Теоретически правила считаются неотъемлемой частью воспитания детей, но родители и педагоги нередко понимают под этим словом совершенно разные вещи. Правила путают с окриками, иногда переходящим в ругань, с наказаниями, командами, обсуждениями, спорами. Зачастую из действенного инструмента воспитания детей правила превращаются в повод для стресса и напряжения. Что такое правила для детей и подростков на самом деле и как их устанавливать?
Когда есть хорошие правила, наказания становятся не нужны. Правило — это организующий момент. Во сколько ложиться спать; сколько смотреть телевизор и пользоваться гаджетами; как и когда чистить зубы; во сколько возвращаться домой; как тратить деньги. Есть также и правила совместной жизни: поддержание порядка, помощь по дому, поведение за столом во время ужина.
У детей младшего возраста очень сильна потребность подстраиваться под требования родителей. Они только этого и ждут. Поэтому, если требования достаточно понятны, ребенок будет их выполнять.
Что такое хорошее правило для ребенка?
Правило должно быть понятным и четким, чрезмерные объяснения и многословность ни к чему. Не нужно говорить ребенку пяти лет: "Ты можешь смотреть телевизор полчаса, потому что, если просидишь перед экраном дольше, слишком увлечешься и не услышишь, как я зову тебя ужинать. Ты сам знаешь, что нельзя много смотреть телевизор". Лучше сказать: "Можешь посмотреть одну серию твоего любимого мультфильма".
Во-вторых, хорошее правило должно учитывать возраст ребенка: избегайте завышенных требований или, наоборот, ограничения самостоятельности.
Правило должно быть выполнимым. Кроме того, оно не должно запрещать: правила — это пространства свободы, в рамках которых дети и подростки должны двигаться самостоятельно, осознавая границы. Бессмысленно говорить шестилетнему ребенку "Сейчас мы пойдем в парк, но ты ни в коем случае не должен вспотеть", если на дворе лето, светит солнце, а ребенок собирается играть в мяч с друзьями.
Правило — это не команда: "Пошевеливайся!", "Ешь!", "Садись за уроки", а то и "Спи!". Подобные слова активируют в ребенке желание сопротивляться. В таких ситуациях возникают споры, из которых родителю сложно выйти победителем.
Правило — не то же самое, что запрет. Запреты особенно важны для детей младшего возраста: "Это нельзя трогать", "Сюда нельзя ходить". Пока ребенку не исполнилось два или три года, именно запреты позволяют ему понять, что можно, а чего нельзя делать.
И, наконец, правила и уговоры — это разные вещи. Не нужно настаивать, убеждать, а то и упрашивать, как это порой случается. Когда родитель податлив и не может ни в чем отказать, дети воспринимают это как неспособность действовать соответствующим образом. "Ну пожалуйста... Давай же... Одевайся, мы уже опаздываем... Ну же, не серди меня". Обычно именно этим все и заканчивается: родитель оказывается очень рассержен.
Примеры правил для детей
| Возраст | Требование | Правило |
| Давиде, 3 года | Достаточное количество ночного сна | "После ужина мы читаем книжку, а потом чистим зубы и ложимся спать". |
| Марта, 5 лет | Свобода движений; не пачкать одежду во время игры | "В детский сад надо ходить в удобной одежде. Юбку можешь надевать раз в неделю". |
| Стефания, 7 лет | Самостоятельность в школьных делах | "С сегодняшнего дня ты сама будешь собирать рюкзак. На этой неделе я буду проверять, что ты ничего не забыла, но со следующей ты все делаешь сама". |
| Дзено, 9 лет | Использование гаджетов | "Ты можешь играть в приставку, планшет или смотреть телевизор полчаса в день после того, как сделаешь домашнее задание". |
Правила организуют жизнь. Меня всегда поражают родители, которые на работе профессиональны и ответственны, а дома забывают об этих качествах и ведут себя так, что у детей нет никаких ориентиров. Для каждого дела должно существовать четкое правило: как вести себя в парке, что можно и что нельзя делать на море, как вести себя в магазине. Благодаря этим правилам дети чувствуют себя более уверено, а поводы для напряжения находятся под контролем.
Как устанавливать правила для подростков
В предподростковом возрасте ситуация начинает меняться. К одиннадцати годам детство заканчивается. В этот момент в том, что касается правил, появляется новый пункт: о них нужно договариваться. Все предыдущие характеристики хорошего правила (четкость, выполнимость, соответствие возрасту, отличие от команды) при этом должны сохраняться.
Договариваться с подростками о правилах — значит давать им возможность в строго определенных границах прийти к компромиссу.
Есть техника, помогающая договариваться с подростками о правилах. Я называю ее майевтической. Согласно этой технике, мы устанавливаем границы и задаем открытый вопрос, то есть вопрос не риторический и не содержащий в себе очевидного ответа. Этот вопрос дает ребенку пространство свободы.
Приведем пример. Двенадцатилетний Марко до сих пор забывает делать уроки. Уже несколько раз он приносил в дневнике замечания.
Отец мальчика обсудил ситуацию с женой, которая больше бывает дома, и сказал: "Марко, с завтрашнего дня домашнее задание — только твоя ответственность. После школы ты возвращаешься домой, обедаешь и отдыхаешь, а потом идешь делать уроки. К ужину они должны быть готовы. Как ты планируешь с этим справиться?".
Сначала отец объясняет Марко границы договоренности. Он не говорит об оценках и о том, есть или нет смысл в выполнении домашнего задания. Он дает четкую информацию: домашнее задание надо выполнять, никаких споров здесь быть не может, к ужину уроки должны быть готовы.
Вопрос, заданный отцом, позволяет мальчику самостоятельно решить, во сколько он будет садиться за уроки. В этих конкретных границах он может сам определить, что и когда ему делать после школы. Взрослеющий подросток может таким образом осознать возможность диалога: он знает границы, установленные родителями, и может внутри них действовать так, как хочет.
Как договариваться с подростком
| Возраст | Требование | Правило |
| Микела, 11 лет | "Нас с папой сегодня не будет дома. Ты должна будешь выгулять собаку". | "Во сколько ты планируешь с ней погулять?" |
| Умберто, 12 лет | "Ты три дня болел. Сегодня надо принять душ". | "Когда ты пойдешь в ванную?" |
| Сара, 16 лет | "Ты можешь пойти на вечеринку, но я не разрешаю тебе оставаться там на ночь. К часу ты должна быть дома". | "Как ты планируешь возвращаться?" |
Сначала надо установить границы, а потом задать вопрос, который даст подростку возможность свободно действовать в рамках родительского решения, выполняя все требования так, как это удобно для него самого. Границы совершенно конкретны, а вопрос открывает пространство для договоренностей.
Кто должен договариваться с подростком? Когда это возможно, договариваться с подростком должен отец. Для переговоров с детьми нужны отцовские качества: способность устанавливать границы, ответственность и смелость.
Почему именно отец? Как я уже говорил, матери зачастую продолжают считать детей одиннадцати-шестнадцати лет малышами: они сохраняют эмоциональную вовлеченность в их дела; связь с сыном или дочерью не претерпевает должных изменений.
Но ребенок должен проходить узловые моменты развития и двигаться вперед. Обычно, хотя бывают и исключения, отец испытывает меньшую эмоциональную вовлеченность в дела ребенка. Поэтому ему проще вести с подростком переговоры, сохраняя определенную дистанцию.
