Когда ничего не помогает. Часть I. Отношения родителей и подростков

Существует несколько ключевых принципов, которым вы можете следовать, чтобы наладить взаимопонимание в вашей семье. Зная о ловушках, которые могут разрушить любые отношения, вы, вероятно, сможете избежать наиболее неприятных ситуаций. Таким образом, как у родителя, так и у подростка появится больше шансов добиться того, чего они хотят.

Продемонстрируйте некоторое уважение

Ян и Дженни Мэнсон после нескольких месяцев постоянной ругани полностью прекратили общение. Однажды вечером во время ссоры шестнадцатилетняя Дженни обозвала своего отчима, и тот вскипел. Он надавал ей пощечин, а затем прижал ее к полу. Вызвали полицию, но никаких мер не было принято. У Дженни остались один или два синяка, но был нанесен сильный урон ее эмоциональному состоянию. Ян был непреклонен. «Если бы я ушел, она бы победила», — настаивал он. Позже он пытался принести извинения, но Дженни не приняла их. «У меня к тебе нет ни капли уважения», — заявила Дженни. Их отношения были разрушены.

То, что произошло в семье Мэнсон — крайность, но поведение, которое привело к драке, является характерным для многих. Дженни и ее отчим общались таким образом, что оба чувствовали себя жертвой ситуации. Дженни использовала очень конфронтационный стиль общения, что в свою очередь приводило Яна все в большую и большую ярость. «Я просто не люблю сдаваться и отступать», — говорил он. Вскоре между ними возникла такая агрессивная напряженность, при которой осмысленные взаимоотношения стали фактически невозможны. Есть два характерных вида реакции, когда на человека словесно или физически нападают: борьба или отступление. Это инстинктивная, примитивная реакция, которая означает, что мы либо смущаемся и погружаемся в молчаливую обиду (отступление), либо наносим ответный удар словесно или физически, что может разжечь конфликт (борьба). Любой из этих двух видов реакций может нарушить истинное взаимопонимание. По этой причине крайне важно следить за тем, как члены семьи разговаривают друг с другом, и пресекать все попытки, которые могут разрушить уважительные отношения.

Уважение — это не попытки контролировать человека и манипулировать им. Конечно, вы все еще хотите, чтобы ваш ребенок делал то, о чем вы его просите... Но подумайте о другом: как общаться, чтобы создать атмосферу уважения в семье, и что поможет сохранить доверительные отношения между вами и подростком.
Перестаньте кричать!

В семье Паркинсон/Райан крик был обычным средством коммуникации. Сестры Люси и Элейн постоянно кричали друг на друга и на свою мать Хелен, а когда не кричали, то отказывались разговаривать друг с другом. «Они просто разотрут вас в порошок еще до того, как вы опомнитесь, — жаловалась Хелен. — Я думаю: меня это больше не касается, уйдите и дайте мне умереть». Хелен говорит страшные слова, но на самом деле она кричала ничуть не меньше, чем ее визжащие дочери. Было почти невозможно разобраться, когда они разговаривают, а когда ссорятся, и первое, что им предложили психологи, — это попробовать перестать кричать.

Если вы прибегаете к крику, то обычно для этого есть две причины. Первая причина: вы используете повышенный тон, чтобы доминировать над оппонентом — буквально пытаясь его перекричать. И вторая: когда вы кричите, вы на самом деле сообщаете, что потеряли контроль над собой.

С одной стороны, вашему ребенку может не нравиться, что вы кричите, но в то же самое время он может втайне наслаждаться своей властью, которая заставляет вас терять контроль. Так же это дает ему хорошее оправдание, чтобы игнорировать все, что вы говорите, так как вы ведете себя «нерационально». Важно не позволять ему такой роскоши.

Сложно испытывать уважение к тому, кто использует крик как обычное средство общения. Как бы вас ни выводило из себя поведение подростка, постарайтесь остыть, когда разговариваете с ним. Так он скорее воспримет то, что вы хотите сказать. К тому же, вы продемонстрируете ему более взрослый способ разрешения конфликта, не прибегая к неуважительным методам.

С другой стороны, когда подросток кричит на вас, он, вероятно, уже перешел ту грань, когда еще возможна аргументация. Лучше закончить разговор до того, как он дойдет точки кипения. Нет никакого смысла беседовать с разозлившимся и обиженным подростком. Ваше молчание скорее передаст ему сообщение о вашем неодобрении, чем о том, что вы пытаетесь его уговорить.

