Марк Твен
Вы никогда не пробовали жить на энергии от полученного комплимента, или состоявшейся радостной встречи, или приятного физического контакта? Попробуйте — возможно, у вас отпадет необходимость подзаряжать себя сладким, или кофе, или энергетиком. А еще свой день можно изменить одной улыбкой — так считает (и практикует) гуру позитивной психологии Тал Бен-Шахар.
Зачем делать комплименты?
Комплименты — это не просто мимоходом брошенные слова, которые приятно слышать. Если мы не умеем замечать хорошее в других людях, оно обесценивается, и в свою очередь и нам хорошего достается меньше. Каждый раз, когда я хвалю или делаю комплимент любимому человеку, своему ребенку, подчиненному или самому себе, я наделяю силой и энергией и тех, кого хвалю, и мои отношения с ними.
Так же как деньги, отложенные, когда дела шли в гору, помогают пережить финансовые трудности, так и позитивная обратная связь дает возможность пережить сложности в отношениях с людьми. Вам ничего не стоит улыбнуться или сказать пару теплых слов дома или на работе, а прибыль в валюте счастья невозможно переоценить.
Кэрол Маклауд и Дэвид Мессинг — авторы книги для детей "Ты наполнил сегодня ведерко?". В ней они описывают мир, где каждый из нас словно носит с собой невидимое ведерко, в котором хранятся наши позитивные мысли и чувства по отношению к самим себе. Нам хорошо, когда ведерко наполнено, и мы несчастны, когда оно пустое.
Когда мы дарим что-то хорошее другим людям — будь то комплимент, доброжелательное отношение или просто улыбка, — мы помогаем им наполнить их ведерки. Когда мы делаем что-то плохое — портим настроение, высмеиваем, причиняем боль, — мы опустошаем их ведерки, лишаем их позитивных эмоций. Чудо добрых дел и добрых слов в том, что, помогая другим наполнять ведерко, мы тем самым наполняем свое собственное. Отдавая, мы приобретаем.
Эта притча, хоть и адаптированная для детей, — важное напоминание для всех нас. Начните считать себя — в роли ли юриста, учителя, банкира, фармацевта, друга, партнера или родителя — человеком, "наполняющим ведерки". И если вы станете таким человеком, то ваша жизнь и жизнь окружающих вас людей сразу изменится к лучшему.
Я помню вашу улыбку
Слишком часто, проснувшись утром, мы думаем: "Ну вот, еще один день из многих", — и создаем себе соответствующий настрой. Или, попадая в какую-то ситуацию, убеждены, что все будет плохо — что все окажется скучным, раздражающим, напрягающим или надоедливым, — и наш прогноз, конечно же, сбывается. В действительности же в наших силах провести большинство дней и большинство встреч с людьми весело, оживленно, позитивно и с удовольствием — достаточно принять решение привнести в эти ситуации именно такое настроение.
Эмоции заразительны. Так же как мое настроение зависит от эмоционального состояния других людей, так и другие люди страдают от моего негатива. Если я вхожу в комнату с чувством радости и волнения, мой позитивный настрой будет распространяться и влиять на присутствующих. И хотя, безусловно, иногда я должен позволять себе испытывать негативные эмоции, в некоторых ситуациях правильнее "притворяться, пока не получится" — и наполнять себя и окружающих положительной энергией.
Я вспоминаю один из тех самых "еще одних" дней. Я проснулся очень рано, чтобы успеть на утренний шестичасовой рейс до Шанхая. Самолет вылетал из аэропорта Логан в Бостоне.
По дороге в аэропорт водитель такси не переставал жаловаться буквально на все. Начал он со строительства Бостонского Большого туннеля — он ныл, как всех достали бесконечные пробки из-за объездов и сколько денег в туннель уже вгрохали. Затем он стал ругать наше ужасное правительство и, наконец, пожаловался на своего шумного и отвратительного соседа.
Без сомнения, я полностью поддерживаю идею, что испытывать разные эмоции и делиться ими — хорошо и правильно. Но тридцать минут безостановочного негатива в 4:30 утра, когда ты не до конца проснулся, — это был перебор. И ведь за мои же собственные деньги.
Я прибыл в аэропорт в отвратительном настроении и сразу отправился на таможенный досмотр, который не сильно улучшил мое состояние. Я боялся даже думать о следующих сутках, которые мне предстояло провести в аэропортах и в самолете.
И тут я увидел ее. Ей, должно быть, было за пятьдесят — это была сотрудница аэропорта, шедшая мне навстречу с продуктовой тележкой. Она посмотрела на меня и улыбнулась — простой искренней улыбкой. Я улыбнулся в ответ, и она сказала: "Надеюсь, вас ждет прекрасный день".
И он оказался прекрасным — благодаря ей. Мое настроение сразу же улучшилось. Я даже сумел посмеяться над своей поездкой в аэропорт. Вдруг выяснилось, что я с нетерпением жду этой командировки и радостно предвкушаю встречу с друзьями в Китае.
Может быть, дорогая моя сотрудница аэропорта, вам нелегко было тем утром проснуться с улыбкой, особенно если вы встали так же рано, как я. И я уверен, что у вас тоже были веские причины для плохого настроения. И все же вы решили улыбнуться мне, и это изменило весь мой день. Для многих других вы сделали то же самое, я не сомневаюсь в этом. Я хочу поблагодарить вас, хоть и не знаю вашего имени и даже не помню, как вы выглядите, — но я хорошо помню вашу улыбку. И никогда ее не забуду.
Почему не стоит давать советы?
Секрет эмоциональной и моральной поддержки — в умении выслушать человека. Когда кому-то нужна наша помощь, мы инстинктивно стремимся чем-то помочь, дать практический совет. Но каким бы ценным ни было то знание, которым вы хотите поделиться, какими бы благими ни были ваши намерения, вы прежде всего обязаны дать человеку достаточно свободного пространства для того, чтобы он мог поделиться с вами своими переживаниями, чувствами и мыслями.
Нужно уметь обуздывать свое желание немедленно реагировать на сказанное, перебивать другого человека или заканчивать за него мысль, не стоит лезть напролом с непрошеным советом, даже если это действительно хороший совет.
Способность учиться на чужом опыте и принимать чужие советы — очень важное качество, это один из основных катализаторов развития личности. Но, как правило, желание последовать хорошему совету возникает только после того, как нас выслушают и услышат.
Пожалуй, одна из самых распространенных характеристик лидера — это харизма, способность мотивировать людей воодушевляющими речами или вдохновляющими идеями. Но, как недавно выяснилось, значение харизмы сильно переоценено. Гораздо более важным качеством лидера является умение слушать.
В начале 1970-х Роберт Гринлиф ввел в употребление термин "лидерство-служение". Гринлиф заметил, что на протяжении всей истории человечества знаменитые лидеры говорили и действовали скорее как слуги тех, кого вели за собой. Великие бизнес-лидеры, такие как Джим Берк из Johnson & Johnson или Анита Роддик из Body Shop, верили, что их главная обязанность как руководителей в том, чтобы служить другим, быть внимательными к нуждам своих работников и покупателей.
По мнению Гринлифа и других исследователей феномена лидерства, основная черта лидера-слуги — он сначала слушает и только затем говорит сам. Каждый из нас в определенный момент и в определенных ситуациях становится лидером — дома, на работе, в общении с друзьями, с семьей или коллегами. Когда люди делятся с нами важными для них переживаниями, они смотрят на нас снизу вверх, ища помощи и руководства. Если мы хотим быть эффективными лидерами и помогать людям, мы должны научиться слушать и слышать их.
