Сто лет назад, когда уже существовали и телефон, и автомобиль, педагогами утверждалось примерно следующее: пока ребенок маленький, он — никто, и его надо старательно шлифовать. Поэтому в прежние времена способы наказаний были практически предписаны общественной моралью. Личность в малыше признали относительно недавно, но новой системы наказаний нам никто не предложил. Давайте разберемся, как же правильно поставить наследнику "на вид".
Способ первый. Легкое физическое воздействие (шлепок или подзатыльник)
Ребенок никак не отзывается на ваши увещевания и с удвоенной силой продолжает водить карандашом по обоям. Звонкий хлопок по попе — нестрашная, на взгляд большинства мам и пап, воспитательная мера, которая поможет малышу прийти в чувство. Это не больно, зато очень обидно! "Мы же не устраиваем порку, — успокаивают собственную совесть родители, — мы всего лишь пытаемся воздействовать на него, когда слова не доходят. Мы ведь тоже живые люди!"
И в целом, не так уж они ошибаются. Никто не назовет этот способ наказания страшным и вредным, но все-таки есть дети, которым он категорически противопоказан.
Плюсы: на ближайшие 5 минут ребенок гарантированно уймется и превратится в послушного ангелочка. Если малыш уже совсем "вышел из берегов", а времени на апелляцию к разумному у родителей нет, шлепок действительно может стать палочкой-выручалочкой.
Минусы: нередко дети, пережившие подобный опыт, во взрослом возрасте свято верят в пользу физических наказаний, и своих собственных отпрысков, они, естественно, будут воспитывать ровно в таком же ключе. Есть малыши, для которых физическое воздействие — любое, даже самое, на ваш взгляд, пустяковое — глубочайшая психотравма. Помимо детей с не очень здоровой (излишне возбудимой или уязвимой) нервной системой к таким относятся еще и маленькие меланхолики — любой шлепок для них превращается в обиду на всю жизнь. Для гиперактивных хулиганов "подзатыльник" становится своеобразным катализатором: они впадают в ярость и вообще идут "вразнос". При этом довольно часто родителей не останавливает неудачный опыт, они просто считают, что "мало дали", и в ход пускается уже тяжелая артиллерия — ремень.
В долгосрочной перспективе любой лишний шлепок опасен тем, что чадо перестает адекватно реагировать на другие, "менее действенные", по мнению некоторых мам и пап, карательные меры. В результате мы получаем "ребенка, до которого вообще ничего не доходит", и это настоящая воспитательная катастрофа.
Способ второй. Атака голосом
Многие родители, выступающие против любых физических воздействий, не видят ничего страшного в том, чтобы наказывать детей криком. Одни кричат, потому что малыш их не слышит: в таком случае мамы и папы обычно говорят абсолютно нормальные вещи, только звучат они в несколько раз громче обычного. Но есть и другой вариант: когда орут, "чтоб поставить этого паразита на место", и подобные речи, как правило, обильно украшены оскорблениями. Дети в таких ситуациях суть претензий понимают плохо, а вот слова запоминают исключительно хорошо. И повторяют. Сначала по отношению друг к другу — с узнаваемыми родительскими интонациями, а потом — во взрослом возрасте — в адрес своих близких.
Плюсы: родителю становится легче — он высказал, да и ошарашенный ребенок резко затих. Или зарыдал. Но безобразничать точно перестал.
Минусы: малыш мгновенно усваивает подобный стиль поведения. Он получает "на руки" истеричную модель реагирования на все, что его не устраивает, и пользуется ею во взрослой жизни, в том числе и по отношению к собственным детям, так же пугая и оглушая их, как когда-то это делали с ним. Да и к родителям все это вернется — когда в роли "сильного" окажется выросшее дитя, а в роли "слабого" — постаревшие мама и папа. И абсурдная на первый взгляд картина, когда старушка-пенсионерка со страхом ждет возвращения с работы собственной дочери, которая "всегда найдет из чего устроить скандал", обретет реальные очертания.
Способ третий. Запугивание
Знакомая картинка: ребенок бузит и скандалит, а доведенная до крайности мать выдает что-то вроде: "А вот сейчас как придет крокодил/Баба-яга/Бабайка и заберет тебя — будешь знать!!!"
Плюсы: малыш, как правило, перестает непотребно себя вести и начинает ластиться к маме. Мама же в этот момент пребывает в педагогической эйфории, уверенная, что ей удалось в спокойной и адекватной форме донести до чада главное, а именно — объяснить, почему себя так вести нельзя.
Минусы: в результате такого поведения уже в недалеком будущем вы с 90% вероятностью столкнетесь с проблемой "детских страхов", а если совсем не повезет, то и с настоящими неврозами. "Номер" с запугиванием спокойно пройдет с сангвиником, которому в одно ухо влетело, в другое вылетело, но впечатлительного меланхолика он может привести к настоящей внутренней драме. В таком случае вместо послушного и милого ребенка родители получат невротика с кучей комплексов. Дело в том, что лет до
Способ четвертый. Лишение удовольствия
Это вполне действенный воспитательный метод. Но работать он будет только в том случае, если, лишив ребенка любимого мультика или похода в цирк, родители обстоятельно и доступно объяснят ему причины своего решения.
Плюсы: внедрять такой способа воспитания в жизнь имеет смысл буквально с первого года жизни младенца. К примеру, когда годовалый малыш ударит маму рукой по лицу ладошкой, проверяя, "можно или нет", она может спустить его на землю, перестать улыбаться и строго сказать "нельзя". В этом случае ребенок лишается любимых "ручек" и маминого тепла, и это, поверьте, очень существенная для него потеря. Трех-четырех повторений данного сценария будет достаточно для того, чтобы малыш понял — бить родителей действительно нельзя. Главное же в том, что это будет объяснено ему бескровно и уважительно.
