конечно, скандал не проясняет отношений и прибегают к нему, когда один партнер или оба не способны открыто говорить о своих желаниях.
Секс уходит вместе с иллюзиями
Брак - динамичный, волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая, которой не избежать никому. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс. Проще говоря, надоедает каждое утро есть яичницу. Но это не значит, что пропадает аппетит.
Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас.
Где искать "драйв"?
И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, важный шаг в жизни сделан, а дальше... Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. Приходят скука и тоска. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, которые нивелируют сексуальную окраску брака, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.
Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар: быть мужу и сестрой, и подругой, и женой, и любовницей, и матерью. Тогда мужчина видит не привычное что-то, а внутреннее содержание, "драйв", потенциал. Если мы сможем открыть в себе это содержание, то сможем увидеть и простимулировать аналогичное содержание в муже. В этом заключается уникальность пары: женщина может лучше увидеть в мужчине то содержание, которое он сам в себе не замечал, которое сам не смог бы актуализировать. Вспомните: все фильмы и стихи про это - как он с ней стал таким.
Главное - не застрять
Иногда рождение ребенка провоцирует кризис отношений. Происходит это потому, что женщина "застревает" в роли матери и найти для себя другие роли не способна. Материнский инстинкт поглощает ее - и сексуальная привлекательность пропадает. Если же в партнере по браку вы нашли "родителя", то секса не будет рано или поздно - и дело не в возрасте. Узкий "ролевой репертуар" задает рамки таким отношениям: ты - ребенок, я - родитель (или наоборот). Один партнер поглощает другого, и долго такие отношения продолжаться не могут. Личность будет пробиваться и бороться за независимость, а секс - страдать. Если же не будет, то тот партнер, который поглощает другого, постепенно потеряет интерес к "ребенку". Поэтому, несмотря на бурное начало, отношения завершаются отсутствием секса.
От десерта можно отказаться
Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей (внуков). Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.
Самый сексуальный орган находится между... ушами
Французский сексолог Жерар Валле, вице-президент Всемирной ассоциации сексологов, объясняет, что истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще. Речь о том, чтобы быть "немного сбивающим с толку", как говорят французы, немного загадочным. Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.
Консультант Андрей Бабин - врач-психотерапевт,
ведущий специалист по лечебной работе медико-психологического центра "Синтез"
Статья из журнала
