Откуда берется наш внутренний критик и почему он порой так беспощаден? Когда закладывается низкая или высокая самооценка у человека? Почему самокритика может быть разрушительной и даже подрывать здоровье? Зеркальная терапия отвечает на все эти вопросы и помогает справиться с самоедством.
Зеркальная терапия основана на следующих психологических истинах:
- Проблемы с низкой самооценкой и соответствующим образом тела часто вызваны негативными родительскими посланиями, передаваемыми через эмоциональное насилие.
- Единственная реальная альтернатива самокритике — знать правду о том, кто вы есть. Если вы глубоко убеждены в своей никчемности, необходимо выяснить, откуда у вас это убеждение и почему вы уверены, что это правда.
- Люди, в прошлом подвергавшиеся насилию или пренебрежению, склонны оставаться привязанными к своим родителям из-за отчаянного желания получить то, чего они не получали в детстве.
- Эмоциональное насилие со стороны родителей порождает негативного внутреннего судью или патологического внутреннего критика.
- У людей, переживших эмоциональное насилие или пренебрежение, зачастую не складывается четкое и неискаженное представление о себе. Ведя "Зеркальный дневник", создавая словесный автопортрет и выполняя другие действия, эти люди могут получить более четкое представление о себе — о своих симпатиях и антипатиях, а также о ценностях, целях и мечтах.
- Родители проецируют на детей собственные нерешенные проблемы. Чтобы избавиться от нанесенного ущерба, взрослым детям необходимо отказаться от искаженного зеркала, которое показали им родители, и создать новое, более точно отражающее то, кем они являются на самом деле.
- Люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, как правило, не реагируют на свои эмоции и чувствуют себя задетыми или подавленными, когда эмоции накапливаются.
- Начиная с младенчества дети нуждаются в позитивном, эмпатическом отзеркаливании со стороны родителей, чтобы знать, что они чего-то стоят. Когда к ребенку относятся с эмпатией, то есть чутко реагируют на его мысли и чувства, он узнает, что достоин любви и представляет ценность. С другой стороны, если ребенок не видит отзеркаливании эмпатии, он не чувствует себя любимым и не испытывает сострадания к себе.
- Взрослым, которые подвергались эмоциональному насилию или лишению, необходимо создать заботливую, отзывчивую внутреннюю "мать" и надежного, сильного внутреннего "отца", чтобы обеспечить себя тем, чего им не хватило в детстве. Это включает в себя обучение навыкам воспитания и умению устанавливать эффективные ограничения.
- Если потребности и чувства ребенка постоянно игнорируются или отрицаются, он не научится себя успокаивать.
- Посвятив себя процессу изменений и роста, мы узнаем, что, принимая себя — даже со всеми изъянами и недостатками, — свободны стать теми, кем должны быть.
- Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению, обычно теряют связь со своими эмоциями и телом. С помощью упражнений для образа тела и упражнений для чувства эти люди смогут восстановить связь с важными аспектами самих себя.
Хватит смотреть в кривое зеркало
Зеркальная терапия также основана на следующих идеях: если у вас низкая самооценка и плохой образ тела и/или вы склонны к самокритике, изображение, которое вы видите в зеркале, часто отражает то, как родители и другие опекавшие вас люди воспринимали вас. Негативный родительский опыт часто заставляет нас смотреть на себя через искаженные линзы. Когда родители невнимательны, злы или поглощены собой, зеркало, которое они держат перед своими детьми, отражает искаженное видение реальности. Когда они чрезмерно критичны, стыдливы или оскорбляют детей, дети видят искаженное и нереалистичное представление о себе.
Это похоже на посещение аттракциона с кривыми зеркалами — вы не можете увидеть свое истинное отражение, потому что само зеркало искажено. К сожалению, дети не понимают, что проблема в самом зеркале, поэтому приходят к выводу, что их отражение настоящее.
Зеркальная терапия поможет вам обрести собственный позитивный опыт отзеркаливания и отвергнуть негативные послания и проекции, навязываемые родителями. Компенсируя негативные проекции, которые создавали ваши родители, и выстраивая позитивное эмпатическое отзеркаливание, которого вы не получили в детстве, вы можете избавиться от искаженного негативного представления о себе.