Минусы: действуя по принципу "из пушки по воробьям", можно наломать дров даже таким вот "безобидным" воспитательным маневром. Когда за замечание воспитательницы в детском саду наследника лишают долгожданной поездки на дачу — это явный перебор. Наказание и провинность всегда должны быть соразмерны.
Так же аккуратно стоит обращаться с "лишением родительского расположения" — когда мама или папа днями не разговаривают с ребенком за тот или иной проступок, хороший метод превращается в эмоциональное насилие. Так что старайтесь адекватно оценивать провинности маленьких хулиганов.
Способ пятый. Арест
Под этим емким термином понимается широкий спектр мер по временной изоляции буйного чада: от "иди в свою комнату и подумай там над своим поведением" до "отправляйся в угол".
Плюсы: бонус этого вполне адекватного наказания в том, что вовремя помещенный в свою комнату ребенок не увидит перекошенных от гнева физиономий родителей (непедагогично!). Мы ведь тоже люди и не всегда можем сохранять олимпийское спокойствие в нужный момент.
Минусы: запирание ребенка в темном и тесном помещении (например, в ванной комнате) чревато возникновением разнообразных страхов — от боязни темноты до клаустрофобии. Злоупотреблять наказанием по типу "поставить в угол" тоже не стоит, как и любым другим. Выбирая карательный метод, надо обязательно учитывать особенности личности малыша. Попробуйте отправить в угол гиперактивного ребенка, который вообще не способен усидеть на месте дольше минуты, и вы довольно быстро поймете, что страдания, на которые вы его обрекли, значительно превышают собственно проступок.
И конечно, не стоит сопровождать экзекуцию словами: "Стой, пока не попросишь прощения!" Извинение — дело строго добровольное, и требовать его у ребенка категорически нельзя. Время "заточения" должны определить родители — обычно 15 минут вполне достаточно.
Способ шестой. "От самой природы"
Либерально настроенные взрослые нередко считают, что жизнь сама все расставит по своим местам. Прыгал по лужам, вопреки родительским наставлениям? Получай мокрые ноги, насморк и прочие неприятности. Лупил друзей в песочнице лопаткой по голове? Не удивляйся, если никто не захочет с тобой играть!
Плюсы: не смотря на кажущиеся жестокость и равнодушие, этот подход чрезвычайно действенен — дети, воспитанные таким образом, самостоятельны и не по годам разумны. Ребенок с ранних лет приучается отвечать за собственные поступки.
Минусы: малышу-дошкольнику трудно научиться брать на себя ответственность за все свои действия: и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своего поведения не сформирована. Поэтому мамам и папам, исповедующим такой "взрослый" подход к воспитанию, надо постоянно быть начеку. А то так увлечетесь, что решите философски понаблюдать за тем, как ваш драгоценный наследник, познавая мир, сует пальцы в розетку или выбегает на оживленный проспект.
Подводя итоги
Безусловно, детям иногда необходимо особенно действенное порицание, и родители ни в коем случае не должны стыдиться подобных моментов. Ведь наказание — это еще один из способов обозначить ребенку так необходимые ему границы. Гораздо хуже, когда малышу все легко и без проблем сходит с рук, ведь в таком случае вместо вас воспитанием ребенка займется сама жизнь, а ее удары уж точно не будут смягчены родительской любовью.
Аксиомы
- Наказание должно быть соразмерно и адекватно провинности.
- Наказание должно иметь одну-единственную цель — объяснить ребенку, почему так поступать нельзя.
- Наказание из желания отвести душу — "сейчас я тебя порву на мелкие кусочки, маленький мерзавец" — приносит вред не только ребенку, но и родителям.
Наказываем по правилам
- Вдыхаем воздух и считаем про себя хотя бы до пяти (лучше до 20). Это даст нам возможность прийти в чувство и не наломать дров в горячке.
- Выпускаем пар — то есть по возможности спокойно высказываем ребенку свои претензии. При этом говорить надо не о том, какой ужасный негодяй малыш, а о своих ощущениях: "Милый, меня очень злит" или "Дорогая, я страшно расстроена". Таким образом вы не только облегчаете собственную душу, но и еще немного успокаиваетесь, а иногда даже успеваете понять, что необходимости в репрессиях просто нет. По статистике большую часть "оплеух" дети получают не за провинность как таковую, а за истрепанные нервы родителей, так давайте же не будем увеличивать эти цифры.
- Даем слово "виновной стороне". В процессе переговоров также может выясниться, что проступок ребенка не так уж велик.
- Назначаем наказание путем соотнесения проступка и санкций.
- Если ребенок не торопится просить прощения, ни в коем случае не требуем от него извинений. Под вашим давлением он, конечно, пробурчит: "Простите меня, любименькие мамочка и папочка", — но ничего, кроме раздражения, этот поступок у него не вызовет. Дождитесь, когда он сам попросит прощения. Или не попросит — это тоже не катастрофа, вырастет — научится.
- Обязательно миримся после всего, что случилось. Есть старый принцип гармоничных отношений: не ложитесь спать, не разрешив домашнюю ссору. Какое бы преступление ни совершил ребенок, вы все равно останетесь ему другом, поэтому действовать стоит по принципу "мы все-таки вместе". Всегда помните, что здоровые детско-родительские отношения основываются не только на подчинении, но и — в обязательном порядке — на взаимопонимании. Удачи!
