«Мое сердце в сейфе, сейф в танке, танк в подводной лодке, а подводная лодка — на дне морском», — с грустным юмором признавалась одна молодая женщина, у которой никак не получалось выйти замуж. Шансов добраться снаружи до ее сердца практически нет. Но и самой достать свое сердце из надежного убежища страшно и сложно. Почему счастье близких отношений недоступно некоторым людям? И можно ли что-то сделать, чтобы разорвать круг одиночества?
Вот обобщенные и немного отредактированные примеры из реальной практической работы с женщинами от 23 до 45 лет, которым предложили закончить фразу: «Если я встречаю взаимную любовь и счастливо выхожу замуж, то...»
- у меня это не получится, потому что я... неправильная, толстая/худая, глупая/умная, бедная/богатая, слишком..., недостаточно... и т.д.;
- я все равно буду сомневаться, что любовь взаимная;
- я буду все время думать, что ему от меня надо, какие у него коварные мысли;
- я буду переживать, что я ему не подойду, он во мне разочаруется, и моя самооценка еще больше упадет, мне будет плохо, ничего не будет хотеться, я буду печальная;
- мне придется столкнуться с реальностью, которая меня может сильно разочаровать, и я буду сожалеть, что я вышла замуж, злиться и могу очень сильно испортить жизнь другому человеку, а он может не выдержать — у него не хватит терпения;
- будет очень много обязательств, которые я не вынесу, мне надо будет соответствовать высоким стандартам;
- я буду бояться его потерять, начну доказывать, что меня можно любить, буду стараться, добиваться его одобрения и в итоге потеряю себя;
- если он ко мне будет хорошо относиться, я избалуюсь и могу начать плохо себя вести, капризничать, буду неблагодарной, обижу человека, не оценю его;
- я буду ждать, когда он начнет мне изменять, и мне будет еще хуже, чем до отношений, я буду страдать;
- лучше заранее уйти самой, не дожидаясь очередного удара по самому больному месту — рано или поздно меня ведь все равно бросят, оставят, а я не переживу боль расставания;
- придется все время быть с ним вместе, мне это наскучит, я быстро устану и захочу убежать, буду искать приключений, а потом чувствовать себя виноватой;
- даже если сначала все будет хорошо, то потом обязательно будет очень плохо, все развалится, и я еще раз смогу убедиться, что нельзя быть очень счастливой, потому что потом станешь очень несчастной;
- когда я достигну основного смысла моей жизни (выйду замуж) — непонятно, что делать дальше — наступит конец жизни;
- семья — это страшно, меня будут обижать, ущемлять, у меня не будет на себя времени, все будет плохо... Никогда! Ни за что!
Как же так? Ведь все эти женщины страдают от своего одиночества и хотят выйти замуж! Хотят? На словах — да, но их бессознательное желание — не дать себе снова испытать ту боль разлуки, которую они пережили, будучи детьми. И они находят или придумывают причины, делающие замужество невозможным. Откуда такая уверенность в том, что у них все обязательно закончится драмой? Почему другие могут быть счастливы и любимы, но только не они?
Причины одиночества — в детстве
Одна из причин — всех этих людей объединяет то, что у каждого был очень травматичный опыт расставания с мамой и/или папой в раннем детстве (ясли, больницы, развод родителей и т.д.). В зависимости от силы травмы есть несколько основных вариантов развития событий.
Либо человек будет стремиться к слиянию (созависимости) — это все-таки лучше, так как означает, что у него есть еще надежда на то, что возможны какие-то близкие отношения.
Хуже, когда человек выбирает стратегию избегания: ведь если вдруг у него появятся с кем-то близкие отношения, это будет угрожать тем, что рано или поздно он испытает пережитый в детстве смертельный ужас, который помнит все его тело. Как только человек попадает в определенную «резонирующую ситуацию», его тело может на нее отозваться (замирает дыхание, учащается сердцебиение и т.п.). Подобные телесные реакции могут бессознательно восприниматься человеком как сигнал угрозы здоровью и жизни, а в ответ на угрозу, как правило, начинается сопротивление или избегание угрожающей ситуации.
Возникает парадокс: человек стремится к близости, но близость его пугает и отталкивает; человек на уровне сознания ищет близких отношений, но как только они становятся возможными, он бессознательно делает все, чтобы их избежать или разрушить. Все это происходит потому, что сама возможность близости, даже на телесном уровне, воспринимается им как боль. И страх близости оказывается ничуть не меньше страха одиночества, поэтому человек не хочет вступать в отношения.
Как формируется базовое доверие миру
Безусловно, не только разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при этом быть эмоционально недоступными (закрытыми, холодными), игнорировать чувства и психологические потребности ребенка или подвергать его физическому насилию. При этом многие родители даже не осознают, какой ущерб наносят ребенку своим поведением.
Так, воспитание грудных детей по доктору Споку — его книжка обещала, что плачущий малыш сам должен успокоиться в течение 20 минут, — уже признано ошибочным. Современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать.
Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие — это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают, — и залог успешных близких отношений в будущем.
Противоположный пример. Одна женщина, у которой было достаточно счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ждет моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из своей комнаты, они все мне очень обрадуются и с криком: „„Наше солнышко проснулось!““, подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое главное в этом воспоминании — это ощущение того, что меня ждут, я любима, меня принимают. У человека с таким базовым доверием к миру даже если и случаются периоды вынужденного одиночества, чаще всего они не переживаются как крах жизни, так как есть надежная опора в прошлом опыте.
Что делать обреченным на одиночество
Опыт подтверждает: влияние негативных условий на развитие личности не является фатальным. Человек не должен ставить на себе крест («все равно ничего у меня не получится») — взрослея, он сможет преодолеть последствия детских психологических травм, «вырасти» из них. Хотя очевидно, что это занятие не из легких, занимает много времени и сил.
Часто основным препятствием на пути изменения становятся привычные, автоматически запускаемые способы мышления — так называемые ограничивающие суждения, которые не дают сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне подумают? Вдруг я „„новая““ никому не понравлюсь? В моей семье никто так не поступал. Все решат, что я сошла с ума! За что мне все это? Родители напортачили, а я теперь расхлебываю! Это несправедливо! Пусть другие меняются — почему всегда все я делаю? Все равно никакого толку не будет — все бессмысленно».
Существует много способов работы с подобными мыслями, приведем один в качестве примера. Когда начинают мучить непрошенные сомнения, можно задать себе несколько вопросов — с одной стороны, возвращающих к реальности, с другой стороны, позволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и своей жизни: «Чем я располагаю сегодня (вместо перечисления, чего мне не хватает)? На какой, пусть небольшой, шаг у меня сейчас достаточно сил, желания и времени? Какую пользу я могу извлечь из сегодняшней ситуации? Что для меня по-настоящему важно? Чему я могу научиться благодаря этому опыту?».
Как только человек перестает ругать себя или оправдываться, спорить и доказывать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и прочими бесполезными вещами, а вместо этого пытается преобразить себя и окружающую действительность, он довольно скоро может почувствовать решимость и уверенность в своих устремлениях, хотя ощутимых результатов, возможно, придется подождать.