Вы достигнете этого с помощью серии упражнений и практик, специально разработанных для преодоления пренебрежения, стыда, негативных родительских посланий и неадекватной ролевой модели.
Процесс зеркальной терапии также поможет вам понять концепцию судьи (или суперэго, или внутреннего критика) и научит вас преодолевать его негативное влияние на жизнь, а также расскажет о методах самоуспокоения и сострадания к себе.
Отзеркаливание — слово, используемое для описания эмпатической реакции большинства родителей на потребности, действия и желания своего ребенка. Отзеркаливание учит ребенка, какие из его потенциальных качеств наиболее ценные, признает значимость ребенка таким, какой он есть, и подтверждает его ценность.
Проекция — это бессознательный защитный механизм. То, что эмоционально неприемлемо для нашего "я", бессознательно отвергается и приписывается другим. Многие родители проецируют на детей собственные неприемлемые, отвергаемые качества.
Как начинает складываться наше представление о себе
Отзеркаливание и проекция играют важную роль в создании нашего представления о себе. Родители, которые любят своих младенцев, любят смотреть на них. Они удивляются каждой мелочи, которую делает ребенок: каждый жест или выражение лица очаровывают их, и они естественным образом улыбаются ребенку. Обожающие и одобряющие взгляды действуют на ребенка как волшебное зелье, вселяя в него уверенность и сильное чувство собственного достоинства.
Родители, которые не чувствуют любви к своему малышу, могут делать все необходимое, чтобы как следует заботиться о нем, и все же они не будут естественным образом отзеркаливать (повторять или имитировать) мимику ребенка или осыпать его безусловной любовью. Они могут крепко прижимать ребенка к себе и давать ему необходимое питание, но в то же время отводят взгляд или занимаются чем-то другим.
В результате младенец не получает должного внимания или эмпатического отзеркаливания, в котором нуждается.
Родители, которые в детстве сами подвергались пренебрежению или насилию, обычно обращаются со своими детьми так же, как когда-то обращались с ними. Например, если мать не получила эмпатического отзеркаливания от собственной мамы, скорее всего, она не знает, как дать его своему ребенку.
Если родители чрезмерно критиковали или стыдили отца, вероятно, он спроецирует свое негативное отношение к себе на собственных детей и будет относиться к ним так же.
Когда появляется "со мной что-то не так"
На этапах развития от двух до четырех лет (известных как этап сближения) ребенок опирается на то, что он уже изучил. В это время малыш все больше узнает, что он отдельная, автономная личность. Во время этой фазы ребенок постоянно колеблется взад-вперед, от себя к своему родителю или опекуну, чтобы убедиться, что двигаться самостоятельно — это нормально.
Вы наверняка замечали такое, наблюдая за малышами. Они протягивают руку, чтобы к чему-то прикоснуться, а затем оглядываются на своих родителей, узнавая реакцию. Ребенок считывает выражение лица, язык тела и тон голоса окружающих его людей, особенно родителей, чтобы определить, что он за человек.
Окружающие его люди становятся его отражениями — зеркалами. Если эти зеркала улыбаются, ребенок чувствует себя уверенно, если они хмурятся, он может испугаться и считать себя не таким уж хорошим.
Если родители постоянно отстранены, раздражены или враждебны, послания, поступающие ребенку, будут преуменьшать его "я" и могут вызвать определенное неприятие самого себя, потому что в детстве мы верим в то, что люди нам показывают.
Будучи детьми, мы не обладаем ни когнитивными, ни эмоциональными способностями, чтобы понять, что у матери был тяжелый день и она набросится на любого, кто попадется на пути.
Вместо этого мы приходим к выводу, что именно мы виноваты в реакции мамы, что, в свою очередь, может перерасти в убеждение, что мы плохие, что с нами что-то не так или что мы не заслуживаем хорошего обращения.
Родители не единственные, кто отражает убеждения, преуменьшающие наше "я". Дети видят зеркала и в других членах семьи, опекунах, учителях, друзьях и авторитетных лицах. Отклики всех этих людей воспринимаются как отражение развивающегося "я". Когда эти отражения похожи на негативные отражения родителей, дети еще больше убеждаются в том, что они плохие, что они виноваты или недостойны любви. И наоборот, когда отражения этих зеркал неизменно положительные, хорошее мнение о себе только усиливается.