Мэри и Анни Эллис обе были шокированы, когда увидели в записи, как они кричат друг на друга. «Я в ужасе! — воскликнула Анни. — Я не знала, что это так выглядит». Мать и дочь достаточно много общались, но почти всегда в агрессивной манере. Иногда они даже воспринимали агрессию как способ достижения некоторой формы диалога.

Мэри и Анни сделали упражнение, при выполнении которого им было необходимо отслеживать мысли, приходящие в голову, когда они начинали ссориться. Мэри осознала свое ощущение, будто дочь ее не понимает, а Анни почувствовала, что мать срывает на ней свою неудовлетворенность. Посмотрев на ситуацию со стороны, они также поняли, что несмотря на агрессию в отношениях, они очень любят и чувствуют друг друга. Они признали, что тот момент, когда они начинают кричать, на самом деле является точкой, из которой невозможно вернуться. Они решили не повышать голоса и прекращать разговор, как только заметят признаки назревающей ссоры.
Ты не слушаешь

«Я хочу поговорить с тобой, чтобы ты выслушал мою точку зрения, а не для того, чтобы дать тебе шанс установить правила и порядки», — сказала Дженни Мэнсон после драки с отчимом. Вам важно, хотя, может быть, и трудно понять, что один из наиболее эффективных способов продемонстрировать свое уважение к подростку — это внимательно выслушать то, что он хочет сказать.

Исследования показали, что на самом деле большинство людей при разговоре преимущественно слушают, а не говорят сами. Но родители, общаясь с подростками, не всегда следуют этой модели: кажется, они считают, что им следует больше говорить. Разговоры с подростками часто переходят в борьбу за то, кто сможет крепче удержать свою позицию и яростнее настоять на своей точке зрения.

Семье Паркинсон выдали новый свод правил, по которому Хелен и ее дочери Люси и Элейн должны были каждый день любезно говорить и слушать друг друга. На случай назревающей ссоры правило гласило: выслушать точку зрения оппонента и затем прервать беседу. Несмотря на то, что им показалось сложно следовать этому правилу, атмосфера в их доме почти сразу разрядилась.

Умение выслушать — это навык, который требуется развивать. Это значит проявлять внимание, когда говорит другой человек, и находить правильный момент для начала беседы. Дэвид Хант расстроился, когда не удалось поговорить с пасынком Робертом о планах на вечер. Тот с другом смотрел телевизор, и неудивительно, что сидел, не отрывая взгляд от экрана, и медленно отвечал. Это типичное явление. Во время работы над Подросшими ангелами мы снимали людей, которые пытались поддерживать беседу, а сами в это время читали журналы, перекрикивались из разных комнат, смотрели телевизор и даже разговаривали одновременно с кем-то еще по телефону.

Многие считают, что слушать — это пассивный процесс, но так быть не должно. Вы должны продемонстрировать подростку, что вы его слушаете, подавая сигналы, например, иногда можно сказать «ага» или кивнуть в ответ, сохраняя при этом зрительный контакт на хорошем уровне. Ваша реакция дает подростку знать, что вы уделяете ему внимание и всерьез воспринимаете его попытку поговорить. Еще более существенно, то, что вы не должны перебивать, чтобы поправить или раскритиковать его.

Чтобы выслушать, вам необходимо понять, что подросток может воспринимать ситуацию не так, как вы ее видите. Подростки часто чувствуют, что их не воспринимают всерьез, и иногда им сложно выразить словами свои эмоции. С этой точки зрения особенно важно развить умение хорошо слушать. Если вы внимательно его выслушаете, то по праву можете ожидать того же в ответ, когда вы захотите высказаться.

Однако если ваш ребенок не хочет вас слушать, вероятно, не стоит пытаться с ним заговорить. Сью Воттс так хотела обсудить с Сюраем предстоящее собрание в колледже, что последовала за ним в его комнату и села на его кровать, тогда как Сюрай повернулся к ней спиной, надел наушники и начал повторять: «Я не слушаю, я не слушаю». Способы общения Сью только больше разозлили Сюрая. Эта ситуация хорошо демонстрирует, что нельзя заставить кого-то выслушать вас. В подобных обстоятельствах лучше всего прекратить любые попытки и снова подумать о том, как и когда можно будет донести свое сообщение.
Следите за своим языком

«Ты проклятый ублюдок, Люк, и знаешь об этом», — сказал Роб Гибсон своему пятнадцатилетнему сыну, вернувшись после длительного рейса. Люк перестал обижаться на слова Роба с тех пор, как сам смог сказать матери «отвали». В семье, где мать не ощущала поддержки со стороны мужа, когда пыталась вернуть контроль над мальчиками, употребление Робом подобных слов подавало сыновьям ясный сигнал о том, что так принято говорить.